Итак, это мой план. Как говорится, "До" и "После". Вообще на картинке слева должен быть персонаж не только унылый, но и страшненький, без 10 зубов, зато с псориазом на половину шеи и часть лица - это я пару лет назад. К сожалению или к счастью, у меня не получилось уговорить нейросеть нарисовать более точную копию)
Собственно, в чём суть? Кто-то из подписчиков может помнить меня весёлым и жизнерадостным парнем. Однако, это было давно. С тех пор я сильно изменился, заработал себе депрессию и кучу других проблем со здоровьем.
В какой-то момент стало ясно, что дальше так жить нельзя, и я начал пытаться выбраться. На самом деле, часть пути уже пройдена, но, к сожалению, только в физическом плане. А вот с головой за это время стало только хуже, и я хлебнул таких глубин сознания, о которых предпочёл бы вообще не знать... В общем, как говорится, потратил всю оставшуюся ману на отхил - типичная ошибка 😄
Итак, как же из весёлого пикабушника, постоянно влипающего в какие-нибудь истории, я превратился в чудище с 22 зубами и пачкой антидепрессантов? Кстати нет, остальные 10 зубов мне не выбили) Просто они постепенно разваливались, и когда очередной зуб начинал доставлять неудобства - я брал плоскогубцы и отламывал всё, что мешается. Больно, но тогда это казалось несоизмеримо проще, чем одеться, вылезти из квартиры и дойти до стоматолога.
Как я докатился до жизни такой?
Где-то с конца первого/начала второго курса универа меня мучили головные боли и скачки давления - тогда это всё списывалось то на желание откосить от учёбы, то на стресс от этой самой учёбы, экзаменов, девушек и т.д.. В студенческой поликлинике причины искать никто не собирался - просто выписывали новую таблетку и отправляли на учёбу. А я должной настойчивости не проявлял и просто пил обезболивающие и успокоительные из своей постоянно растущей аптечки. Было много больничных, были отчисления, академ-отпуска, были попытки разобраться, но до конкретного диагноза дело не доходило.
Время шло, боли становились сильнее и чаще, давление поднималось всё выше. Аптечка пополнялась кучей всё новых и новых седативных. Несколько лет такой жизни привели к тому что из универа я окончательно вылетел, потратив на учёбу больше 8 лет, но, так и не защитив диплом. Справедливости ради, скажу, что и прилежным студентом я никогда не был, но проблемы со здоровьем отнимали ооочень много времени - в итоге из весёлого парня, которого звали на все вечеринки, я превратился в мистера "аааа это тот, который постоянно болеет?". Я стал замкнутым, раздражительным, зацикленным на своих болячках. Общаться с людьми было всё труднее, даже выходить из дома стало тяжело и неприятно.
Вскоре я вылетел и с работы, а там и вовсе закрылся в своей конуре, где большую часть времени лежал в обнимку с аптечкой. Голова болела уже почти всё время, а давление скакало порой до 200. В порядке вещей стало проснуться посреди ночи от дикого стука в висках, иногда просыпался от сильной боли, невольно издавая протяжный стон. Стал часто вызывать скорую. Помню как несколько раз бежал чистить историю браузера, потому что боялся, что скорая не успеет приехать, и компьютер передадут моим близким, а там в истории поиска что-нибудь вроде "голые азиатки смотреть онлайн", и последнее, что обо мне запомнят родственники - это то, как я перед смертью разглядывал голых девушек в интернете 😂
Появился страх инфаркта или инсульта - сначала просто как мысль, что такое в моём состоянии может произойти в любой момент. Потом эта мысль стала приходить всё чаще и чаще. Со временем жизнь превратилась в один сплошной страх. Мозг начал примерять на себя все истории, где у молодого парня случился инсульт или отказало сердце. Я стал пытаться избегать информации об этом, добавлять в игнор теги, обходить похожие темы - старался как можно реже сталкиваться с этими двумя словами. Даже случайно проскочившее где-то английское слово "insult" (оскорблять), например, при просмотре сериала - сразу же вызывало приступ страха и необходимость срочно переключить внимание на что-то другое.
Неудивительно, что в какой-то момент я оказался в кабинете психотерапевта и услышал заветное "оооо, голубчик, да у вас тут глубокая депрессия!". Это не стало для меня открытием - было бы странно не иметь депрессии после нескольких лет лежания дома с давлением, болями и полным отсутствием понимания происходящего.
Хотя всё равно это до сих пор сложно осознать, т.к. раньше казалось, что само понятие депрессия - это больше про школьниц, страдающих из-за неразделённой любви, про слёзы, грустные песенки и всё такое. Если Вы думаете так же - поверьте, Вам повезло не знать тех проблем, которые мозг может устраивать самому себе.
В общем, я окончательно закрылся в своей пещере, и только необходимость добыть еды заставляла раз в неделю выбираться из дома в дырявых ботинках и рваной одежде, купленной больше 10 лет назад. Я зарос, стал мыться раз в месяц, посреди комнаты выросла настоящая гора мусора, которую мой разум старался не замечать, хотя некоторые другие участки протирались антисептиком 20 раз в день из-за развившихся фобий.
Про всякие там мотивацию, силу воли и тому подобное можно было забыть - мозг научился ловко всё это обходить и обманывать сам себя. Количество психозов, неврозов и прочей дряни неуклонно росло, и однажды я понял, что потерял связь с реальностью. Не прям совсем, не стал психом - нет. Просто всё вокруг стало как-будто приглушённое, как будто через какой-то шлем или стекло. Я всё ещё помнил, каким выглядел мир, когда я был здоров, но теперь я этого не ощущал.
В какой-то момент я, всё же, смог собрать остатки сил на последний рывок (тогда много разных ниточек сошлось вместе и дало мне определённый толчок). И по иронии судьбы главным трюком, который я использовал, чтобы обманывать своих психозы и неврозы, пробивая дорогу к реальности, были любимые запахи. Шёл конец 2019-года - меня ждал офигенный сюрприз...
Про то, как я бегал от ковида, обходя людей соседними дворами - это история для отдельного поста, это был трэш. Главное что в итоге он меня настиг. Обоняние выключило сразу и на 100% - помню как чинил ботинок силиконовым герметиком, и только когда начало драть горло, до меня дошло, что я уже минут 10 дышу концентрированными парами в нескольких сантиметрах от толстого слоя герметика (на запах не было ни намёка). Сперва думал, что не переживу ковид в принципе, но после 1,5 месяцев болезни я выздоровел. А через какое-то время вернулся кусок обоняния, искалеченный и изуродованный до неузнаваемости: сейчас я различаю только треть знакомых запахов (слабо), другая треть исчезла совсем, а ещё одна стала какой-то отвратной вонью. Моя последняя ниточка к реальности была оборвана, и я до сих пор не нашёл ей замену.
Как-нибудь напишу пост про ОКР во время пандемии. Оооо, это отдельный вид пыток - никому не желаю попробовать (мылить руки по 40 минут, стирая кожу до крови; отмывать все покупки по 2 часа после похода в магазин; заливать всё вокруг антисептиками из флаконов и аэрозолей и т.д.).
Дружелюбный сосед невроз.
И хоть в физическом плане с тех пор многое было сделано: я починил режим, сел на диету, сбросил 17,5 кг (хотя потом снова набрал), стал чаще бывать на улице, стал чаще мыться и наводить порядок вокруг себя. С неврозами стало только хуже.
Я наконец-то выяснил причину болей (проблемы с шейными позвонками). И теперь, казалось бы, нет причин бояться инсультов и прочего. Но страх не только не ушёл - он эволюционировал. Сперва появились бредовые навязчивые идеи, например, не делать чего-то 13 раз, потому что это несчастливое число, и оно может способствовать инсульту (я в курсе, что это бред, но одно дело знать, и совсем другое - побороть). Потом, при попытках бороться или не обращать внимания, эта хрень пошла ещё дальше в духе: "Ах так? То есть, тебе плевать на себя? Ну хорошо, тогда если так и оставишь 13 раз, то инсульт будет не у тебя, а у кого-то из твоих близких! Ха! Выкусил?! Сделал 14-й раз? Вот другое дело, молодец... и чтобы впредь избегал всего, что связано с 13... а заодно и с 6, 66 и 666!".
И это только один из множества загонов, рождённых в моём сознании за годы жизни в таком состоянии. Порой борьба с ними отнимает по несколько часов в день. Честно, иногда выть хочется...
Головные боли стали слабее и реже, хотя всё ещё бывают дни, когда я сижу на максимальной дозировке обезболивающего и всё равно ничего не могу делать из-за этого гудения в башке.
Теперь любое мало-мальски важное дело требует большой подготовки. Постирался или помыл посуду - уже молодец, день прошёл не зря. А если ещё и в магазин сходил и подмёл, то вообще умничка! Какие-то масштабные и по-настоящему важные дела вообще вызывают панику и желание спрятаться обратно в конуру. Масштабными сейчас считается всё, что серьёзнее похода в магазин.
Так что написание этого поста уже не первый год казалось мне непосильной задачей. И первая его версия (месяц назад) была похожа на какой-то бессвязный поток бреда. Но она стала невероятно важной для меня - возможно, даже самым важным событием в жизни. Потому что мне уже давно начало казаться, что этот пост не появится никогда. И сам факт его написания означал, что стена между мной и реальностью наконец дала трещину.
З.Ы.: У кого-то может возникнуть вопрос, почему я здесь, а не в кабинете психотерапевта? Что ж, там я тоже обязательно буду, как и у многих других врачей. Я не против признания своих проблем, не против таблеток, если без них будет не обойтись. Но я понимаю, что кроме этого есть ещё и проблемы, не связанные с психикой.
Поэтому к ситуации нужно подойти с умом, всё тщательно разобрать, чётко отделить проблемы друг от друга и только потом работать над их решением. А не надеяться на волшебную таблеточку, которая сама всё решит. Однажды меня уже чуть не положили в психушку с "выдуманными головными болями", а потом выяснилось, что дело было не в психике, а в шейных позвонках.
Тем более, здоровьем я с самого начала не отличался - в детстве моя медицинская карта была толщиной с хорошую книгу, а студенческая карта занимала половину стопки всей нашей группы. Хорошо хоть сейчас многое в электронном виде, а то взрослая карта вообще походила бы на "Войну и Мир")
Так что есть ещё много вопросов. Например, как вышло, что в школе, занимаясь несколькими видами спорта, и, уделяя тренировкам от 2 до 7 часов в день, я умудрялся быть физически самым слабым в своём классе? Все дрищи, все пузатые ботаны и даже некоторые девчонки уделывали меня на нормативах. Что-то здесь явно не так.
Хотя и моих косяков во всей этой истории тоже много, и это нужно признать. В конце концов, я пришёл сюда не плакаться о суровой жизни и невезении - я пришёл честно взглянуть на себя, признать все проблемы и много работать над их исправлением (работать не только над следствием, но и над причинами). Моя жизнь всегда была сплошной путаницей - пришло время навести в ней порядок.
Помощи не прошу - я должен справиться сам. Всё, о чём я прошу - позвольте мне рассказать вам свою историю. Позвольте ставить задачи и регулярно отчитываться об успехах. Например, сколько км было пройдёно за неделю, сколько кг я сбросил за месяц (с фото отчётами "До" и "После"), сколько часов в день смог отыграть назад у своих ОКР и т.д..
Будьте моей связью с реальностью. Остальное я сделаю сам.
З.Ы.Ы.: зачем в начале поста картинка? Я много времени убил на компьютерные игры и надеялся, что такой подход к проблеме поможет разобрать и систематизировать все завалы. Эдакая прокачка персонажа в реальной жизни. С кучей занудных квестов, которые не хочется делать, но придётся, если я хочу привести своего персонажа в порядок. Пока не решил до конца, как это обыграть, но так явно будет веселее и мне и всем, кто захочет наблюдать за моим "путешествием" =)
Для ЛЛ: знаете, в фильмах у главного героя иногда бывает сосед, который живёт в куче мусора, никуда не ходит, ни с кем не общается и имеет проблемы с кукухой? Вот таким я стал на фоне определённых физических проблем. Был когда-то нормальным, а потом просто на несколько лет выпал из жизни. Теперь вот пытаюсь выбраться и снова стать полноценным членом общества)
