Психология + Самоопределение

И я сейчас не про отношения с кем-то. Я про отношения с самой собой. Про отношение к себе. Никогда бы об этом не подумала, если бы не психотерапия. До этого самого момента мне и в голову не приходило, что с этим есть какие-то (на самом деле гигантские) проблемы.

Я сама лично покаталась на качелях от 52 до 65, от 65 до 56, от 56 до 72 килограмм. Каталась долго, пока не слетела с них на последней цифре. Нет, слетела - это мягко сказано. Вылетела, как пробка от шампанского ! Организм дал капитальный сбой, и после этого пришлось возвращаться к себе очень долго, бережно и аккуратно.

Ступая по тонкому льду, я переходила по озеру "Непринятия" в поисках того самого берега "Любви к себе". С каждым робким шагом пробовала что-то новое. И в какой-то момент мне даже показалось, что вот оно, я наконец-то полюбила себя! Но не тут-то было. Оказывается, успешнее всего врать мне удавалось именно себе. Иллюзия о том, что ты себя полюбишь только тогда, когда у тебя будет ровная загоревшая кожа, белоснежные зубы и не будет 20 лишних килограмм - только иллюзия. Я побывала в разных крайностях. И поняла самую важную вещь: настоящие изменения могут случится только тогда, когда ты начинаешь учиться любить себя без каких-либо условий (отсюда и часто встречающееся - безусловная любовь). Тебе не нужно дожидаться, когда уйдет лишний вес, когда расправится целлюлит, когда валик на животе перестанет выделятся на фоне всего подтянутого тела. Ты начинаешь делать это не из состояния "Сначала изменюсь, а потом как-нибудь полюблю себя", а "Учусь любить сейчас. Такой, какая я есть".

Помню, когда мне удалось сбросить почти 10 килограмм, я совершенно иначе смотрела на своё тело. Глядя в зеркало, я видела выступающие ребра, подтянутый зад, упругую грудь, угловатое лицо и почти осиную талию. Внешне я выглядела +- идеально. "Вааау!" восторженно вторили мне мои знакомые, которые явно могли заметить телесные изменения. И только я единственная, стоя перед зеркалом, за всей этой телесной оболочкой, могла разглядеть ничтожество, которое смотрело на меня из зеркала. И я сейчас не про внешность.

Настоящая любовь к себе стала проявляться тогда, когда я перестала из кожи вон лезть, чтобы выглядеть идеальной. Когда я наела обратно свои ушедшие килограммы и захватила ещё сверху. Не зря говорят: чувствуешь, что идешь не той дорогой? Вернись к старту и начни заново. Именно тогда я оказалась действительно на старте своих настоящих изменений! В первую очередь внутри себя и уже, как следствие, снаружи.

Нет, я не скажу, что мне было радостно от всего того, что случилось с моим телом. Наоборот, местами я рыдала, глядя на себя в зеркале. И что же в итоге произошло? Именно в такие моменты "ничтожество" из зеркала начинало смотреть на меня материнским заботливым взглядом. Не жалея, а именно сострадая мне и моей боли. Со временем ничтожество перестало мне казаться таковым. А позже я и вовсе начала разглядывать маленького ребенка в теле 29 девушки. Напуганным и озлобленным своим детством и забившимся от этого страха и подавленного гнева в самые потаенные уголки души. Только сейчас он начал робко выглядывать из этих самых закоулков и с любопытством рассматривать меня в ответ.

Это было лучшее знакомство в моей жизни! Именно оно стало тем самым началом долгой и кропотливой работы по принятию себя. По выстраиванию самых теплых, нежных, доверительных отношений .Отношений с самой собой.

Так начался мой путь..

Тенденция следить за собой порабощает.

Людям важен внешний вид. Но в отличие от прежних доинтернетовских времен, когда встречали по одежке, а провожали по уму, сейчас большинство ограничены соответствием телесным стандартам благополучия. Если ты хорошо выглядишь – значит у тебя все хорошо, да и сам ты хороший человек, но…

Все мы забыли, что интенсивная погоня за совершенством, лишает разума. А первопричиной эдакого фанатизма в обретении безупречной внешности являются психологические комплексы, проблемы с самооценкой и отсутствие социальной направленности в самореализации.

В итоге забив на психическое и социальное, субъект начинает компенсировать внутренние неудобства внешней атрибутикой. Изнуряя себя диетами и физическими нагрузками, достигает определенных общепринятых стандартов, по сути, не делая ничего полезного для общества и для себя.

Дурной пример заразителен. Так мы потеряли адекватное понимание «ЗОЖ». Сейчас ЗОЖ равен спорт, а спорт в свою очередь равен посещению тренажерных залов или спорт площадок. Люди там интенсивно заглушают внутренний диалог оглушительными физическими нагрузками. В этом нет ничего плохого, когда действия совершаются в направлении какой-то цели. Но если это все происходит спонтанно, то имеет место такой диалог:

- Для чего тебе ежедневные тренировки?
- Чтобы быть здоровым.
- А чем ты болел?
- Ничем!
- Тогда зачем?
- Чтобы быть привлекательным?
- Для кого?
- Для себя!
Занавес!!!

Чтобы быть привлекательным для себя, нужно не в зал ходить, а к психологу. Психотерапия помогает принять себя таким, какой ты есть, наладить крепкую дружбу со своей психикой и понимать целесообразность своих мотивов и потребностей. Путь к привлекательной внешности, через здоровую психику намного короче и не требует самоистязания. Просто в определенный момент подходишь к зеркалу и понимаешь, что нравишься себе таким какой есть, без необходимости что-то менять в угоду общепринятым стандартам и маркетинговым уловкам. Раньше таких людей провожали, позабыв, что у них при встрече, что-то было не так с внешностью.

Всем привет.
Длиннопост, просьба советов.

Некоторое время назад я начала психотерапию с психотерапевтом (дипломированный специалист а не диванный "эксперт после курсов на ютубе", если это важно).

Разобрали некоторые детские травмы, которые привели к фобиям и РПП. Дошли до того, что основной из детских травм являлось то, что меня всю жизнь наказывали за то, кем я являюсь. Мне запрещали быть мной все детство, ставя в пример других людей и заставляя быть как они.

Например в детстве я очень увлекалась животными, просила родителей устроить меня в конноспортивную школу. Вместо этого мне внушили что это полный бред, очень опасно и запихнули в... Бассейн. Откуда меня выперли за непослушание, отчего моим родителям было жутко стыдно, и они меня за это сильно гнобили. Видимо для них оказалось очень удивительным что я не слушаюсь тренера в том, чем я заниматься не особо хотела. Причём деньги у семьи были на конную школу, я думаю про это возникнут вопросы у читающих.

После этого я решила что хочу стать ветеринаром когда вырасту. Это тоже оказалось "бредом и вообще это опасно, мать хочет что бы ты была художником". Несколько лет я ходила в художественную школу (часто из под палки), им даже удалось внушить мне, что это дело всей моей жизни. Естественно, мне не удалось достичь высоких результатов.

Как итог, в 16 лет я абсолютно не знала кем я хочу быть и была уверена что я ни на что не способна (как мне и говорили). Поэтому на учебу я пошла туда, куда взяли. Там я сформировала из себя удобную личность, которой я в самом деле не являлась, личность эта полностью развалилась через некоторое время.

В 20 лет, после разрушения моей искусственной личности, я начала жить абсолютно по инерции. Сейчас мне 25. Я абсолютно не представляю кто я. Я абсолютно не знаю кем я хочу быть. Я не имею никакой мотивации, кроме денег. Практически все начинания я бросаю. Я не умею жить. У меня апатия и огромное количество лени. Я не умею общаться с людьми (вероятно, это вследствие жесткой травли в школе). Саму себя я интерпретирую примерно как какое то желе, что то бесформенное и неопределенное. Я не знаю как я хочу одеваться. Я не чувствую свои границы. Я даже не уверена какая музыка мне в самом деле нравится, или я слушаю ее потому что она популярна. Большинство моих поступков я совершаю в зависимости от настроения. А настроение в 70% случаев зависит от погоды. Я ничего не делаю на "отлично" и "хорошо".

Психотерапевт естественно не может сказать мне кто я. Я так понимаю нужно пробовать все подряд что бы найти что меня привлекает, но такие вещи как смена работы, начинания и тп. вызывают во мне колоссальный стресс.

Мне очень хотелось бы найти что то вроде инструкции как правильно жить. Естественно, такого не существует...

Сейчас я в каком то неясном состоянии одновременно паники и апатии, если такое возможно.

Может есть какие то книги, которые могут помочь в поиске себя? Даже каналы на ютубе? Может кто то был в такой ситуации? Может кто то может дать совет, в какую сторону вообще можно двинуться. Я потеряла слишком много времени, живя не свою жизнь. Спасибо.

В теги постаралась попасть. Чукча не писатель...

... дела обстоят слегка, сильно, или гораздо сильнее хуже, чем свои.
🤷 Так сложилось исторически, что многих позднесоветских и постсоветских детей в детстве родители сравнивали. Конечно, с теми, кто (казался) умнее, красивее, и успешнее. Кого-то сравнивали иногда, от случая к случаю, кого-то ежедневно, по много раз на дню.
В связи с многолетним пребыванием в категории "хуже, чем..." в головах таких выросших детей сложилась твердыня, кою сдвинуть на практике вообще-то почти что не представляется возможным. Проистекающим следствием оного является формирование железобетонных самоограничений. Некоторым везёт, получается "выйти из паттерна". Но, это исключения из общей тенденции, к сожалению.
Выросшие в сравнении дети, назову их "сравнительные люди" (СЛ), далее по жизни уже самостоятельно продолжают беспрестанно сравнивать себя. Проводя параллель с теми, кто сильнее-умнее-богаче, и проигрывая им, "СЛ" чувствуют уныние, разбитость, впадают в депрессию. Смотря же на "сирых и убогих", сравнивая себя со слабыми, глупыми и ничтожными, "СЛ" насыщаются чувством собственного превосходства и "возносятся над миром" на крыльях гордости и величия.
Объективно, в жизни "СЛ" в этот момент не происходит никаких перемен, а вот в сознании - да. Поистине. Можно, к примеру, находясь на крыльях превосходства, обгадить кого-то "убогого" в комментариях, и ощутить СВОЙ великолепный ум и смекалистость, можно физически в лицо кассиру выразить своё недовольство обслуживанием, и тоже почувствовать себя "круче и значимей".
Я, может быть, несколько забористо изъясняюсь, но, надеюсь, что для большинства осиливших школьную программу будет понятно.
В завершение хочу сказать: круто уметь улыбнуться от себя самого. Круто смочь поржать над собой. Круто испытывать чувство лёгкости, когда тебя песочат и учат "уму-разуму" "мудрые люди". Круто помнить, что в мире объективно ничто не имеет значения, что жизнь - конечна, и все блага - временны.
А так, Любви вам всем, братья и сестры! Любви, самоопределения, и твёрдости стояния на своих ногах!