ЖКТ + СРК

Я уже упоминала в одной из своих книг об СРК, что у всех людей, страдающих этим недугом, много общего: эмоциональная или материальная зависимость от близкого человека, низкая самооценка, мнительность, тревожность, вера в волшебную таблетку, потеря смысла жизни, трудности в общении, упрямство, невозможность найти своё место (призвание) в жизни, апатия, безысходность и другое. Но я никогда не говорила о тех людях, которые являются слушателями многочисленных жалоб этих больных людей. А ведь они тоже страдают. И этот тяжёлый груз они таскают повсюду. Даже мелкие радости жизни "просеиваются" сквозь сито незаканчивающейся печали. Человек не может полноценно наслаждаться жизнью. Мысль, что рядом кто-то всегда страдает, давит морально, и, кажется, нет конца и края этим совместным мукам.

На консультациях я часто слышу от них такие фразы: "иду домой, как на каторгу, потому что меня ждёт очередная порция жалоб на боли в животе в мельчайших подробностях", "ощущение, что дома постоянный траур, угнетающая обстановка", "не знаю, чем кормить, чтобы потом не было жалоб", "обвиняет меня в своей болезни", "устали бегать по врачам и тратить деньги на бесчисленные бестолковые обследования", "нет возможности куда-то съездить, сидим дома" и т. д.

Да, с больным человеком жить не просто. Это тяжкая ноша, которая растягивается на долгие месяцы и даже годы.
Но, как ни крути, а СРК это действительно болезнь не только одного человека, вовлечены ближайшие родственники. Иногда в спасении человека от этого недуга участвует целое семейство. И так же всем семейством приходится уговаривать человека на очередной поход к специалисту. Потому что люди, страдающие СРК, со временем теряют надежду на выздоровление и опускают руки. Некоторые из них становятся затворниками, прерывая какую - либо связь с социумом. Тогда их круг общения сокращается до 2-3 людей - близких родственников.

В этой ситуации психологу приходится работать уже с обеспокоенным родственником, который является единственным посредником больного человека с окружающим миром.

Есть ли положительный результат? Конечно, есть. Ведь существует такое правило: меняемся мы, меняются и другие люди, и мир вокруг. Более того, общение с больным человеком - это тоже целое искусство и ему тоже можно и нужно обучаться. Так как порой сложно понять, где действительно болезнь, а где манипуляция.

В моей практике есть множество примеров, когда опосредованно, с помощью родственника и психолога, вылечивался и сам человек с СРК. Психологическая работа начинается, как правило, с родственником, а потом присоединяется и сам больной, наконец - то поверивший в возможность избавления от СРК.
Главное, не сдаваться!
https://psyhologguru.ru/

Всем привет.
Меня зовут Александр,мне 33.
С детства я рос тревожным ребенком,отец ушел из семьи когда мне было 5 лет,мама была как сейчас модно говорить -токсичной с гиперопекой.
Гиперопека у нее была во всём,чуть ли не с ложечки кормила,вдаваться в подробности смысла нет,если кратко:она сделала из меня бытового инвалида.
Насилие с ее стороны как у любой токсичной мамы тоже было,разлил чай,рассыпал сахар-получай люлей,идем по улице ,у меня тревожный взгляд-получай люлей,ты меня позоришь,расслабься,ходи как все люди с расслабленным лицом чмо и тд маты.Как вы понимаете получал порцию унижений от нее по всякой хрени.
Справедливости ради лет до 13-14 я гулял активно во дворе с утра до вечера,полноценное детство детей тех времен:деревья,гаражи,стройки,раны,ушибы,футбол,волейбол.Но потом что-то с ней случилось,что началась ужасная гиперопека:приходить домой до 18 лет должен был в 19-00 максимум,но так продолжалось до тех пор пока не закончил шарагу в 20+.Пить и курить она мне запрещала естественно.Всем говорила,что я не пью и не курю,только потому что я сам так решил(ну-ну).В итоге только год назад я открыл для себя мир спиртного и табака,умеренно балуюсь по 1 пачке в месяц,как будто на зло маме.Пью умеренно бокал вина  в месяц.Не пристрастился ))
В школе меня тоже гнобили,никому зла я не делал,хотел со всеми дружить и жить в мире,драться не умел,мужского плеча и воспитания рядом не было,просто терпел насмешки и оплеухи от одноклассников,пока после 9 класса всё быдло не ушло в пту.Потом началась нормальная спокойная жизнь.А так я постоянно испытывал стресс в школе,и когда быдло ушло,мой организм впервые выдает мне проблему в виде начинающего СРК,но об этом позже,это было только начало проблем с жкт.
До сих пор при наезде быдла на меня мой голос начинает дрожать,я избегаю конфликта,или когда я вижу начальника перед собой или гаишник останавливает меня для проверки документов,аж трясти начинает и я перехожу на фальцет блин!
Внешне я был симпатичным,девушкам нравился,на их первые шаги я отвечал отказом,была жуткая неуверенность в себе и своих силах,считал себя недостойным быть рядом с ними,не считал себя 'настоящим"мужиком,который в случае чего защитит свою даму сердца.
В итоге девственником без поцелуев я был до 22 года.Спасибо интернету и мамбе, с девушками я начал как-то да знакомиться.

Закончив школу поступив в шарагу я испытывал проблемы по части СРК,ходил к гастро,мне там такой диагноз поставили(как всд,только срк),поносов не было,но был постоянный метеоризм,из-за этого часто прогуливал шарагу и с горя пополам закончил ее,считал себя дефектным.
После шараги на работу меня никуда не брали без опыта,все собеседования я заваливал от своей неуверенности,дрожащим голосом все проходил,отец устроил меня грузчиком,но так как я был физически не развит,то через полгода я просто больше не мог там работать,чуть не заработал грыжу+коллектив там был специфичный,меня постоянно называли рукожопом,тормозом и тупым чуркой. Потом мне нашли другую работу,где я уже 12 лет,эта работа в энергетическом цеху одного крупного предприятия,в цеху работали и продолжают работать одни пенсионеры,на такой психологически спокойной работе ,где 70% времени ничего не делаешь,а 30% времени меняешь предохранители и тд,живот на время угомонился,психика на время расслабилась.Коллектив отличный,пенсионеры любят чай с сушками,им не до конфликтов и обзываний.
Теперь касательно невроза.В 23 года пережил удар,умирает любимый родственник,после этого я познакомился со всеми прелестями панических атак,тяжелой формы окр-обсессий(страх причинить себе или кому-то вред),один за другим орган выходил из строя под действием невроза,жесткая ипохондрия,по скринингу организма я был здоров физически.Я жил с мамой и жаловался ей на это,просил сходить к психиатру,но она ложилась пластом у двери и говорила,что через мой труп,закроют в дурку,что соседи скажут на это и вообще не позорь меня,бери себя в руки ты ж мужик,а то я тебя боюсь уже,зарежешь еще меня ночью.Бери себя в руки иначе вообще откажусь от тебя в таком случае и закрою в доме инвалидов,будешь слюни пускать до конца жизни.Да от таких истерик я естественно рыдал,но в итоге добрался до психиатра,она сказала сходи,побеседуй и все на этом,психиатр поставил невроз.Мама сказала не надо пить таблетки они дурачком тебя сделают и тд,бери себя в руки,сходил -узнал что не шизик,все бери себя в руки.С трудом мне это удалось,3-4 месяца ремиссия-3-4 месяца жесткий рецидив и так 4 года.
Нашел девушку,женился на ней или скорее она меня женила на себе,я так боялся жениться и свадьбы что словил тяжелейшее обострение,думал пора мне в дурку,это было жестко,кто пережил невроз и тревогу,тот поймет,была ужасная ажитация просто.Но я опять это вынес и пережил..Отпустило.Итого 4 года тяжелейшего невроза с постоянными обострениями,где я справлялся сам.Затишье перед бурей.

Заболел орви,выписали антибиотики жестки,которые дали мне побочки на жкт....ИИИИ тут снова просыпается мой срк,но уже по полной программе,запускает программу болей в животе,поносов,  может скрутить живот на ровном месте просто,не представляю как работать где-то на улице без туалета.
Я уже сам давно рад поменять бесперспективную малооплачиваемую работу пенсионера,но тут есть туалеты и животу комфортнее.Четко прослеживаю связь с волнением,если раньше просто гоняло в туалет перед поездкой,без поноса,то теперь именно понос перед поездкой и тд,чертовы антибиотики....

С СРК как и при неврозе выше 2-3 месяца тишина без болей и поносов и обострение опять.Надоело сил нет,уже 4ый год это у меня.Да и вообще ощущаю,что жизнь в вечном неврозе и стрессе на организм оказала влияние,появился дерматит,бушует срк,проблемы с кровотоком шейного отдела,проблема с простатой.

Когда пришел коронавирус я так боялся ковида,что и живот не беспокоил,но было постоянное першение в горле и какое-то покашливание,подозрение что я накручивал себя,в итоге на больничном (ложном) я сидел за год раз 5,любое першение воспринимал как начало конца,а ведь ковид в моем мозгу невротика=ивл и смерть.

Вот!
3 года назад у нас родился ребенок,отношения с женой стали хуже,она начала меня обвинять,что я мало зарабатываю,у нее вдруг открылись глаза на то,что я бытовой инвалид,могу только вытирать пыль и пылесосить,готовить  и тд не умею,рукожоп,за ребенком следовательно плохо слежу,плохо воспитываю и вообще что ты за мужик такой.Стали сдавать нервы при ней уже начал плакать иной раз,а раньше не позволял себе такого,а теперь как будто терять нечего уже,уже на грани развода и так день ото дня...
Но! при этом она просит меня что бы я сходил к психиатру и уже начал лечение своей кукухи.В противном случае рано или поздно она меня выгонит из дома и я со своими вещами поеду обратно жить к маме,ведь у меня даже своего уголка нет(((((
Я сам понимаю,что надо меняться и идти самому к ПТ,но я чертовски в себя не верю,я не верю,что я могу изменить свою жизнь,я начинаю читать форумы дистоников невротиков и вижу,как они страдают вечность и никакие психиатры им не помогают,как страдают сркашники бедные....я начинаю думать ,что это крест и приговор,что выхода нет,выход один-суицид,но вера в Бога спасает меня от этого,я слишком боюсь попасть в ад,думаю если бы не это ,то наверное уже не писал бы эти строчки тут.Наверное во времена спарты таких дефектных как я выкидывали со скалы.....Я врос корнями в эту зону комфорта как мне кажется,я 33 года так живу...
Еще до сих пор на меня сильное влияние оказывает мама,так как я мало зарабатываю,она покупает мне одежду,помогла с простенькой машиной,подкидывает на бенз,и вообще до сих пор называет меня дурачком и находкой для бандитов и ментов (обязательно гопники меня изобьют,ограбят,а менты следом набутылят) по ее мнению так,потому что я дурачок и у меня клеймо такое попадать в неудачи и передряги.

Я же умеренно покуриваю и боюсь,что она узнает об этом..Вот такое вот нездоровое токсичное влияние,а послать ее или поставить ее на место тоже боюсь из-за сильнейшего чувства ВИНЫ.До сих пор она врет про меня своим подругам,что у меня 2 высших образования,отличная должность,настолько ей стремно,за меня. Когда я однажды пришел к ней в робе электроцеха,она устроила скандал,вдруг соседи увидят,что я "сраный слесарь работяга фу'.
В глазах друзей я типичный паразит ,тунеядец,распи..яй,нытик,кто-то даже из них иногда ржет надо мной,видят,что мое положение в обществе к 30 хуже чем у них,возможно самоутверждаются. Я не спорю,в какой-то степени так можно меня назвать,но полностью я не согласен,они не испытывают,то что испытываю я ежедневно,каждый новый день  вызывает  меня на бой. Бой с срк,бой с неврозом..Каково быть нормальным и просто жить и радоваться пению птиц и солнцу?.....
Кто был с похожими проблемами,помог ли вам психиатр или какой-то другой специалист?

п.с картинку мне скинул мой друг в свое время со словами "хахаха,это же ты,гыгыгыгы"

Пост навеян другим постом на Пикабу, где мужчина пытается разобраться в этиологии необъяснимой болезни своей жены.

Моя история началась в июне 2020 года. Я, выпукник медучилища, в один жаркий день решила наесться окрошки с кефиром, у которого был последний день срока годности без учёта вскрытия упаковки. Но кефир был уже 2 недели как открыт и я понадеялась лишь на нормальный, как мне казалось, кефирный запах без признаков окисления. На вкус тоже все было очень даже ничего. А так как я помешана на диетах (о нет, не по похудению, а наоборот для набора веса, принадлежу к категории людей, которые жрут и не толстеют), то после здоровенной порции окрошечки бахнула несколько кусков сала на хлебушке, запила чаем с конфетками. Помню, в тот ещё прекрасный счастливый жаркий летний день мой вес составлял 64 кг на 176 см роста.

На следующий день меня пробудили не щекотливые лучи солнышка, а жуткое желание пойти и про... проораться на унитаз. Так я поняла, что надо доверять надписям о сроках годности продуктов, чтобы потом не омрачать свое бытие диареей, тошнотой и температурой свыше 38. Состояние было плохое и я, как взрослый человек 24 лет, попросила маму вызвать мне врача, чтобы та осмотрела и прописала грамотное лечение. Напомню: на календаре было лето 2020 года, я не ходила на преддипломную практику по учебе, потому что нас посадили на самоизоляцию, никто ещё настолько, как сейчас, не знал про коронавирус и инструкцию по его распознаванию. Прибывшая врач даже сразу высказала опасения по поводу того, что у меня и не отправление вовсе, а возможное заражение короной. В то время почему-то везде было написано, что одним из его признаков как раз являются диспепсические расстройства. Ну и прописали мне помимо антибактериального кишечного препарата (Энтерофурил) ещё и Азитромицин вдогонку. А то вдруг корона, присоединение бактериальной инфекции, вот тебе, деточка, на всякий случай доза антибиотиков. То, что я вскоре выпускалась из меда и заканчивала с красным дипломом ничего не значило 😅. Самой было страшно и я послушала все советы врача. Дополнением выкупила лекарства для восстановления микрофлоры и в последующем принимала все по рецепту. А диарея не прекращалась уже пятые сутки. В результате постоянной поносной атаки (извините за подробности) и заставание диареи в самый неудобный момент, в мои мочевыводящие пути также попала инфекция, как бы там не старалась соблюдать меры гигиены. Как следствие: цистит. Уролог прописал Норфлоксацин (также антибиотик) под угрозой, что если я не буду его принимать, то инфекция поднимется в почки и мне кабзда. Я перешла на него, продолжая по инструкции запивать это все ударной дозой баксета, хилака и сахаромицетов. Диарея все продолжалась, я могла сходить в день в туалет раз 20-30. Постепенно кишечник не усваивал даже воду. Только я выпивала глоток воды, то чувствовала как она продвигается по кишкам и выходит невсосавшись. По ночам были дикие боли, невозможно было спать. От еды тоже отказалась, могла сидеть только на строгой диете 1а, кушая овсяную кашу, рис и компот. Но даже они мне приносили неимоверные страдания. Я не могла выйти на улицу более, чем на 5 минут, все время тянуло в туалет. Пробовала даже просто ничего не есть, принимая только обычную воду, но это не помогало. Спустя неделю голодовки ничего не менялось. Пробовала даже поесть обычную пищу, не верила себе я и окружающие. С нее "проносило" конечно очень тяжело. Мои 64 кг дошли до отметки 52 кг. Я чувствовала полное опустошение, разочарование, душевную и физическую боль, чувство несправедливости. Ревела по ночам, не смотрела в зеркало, отчаивалась.

Что ещё необходимо упомянуть в моем большом рассказе? Это такой вроде бы монотонный лёгкий, но небезобидный стресс. Накануне была защита диплома, волнение за отличную оценку. Также в период болезни очень сильно поругалась со своим парнем (ныне муж) на почве ревности к прошлым отношениям. Ссора длилась всего ночь, но я не исключаю, а беру во внимание этот случай, который тоже повлиял на состояние здоровья. Моя болезнь продолжалась практически все лето, за это время мы помирились, впервые съехались в отдельную квартиру. Лежать и страдать сутками не хотелось, не хотелось пугать моего жениха, и я при таком состоянии клеила с ним обои, драяла квартиру, создавала уют. Поклейка обоев давалась крайне тяжело: с одной стороны неаккуратный парень, с другой стороны мой перфекционизм, приправленное все ежечасным походом в туалет. Возможно, вы сейчас подумаете, что я истеричка. Да, я немного тревожная паникерша, но если бы вы видели, как плохо клеит обои мой муж... То сами бы все поняли.

Болезнь не отходила спустя месяц, я все лежала на кровати, переменно заставляя себя встать и заниматься делом, убеждая, что труд меня спасет, потом опять валялась , корчась от боли и так далее. 2 раза вызывала скорую помощь, оба раза мне отказывали в госпитализации. Один фельдшер вообще попросил принести перец горошком, отсыпал штук 10, сказал съесть и запить водой. Что поделать? Я готова была и в гомеопатию поверить (ее тоже пробовала, она не помогала), выпила этот перец, чем черт не шутит. И эта вся помощь современной медицины😅 Не знаю, почему меня не хотели госпитализировать, подозреваю, что из-за областной прописки, а действие происходило в Москве.

В один день за мной приехали родители и забрали в отчий дом до момента выздоровления. Не стали терпеть мои сопли в трубку. На тот момент у меня уже напрочь исчезли какие-либо стеснения, и маме я показала что вообще из меня выходит. Это была зелёная слизь, похожая на болотную тину. Кишечник просто отказывался работать, я стала похожа на покрытый кожей скелет, лицо бледное и изнеможденное. Незамедлительно меня отвели платно на УЗИ и врач спросил: "Девушка, а вы как вообще ходите с таким воспаленным кишечником? Бегите быстро в приемный покой и требуйте госпитализации!"

Сказано - сделано. В приемный покой не пускали, так как везде соблюдался антиковидный режим. Исключительно по скорой помощи или по направлению из поликлиники. Так хочется всего рассказать, ЧТО мне в последнем наговорили. Ну вот как бы вообще не пробиться на лечение. Взамен предлагали платно вызвать медсестру на постановку капельниц. Браво нашей медицине! Совершенно случайно при осмотре заведующей отделением меня заметил нерусский (впрочем ничего нового) хирург. Но именно он поднял вопрос о моей госпитализации, дал направление от отделения хирургии, вместо всратой терапии с заведующей, которой лишь бы денег в карман на чужой беде.

Вечером того дня положили в кардиологию (других отделений у нас в городе Д. Московской области у нас нет). В палату с тараканами, но и на том спасибо. В течение 2 недель ставили витаминные и электролитные капельницы, кололи но-шпу. Диета в больнице была больше похожа на стол №5, что оказалось немного разнообразнее строгой 1а. Параллельно приходили мои результаты анализов, в которых нашлась кровь в кале и в несколькократно увеличен кальпротектин. Никаких патогенных микроорганизмов и паразитов не выявлено, в том числе Clostridia Deficile. Кал на дисбактериоз также оказался в норме. Как медик, я уже потихоньку понимала, что дело близится к язвенному колиту, либо к болезни Крона. Но все решала колоноскопия, назначенная почти в последний день пребывания в стационаре (очередь).

В палате познакомилась с девчушкой лет 18, которая слегла после отравления мухомором😐. Она поддерживала меня, дарила позитив, молодую энергию. Рядом ещё лежала почти умирающая онкологическая больная с осложнением на почки. И все в отделении кардиологии. Ладно. Карочи, это был какой-то психологический рехаб. Я потихоньку начала вводить придуманные собой же психологические практики, типо самовнушения, аффирмации. На обоях телефона разместила запись а-ля "Ты не болеешь, у тебя густой кал, ничего не болит и в целом ты здоровая девушка". Каждое утро, день и вечер читала православные молитвы. Из меня получается очень плохой верующий человек, потому что я обратилась к вере только в беде. А по православные канонам необходимо обращаться к богу вне зависимости от благополучия/неблагополучия. Но мне так было легче. Я вдруг осознала, что раньше не ценила жизнь так, как было нужно. И все поменяли какие-то какашки. Ну смешно ведь! А тогда было нихрена не смешно. В моей голове произошли колоссальные изменения. Если ранее я не любила себя здоровую, то сейчас ценила каждую минуту жизни, даже в теле 52-килограммовой скелетши. Сложно описать все переосмысления, ну да хрен с ними.

В тараканней больнице наладился режим дня, появился какой-никакой аппетит, я могла кушать мармелад, пастилу и карамельки. Стул ещё был жидкий, но хотя бы не тянуло в туалет по 20 раз в день. Я настраивала себя, что с каждым днём я буду посещать уборную реже и реже. Так и получилось. Сначала просто Физически задерживала внутри все то, что стремилось наружу, затем просто про себя мыслила: Я не пойду в туалет, я не хочу в туалет, я сейчас получу питательные вещества через кишки, а потом сформируется плотный комок. И все в таком духе.

Настал день Х - с проведением колоноскопии. Перед исследованием попросила врача не говорить мне диагноз, не комментировать увиденное, просто написать молча в карту больного. Но врач заговорила!!! Она сказала, что ничего не видит, кишки розовые, красивые, присутствует только сильный спазм. Так меня и познакомили с синдромом раздражённого кишечника (СРК). И я удивляюсь как несколько врачей не могли просто предположить такого. Как можно было от простого отравления залечь болеть на все лето. Просто не укладывалось в голове. И что в бОльшей степени повлияли на какие-то там спазмы - бактерии, антибиотики, стресс? Скорее всего все сразу. И как так анализы какашек, УЗИ указывали на хроническое воспаление, если же ничего в итоге не подтвердилось? Просто мистика. В какой-то момент мне показалось, что Бог существует и он ниспослал такое чудо.

Естественно после диагноза СРК меня через час уже выперли из больницы, однако состояние не позволяло ещё в полной мере расслабляться. Почти до конца сентября соблюдала нейтральную диету, отдыхала, ложилась вовремя спать, вставала в одно и то же время. С молодым человеком мы исключили любые нервные потрясения. Получилось даже ещё полежать по направлению на реабилитации в отделении гастроэнтерологии МОНИКИ среди реально серьезно больных людей. Кстати были и те загадочные послековидные кишечники.

И однажды я просто без напряга сходила нормальным стулом в туалет. И все закончилось. Отмечу, что кроме микрофлорных препаратов и препаратов для улучшения перистальтики (Тримедат, Дюспаталин, Необутин) я больше ничего не принимала. Мне не прописывали антидепрессанты.

Что же хочется сказать в конце?

1. Никогда не сдавайтесь. Закрыли дверь? Лезьте в окно! Добивайтесь обследования, лечения, осмотра. Добивайтесь от самих себя самонастроя! Опустились руки? Ничего, завтра все будет хорошо. Не произошло завтра? Значит послезавтра! Не поздно начинать с нуля. Да хоть уже на руках неутешительные анализы! И они могут ошибаться! А может ты способен их изменить? Силой мысли. И пусть это звучит странно!

2. Поищите символ веры. Я нашла его в религии. Вы поищите его в исламе, иудаизме, в своих детях, деле жизни, в чем угодно. Когда я читала молитвы, я как бы перестраивала свое мышление на какую-то перспективу. Как заклинание!

3. Ищите способы абстрагироваться и отдохнуть. Просто лежать и не делать нихрена. Минимум неделю. Позвольте себе быть ленивой жопой. Ни работа, ни учеба, никаких встреч, уборки, готовки, компьютера, к минимуму телефон. Если развлечения - то только расслабляющие. Добрые комедии, позитивные мультики, видео со счастливыми кошечками, книга на нейтральную тему.

4. Что касается СРК - соблюдайте диету. Да, невкусно, но помните, что скоро все закончится и будете хавать хоть стекло. Не позволяйте себе продукт, который на момент лечения в стоп-листе. Никаких специй и соли.

5. Смиритесь и терпите. Помните, что в конце концов этот трудный непонятный этап пройдет, как страшный сон.

Извиняйте за много букав. Простите за возможно ненужные подробности. Ваше мнение может не совпадать с моим. И не берите сильно во внимание мои слова о религии, просто это помогло мне справиться. А каждый сам выбирает свои методы. Надеюсь, кому-то моя информация поможет. Надеюсь, что когда-нибудь в России психосоматические заболевания тоже будут лечиться, и что поменьше будет равнодушных врачей. И вообще, все будьте здоровы!

Поделюсь своим опытом лечения синдрома раздражённого кишечника со всеми, кто мучается от этого деструктивного недуга или чьи близкие попали в его ловушку.

Всё, изложенное далее, является моим личным опытом достижения ремиссии заболевания, а также моим личным взглядом на природу этого явления, сформированным на пути лечения. Я не врач, а пациент, поэтому веду повествование именно с этой позиции.

Что такое СРК

Синдром раздражённого кишечника - это заболевание, проявляющееся в работе пищеварительного тракта при полной его физиологической дееспособности и отсутствии каких-либо патологий ЖКТ. То есть СРК не связан с дисфункциональностью кишечника, а связан с гормональным обменом в организме, который регулирует моторику кишечника.

О природе возникновения СРК

В процессе эволюции работа систем организма человека выстраивалась таким образом, чтобы одно не мешало другому. В случае, если от опасности приходится спасаться бегством или же вступать в борьбу за добычу, территорию или жизнь, в это время не должно хотеться в туалет, иначе миссия провалена. За все эти процессы в организме отвечает адреналин. В случае опасности адреналин выбрасывается в кровь, приводит ум и тело в состояние боевой готовности, сосуды брюшной полости резко сужаются, обеспечивая приток крови к мозгу и сердцу, и работа пищеварительной системы останавливается. Тогда можно смело нападать или спасаться бегством, таким образом реализуя порцию адреналина.

СРК бывает двух типов: с диареями или с запорами. В моём понимании, СРК с диареями связан со сбоем выработки и усвоения адреналина, СРК с запорами - норадреналина. Таким образом, лечит СРК не гастроэнтеролог, а психотерапевт (психиатр), который подбирает медикаментозную терапию для восстановления адекватного уровня выработки адреналина.

В чём причина заболевания

Команду к выработке и транспортировке адреналина даёт мозолистое тело в мозгу. По объяснению моего психотерапевта, в какой-то момент при остром стрессе организм выбрасывает большое количество адреналина, который не удаётся реализовать (убежать, подраться, покричать). Этот момент ведает к сбою выработки адреналина и управления его количеством в мозолистом теле, и оно начинает давать стабильный сбой. Теперь даже незначительный стресс провоцирует выброс настолько большого количества адреналина, что организм просто не знает, что с ним делать, - и сбрасывает его в унитаз. А дальше в геометрической прогрессии - чем больше человек нервничает, тем чаще идёт в туалет.

Как решить вопрос

Психотерапевт подбирает препарат, подходящий индивидуально вам. Задача - ослабить работу мозолистого тела, условно, перезагрузить его, чтобы восстановить адекватный уровень выработки адреналина. Для эффективной терапии препарат принимается около полугода (плюс-минус несколько месяцев).

Если вы подозреваете у себя СРК

В случае, если вы испытываете постоянные боли в животе, а иногда кажется, что болит вообще всё тело от горла и до самого низа, постоянно бегаете в туалет (5-10-20 раз в день), а ваш моральный дух начинает угасать, что делать?

1. Обратиться к гастроэнтерологу (если идёте по ОМС, то вероятно, что сначала нужно получить направление у участкового терапевта)

2. Сдать анализы (копрограмма, анализ на дисбактериоз, онкомаркеры) и пройти обследования, назначенные гастроэнтерологом в обязательном порядке, в том числе УЗИ брюшной полости, гастроскопию и даже колоноскопию (последнее лучше под анестезией) - на этом этапе крайне важно исключить реальные физиологические заболевания ЖКТ, а если они обнаружены, то скорректировать их.

3. Пройти медикаментозную терапию, назначенную гастроэнтерологом (если улучшение заметно только на моменте приёма препаратов или не заметно вообще, то двигаемся к следующему пункту).

4. Протестировать себя на наличие пищевой аллергии или неусвоения некоторых видов продуктов (попробуйте временно отказаться от молочных продуктов/рыбы/красного винограда и вина/яиц/глютена - лучше по очереди), т.к. порой обычная недостаточность лактазы может давать такие же эффекты, как СРК.

5. Обратиться к психотерапевту: это не психотерапия в её классическом представлении, ваша задача - подобрать медикаменты. Вас никто не будет ставить на учёт, как человека с отклонениями в психике.

6. Наблюдать за изменениями.

Что дальше

Важно иметь в виду, что после многих месяцев, а иногда и лет поисков подходящих врачей, анализов, исследований, чувства безысходности и слёз, пролитых рядом с унитазом, организм находится в сильном истощении. После окончания терапии антидепрессантами можно вернуться к гастроэнтерологу, заново сдать анализ на дисбактериоз и пропить в случае необходимости препараты для восстановления микрофлоры. В момент обострения СРК это делать бесполезно, т.к. всё смывается туда же. Далее - сдать анализы на основные витамины (группа B, D3, железо, ферритин и пр.), в случае обнаружения дефицита, пропить курс витаминов. Ну а дальше уже можно найти себе подходящего психолога и заполировать проблему до блеска, и вот по какой причине. Сбой выработки адреналина напрямую влияет на психику (адреналин "отвечает" за страхи и стыд - чувствуете аналогию со страхом обделаться в неподходящем месте? норадреналин "отвечает" за агрессию и гнев). В любом случае, заболевание, которое заставляет вас сидеть дома и не даёт возможности отойти от туалета дальше, чем на 10 метров, провоцирует различного рода травматические эффекты, а иногда и панические атаки. Но всё это поддаётся корректировке в ходе личной терапии.

Важно помнить, что СРК является довольно распространённым заболеванием, и если вам довелось столкнуться с этим недугом, то вы совершенно точно не одиноки. Но самое главное, что достигнуть ремиссии реально! Это подтверждает как минимум мой личный опыт.

P.S. о терминах: в действительности норадреналин является нейромедитором, предшественником адреналина. Система его воздействия на организм во многом сложнее, нежели я описала здесь. Но для упрощения повествования я везде пишу просто "адреналин".