Сепарация

Был у нас во дворе парнишка по имени Миша. И была у него очень строгая мать. Когда Миша выходил гулять, то ему нельзя был о уходить из поля зрения окон его квартиры. Пару раз Миша хотел уйти с нами гулять на заброшенную стройку, но только мы собирались куда-то пойти, как Мишина мать выбегала из квартиры и устраивала "допрос" на тему: куда мы собрались, и даже не добившись от детей внятного ответа, хватала Мишу за руку и уводила его домой. После этого Миша не появлялся во дворе неделями.
Когда мы, дети, подросли и стали уже подростками, то свободное от школы и спортивной секции время проводили нашей "дворовой командой" вместе. Миша, хоть и редко, но был с нами. Однако, если надо было куда-то идти, он всегда отказывался, хоть и был уже совершеннолетний, объясняя это тем, что мать ему не разрешает никуда далеко ходить.
Окончив 9 классов, я уехал в другой город, учиться в ПТУ, потом, чтобы не ходить в армию, смог поступить в институт, выучиться, устроиться на госсулужбу, где поработал до 28 лет и ушел оттуда.
Однажды, ещё работая в госучреждении, поехал я в командировку в город, где прошло мое детство и юность. А так как рабочие дела удавалось сделать меньше, чем за рабочий день, вечера и выходные были свободны. И в один из выходных дней удалось встретиться одним из одноклассников и другом детства. Посидев на берегу местной реки под пиво и шашлык, решили мы с другом вспомнить парней, которые были в нашей компании. Многие уехали из города, кто-то подался в Москву и Питер. В городе остались только единицы. В том числе и Миша. О котором мне мой друг и рассказал.
Оказывается, Миша, который с детства жил в строгости, постоянном контроле и ограничениях, никуда не уехал из города. Миша, когда отучился 11 классов, получил свой аттестат, который состоял практически из одних пятёрок, но даже не пошел на выпускной. Его мать при всех родителях, собравшихся в кафе по поводу окончания школы, закатила истерику, так как ей показалось, что Миша употребил спиртное, ударила его несколько раз по лицу, и в течение нескольких часов кричала на него, как он испортил ей всю жизнь. Вчерашние школьники и родители пытались успокоить женщину, но все было тщетно. Только двое мужчин, которым просто надоела устроенная сцена, затолкали скандалящую женщину в машину и увезли ее домой. Миша тоже уехал с ними, на все предложения остаться - не реагировал.
Поступил Миша учиться в местный филиал Вуза, куда его привела чуть ли не за руку мать.
Пока Миша учился в Вузе, он никогда не участвовал в студенческих гулянках, не пил спиртное, не курил. Ходил всегда в одежде, купленной как будто бы на вырост. Пока студенты хвастались, как они блестяще провели выходные, Миша чаще всего просто сидел в углу и читал книжку. Если Миша задерживался в институте, то ему тут же звонила мать и чуть ли не срываясь на визг, интересовалась, почему он не дома.
Несмотря на все это, Миша смог окончить ВУЗ, после чего мать устроила его на работу в госконтору по знакомству. Мать почти каждый день заходила за Мишей на работу, когда шла домой и забирала его, при этом расспрашивала у всех, что он делал, с кем общался, не забывая при этом обрушивать упрёки на Мишу при всем коллективе. Так и остался Миша работать в этой организации, и при этом мать хоть и перестала заходить к нему на работу, но постоянно звонит ему на телефон и кричит в трубку, требуя то зайти в магазин и купить ей что-то, то устраивая телефонный скандал в духе: почему Миша установил "не правильную картинку на рабочий стол компьютера". Миша так же носит непонятную одежду на работу, за все время не смог как то сдвинуться на работе по карьерной лестнице, не участвует в коллективном отдыхе. Чем занимается Миша после работы, никто не знает, но как судачат его коллеги по работе - он постоянно находится дома, выполняя постоянные просьбы матери.
Мог ли Миша как-то поменять свою жизнь? Да, наверно, смог бы, если бы убежал от такой матери ребенком, поступив, например, в кадетский корпус. Но не факт, что мать туда бы его отпустила. Скорее всего, так же мать не отпустила его и в другой ВУЗ в другой город, и устроила его на нужную ей работу. Поэтому Миша, наверно, и квартиру не снял, хотя возможность была, и не начал самостоятельную жизнь. Скорее всего, мать просто не разрешила ему этого сделать.Его мать просто вырастила себе "бесплатную обслугу" а также получила человека, на которого можно сорвать свои эмоции, или просто самоутвердиться, устроив скандал. И так вот сломала женщина жизнь своему сыну, лишив его возможности прожить свою жизнь.

©victor812

Поделитесь секретами сепарации, кто смог! Мне 30+ лет, мужу 40+, но в общении с собственной матерью мне как будто 12 лет. Все поставлено через призму ее одобрения и я мучаюсь, если (по ее мнению) сделано что-то не так. Нет, она не вламывается без ключей, не наводит порядок на моих полках и не выбрасывает мои вещи. Она просто хочет доминировать в нашем "клане". Я замужем, оба работаем, свои хобби, дом, животные. Живем в другом городе. Встречаемся 3-4 раза в год. По телефону почти ежедневно. Я инициатор переезда в другой город. Причем больше огорчает сама подача реакции и отсутствие желания даже выслушать, почему я сделала или хочу сделать именно так, а не иначе.

Примеры:

1) Я тайком отучилась на права в 33 года, уже после переезда из родного города в другой. Реакция: зачем тебе это надо было, это опасно, везде пьяные, есть такси. В итоге колешу по всей России, меняясь с мужем. Когда первый раз собралась ехать к ним в гости, получила кучу гневных смс от матери - я тебе запрещаю ехать так далеко самой! Поехала. Со временем стали признавать удобство машины, но в душе считают вождение злом, в семье машины принципиально нет. Хотя самолетами за границу летают на отдых. Это не зло.

2) Что за аватарку ты поставила? Смени быстро (обычное мое фото, просто ей не понравилось).

3) Стыдно матери троих детей выглядеть так тоще! Чтобы к следующему моему приезду набрала хотя бы 60 кг! Кости торчат! (Я вешу 50, размер одежды 44, обычное стройное телосложение). За столом, где гости, обязательно повздыхает насчет моего хотения выглядеть как девочка. К слову, выгляжу моложаво, диету не держу, ем все с аппетитом.

4) Какие животные? Зачем это вам кошка и собака понадобились? Мне это не нравится! Грязь сплошная, фу.
Ах вы взяли все-таки??? Теперь точно будете болеть глистами, перезаражаетесь.

5) Зачем тебе ехать к мужу с тремя пересадками, ты же только месяц назад была (я ездила навестить супруга в другой город, был командирован на длительное обучение по работе для повышения). Острой необходимости нет. Прибьют, обкрадут, опасно. Сиди дома, не рыпайся (именно такими словами).

6) Ты что с ума сошла, в караоке отплясывать, тебе лет сколько. (Я не пью, не курю, татушек нет, с мужем ходили время провести - но... все равно я неправильная).

7) В смысле вы с мужем уехали на Байкал? Голова вообще есть на плечах? Делать вам нечего, так далеко ехать, приключения на жопу ищете, теперь точно обкрадут/убьют/потеряетесь. Время неспокойное. Я против! И вообще, хватит мотаться, езжайте домой уже, детей бросили. То же самое, если идем в поход. (дети с бабушкой другой остаются, никто никого не бросил).

8) Я не разрешаю менять ребенку паспорт с фамилией, приеду и порву! Ты дура? Даже не обсуждается! Только попробуй! (прислано 48 голосовых гневных сообщений).

9) Почему у тебя сын моет посуду, он что - баба? В доме три женщины! (это уже отец возмущается). А то что посудомойка заполнена и сын моет за собой же - игнорируется.

И т.д. и т.п. Все отлично и хорошо ровно до тех пор, пока события не выходят за их систему ценностей. Как только это случается, мгновенно меняется тон на безапеляционный, как будто разговаривают с первоклассницей. Агрессивная сепарация с обрыванием контактов не подходит, родители очень много для меня сделали, оплатили образование, помогли найти работу, сидели с маленькими детьми. Никогда не отказывали перехватить до зарплаты в трудный период. Я сама так впаду в депрессию, если порву грубо и не хочу.

Хочу сохранить теплые отношения, но чтобы меня не прессовали, как будто я совершаю чудовищные ошибки и не умею жить. Это усилилось с переездом. Знакомыми еще не обросла, и ежедневно делилась с мамой событиями дня. И она почему-то решила, что может давать указания. Я только недавно осознала, пролистав сообщения, что на большинство моих сообщений ответ "правильно" или "неправильно". Это же ненормально. Я с ней делюсь, а в ответ получаю оценку, как у доски...

Пробовала сократить общение и не делиться планами. Но тогда надо закрывать соцсети, везде следить, чтоб не увидела чего, и это раздражает меня еще больше - я не делаю ничего такого, чтобы скрываться. Когда узнают постфактум - страшные обиды, что не рассказали, двойная критика, демонстративные обиды и наказывание молчанием, сильно мучаюсь потом вплоть до физической слабости, бессоницы от нервов, сердцебиения и тошноты.

Спрашиваю, почему молчите - ответ "Вам же все равно мое мнение неинтересно, вам мать с отцом не нужны, работали на вас всю жизнь, вырастили, а вы живёте как хотите!!!"

Но! Я просто живу свою жизнь, и даже если в ней есть ошибки, имею право на это...

Пробовала объяснить... только заикнусь, не понимают, отмахиваются ("не тебе нас учить", "умная стала", "не морочь голову", "бред какой-то, нам лучше знать, со стороны виднее, все, разговор окончен", "я тебе не дам сделать ошибку") - т.е. даже не слушают.

Я не единственный ребенок, с братом ведут себя так же доминирующе. На работах у себя занимают руководящие должности. Отсюда желание доминировать или что?

В непринципиальных мелочах иду навстречу, очень благодарна за всю помощь, но по их указке всю жизнь тоже жить не могу... Что делать? Как вы справились? Расскажите ваши истории, помогите советами....

История клиентки на терапии.

Все имена не раскрываются для сохранения конфедициальности.

С чем работали?

1. Сепарация с родителями и от их межличностных отношениях

Мы очень часто не осознаем, как мы в голове проигрываем родительские сценарии событий, даже если мы находимся за 1000 км от них.

У клиентки была сильная связь с мамой, а у мамы на мужа те самые обиды, злоба и разочарование.

Чтобы не расстраивать маму она приняла ее сторону и смотрела на папу глазами мамы.

Также произошла подмена ролей - это роль заботливой мамы для мамы, сестры, подруги.

В результате она повторяет те же самые сценарии и проецирует уже на свою жизнь, на свои отношения, которые в итоге приводят к обидам, злости и разочарованию.

2. Отношение с самим собой

После сепарации она перестала ощущать сильные негативные чувства к бывшему, но осталось влечение, которого она боялась. Потому что ощущала, что её чувствами и влечением нагло пользуются.

Тогда мы вытащили фигуру «Отношение с самим собой», и у нее появилась четкая уверенность в том, что влечение пропало.

Не выстроенные отношения с самим собой и нелюбовь к себе частая причина зависимых отношений, другой человек становится лишь компенсацией и заполнением внутренней пустоты.

Один из признаков, что не выстроены отношения с самим собой - это страх остаться в тишине с самим собой (обычно мы все время хотим эту пустоту чем-то заполнить - просмотрами рилс и сериалами, шопингом, людьми, едой и т.д.)

3. Аборт мамы, ощущение небезопасности, страх завести детей

Работа с одним из базовых слонов нашего состояния «Безопасность».

К сожалению, делать аборты в наше время стало общественной нормальностью, все очень просто и доступно.

И многие думают, что это происходит бесследно.

На самом деле, с духовной точки зрения, это аукается на не только на нее, но и на её род, если не разрешать эту историю.

Как в истории у клиентки, у которой на одной чаше весов «желание создать семью», а на другой равносильный «жуткий страх рожать детей» создавали внутреннее напряжение.

На терапии выявили, что этот страх также проецировался от мамы, который телесно проявлялся в области желудка. Из-за этого были проблемы с желудком.

«Ощущение, что ушел какой то тяжелый ком из тела» - клиентка после Точки Сборки.

В итоге после сессии пришло спокойствие и ощущение безопасности, ушло влечение к бывшему молодому человеку.

А самое главное появился образ мужчины, с которым она хотела бы построить отношения и родить ему детей!

«Сильный и любящий» так она его сформулировала.

Для многих может быть очевидным и логичным такой образ, все так хотят - это ежу понятно.

Но бессознательная часть с вами может быть не согласна и происходит так, как происходит в рамках сформированных программ.

5 слонов нашего СОСТОЯНИЯ в телеграм-канале https://t.me/marat_magdiev_blog