Семейная психология

В общем, сборище каких-то деградантов!

https://s4.afisha.ru/mediastorage/8f/59/986599cf1a814dcab103... - семейка в сборе, за обеденным столом (хрючево подано!)

Я ж, привыкший к лощённым голливудским мордашкам, смотрел на это ... ну как в окно на придомовую территорию, где такие же тусуются день-ночь напролёт. Кино же должно быть «опиумом для народа», а не ч/б документальным фильмом, в декорациях авангардистов построивших эти серо-бетонные джунгли (там реально планировка зданий на уровне французских (?) «укурков» с панельными хрущёвками), к тому же без динамики развития сюжета и общего смысла (живут потому что живые!). Мне такой бытовой реальности и IRL хватает!

Но потом есть эпизод где Ти́моти Ле́онард Сполл выезжает на побережье и камера кружась вокруг него, внезапно заглядывает в его небесно-голубые глаза ..., за которыми глубина и бездна и драма одинокой души живого и всё чувствующего и понимающего человека ...

А я люблю такие моменты в киноискусстве: Ответ на пост «Беги от нее, Форрест, беги!»; Ответ на пост «Вопросы к "Солдату" с Куртом Расселом»!

И начинаешь в голове «разматывать всё взад» (кинохронику показанной истории).

Оказывается таксист не просто боров, но воспитанный и эрудированный человек (тактичность с пассажирами, знание по памяти города, решение кроссвордов). Жена так же хоть «заё...ана бытом» и работой, но так же умна, образована. Просто видать в молодости была любовь, он молод, крепок и симпатичен (как Жерар Депардье), она стройна и элегантна, но ... возможно незапланированная беременность (порушившая планы), свадьба впопыхах и далее быт как получится. Где жизнь давит, плющит и вместо добро-молодца - разжиревший скуф, вместо стройности - худоба и потухшие глаза. Но всё равно сквозь года взаимоуважение, хоть уже оба устали и теперь друг другу просто «соседи». Всё это чём-то напоминает «Пикник на обочине» АБС, где так же в окончании отчуждение между Рэдериком Шухартом и Гутой (самой красивой девчонкой на районе за которую «Рэд» накажет любого).

https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/9865229/pub_64fece6...; https://m.media-amazon.com/images/M/MV5BMTMxNDYwMzE3M15BMl5B... - муж и жена

Но «точка невозврата» давно пройдена (отчуждение среди нас). И как во всякой драме: «это не полёт, это падение… с размахом»© Базз Лайтер (тут без размаха, но затяжное, на годы и десятилетия). Слишком много не исправленных ошибок, слишком много не проговорённых противоречий которые как якоря, а время прошло и продолжает свой бег отчуждая. И вроде ты человек, «личность» и пр., но на фоне всего - песчинка, где «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»©, но немало и общего между ними.

Берегите тех кого любите!

.....

В общем хороший, неторопливый фильм, где форма не соответствует содержанию, за внешним уродливым фасадом хорошая игра, и философско-семейный (?) сюжет/история от режиссера Майкла Ли. Рейтинг 7,5 в IMDB и 7,1 в Кинопоиске, что для «бытового кино» без «спецдефектов» и гротеска вычурных «нетакус» - признак качества.

Дошло до того, что он в наглую начал меня шлепать и тыкать пальцем в грудь, когда я повысила На него голос ударил меня по лицу... Не общались неделю, родители сказали ему "НЕ БЕЙ СЕСТРУ", а мне "НЕ ХАМИ СТАРШЕМУ (!!) БРАТУ", некоей вишенкой на тортике было то, когда мы пересеклись в дверях, он пришел, а я уходила, родители были дома, была жара и я была в маечке с вырезом и шортиках, он прям пялился в коридоре и сказал "Ну ты бы сразу голая вышла, систер" ну и он пошел мусор выносить, я уже обувалась и вышла за ним минут через 5, лифт в подъезде один, мы живем в четвёртом в однушке и видимо этот отморозок решил подрочить в лифте, ибо на полу четко был виден спермий, а выходя из подъезда я увидела, что он только только отошёл от мусорки, хотя за то время что я обувалась и выходила он бы уже успел вернуться... Я молча прошла мимо и съехала через пару недель к подруге...

Уделяйте внимание воспитанию сыновей и думайте головой.

У меня все, спасибо за то, что прочли мой крик души и моей боли На эмоциях от последнего поста и волне про "тайное", как квалифицированный специалист, мерзко читать про отношения брата и сестры, где последняя лезет к нему в ванной с желанием помочь, когда парню уже 13 лет, а сестричке 18.

Я напомню, что примерно 30% женщин имеющих родного брата, подвергались сексуальному давлению или домогательствам с его стороны, а это, на секунду, АЖ КАЖДАЯ ТРЕТЬЯ женщина/девушка!

Когда Вы общаетесь с братьями соблюдайте дистанцию и воспринимайте его как мужчину.

Ну а мое "тайное" состоит в том, что мой брат старше меня на 6 лет, но всегда был раздолбаем и лентяем, в какой то степени даже неким маргиналом. Родителям привет, за его воспитание.

Когда мне было 18 у меня буквально за полгода очень здорово налилась моя грудь, из скромной единички, максимум, ладно 1,5 размера доросла до уверенной троечки, бедра "Разнесло", вообщем приобрела женственный и привлекательные черты.

И я стабильно ловила его в комнате когда он рылся в моем шкафчике для белья, замечала как он пялится на мои ножки или попу, на грудь, делал сальные замечания "КАКАЯ У МЕНЯ СОЧНАЯ СИСТЕР", шутки про инцест, родителям говорила, отвечали "ВЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЕ"

Дошло до того, что он в наглую начал меня шлепать и тыкать пальцем в грудь, когда я повысила На него голос ударил меня по лицу... Не общались неделю, родители сказали ему "НЕ БЕЙ СЕСТРУ", а мне "НЕ ХАМИ СТАРШЕМУ (!!) БРАТУ", некоей вишенкой на тортике было то, когда мы пересеклись в дверях, он пришел, а я уходила, родители были дома, была жара и я была в маечке с вырезом и шортиках, он прям пялился в коридоре и сказал "Ну ты бы сразу голая вышла, систер" ну и он пошел мусор выносить, я уже обувалась и вышла за ним минут через 5, лифт в подъезде один, мы живем в четвёртом в однушке и видимо этот отморозок решил подрочить в лифте, ибо на полу четко был виден спермий, а выходя из подъезда я увидела, что он только только отошёл от мусорки, хотя за то время что я обувалась и выходила он бы уже успел вернуться... Я молча прошла мимо и съехала через пару недель к подруге...

Уделяйте внимание воспитанию сыновей и думайте головой.

У меня все, спасибо за то, что прочли мой крик души и моей боли

Я наступала себе на горло и старалась быть медленной. Медленнее его. Но в режиме такого слоумо мне было ужасно тяжело. Я подавляла себя. И дошла до депрессивных состояний. В какой-то момент я смирилась с тем, что я видимо поломанная женщина-мужик.

Как думаете - мой муж стал активным, инициативным и все такое?

Конечно нет.

Все это привело к тому, что однажды я поняла - я или уйду из этих отношений, или просто выйду в окно. Мне было так тоскливо и невыносимо быть этом внутреннем конфликте:

-Полноценно занимать мужскую роль мне не хватало характера и сил, и я была очень несчастлива.

-Быть женщиной рядом с ним не выходило.

А после развода я встретила нового мужчину и случилось чудо.

Оказалось, что со мной все нормально!!!

Что я не быстрая, не мужественная и не решительная и никаких яиц у меня нет, что я не успеваю за ним, что это я медленная и плавная.

Он говорит мне: «пожалуйста, просто расслабься, я все решу», когда я по старой привычке пытаюсь что-то контролировать и переживать. Он сразу видит мое внутреннее напряжение и возвращает меня в расслабленной состояние.

Теперь это я просто плыву и кайфую в аэропорту, а не контролирую все на свете. И не только в аэропорту, а в жизни вообще.

Никогда еще я не была такой расслабленной.

И никаких искусственных «замедляйся» не надо. Надо было просто встретить мужчину, подходящего мне по темпераменту, а не бесконечно пытаться переделать бывшего партнера.

Если вступаешь в союз, то будь готов к определенным последствиям. Появится много новых обязательств и за них не будет бонусов (но будет, не побейте меня за это слово - "кэшбек", но это потом и не точно).

Брак - обязательство перед самим собой

Любой парень, перед тем как сделать предложение девушке - волнуется. А вдруг она откажет? А вдруг она не та самая? И так далее.

Каждой паре хочется пожениться раз в жизни. И получается, что парень перед тем как сделать предложение - совершает один из самых сложных выборов в своей жизни. Чтобы определиться и унять свою тревогу и волнения есть один способ.

Перед тем как сделать предложение - я пошел к зеркалу и долго общался сам с собой. Мне хотелось твердо ответить себе на вопрос - готов ли я к новому этапу в своей жизни. И закрепить для себя некое обязательство - "буду ли я рядом несмотря ни на что. Сделаю ли я все, чтобы стать офигенным мужем? Смогу ли я сохранить отношения несмотря ни на что?". Там многое на самом деле прозвучало, но это помогло унять волнение и определиться на всю жизнь. Когда я делал предложение, то я был уже готов произнести еще раз главные слова в моей жизни.

Кажется, что это достаточно просто сделать. Сказать вслух. Дать обещания. Сделать предложение. Но стоило начать - и голос задрожал, побежали мурашки по коже, а когда все закончилось, я почувствовал как нити непреложного обета словно обвили меня. Серьезно.

Если это не идет или не получается, то возможно, что стоит подумать. Может быть вы что-то не знаете и вам сложно на это решиться?

А что там на практике?

История с зеркалом была уже больше пяти лет назад. И я периодически опрашиваю жену (стараюсь подобрать моменты когда она находится в хорошем расположении духа) - счастлива ли она. И пока тактика не подводила.

А при каждой ссоре, я стараюсь вспомнить тот момент, когда я давал обещание. И после этого как-то вот совсем не хочется продолжать гнуть свою линию. Словно бы включается внутренний жандарм, который говорит: "Так. То, что ты делаешь приносит какую-то пользу (я эгоист) тебе? Нет. Твоей жене? Вопрос риторический. Зачем тратить время и ресурсы семьи на то, что можно пропустить и сразу помириться?". Жандарм включается не всегда, но погодите, ему всего 5 лет.

Брак на всю жизнь: Меняем сомнения на инвестиции

Еще очень мощный момент - верить в то, что брак один на всю жизнь. А развода не существует, по крайней мере, в головах. Интересно, сколько людей этому следует и какая у них статистика разводов, вдруг реально работает. Тот кто хочет построить крепкий союз, берите на заметку.

Самая фишка того, что "брак один и на всю жизнь" в том, что отношение меняется. Смотрите сами: Зачем ты будешь делать себе же хуже — мучая партнера. Это же все равно отразится на тебе и на ней. А вам еще обои вместе выбирать, детей растить, ремонт делать и ипотеку выплачивать...

Когда ты внутренне принял, что пути назад нет, ты перестаешь тратить энергию на сомнения "а может, не моя?". Ты начинаешь инвестировать все силы в то, чтобы сделать  эти отношения "своими". Для меня работает это банально просто: если супруга счастлива, то счастлив и я. Вкладывая в супругу, я делаю нашу и свою же жизнь лучше.

Мечты VS реальность

Конечно, хочется видеть рядом ухоженную жену. Но реальность семейной жизни часто другая: у нее просто нет сил на спортзал после работы, готовки и уроков. Тут важно не ныть "хотелось бы", а создать условия. Как? Взять на себя часть ее рутины (погулять с детьми, заказать ужин), искренне сказать: "Я вижу, как ты выматываешься. Давай подумаем, как тебе выкроить время на себя?". Иногда "красота" жены — это зеркало наших усилий и поддержки. И да, она тоже может мечтать о подтянутом муже — так что работаем над собой взаимно!".

Если честно, я иногда кайфую, когда супруга сама предлагает мне отдохнуть пока она сидит с ребенком.

Легкий путь

Если мы вступаем в союз, то мы готовы к определенным последствиям, к обязательствам (еще бы учили этому в школе). А если уже вступили, то "легкий путь" развода кажется выходом, но... это иллюзия. Теперь важно думать о том как сохранить и преумножить отношения.

И очень часто бывает, что мы то готовы, а наш партнер, к сожалению, может оказаться не готов к такому уровню обязательств. Вот тут и возникает точка расхождения. Еще до брака.

Как можно понять, что вы и ваш партнер готов работать над отношениями?

Кто-то предложит - «а давай поживем вместе, посмотрим на рутину, на быт. Съедемся». Но судя по статистике разводов - это в подавляющем большинстве не работает.

Ни для кого не будет новостью, что в 21 веке мы немного… разленились. Можно заработать денег, заказать еду, купить одежду... или даже купить машину с телефона не выходя из машины. Кажется, к чему все лишние хлопоты?

Можно относительно легко поменять работу, фамилию, город, страну. Все условия для этого есть. И поменять супругу тоже выходит… легко? Примерно так я думал пока был молодой и зеленый. Попробовали, не зашло? Можно взять и развестись (да зачем мы будем друг другу мозги выносить. Мы молодые, дальше будет лучше)?

Мне кажется, что это иллюзия перед путем в тупик!

Скорее всего, если не получается в этих отношениях - будут проблемы и в следующих. А доверия (к браку и людям) меньше.

Мне вот всегда проще хлопнуть дверью и уйти, чтобы через пару минут поговорить и извиниться. Иногда случается наоборот. Возможно, я безнадежен или просто пытаюсь найти нестандартные пути решения проблемы.

Тут помогает поговорить (а потом еще раз поговорить и еще раз, чтобы через много-много подобных итераций прийти к компромиссу, может быть). И так до следующей проблемы. Иногда и в течение одного дня. Ну а если не помогло, хлопнуть дверью, остыть и потом поговорить. Как говорится - хозяйке на заметку.

А чтобы не говорить (и не ломать двери!) и есть легкий путь - развод. Только вот не всегда легкий путь самый простой и лучший.

Любовь

Многие верят в любовь, своего человека, родственные души, предназначение и так далее. Я же верю в то, что любовь это следствие различных скучных факторов - уважений, компромиссов, взаимопомощи, понимания и так далее.

Или вот когда я понимаю, что вот сейчас я готов вынести мозги своей жене, чтобы потом она мне вынесла мозг, чтобы в итоге мы оба вынесли мозг себе, а потом - и друг другу... блин: ну ерунда же. И не делаю этого. Наверное, она не понимает как я сильно ее люблю... Такой вот труд эта ваша любовь.

И вот тут приходит тот самый "кэшбэк" — настоящая, взрослая любовь. Это не постоянный фейерверк, а глубокое чувство доверия и благодарности, которое прорастает через скучные факторы: уважение, компромиссы, взаимопомощь.Чувство раскрывается постепенно - интересно проводить время, например - ходить в походы двоем. Появляется чувство защищенности. Я понимаю, что если вдруг заболею, то не останусь без горячего чаю.

Заключение

Если бы я говорил с сыном и его девушкой о свадьбе, вот что я бы ему сказал:

Вы думаете о браке — начните не с выбора платья, путешествия или ресторана. Подойдите к зеркалу. Попробуйте дать себе то обещание, о котором я говорил. Если внутри все сопротивляется — разберитесь почему. Это сэкономит вам кучу нервов, денег и времени в будущем. Брак — проект для смелых и ответственных перед самими собой.

Если же ваша лодка дала течь, и вы думаете о разводе — вспомните, обещали ли вы _себе_ бороться? Прежде чем рубить концы, попробуйте все инструменты: честные разговоры (много разговоров!), помощь, вопросы о счастье, терапию. Сначала выполните свое обязательство перед собой — сделать максимум. Если после этого спасения нет — вы сможете смотреть себе в глаза. А если шанс есть... вы его не упустите.

Важный нюанс. Мне хотелось бы, чтобы разводов было поменьше. Но иногда в жизни бывает ситуация, что лучше развестись если совместные отношения угрожают здоровью, жизни.

А с вами был я: муж жены и отец ее ребенка.

PS: как думаете, надолго меня еще хватит :D ?

Основная функция расщепления - защитить человека от тревоги и конфликтов, сделав невыносимые эмоции более понятными и простыми. Таким образом, человек избегает проблем, связанных с амбивалентными чувствами и неопределенностью, возникающей при принятии сложной реальности.

Механизм расщепления может проявляться у всех в острых ситуациях, но если он является ведущим в психике, то последствия такого восприятия могут быть неблагоприятными. Это приводит к нереалистичным ожиданиям, разочарованию и препятствует целостному восприятию себя и других. Способность замечать противоречия, выдерживать амбивалентные чувства и интегрировать сложные аспекты реальности в целостную картину развивается в безопасных отношениях со значимыми взрослыми. Эти способности можно также развивать в психотерапии. Важной терапевтической задачей будет подсвечивать противоположные части, а иногда и отдельно разбираться с невидимыми фрагментами, чтобы объединить все в единую целостную структуру. Я рекомендую наблюдать за собой и своими реакциями. Рефлексия дает возможность заметить паттерны, которые мешают и изменить реакции. Хоть психологические защиты это и бессознательный процесс, вы можете ретроспективно проанализировать ситуацию и расширить свое восприятие.

Больше постов в моем Telegram.