Психология + Работа над собой

Время прошло, теперь я совершенно точно понимаю причину своих тогдашних кризисов и их связь с моими "анти-чувственными" настроениями. Однако до сих пор сплошь и рядом натыкаюсь на те же самые суждения, разной степени категоричности, исходящие преимущественно от мужчин (это отдельный интересный вопрос, почему именно от них). Для многих из них до сих пор актуальны вопросы "зачем так таскаться с этими чувствами? какой в них смысл?", к тому же, мне-нынешнему интересно попробовать дать такой ответ себе-прошлому и другим таким же людям, который смог бы их убедить и, возможно, сильно упростить прохождение ими многих жизненных этапов.

Для начала уточним, что чувства относятся к более ранним и примитивным структурам нашей психики, чем сознание, разум и т.д. Для нас это значит, что
1) у чувств есть мощнейшая биологическая база, они, в отличие от эволюционно совсем новых наших психических функций, вроде разума и самосознания (которые ещё только завоевывают своё место в качестве "нововведений" нашей нервной системы), намного "ближе к телу", теснее связаны с нашим организмом и его жизнедеятельностью;
2) их "примитивность" выражается в том, что ядро наших чувств сформировалось ещё до возникновения Сапиенсов и потому не всегда хорошо вписывается в очень сложные и многогранные реалии нашей современной жизни, эмоции часто стереотипны, обладают заметной инерцией (в том числе потому, что часто зависят от выброса в кровь тех или иных веществ), неохотно подчиняются доводам разума (а если и подчиняются, то не полностью) и т.д. Но зато каждый рождается с базовым набором эмоций, в отличие от разума, который ещё должен быть правильно взращён в человеке обществом.

Кто-то может сказать "ну, раз они такие примитивные, то лучше будет без них!" иии... тут есть несколько существенных "но".
1) Их попросту невозможно изъять из нашей психики, их влияние невозможно полностью устранить. Максимум, можно заблокировать проявление чувств и эмоций, но они сами никуда не пропадают. Даже если взять человека с жёсткой психопатией, из-за которой он кажется абсолютно хладнокровным\равнодушным\безэмоциональным, то и про него нельзя будет сказать, что у него эти эмоции прямо-таки отсутствуют. Это будет значить лишь то, что его эмоции сильно подавлены, из-за чего с ними нет прямого контакта, их очень сложно правильно распознать и как-то повлиять на них, а их развитие застряло где-то на детском уровне (в силу того, что для их развития с ними нужно хоть как-то работать). В каком-то смысле подавленные эмоции автоматически конвертируются в несчастье и отчуждение: чем больше нам приходится их подавлять - тем более несчастными мы будем себя чувствовать, тем больше отчуждения от своей жизни и её бессмысленность мы будем ощущать. И если чувство несчастья теоретически тоже можно подавить, то вот с отчуждением и бессмысленностью так не выйдет. Таким образом получим сценарий очень коварной и ползучей скрытой депрессии.
2) Часть нашей психики, отвечающая за наши эмоции и чувства, отвечает ещё и за множество других вещей: за наши желания и потребности, самооценку и уверенность в себе, за способность ощущать "вкус жизни", за творчество, сексуальную сферу, социальную эмпатию (да и в целом желание и умение продуктивно общаться) и способность испытывать счастье и удовлетворение. Таким образом, невозможно подавить эмоции, чтобы эти сферы не пострадали. Можно смело использовать этот факт для диагностики - если с одной или несколькими из этих сфер у нас проблемы, есть высокий шанс, что он связан с нарушением функционирования эмоций - например с подавлением какой-то важной их части.

Есть ограниченный набор причин, почему человек может "ополчиться" на свои эмоции, но встречается это оочень часто. Главным образом, это происходит из-за того, что наши эмоции, особенно в детстве, и наиболее непонятны и неуправляемы для нас, и, в то же время, воспринимаются как наиболее "настоящая" часть нас. Мы никогда не почувствуем, что нас полноценно принимают, пока не приняты наши эмоции - "хорошие" и "плохие". Если ребенок не чувствует достаточно принятия от родителей, он начинает искать причину в себе, он начинает атаковать, подавлять и наказывать ту часть себя, которая ему наиболее досаждает, которая мешает ему быть удобным и "правильным" для родителей - конечно же мишенью оказываются его чувства, желания и прочее. К тому же, именно эмоциональной нашей частью мы и ощущаем страдание, и если мы с этим страданием не можем справиться - возникает почти рефлекторная реакция, чем-то схожая с иррациональным желанием избавиться от той части нашего тела, которая постоянно болит.

Имеем факт - если ребенок чувствует, что плохо справляется с задачей получать внимание и принятие родителей, в первую очередь он атакует\подавляет как раз эмоционально-чувственную свою часть. С этим могут столкнуться и мальчики, и девочки, однако далее в процессе воспитания их пути несколько расходятся. В среднем, девочек намного меньше ограничивают в проявлении их чувств, книги фильмы и песни наглядно демонстрируют, что девичья чувствительность - это норма, этот мотив вплетён в массу шаблонных сюжетов и социальных игр, общество с куда большей готовностью откликнется на слёзы девочки\девушки, чем мальчика\юноши. Все это приводит к тому, что девочки намного чаще делятся своими чувствами, обсуждают их, в процессе развивая свою эмоциональную сферу, эмоциональный интеллект, социальность. Разумеется, это не становится панацеей, и женщины тоже не лишены риска эмоциональных\психологических кризисов, однако у них хотя бы есть "конвенциональная" возможность ПЫТАТЬСЯ эти кризисы осознать\признать, с кем-то обсудить, обратиться за помощью, общество разрешает женщинам СЧИТАТЬ ВАЖНЫМИ свои чувства.

С мальчиками же история иная - часто их воспитывают в духе суровой сдержанности и твердости, будто чувства им не полагаются, будто их чувства не важны, а любые эмоциональные проблемы можно решить усилием воли, стиснутыми зубами и стоическим терпением. А поскольку исходно никаких особых различий в эмоциональной сфере между девочками и мальчиками нет - вся эта напускная "суровость" и "бесчувственность" выливается лишь в маскировку и подавление чувств, в бегство от своих кризисов, вместо их осознания, изучения и поисков их решения. Психика мужчины чаще женской полна строгих самозапретов и ограничений, сплошь и рядом в ней понаставлены жёсткие барьеры, сегментирующие его эмоциональную жизнь. На практике это выражается в том, что мужчинам сложнее осознать, что с ними происходит, распознать кризис, постараться найти его решение, обратиться за помощью к близким. Вместо этого кризис игнорируется, происходит бегство в защитное "огрубение", в работу, в алкоголь, агрессию, саморазрушение и т.д. Частой реакцией мужчины на обнаружение в себе какой-то слабости или изъяна становится ожесточение к себе, попытки "выжечь" из себя неправильное и недостойное, непрерывно атаковать себя уничтожительной критикой и т.п.
Возможно потому-то мужская психика намного более хрупкая и статистика психических заболеваний и суицидов среди мужчин заметно отличается от женской.

Испытывающие кризис, но загнанные навязанным образом "мужественности" в беспомощность перед ним, мужчины, фактически, имеют только два пути - либо отказаться от попыток этот образ поддерживать, либо ещё сильнее и фанатичнее цепляться за него до самого конца. Как раз это и рождает напускное раздражение и пренебрежение чувствами, которое я упоминал выше. Казалось бы - если ты суровый мужчина, который никаких эмоциональных проблем не испытывает, то просто пройди мимо чьего-то разговора о чувствах - но нет, вместо этого часто наблюдаем настойчивое стремление в такой разговор обязательно влезть, чтобы сообщить всем о своём раздражении, о том, какой блажью, глупостью и нелепостью вы все тут занимаетесь, придавая значение этим дурацким чувствам! Таким образом можно получить хоть какую-то моральную компенсацию за испытываемые лишения. Разыгрывается подсознательная идея "если мне нельзя чувствовать, значит и никому нельзя! значит чувствование - это в принципе что-то неправильное и неуместное!"
Точно так же делал и я, когда мне было плохо, когда каждый день думал о суициде, но цеплялся за образ мужественного стоика, запрещал себе признать свой кризис и обратиться за помощью. Только чудом я не пополнил вышеупомянутую статистику =)

Словом, когда-то в древности стереотип мужественности возник под конкретные задачи - мужчины должны были меньше рефлексировать и меньше ценить свою жизнь, чтобы выполнять роль защитников и добытчиков, чтобы первыми бросаться в бой при возникновении опасности и т.д. Это имело свои издержки, но окупалось повышением выживаемости потомства, племени. Однако, чем дальше развивалась цивилизация, тем менее востребованными становились преимущества мужественности и тем острее проступали её недостатки. Всё реже нам надо было ВЫЖИВАТЬ, и всё чаще перед нами стояла необходимость ЖИТЬ, причем осмысленной и насыщенной жизнью. А для этого надо иметь возможность свободно исследовать себя, свои чувства и потребности, обмениваться опытом с другими, выстраивать доверительные и глубокие межличностные контакты, не пытаться грубо переделывать себя под чуждый человеческой психике стандарт, отрицать\игнорировать\искоренять "неправильные" стороны своего существа и т.д. Однако многотысячелетняя установка "мужественности" хоть и ослабевает, но всё ещё обладает большой инерцией и явно будет с нами ещё не одно поколение.

Резюмирую
Зачем "мусолить" чувства?
Потому что наш разум, который мы пытаемся им противопоставлять - по сути своей лишь инструмент. Он не может сам по себе дать нам смысл и вкус жизни, не может дать нам счастье. Он отвечает на вопрос "как мне жить?", но не способен дать нам то, РАДИ ЧЕГО мы должны жить. Не работая со своими чувствами и эмоциональными потребностями, не развивая свой эмоциональный интеллект, мы получаем лишь более хрупкое психическое здоровье, повышенные риски депрессии, непонимание себя и окружающих, трудности образования и поддержки продуктивных связей с близкими. Только через работу с чувствами, вместо их отрицания, у нас и открывается возможность достичь счастья и полноценной осмысленности жизни. Иногда, конечно, правильно подобранные близкие, с хорошо развитым эмоциональным интеллектом, своей заботой успешно заглаживают слабые стороны мужской психики и уже за счет этого становится возможным получение "хорошей концовки", однако далеко не всем так везёт и никогда не будет лишним иметь психологическую автономность в работе со своими потребностями и чувствами.
Пожалуй, само противопоставление разума и чувств в основе своей неверно, ведь они дополняют друг друга. Вместе они дают нам и КАК, и РАДИ ЧЕГО. Оптимальным будет развитый разум, который признаёт важность эмоциональной сферы, позволяет ей тоже развиваться и не игнорирует её кризисы.
Почему неприятие чувств транслируется преимущественно мужчинами?
Потому что так нас воспитывает общество, блокируя нам, тем самым, ряд возможностей психической саморегуляции, из-за чего проблемы здесь часто накапливаются быстрее, чем решаются (а иногда и вообще никак не решаются). Тема чувств, при этом, становится "больным местом" и накопленное напряжение выплескивается на тех, кто себя подобными ограничениями не обременяет. Особенно если это другие мужчины, "преступно" отступившие от образа мужественности.

Многие помнят цветовую дифференциацию штанов из фильма "Кин-дза-дза" Георгия Данелии. Это система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать свой социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

Этот замечательный фильм, снятый в далёком 1986 году, во многом стал пророческим и я не перестаю удивляться, насколько удачные метафоры и образы из этого фильма актуальны и сегодня в разных жизненных ситуациях.

Например, недавно мне пришлось столкнуться с откровенным снобизмом, замешанном на сверхценной идее. И я решила более детально рассмотреть на чём базируется чувство "превосходства" одних людей над другими, лежащего в основе такого рода снобизма.

Демонстрация превосходства над другими и снобизм чаще всего являются формой психологической защиты от чувства неполноценности или страха быть "как все". Подчеркивание своей исключительности помогает человеку дистанцироваться от того, что он воспринимает как угрозу своей самооценке. Давайте рассмотрим, как именно помогает сверхценная идея демонстрировать превосходство над другими компенсировать низкую самооценку?

Механизмы компенсации через сверхценную идею и превосходство:

1. Создание иллюзии контроля

• Люди с низкой самооценкой часто чувствуют себя уязвимыми и неуверенными в своих силах. Сверхценная идея даёт им ощущение контроля над своей жизнью и окружающим миром. Например, если человек считает, что он обладает исключительными знаниями или навыками в какой-то области, это помогает ему чувствовать себя более уверенно.

• Чувство превосходства над другими создаёт иллюзию, что человек "выше" или "лучше" окружающих, что временно снижает тревогу и неуверенность.

2. Защита от критики и отвержения

• Низкая самооценка часто связана с повышенной чувствительностью к критике и страхом быть отвергнутым. Сверхценная идея и снобизм позволяют человеку дистанцироваться от тех, кто может его критиковать или не принимать.

• Например, если человек считает, что его интересы или убеждения "элитарны" или "недоступны для понимания обычных людей", он может объяснить любую критику невежеством или низким уровнем развития окружающих. Это защищает его самооценку от внешних угроз.

3. Компенсация чувства неполноценности

• Сверхценная идея становится способом компенсировать внутренние сомнения и неуверенность. Если человек чувствует, что он "недостаточно хорош" в чём-то одном, он может сосредоточиться на другой области, где он, как ему кажется, превосходит других.

• Например, человек, который чувствует себя неуспешным в карьере, может начать подчёркивать свою "исключительную" эрудицию или увлечение редкими хобби, чтобы доказать себе и другим свою ценность.

4. Создание "элитарной" идентичности

• Чувство превосходства помогает человеку создать особую идентичность, которая отличает его от "обычных" людей. Это может быть связано с увлечением редкими или эксклюзивными вещами (например, коллекционирование антиквариата, увлечение нишевыми видами искусства).

• Такая идентичность позволяет человеку чувствовать себя частью "избранного" круга, что компенсирует чувство неполноценности и даёт ощущение принадлежности к чему-то большему и значимому, повышая тем самым и собственную значимость в своих глазах.

5. Защита от страха быть "как все"

• Для многих людей страх быть "обычным" или "незаметным" является источником тревоги. Сверхценная идея и снобизм позволяют человеку выделиться из массы и подчеркнуть свою уникальность.

• Например, человек может презирать популярные увлечения или массовую культуру, считая их "низкими", и противопоставлять им свои "исключительные" интересы. Это помогает ему чувствовать себя особенным и избежать ассоциации с тем, что он воспринимает как "обыденное".

6. Эмоциональная подпитка

• Сверхценная идея часто сопровождается сильными эмоциями, такими как гордость, энтузиазм или даже фанатизм. Эти эмоции временно "закрывают" внутреннюю пустоту или неуверенность, связанную с низкой самооценкой.

• Например, человек, который чувствует себя неуверенно в социальных ситуациях, может испытывать гордость за свои "исключительные" знания или навыки, что помогает ему справляться с тревогой.

7. Проекция собственных недостатков на других

• Чувство превосходства может быть способом спроецировать свои собственные страхи и недостатки на других. Например, человек, который боится быть "недостаточно умным", может начать подчёркивать интеллектуальное превосходство над окружающими, чтобы скрыть свои сомнения.

• Это позволяет ему переключить внимание с собственных недостатков на "недостатки" других, что временно снижает внутренний дискомфорт.

Пример из жизни:

Представим человека, который чувствует себя неуверенно в социальных ситуациях из-за низкой самооценки. Чтобы компенсировать это, он начинает увлекаться редкими и эксклюзивными хобби, например, коллекционированием "чего-нибудь эдакого". Он считает, что его коллекция делает его "особенным" и "выше" тех, кто не разделяет его интересов. Когда его критикуют или не понимают, он объясняет это "невежеством" других, что защищает его самооценку. Таким образом, сверхценная идея и чувство превосходства становятся для него способом справляться с внутренними страхами и неуверенностью.

Итог:

Сверхценная идея и чувство превосходства служат психологической защитой, помогая человеку компенсировать низкую самооценку, страх быть "как все" и чувство неполноценности. Они создают иллюзию контроля, защищают от критики и позволяют человеку чувствовать себя уникальным и значимым. Однако такая защита часто носит временный характер и может приводить к социальной изоляции, конфликтам и дальнейшему усилению внутренних проблем. Работа с самооценкой и осознание своих мотивов могут помочь человеку найти более здоровые способы самоутверждения.

Самооценка — это то, что определяет наше восприятие себя и мира вокруг. Однако многие сталкиваются с проблемами, когда самооценка то взлетает до небес, то падает ниже плинтуса. Как же сохранить ее в норме и перестать зависеть от мнения окружающих? Давайте разберемся.

Почему самооценка колеблется?

Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда наша самооценка то поднимается до уровня "короля мира", то резко падает. Это происходит из-за того, что мы слишком зависим от внешних оценок и мнений других людей. Но важно понять: наше состояние не должно зависеть от того, что говорят или думают окружающие. Мы изначально рождаемся с базовым пониманием, что с нами все в порядке. Просто со временем мы начинаем верить в то, что нам навязывают.

Как реагировать на критику и оскорбления?

Когда кто-то говорит вам что-то унизительное или оскорбительное, важно осознать: это не про вас. Человек, который позволяет себе такие высказывания, говорит исключительно о своих комплексах. Он проецирует свои страхи, неуверенность и внутренние проблемы на вас. Здоровый человек, который осознает свои комплексы и умеет с ними работать, никогда не станет унижать или оскорблять других.

Если вам говорят что-то неприятное, помните: это не ваша проблема. Человек просто пытается успокоить себя, "вколоть обезболивающее" своей самооценке, потому что вы, возможно, задели его триггеры. Даже если это ваши родители или близкие люди, их слова — это их проекция, их внутренние конфликты, а не объективная реальность.

Как относиться к хейтерам и негативным комментариям?

Когда вы сталкиваетесь с хейтскими комментариями или оскорблениями в интернете, помните: это тоже не про вас. Человек, который пишет что-то негативное, рассказывает только о себе, своих проблемах и комплексах. Ваша задача — просто наблюдать за этим, не принимать близко к сердцу и, возможно, даже пожелать этому человеку любви и понимания. Ведь его слова — это отражение его внутреннего состояния, а не вашей ценности.

Как работать над самооценкой?

Если вы замечаете, что ваша самооценка страдает, важно понять, что это ваш выбор. Вы можете продолжать страдать и обслуживать свои комплексы, а можете начать работать над собой. Осознание того, что критика и оскорбления — это не про вас, а про того, кто их произносит, — это первый шаг к здоровой самооценке.

Заключение

Самооценка — это важная часть нашей жизни, но она не должна зависеть от мнения окружающих. Помните, что критика и оскорбления — это всегда про того, кто их произносит, а не про вас. Желаю вам здоровой и устойчивой самооценки!

Вы когда-нибудь замечали, что чем больше смотрите контента по психологии, тем хуже становится ваша жизнь? Это действительно интересная тенденция. Ведь, казалось бы, вы слушаете вещи разумные, логичные, даже во многом очевидные, но ничего не меняется. Более того, иногда становится только хуже.

Ответ прост: слушать и применять – это две совершенно разные вещи. Если бы люди могли изменить свою жизнь, просто читая или смотря видео, это было бы странно. Слишком легко. Но так не работает.

Другая причина заключается в том, что люди не подвергают сомнению свои собственные убеждения. Когда вы смотрите контент, вы выбираете тот, который соответствует вашей точке зрения. Но насколько она верна? Вот в чем вопрос.

Именно поэтому многие могут годами смотреть видео по психологии, но ничего не менять в своей жизни. Более того, их положение может даже ухудшиться, потому что они укрепляют свои убеждения – те самые, которые и привели их к нынешним проблемам. Но менять их сложно. Это неприятно, болезненно, требует усилий.

Поэтому людям проще находить тех, кто подтвердит их мысли и страхи, расскажет им то, что они и так знали. Но именно эти убеждения разрушают их жизнь. И что еще хуже – теперь можно переложить ответственность. Ведь "эксперт сказал, что делать надо так". Вот и все, теперь можно не сомневаться, не менять ничего.

Если вы действительно хотите изменений, вам нужно подвергать сомнению свои убеждения. В этом поможет работа со специалистами, которые не будут просто подтверждать ваши мысли, а заставят вас посмотреть на них с другой стороны. Без этого любые попытки "саморазвития" – пустая трата времени.

Как понять, полезны ли вам ваши убеждения? Все просто. Есть три критерия: ваше здоровье, ваше окружение и ваш доход. Если в этих сферах нет роста, возможно, ваши убеждения не так уж и ценны. Возможно, пора перестать искать удобный контент и начать менять себя.