Те кто пришел к такому выводу самостоятельно, - согласно моему опыту, это люди с различными комбинациями психоклонических травм. Основные черты которые объединяют таких людей - будут следующие:
(сразу оговорюсь, что в данное описание не будут входить молодые люди, которые из за сохранившегося с переходного возраста инфантилизма и раздутым ЧСВ - думают, что пост про них, даже если им уже за 40+)
Опыт отношений в которых этот человек был "дающей(потребляемой)" стороной, т.е. делал все или очень многое для человека - не получая или почти не получая желаемое (например аналогичных затрат энергии - по отношению к себе).
Эти отношения могли закончится только по этим причинам:
По инициативе потребителя,
Вмешательству третий стороны (непреодолимых сил),
по инициативе "дающей" стороны - как следствие сильной и продолжительной депрессии в которой человек перестал преследовать и/или обслуживать почти все свои личные интересы, сохраняя или пытаясь сохранить хотя бы одно занятие/хобби для себя и в итоге переросшей в протест и желание порвать эту связь любой ценой и жертвами (тот самый случай, когда человек готов отдать все, или почти все другой стороне как "уплату" за разрыв или пожертвовать чем угодно для достижения разрыва).
Как следствие человек приходит к любой интерпретации следующей мысли: Любовь - не имеет ценности.
Любовь - временное явление.
Любовь - это не влюбленность, а настоящая любовь - редкость, если вообще существует.
Любовь - чушь. (чаще молодежь с ЧСВ и инфантилизмом)
Ну и прочие комбинации, в зависимости от вашего мировоззрения и словарного запаса которые сохраняют общую идею.
Всем людям, подходящим под описание - хочу дать предупреждение (основанное исключительно на моем личном мнении и не являющемся профессиональным мнением по конкретно вашей ситуации) - у вас есть три выхода из этой ситуации:
1) Прожить всю жизнь охраняя это мнение и в итоге, в возрасте, в котором это осознание уже не будет иметь ценности - понять, что все это время вы просто охраняли себя от боли, которая является естественной частью жизни и все, что могло изменить ваш последующий трагедии опыт - это развитие навыков выставления личных границ и осознание того, что создавать нужно только те отношения - в которых вы способны созидать зрелость и осознанность своей личности.
2) Из за чувственной и ранимой натуры, прячущейся за сарказмом, интеллектом и рациональными решениями - вы влюбитесь еще сильнее и трагичнее, не усвоив опыт предыдущей трагедии - должным образом, это приведет вас к тому, что вы примите решение вообще жить только ради себя - такой опыт нужно проработать с квалицированным психологом, иначе вы всю жизнь проживете слепым циником, отравляя своим цинизмом и сарказмом всех кто вас любит и окружает, особенно при том, что вы не будите осознавать и принимать любовь близких. Особенно страдать будут все кто вас моложе, ваше внимание будет сфокусированно на них сильнее чем на других, это (чаще) неосознанная тяга защитить от повторения вашего опыта.
3) Худшим для личности способом справится с таким опытом является полное подавление чувств и приход к решению жить ради достижения целей. Цели сменяют одна-другую, не доставляя удовольствия и только побуждая ставить более сложные или обширные цели. В таком случае человек может лет за 15-20 загнать себя до износа ЖКТ, сердца, часто есть признаки псориаза или аналогичных болезней кожи которые пытаются с переменным успехом лечить гормональными мазями.
Главное отличие от 2-го варианта в том, что во 2-м человек стремиться окружать себя людьми, иметь для них ценность в виде советов или соучастия, в 3-м же случае, человек напротив оставляет в своей жизни минимум людей и часто насыщает свою жизнь компенсаторами в различной комбинациях и большом количестве:
Избыточный спорт, чаще силовой или боевой,
Избыточные интимные связи, чаще хаотичные или с несколькими постоянными партнерами в один период жизни,
Интерес к сексуальным извращением, чаще тягой к играм с доминированием или унижение.
В этом случае, чаще нужна помощь не только психолога/психотерапевта но и чуда, так как с таких рельс человека сдвинуть сложно, так как такое насыщение жизни создает у него иллюзию того, что "жизнь полна, ценна и не%ер лезть ко мне с вашем о ней мнением".
А если рассматривать вариант, что, по моему опыту происходит с человеком, который развил личность и навыки формирования отношений до достаточно высокого уровня, что бы "быть с кем угодно" тут есть два варианта:
Либо он выбирает партнера для проработки своих травм - попутно помогая созревать личности партнера компенсируя трения характеров.
Либо, если он уже проработал свои травмы - то он хорошо слышит свое сердце и позволяет делать выбор ему, свободному от вкусов, страхов, желаний и комплексов - и такой выбор позволяет хоть и с трудом, но все же создавать очень гармоничные отношения, где изначальные психотипы - прекрасно совместимы, даже если второй партнер не проработан и нужны годы, пока появятся признаки гармонии.
