Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Реалистичный симулятор игры бильярд. Играйте в Бильярд 3D: Русский бильярд, как в настоящей бильярдной!

Бильярд 3D: Русский бильярд

Симуляторы, Спорт, Настольные

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Психология + Сепарация

С этим тегом используют

Отношения Психотерапия Саморазвитие Психолог Мысли Внутренний диалог Личность Родители и дети Родители Взросление Все
82 поста сначала свежее
19
pet5151
pet5151
2 месяца назад

Как матери ломают жизнь своим детям⁠⁠

Был у нас во дворе парнишка по имени Миша. И была у него очень строгая мать. Когда Миша выходил гулять, то ему нельзя был о уходить из поля зрения окон его квартиры. Пару раз Миша хотел уйти с нами гулять на заброшенную стройку, но только мы собирались куда-то пойти, как Мишина мать выбегала из квартиры и устраивала "допрос" на тему: куда мы собрались, и даже не добившись от детей внятного ответа, хватала Мишу за руку и уводила его домой. После этого Миша не появлялся во дворе неделями.
Когда мы, дети, подросли и стали уже подростками, то свободное от школы и спортивной секции время проводили нашей "дворовой командой" вместе. Миша, хоть и редко, но был с нами. Однако, если надо было куда-то идти, он всегда отказывался, хоть и был уже совершеннолетний, объясняя это тем, что мать ему не разрешает никуда далеко ходить.
Окончив 9 классов, я уехал в другой город, учиться в ПТУ, потом, чтобы не ходить в армию, смог поступить в институт, выучиться, устроиться на госсулужбу, где поработал до 28 лет и ушел оттуда.
Однажды, ещё работая в госучреждении, поехал я в командировку в город, где прошло мое детство и юность. А так как рабочие дела удавалось сделать меньше, чем за рабочий день, вечера и выходные были свободны. И в один из выходных дней удалось встретиться одним из одноклассников и другом детства. Посидев на берегу местной реки под пиво и шашлык, решили мы с другом вспомнить парней, которые были в нашей компании. Многие уехали из города, кто-то подался в Москву и Питер. В городе остались только единицы. В том числе и Миша. О котором мне мой друг и рассказал.
Оказывается, Миша, который с детства жил в строгости, постоянном контроле и ограничениях, никуда не уехал из города. Миша, когда отучился 11 классов, получил свой аттестат, который состоял практически из одних пятёрок, но даже не пошел на выпускной. Его мать при всех родителях, собравшихся в кафе по поводу окончания школы, закатила истерику, так как ей показалось, что Миша употребил спиртное, ударила его несколько раз по лицу, и в течение нескольких часов кричала на него, как он испортил ей всю жизнь. Вчерашние школьники и родители пытались успокоить женщину, но все было тщетно. Только двое мужчин, которым просто надоела устроенная сцена, затолкали скандалящую женщину в машину и увезли ее домой. Миша тоже уехал с ними, на все предложения остаться - не реагировал.
Поступил Миша учиться в местный филиал Вуза, куда его привела чуть ли не за руку мать.
Пока Миша учился в Вузе, он никогда не участвовал в студенческих гулянках, не пил спиртное, не курил. Ходил всегда в одежде, купленной как будто бы на вырост. Пока студенты хвастались, как они блестяще провели выходные, Миша чаще всего просто сидел в углу и читал книжку. Если Миша задерживался в институте, то ему тут же звонила мать и чуть ли не срываясь на визг, интересовалась, почему он не дома.
Несмотря на все это, Миша смог окончить ВУЗ, после чего мать устроила его на работу в госконтору по знакомству. Мать почти каждый день заходила за Мишей на работу, когда шла домой и забирала его, при этом расспрашивала у всех, что он делал, с кем общался, не забывая при этом обрушивать упрёки на Мишу при всем коллективе. Так и остался Миша работать в этой организации, и при этом мать хоть и перестала заходить к нему на работу, но постоянно звонит ему на телефон и кричит в трубку, требуя то зайти в магазин и купить ей что-то, то устраивая телефонный скандал в духе: почему Миша установил "не правильную картинку на рабочий стол компьютера". Миша так же носит непонятную одежду на работу, за все время не смог как то сдвинуться на работе по карьерной лестнице, не участвует в коллективном отдыхе. Чем занимается Миша после работы, никто не знает, но как судачат его коллеги по работе - он постоянно находится дома, выполняя постоянные просьбы матери.
Мог ли Миша как-то поменять свою жизнь? Да, наверно, смог бы, если бы убежал от такой матери ребенком, поступив, например, в кадетский корпус. Но не факт, что мать туда бы его отпустила. Скорее всего, так же мать не отпустила его и в другой ВУЗ в другой город, и устроила его на нужную ей работу. Поэтому Миша, наверно, и квартиру не снял, хотя возможность была, и не начал самостоятельную жизнь. Скорее всего, мать просто не разрешила ему этого сделать.Его мать просто вырастила себе "бесплатную обслугу" а также получила человека, на которого можно сорвать свои эмоции, или просто самоутвердиться, устроив скандал. И так вот сломала женщина жизнь своему сыну, лишив его возможности прожить свою жизнь.

©victor812

Показать полностью
Негатив Истории из жизни Семья Родители и дети Сепарация Быт Психология Воля Материнство Воспитание детей Взросление Текст
6
6
maratmagdiev
maratmagdiev
4 месяца назад
Лига гендерных вежливых срачей

«Меня влечет к бывшему уже 1,5 года, но при этом также чувствую к нему обиду, злобу и разочарование»⁠⁠

«Меня влечет к бывшему уже 1,5 года, но при этом также чувствую к нему обиду, злобу и разочарование» Психология, Психотерапия, Любовь, Сепарация, Чувства

История клиентки на терапии.

Все имена не раскрываются для сохранения конфедициальности.

С чем работали?

1. Сепарация с родителями и от их межличностных отношениях

Мы очень часто не осознаем, как мы в голове проигрываем родительские сценарии событий, даже если мы находимся за 1000 км от них.

У клиентки была сильная связь с мамой, а у мамы на мужа те самые обиды, злоба и разочарование.

Чтобы не расстраивать маму она приняла ее сторону и смотрела на папу глазами мамы.

Также произошла подмена ролей - это роль заботливой мамы для мамы, сестры, подруги.

В результате она повторяет те же самые сценарии и проецирует уже на свою жизнь, на свои отношения, которые в итоге приводят к обидам, злости и разочарованию.

2. Отношение с самим собой

После сепарации она перестала ощущать сильные негативные чувства к бывшему, но осталось влечение, которого она боялась. Потому что ощущала, что её чувствами и влечением нагло пользуются.

Тогда мы вытащили фигуру «Отношение с самим собой», и у нее появилась четкая уверенность в том, что влечение пропало.

Не выстроенные отношения с самим собой и нелюбовь к себе частая причина зависимых отношений, другой человек становится лишь компенсацией и заполнением внутренней пустоты.

Один из признаков, что не выстроены отношения с самим собой - это страх остаться в тишине с самим собой (обычно мы все время хотим эту пустоту чем-то заполнить - просмотрами рилс и сериалами, шопингом, людьми, едой и т.д.)

3. Аборт мамы, ощущение небезопасности, страх завести детей

Работа с одним из базовых слонов нашего состояния «Безопасность».

К сожалению, делать аборты в наше время стало общественной нормальностью, все очень просто и доступно.

И многие думают, что это происходит бесследно.

На самом деле, с духовной точки зрения, это аукается на не только на нее, но и на её род, если не разрешать эту историю.

Как в истории у клиентки, у которой на одной чаше весов «желание создать семью», а на другой равносильный «жуткий страх рожать детей» создавали внутреннее напряжение.

На терапии выявили, что этот страх также проецировался от мамы, который телесно проявлялся в области желудка. Из-за этого были проблемы с желудком.

«Ощущение, что ушел какой то тяжелый ком из тела» - клиентка после Точки Сборки.

В итоге после сессии пришло спокойствие и ощущение безопасности, ушло влечение к бывшему молодому человеку.

А самое главное появился образ мужчины, с которым она хотела бы построить отношения и родить ему детей!

«Сильный и любящий» так она его сформулировала.

Для многих может быть очевидным и логичным такой образ, все так хотят - это ежу понятно.

Но бессознательная часть с вами может быть не согласна и происходит так, как происходит в рамках сформированных программ.

5 слонов нашего СОСТОЯНИЯ в телеграм-канале https://t.me/marat_magdiev_blog

Показать полностью 1
[моё] Психология Психотерапия Любовь Сепарация Чувства
4
2
gestalt.pro
gestalt.pro
4 месяца назад

5 мифов о сепарации, которые мешают жить⁠⁠

Сепарация – это процесс, который сопровождает нас на протяжении всей жизни. Отделение от родителей, уход от партнера, уход детей из родительского дома – все эти переходы нередко оказываются вызывающими стресс событиями. Однако, существуют многочисленные мифы о сепарации, которые могут серьезно повлиять на наше психическое состояние и мешать нам принимать здоровые решения. Давайте разберемся в пяти наиболее распространенных мифах о сепарации и их влиянии на нашу жизнь.

Миф 1: Сепарация равна разлуке навсегда

Один из основных мифов заключается в том, что разделение с кем-то значит окончательное прекращение отношений. Этот миф может привести к излишнему чувству потери и одиночества. В реальности же, сепарация может быть временной и привести к новым возможностям для развития личности. Принятие этого факта помогает нам воспринимать ситуацию более конструктивно и спокойно.

Миф №2: Страх сепарации – это признак слабости или неуверенности

Многие люди стыдятся своего страха потерять близкого человека или изменить условия жизни. Однако, страх сепарации является естественной реакцией на изменения в жизни и не свидетельствует о слабости характера. Важно научиться принимать свои чувства и разговаривать о них с близкими или специалистом, чтобы найти способы справиться с этими эмоциями.

Миф №3: Лучше избегать сепарации, чем сталкиваться с ней

Многие из нас стараются избегать сепарации, так как боятся новых изменений и неизвестности. Однако, отказ от процесса отделения может привести к стагнации и затормозить личностный рост. Принятие сепарации позволяет нам открыть новые горизонты, обрести новый опыт и совершить шаг вперед в своем развитии.

Миф №4: Страх сепарации не поддастся преодолению

Часто мы убеждаем себя в том, что наш страх сепарации – нечто необъяснимо тяжелое и непреодолимое. Однако, заблокировать его можно, обратившись за помощью к профессионалам. Терапевты, психологи и консультанты могут помочь нам понять и преодолеть источники наших страхов, разработать стратегии справления и найти внутренние ресурсы для преодоления трудностей.

Миф №5: Сепарация – это всегда что-то плохое

Последний миф связан с отрицательным восприятием сепарации как чего-то нежелательного и болезненного. В реальности, процесс разделения может быть положительным событием, которое приводит к новому этапу жизни, новым возможностям и развитию. Переосмысление нашего отношения к сепарации помогает нам воспринимать его как естественный процесс, способствующий нашему росту и самопознанию.

В современном мире, насыщенном постоянными переменами и вызовами, понимание и принятие процесса сепарации играют огромную роль. Отказываясь от мифов об отделении, мы можем преодолеть страхи, открыть для себя новые возможности и продолжать развиваться как личности. Сепарация – это не конец, а новое начало, которое способствует нашему духовному и эмоциональному росту. Помните, что в каждом прощании заключен новый привет!

Показать полностью
Психотерапия Психология Мифы Сепарация Текст
0
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Сколько нужно времени, чтобы уложить теплый пол?⁠⁠

Точно не скажем, но в нашем проекте с этим можно справиться буквально за минуту одной левой!

Попробовать

Ремонт Теплый пол Текст
WMaker
WMaker
6 месяцев назад
Психология | Psychology
Серия Психология: Секреты и лайф-хаки

Мама и Папа МЕШАЮТ? Не любишь себя? Сепарация от родителей зачем нужна: Плюсы и минусы⁠⁠

Записал для вас новое видео.
В этом видео:

  • Тест из 6 простых вопросов: прошли ли вы Сепарацию или нет?

  • Когда Сепарация не пройдена – какие возникают проблемы

  • Как понять, что вам нужна сепарация?

  • Что дает Сепарация – сразу и потом

  • с чего начать Сепарацию - простой первый шаг

Смотрите прямо сейчас!
Всего 15 минут.

На YouTube:

На RuTube:


Если вам понравилось видео - нажмите кнопку "Мне нравится",
перешлите его своим друзьям и знакомым в соц. сетях и
оставьте свой комментарий!

Показать полностью 1
[моё] Опыт YouTube Успех Психология RUTUBE Саморазвитие Личность Личностный рост Сепарация Развитие Взросление Родители и дети Родители Психотерапия Мама Видео Психолог Карьера Внутренний диалог Коучинг
0
WMaker
WMaker
6 месяцев назад
Психология | Psychology
Серия Психология: Секреты и лайф-хаки

Почему опасно жить с родителями? Сепарация от родителеи: Как стать свободным человеком?⁠⁠

Записал для вас новое видео.
В этом видео:

  • Что такое Сепарация – определение

  • Почему без прохождения Сепарации НЕЛЬЗЯ решить НИ ОДИН вопрос взрослого человека

  • Почему БЕЗ Сепарации – будет вечно возиться в песочнице

  • Печальный удел неотсепарированных - 5 жутких последствий

  • Почему неотсепарированным – Трудно взять ответственность за свою жизнь (показываю схему)

  • 5 (ПЯТЬ) Видов Сепарации от родителей, которые нужно пройти КАЖДОМУ человеку

  • почему опасно жить в родителями под одной крышей

  • для чего – на самом деле – нужно взрослеть

  • нужна ли ЛИЧНО ВАМ – сепарация от родителей: ОЧЕНЬ простой проверяемый критерий

Смотрите прямо сейчас!
Всего 15 минут.

На YouTube:

На RuTube:


Если вам понравилось видео - нажмите кнопку "Мне нравится",
перешлите его своим друзьям и знакомым в соц. сетях и
оставьте свой комментарий!

Показать полностью 1
[моё] Опыт Психология Успех Саморазвитие Сепарация Развитие Личность Внутренний диалог Взросление Психолог Карьера Родители Родители и дети Психотерапия Коучинг YouTube RUTUBE Мама Видео
13
1
Kvidan
Kvidan
7 месяцев назад
Психология | Psychology

Немного размышлений о сепарации⁠⁠

Немного размышлений о сепарации Психология, Сепарация, Взросление, Родители и дети, Автономия, Личные границы, Саморазвитие, Самостоятельность, Длиннопост

Тема сепарации от родителей, особенно в условиях совместного проживания, многогранна и затрагивает множество аспектов, от психологических до бытовых. Вопрос, как достичь автономии, оставаясь в общем пространстве, поднимает не только проблему отделения, но и шире – тему взросления.

Четыре этапа сепарации

В классическом описании процесс сепарации включает четыре этапа:

1. Слияние. Это изначальное состояние, где ребёнок полностью зависит от родителей, как физически, так и эмоционально.

2. Конфликт. Неизбежная стадия, на которой человек начинает отстаивать свои права, выражать несогласие с родителями и пробовать выстраивать свои границы.

3. Физическое отделение. Этот этап предполагает обретение собственного пространства, где человек может устанавливать свои правила и чувствовать себя хозяином. Например, собственная квартира или хотя бы комната.

4. Автономия. Завершающий этап, где человек становится независимым – эмоционально, материально и бытово. У него вырабатывается способность решать свои проблемы самостоятельно.

На практике эти этапы редко протекают линейно. У кого-то физическое отделение предшествует конфликту, у других конфликт подталкивает к поиску собственного пространства. Важно помнить, что этот процесс индивидуален и зависит как от личности, так и от семейных обстоятельств.

Ограничения традиционной модели

Идеальная модель сепарации предполагает, что человек переезжает, создаёт собственный быт и устанавливает свои правила. Однако в реальной жизни далеко не всегда возможно жить отдельно. Причины могут быть разные – финансовые, культурные, эмоциональные.

При этом идеальная модель предполагает определённые условия в семейных отношениях. Например, родители, от которых происходит сепарация, должны быть чувствующими, понимающими, заботливыми и поддерживающими. Они оказывают поддержку своему сыну или дочери, помогают (или хотя бы не мешают) процессу отделения. В таких отношениях отсутствуют значительные острые конфликты, затаённые обиды, нереализованные надежды или глубокие разочарования. Родители способны спокойно проживать возникающие сепарационные переживания, не перекладывая их на ребёнка. И т.д.

Из всего этого становится очевидно: вариант идеальной физической и эмоциональной сепарации редко достижим в реальности. Чаще всего отношения между родителями и ребёнком более сложны и нагружены многослойными эмоциональными процессами.

В таких обстоятельствах более подходящим подходом становится идея взросления, предложенная основателем гештальт-терапии Фредериком Перлзом.

Концепция взросления по Перлзу

Взросление в понимании Перлза – это процесс перехода от опоры на других к опоре на самих себя. Этот путь начинается в детстве, когда ребёнок постепенно берёт на себя всё больше ответственности за свои действия, и по сути продолжается всю жизнь.

В отличие от сепарации, взросление описывает не только отделение от родителей, но и развитие навыков автономии, умение брать на себя ответственность и строить гармоничные отношения с окружающими.

В этом подходе ключевым становится понятие "зоны ближайшего развития". Оно описывает действия, которые человек способен совершить прямо сейчас, делая следующий шаг к самостоятельности. Зона ближайшего развития создаёт путь, который возникает под ногами идущего, и этот путь отличается у каждого человека.

Таким образом, центральный вопрос звучит так: что я могу делать прямо сейчас, чтобы усилить опору на самого себя?

Ответ на этот вопрос поможет выстроить постепенный план действий, где опора на других будет плавно заменяться на опору на себя. Этот путь не предполагает резких изменений, но позволяет шаг за шагом укреплять свои навыки автономии и способность брать ответственность за свою жизнь.

Лесман Артём | психолог, психотерапевт

Показать полностью 1
[моё] Психология Сепарация Взросление Родители и дети Автономия Личные границы Саморазвитие Самостоятельность Длиннопост
2
3
TheArtemKart
TheArtemKart
9 месяцев назад
Психология | Psychology

Ответ на пост «Как найти баланс?»⁠⁠1

Кратко: Автору 25 лет, съехал от родителей и теперь живет один, но появилась апатия в жизни и ничего не хочется.

Последнее время вообще нормальной практикой стало проваляться в кровати все выходные, смотря в потолок. Как быть, куда бежать? Как найти тот самый "баланс" из заголовка?

У меня тоже был подобный период в жизни. Когда совсем нет желаний. Вроде и работа есть, друзья, интересы, но нет огонька.

Долго не мог понять в чем дело. Пробовал смотреть сериалы, играть в игры, читать, но все мне казалось блеклым и неинтересным. Особого удовольствия от жизни никак не получалось найти.

С девушками к тому же были проблемы, понятно что мне хотелось отношений, но найти их не удавалось, хотя, честно говоря, особо ничего для этого и не делал.

Помню как в один из дней пошел в магазин, встал напротив фруктов, решил в очередной раз купить зеленые яблоки. Смотрю на них и понимаю что мне вообще все-равно какие класть в корзину. И в тот вечер у меня родилась одна из лучших идей.

Решил что с этого момент буду понемногу свои "хотелки" усиливать и расширять. Постепенно, цепляясь за свои самые тихие и невзрачные желания, начал их вытаскивать наружу и специально делать так, чтобы они реализовывались.

По итогу примерно за 1-2 месяца у меня начали формироваться все новые и новые идеи чем заняться. Этот инструмент оказался довольно эффективным, потому что апатия и "не знание чем заняться" ушли на второй план. Сейчас прошло года 3 с того времени и у меня постоянно есть интерес к жизни. Происходят новые события и есть азарт к жизни.

Сейчас совершу страшный грех за который меня съедят комментаторы. Оставлю ссылку на свой Телеграм-канал, в котором рассказываю как решил свои проблемы с апатией, девушками и интересом к жизни. Если интересно, заходи. Если нет — возможно, тебе это и не нужно.

Показать полностью
[моё] Апатия Сепарация Безделье Одиночество Текст Общение Отношения Чувства Психология Ответ на пост
5
3
niochemich
niochemich
9 месяцев назад
Серия Психология и отношения

Инструкция по самостоятельной и здоровой сепарации⁠⁠

Инструкция по самостоятельной и здоровой сепарации Саморазвитие, Личность, Психология, Свобода, Семейная психология, Сепарация, Взросление, Дзен, Яндекс Дзен, Яндекс Дзен (ссылка), Длиннопост

Сепарация процесс естественный и необходимый каждому человеку для психологически здоровой, счастливой и полноценной жизни. Правда в неполных семьях или семьях с гиперопекой с этим происходят большие проблемы.

Никогда не поздно взять ситуацию в свои руки и произвести серию шагов по адекватной сепарации и построению своей собственной автономной жизни.

Сначала давайте разберёмся в самом понятии сепарация:

Сепарация — это процесс психологического отделения от родителей, который начинается в детстве и продолжается до взрослой жизни. Это ключевой этап в становлении личности, когда ребёнок учится быть самостоятельным, принимать решения, строить свои отношения и обретать независимость. Правильная сепарация позволяет человеку стать эмоционально зрелым и независимым, а неправильная может привести к зависимости от других, низкой самооценке и трудностям в отношениях.

Разновидности сепарации:

1. Эмоциональная сепарация - это процесс освобождения от эмоциональной зависимости от родителей. Взрослый человек перестаёт искать постоянное одобрение или поддержку со стороны родителей и начинает принимать самостоятельные решения.

2. Физическая сепарация - физическое отделение подразумевает проживание отдельно от родителей. Это важный шаг к личной независимости, который помогает человеку взять на себя ответственность за свою жизнь и быт.

3. Социальная сепарация - заключается в том, что человек начинает самостоятельно строить свои социальные связи, общаться с людьми вне семьи, развивать свои собственные интересы и участвовать в жизни общества.

4. Финансовая сепарация - это умение зарабатывать деньги и распоряжаться ими, не полагаясь на поддержку родителей. Это один из важнейших аспектов самостоятельности.

5. Психологическая сепарация - это сложный процесс, при котором человек освобождается от внутренних конфликтов, связанных с родительским влиянием. Здесь человек перестаёт действовать в соответствии с навязанными убеждениями и начинает жить по своим собственным ценностям.

Пути правильного сепарирования:

1. Понимание своих эмоций и потребностей - важно осознавать свои эмоциональные реакции в отношениях с родителями и различать свои истинные желания от тех, которые были навязаны семьёй.

Что делать? Ведите дневник эмоций, в котором записывайте свои реакции на общение с родителями и анализируйте их. Старайтесь распознавать, когда вы действуете по их ожиданиям, а когда — по своим собственным убеждениям.

2. Создание физического пространства - физическое отделение, как правило, происходит в подростковом или молодом возрасте, когда человек начинает жить отдельно от родителей. Это помогает формировать независимость.

Что делать? Если у вас есть возможность, начните жить отдельно. Создайте свой быт, где будете полагаться только на себя, что укрепит чувство ответственности.

3. Финансовая независимость - финансовая сепарация позволяет управлять своей жизнью без вмешательства родителей. Это шаг к обретению полной самостоятельности и принятия всех финансовых решений.

Что делать? Поставьте перед собой цель — обрести финансовую самостоятельность. Это может включать поиск работы, управление личным бюджетом, открытие счета в банке и планирование расходов.

4. Освобождение от ожиданий - часто родители имеют определённые ожидания относительно жизни своих детей. Важно научиться не соответствовать этим ожиданиям, если они противоречат вашим интересам.

Что делать? Работайте над выстраиванием собственных границ. Чётко сформулируйте свои желания и потребности и начните обсуждать их с родителями, не боясь их разочаровать.

5. Работа над эмоциональными связями - сепарация не означает разрыва эмоциональных связей с родителями, но важно не позволять этим связям диктовать ваши решения. Нужно научиться поддерживать здоровую дистанцию.

Что делать? Практикуйте уважительное, но дистанцированное общение с родителями. Постарайтесь не вовлекаться в эмоциональные манипуляции и будьте готовы сказать "нет", если что-то идёт вразрез с вашими ценностями.

6. Социальная активность - развитие собственного круга общения за пределами семьи помогает формировать независимые социальные связи. Это также развивает навыки общения и поддержания здоровых отношений.

Что делать? Включайтесь в новые социальные группы или сообщества. Участвуйте в мероприятиях, которые вам интересны, чтобы строить свои собственные отношения вне семейного контекста.

7. Развитие самостоятельного мышления - чтобы полностью сепарироваться, важно научиться думать самостоятельно и принимать решения, которые основаны на ваших собственных ценностях и убеждениях, а не на родительских.

Что делать? Ставьте перед собой вопросы: "Что я действительно хочу?", "Какие ценности для меня важны?". Регулярно анализируйте свои решения и убеждения, чтобы убедиться, что они соответствуют вашим, а не навязанным извне.

Красные флаги или что однозначно делать не стоит:

1. Полная эмоциональная изоляция от родителей - полный отказ от общения с родителями и полная эмоциональная дистанция могут привести к внутренним конфликтам и чувству вины. Полная изоляция может нарушить эмоциональное здоровье и способность строить зрелые отношения.

Не избегайте общения с родителями только для того, чтобы доказать свою независимость. Постарайтесь поддерживать уважительные, но более взрослые отношения, не обрывая все связи.

2. Принятие импульсивных решений ради сепарации - быстрая и необдуманная сепарация, например, резкий переезд или внезапное прекращение финансовой помощи, может привести к серьёзным трудностям. Такой подход зачастую ведёт к тому, что вы вернётесь в зависимое положение.

Не принимайте важных решений, связанных с сепарацией, импульсивно. Разрабатывайте план шагов и будьте готовы к трудностям, чтобы не оказаться в ситуации, где вы снова зависимы от родителей.

3. Использование чувства вины как инструмента для манипуляции - постоянные попытки обвинить родителей в своих неудачах или манипулировать их чувством вины — это разрушительная тактика. Она приводит к нездоровой динамике в отношениях и мешает эмоциональной зрелости.

Не используйте чувство вины для достижения своих целей. Это только усилит эмоциональную зависимость и приведёт к конфликтам.

4. Желание угодить всем ожиданиям родителей - постоянное стремление соответствовать ожиданиям родителей может сильно затормозить процесс сепарации. Это ведёт к жизни по чужим сценариям, где собственные желания и цели отходят на второй план.

Не позволяйте ожиданиям родителей управлять вашей жизнью. Учитесь принимать решения, опираясь на свои желания и цели, даже если они не соответствуют ожиданиям семьи.

5. Финансовая зависимость как метод контроля - родители, продолжающие поддерживать ребёнка финансово, могут использовать это как инструмент для контроля над его жизнью. Финансовая зависимость создаёт опасную почву для того, чтобы человек остался под влиянием родителей.

Не продолжайте оставаться в финансовой зависимости от родителей, если это используется для контроля. Стремитесь к финансовой независимости, даже если это потребует временных трудностей.

6. Игнорирование внутренних конфликтов и эмоций - попытка избежать внутренних конфликтов и сложных эмоций, связанных с сепарацией, может привести к тому, что процесс отделения затянется или будет болезненным. Игнорирование эмоций ведёт к их накоплению и последующим эмоциональным срывам.

Не подавляйте свои эмоции и не избегайте внутреннего конфликта. Работайте с ними через саморефлексию, консультации с психологом или коучем.

7. Использование сепарации как способ наказания - сепарация не должна использоваться как наказание для родителей за их ошибки. Это создает токсичную динамику в отношениях и ведёт к разрушению доверия между вами.

Не используйте сепарацию как форму мести. Этот процесс должен быть направлен на достижение эмоциональной зрелости, а не на разрушение отношений.

8. Игнорирование собственной ответственности - это не просто разрыв связей с родителями, но и принятие полной ответственности за свою жизнь. Переход к самостоятельности может оказаться трудным, но избегать этой ответственности — это путь к провалу.

Не перекладывайте ответственность за свои неудачи на родителей или обстоятельства. Учитесь принимать ответственность за свои решения и действия.

9. Ожидание одобрения от родителей на каждом шаге - постоянное стремление получить одобрение от родителей на каждом шаге мешает процессу сепарации и замедляет развитие собственной уверенности в себе.

Не ожидайте постоянного одобрения своих действий со стороны родителей. Учитесь принимать решения и нести за них ответственность без необходимости получения внешнего подтверждения.

10. Избегание работы над собой - процесс сепарации требует работы над собой — изучения своих желаний, страхов и убеждений. Если вы избегаете этого, сепарация будет поверхностной и непрочной.

Не игнорируйте личностный рост и работу над собственными установками. Процесс сепарации будет более успешным, если вы будете активно развиваться и рефлексировать свои мысли и действия.

Финалочка:

Сепарация — это процесс, который требует осторожности, терпения и зрелого подхода. Главное, чего не стоит делать — это стремиться к быстрому разрыву или использовать манипуляции и чувство вины. Правильная сепарация должна быть направлена на создание самостоятельной и независимой личности, но при этом важно сохранять уважительные и зрелые отношения с родителями.

Если понравилось - бахни лайк, подпишись на дзене или тут. Энтузиазма это продолжать осталось на 2-3 дня

Я уже вижу как ты тянешься к минусу разглядев ссылку на Дзен, просто добавь тег дзен в игнор и мы больше не увидимся, и береги свои нервы, ты у себя один

Показать полностью 1
Саморазвитие Личность Психология Свобода Семейная психология Сепарация Взросление Дзен Яндекс Дзен Яндекс Дзен (ссылка) Длиннопост
1
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии