Каждый семейный психолог знает, что любую семью рано или поздно настигает кризис. В большей или меньшей степени. Но: отношения портятся, взаимопонимание куда-то исчезает, дети (и супруги) ведут себя ужасно и т.д. и т.п. Это частые жалобы клиентов. Когда кажется, что еще вчера в семье всё было хорошо, а сегодня вдруг всё стало плохо и что делать с этим не понятно. Но и жить так дальше не хочется. А хочется вернуть всё как было. И когда начинаешь клиенту говорить о кризисах, о том, что это нормально и что это случается в жизни семьи, то первая реакция : "Нет-нет, у нас не кризис, у нас его не может быть, я же делаю всё для своей семьи". А что значит это "всё" и как оно работает не знает даже сам клиент. Но знает одно: кризис - это плохо, и нужно всеми силами стараться его избегать.
Семейный кризис - это состояние семейной системы, когда привычные способы функционирования семьи уже не работают и справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения, невозможно.
Для меня всегда был крайне любопытным самый первый нормативный кризис семьи, который обычно именуется Кризисом принятия на себя супружеских обязательств.
Казалось бы, люди недавно поженились, они счастливы, только-только начинают совместную жизнь... Что же может пойти не так? Всё просто: разные уклады жизни в родительских семьях, финансовая, эмоциональная или физическая зависимость от родителей, неумение устанавливать близкие отношения, неумение договариваться друг с другом - это и ведет молодую семью к первому в их жизни кризису.
Первый год совместной жизни крайне важен, т.к. супруги начинают по-настоящему узнавать друг друга. И самое главное, что они должны узнать - это язык любви, т.е. способ, которым они выражают и воспринимают эмоциональную любовь.
Выделяют 5 языков любви:
1. Слова одобрения действий и поступков друг друга. Нравится – скажи. Не нравится – тоже скажи, но обдуманно, не пытаясь обидеть или унизить, но уладить спорный момент.
2. Качественное время. Ключевой момент проведенного вместе времени - это близость. Это не значит, что нужно быть всё время рядом, ни на секунду не расставаясь, но это значит заниматься вместе делом, которое нравится обоим, отдавать свое внимание супругу, заботиться о нем, слушать и слышать друг друга.
3. Получение подарков. Здесь речь идет не только о материальных подарках, хотя если один из супругов вырос в семье, где было принято часто делать друг другу подарки, то он будет ожидать этого и в дальнейшем. Потому что для него это норма. Но самый главный подарок - это присутствие и внимание тогда, когда это необходимо.
4. Акты служения. Имеется в виду не буквальное служение, а помощь друг другу в делах, в том числе и в домашних. Но даже элементарно дойти до кухни и налить супругу чай, если он просит, или принести плед, если он замерз, принято далеко не у всех.
5. Физические прикосновения. Думаю, здесь всё понятно. Прикосновения - это самый простой способ выражения любви.
Формирование языка любви начинается в детстве и во многом зависит от ситуации в родительской семье. Поэтому даже у любящих людей языки любви совпадают редко.
Второй важной задачей молодой семьи является установление границ, т.е. умение регулировать количество и качество контактов с другими людьми, в том числе и с родственниками.
Многие молодые супруги боятся, что ограничение таких контактов приведет к конфликтам и разрыву отношений с близкими людьми и продолжают жить также, как это было до свадьбы, ожидая, что это супруг должен всё понять и подстроиться. Поэтому молодая жена часами разговаривает с мамой по телефону, обсуждая с ней всю свою личную жизнь, а молодой муж постоянно ездит к родителям поужинать или с друзьями в бар. И в семье растет непонимание, предсвадебные ожидания не оправдываются, отношения ухудшаются, и у семьи не получается развиваться своим собственным путем. Клиенты часто рассказывают, что в таких случаях совместно принятое решение может моментально поменяться в одностороннем порядке, после разговора мужа/жены с родителями или друзьями.
Важно понять, что установление границ не подразумевает отказ от общения, прекращение отношений, вычеркивание людей из жизни и т.д., а лишь означает способность молодой семьи договариваться друг с другом, самостоятельно и совместно принимать решения, касающиеся их настоящей и будущей жизни.
Кризис принятия на себя супружеских обязательств отчетливо показывает, какие моменты не были оговорены до свадьбы, недостаточно проработаны в начале совместной жизни, на что следует обратить внимание. И он позволяет спрогнозировать дальнейшие проблемы совместной жизни. Для того, чтобы их успешно предотвратить или преодолеть.
