Я давно хотел написать пост, но как то не находилось времени. Пусть он будет здесь. Когда то, находясь на самом дне депрессии я искал ответы на свои вопросы на всех форумах, книгах, Пикабу и т.д. Если это поможет хотя бы одному, мои старания были не напрасны.
В 2015 году меня выпирают с работы мечты, на мое место берут мою девушку, в ходе ссоры с которой я узнаю, что она мне изменяет, паралельно материальное положение летит в трубу по определённым причинам, с жильем проблемы и все намеченные планы рухнули. Не найдя выхода восстанавливаюсь на одну из прежних работ, без перспектив и достойной оплаты.
Месяца, три организм и головушка держались, а затем перемкнуло. Рабочая встреча, осмотр объектов и вдруг приходит паническая атака, желудок выворачивает. Попросил коллег вернуться на предприятие и эти 50 минут одно из самых паршивых воспоминаний в жизни.
Панические атаки возвращались раза 2-3 за время болезни, но СРК остался со мной на долгие 5 лет. Первые месяцы я просто не понимал, что происходит, брал какие то больничные, но легче не становилось. Очень повезло с начальником, отнёсся с пониманием, перевели на работу с места, без выездов и комиссий. К тому же спасало, что жил от работы на расстоянии 1 км.
Вскоре я не смог выходить из дома надолго и далеко. Знал все туалеты города, унизительно, но это факт. Доходило до того, что на каждой улице были гос учреждения, фирмы, закутки или заброшки о которых я знал, где можно было облегчиться.
Уровень жизни падал, и я так же как автор начал вести практически отшельнический образ жизни. Компьютер, работа. Компьютер. Друзья нет, девушки нет, досуг нет, путешествия нет. В первую очередь поменялось что то в голове, ход мыслей, страх, грусть и т.д. Родители старой закалки и поддержка ограничивалась словами - желудок слабый, надо водку с перцем пить! Эта воронка погружала меня все глубже. Одно стало кормить другое.
Только вот никто, как и я сам не понимал, что это депрессия. Долгие 3 года я лечил желудок. Искал проблему в нем. Таблетки, обследования, обследования, таблетки, колоноскопия, фгс, таблетки, обследования. Ничего не помогало и становилось только хуже.
Сейчас, когда я пишу об этом , мне сложно вспомнить тот период жизни. Там просто ничего нет, ни эмоций, ни чувств. Больше всего мне жалко именно времени, когда другие путешествовали, росли профессионально, встречались, гуляли. 4 стены, монитор. Одно из самых грустных воспоминаний, что я не смог выйти из дома и пойти с другом на концерт любимой группы.
Сложно сейчас, спустя столько лет подобрать слова для описания того эмоционального состояния. А было оно психическим расстройством и тяжелейшей депрессией.
Но мне повезло. В одной случайной клинике, один молодой врач сказала мне, что это не желудок, а голова. У вас проблемы другого характера. Ребята, я живу не в глубокой провинции, обошел кучу врачей высшей категории, профессоров - НИКТО, даже не подумал об этом.
Она выписала первые антидепрессанты, и мне стало лучше, но я не выздоровел. Начался новый этап. Психотерапевты, психиатры. К сожалению, в России депрессия, ее лечение и тем более СРК это пиздец (простите за мат). Примерно год ушел на подбор препарата, качели от фенозепама до галоперидола. Пока мозг не распробовал вальдоксан. А цену его видели? Уже тогда были фантастические 2.5 за маленькую пачку, с дженериками беда. Регулярность приема нарушалась. Паралельно я обходил психотерапевтов. Вот тут кредитная карта и опустела окончательна. Зарплаты уже не хватало.
Главная проблема, лечение долгое, улучшений не видно. Ресурсов на это не хватает, сил и терпения тоже. Я срывался, переставал ходить к врачам, очень часто они несли бред, толкали свои книги, задирали ценник, я не мог платить. Приходите ко мне каждую неделю, а сам уехал на учебу в Москву на 3 недели.
Хотел бы я сказать, что потом все нормализовалось. Но нет, это был долгий путь. Улучшений в один момент не произошло. И к сожалению у меня нет рецепта от Вашего СРК. Он только Ваш и победить его сможете только Вы.
Однажды я дошел до предела, сел на автобус и поехал в храм в другую область и город. Чуда не произошло, но стало легче, у меня появилась надежда, а это уже дорога к чему то. Было непросто, перепады, то в одну, то в другую сторону. Однажды я оказался не в том месте и мне предложили работу. Почему то я пошел. Погрузился полностью. Работал по 15 часов ежедневно. Без выходных. Мысли о работе вытеснили все страхи и переживания. Появилась цель.
Возможно это стало переломным моментом, а может и нет. Не могу сказать. Этот пост о другом, не о том как лечить болезнь, а том что не прекращайте бороться. Как и Вы я считал, что жизнь кончена, суицидальные мысли, слезы и бесконечная темнота. Взрослый мужик плакал и не выходил из дома, бежал в туалет от малейшей мысли открыть дверь и выйти на улицу. Я был на Вашем месте, как и вы мечтал уехать в тайгу, где мне не будет стыдно от этого недуга. Пишу это и снова вспоминаю ту горечь и боль. то что вы испытываете сейчас. Но боритесь, вы сможете это преодолеть. Сейчас у меня своя семья, ребенок, высокая должность. Я смог, значит сможете и Вы!
