Депрессия + Душевная боль

Кровавый ветер строит свои козни,
И на душе один сплошной сквозняк.
Там где-то жизнь...
Другая,
Посерьёзней,
а эта так - пустяк.

Сжигают фары осень за туманом,
И из него нет верного пути,
Я где-то там, где мир сплошным обманом
пытается пойти.

И тьма и холод мне в лицо кидают,
И ждут, когда я сдохну от тоски.
А здесь так жутко время погибает
и рвётся на куски.

И только память - в ней все эти беды,
Твои глаза - я помню этот цвет,
В них целый мир, прощанья и приветы,
меня там нет.

Больше стихов можете найти в моём телеграм-канале: https://t.me/ABbloodstars

Пишу про себя, как есть. У кого-то может быть так же, у кого-то иначе. Это мой путь.
Итак.
Прошел месяц от начала приёма АД. Начиналось все хорошо, минимум побочки, настроение не падало. Через неделю от начала приёма перешла на прописанную дозу (начало идёт с минимума). Полет был нормальный.
Из плюсов бодрость и оптимизм, достаточно приподнятое настроение. На работе отметили, что я вышла из отпуска другим человеком.
Из минусов улетевшее в дальние дали либидо и лёгкая тошнота иногда. Впрочем, эпизоды тошноты у меня и раньше бывали.
Однако, неделю назад меня снова накрыло и потащил в серый липкий туман. Просто в один вечер вернулась домой, а у меня будто лампочка внутри потухла. Следующие два дня я почти не вставала. Свела свои дела к минимуму.
Как оказалось, ещё и приболела - орви, но не сильное. Полнейшая апатия. Вернулись суицидальные мысли. А покидали ли они меня когда-нибудь вообще?
Завершила рабочую неделю без раздражения на одних морально-во левых. Жара ещё эта...
Сегодня суббота, никуда не надо. Заставила себя подмести пол, испекла шарлотку из остатков яблок. На кухне срач, хорошо что ребёнок моет посуду. Валяюсь с котами на кровати, собираюсь с силами, нужно приготовить ужин. Двигаться не хочется совсем, из меня будто кости вынули. Ощущаю себя желе. Человек-холодец. И при этом не то что бы плохо. Просто ничего не хочется. Или я такое унылое говно, на которое даже антидепрессанты не действуют. К психиатру только через месяц. Не теряю надежды, что ещё собиру себя в кучу.
Вот так как-то.
Всем мяу.

Сегодня 6 дней, как я пью АД. И мне правда легче.
Вы, может скажете: "Ну подумаешь, многие депрессуют, и ничего. Нафига об этом писать?"
Возможно, мой опыт будет кому-то ПОЛЕЗЕН.
Может быть ты прямо сейчас думаешь, что твоя жизнь не стоит того, чтобы её жить, тебе очень больно, страшно, безнадёжно. И тебе кажется, что по-другому уже не будет, и сил бороться нет. Я тоже там была. Сейчас, когда стало немного легче, я хочу поделиться тем, как можно себе помочь жить эту жизнь дальше.
Для ЛЛ: антидепрессанты + психолог = рабочая схема. Поддержка от друзей важна. Все, что ты чувствуешь, важно.

Как я такая позитивная и активная вляпалась в депрессивное состояние? Выгорела. Готова была не вставать с кровати, последние полгода могла при всей своей обычной чистоплотности, неделю не мыть голову, душ только если нужно куда-то идти. Не было сил. И это стало привычным. Устала. Заебалась. Не только я, поэтому всерьез замаячил развод. Мерзкая мерзкая ссора была последней каплей. Мир перевернулся, почву выбили из-под ног. Меня больше не любят, я никому не нужна. Я старая, некрасивая, жирная, скучная. Зачем мне жить?
Этот разлад равносилен смерти. Не хочу жить. Та же боль, те же чувства. И это была первая ниточка. Чувства. Я чувствую. Мне больно, но я живая.
Здесь нужно пояснить, что между "я не хочу жить" и "я хочу умереть" есть ощутимая разница. Диалог внутри себя на дне серотониновой ямы похож на гулкое эхо в туманных развалинах. Я хочу жить? Нет. Хочу умереть? Возможно. Чего я хочу больше? Чтобы не было больно. Чтобы этой ситуации не было. Хочу чтобы было как раньше. Это не повод умирать. Диалог повторялся много раз, других мыслей не было.
Дальше был поиск срочной помощи. Набрала номер телефонной консультации. Полчаса ревела в трубку. Помощь, если честно, такая себе. Что мои переживания нормальны я и так знала. Хотелось обнадеживающиего. Ради бога, скажите мне, что есть зачем жить. Мне довольно прохладно скзаали немного подождать, потерпеть, и если что, звонить опять. Чтож, спасибо и на этом.
Через пару дней я смогла написать подруге. Первый раз в жизни я пожаловалась на беду в семье, на жизнь и что все плохо. Никогда раньше я не выносила сор из избы. Здесь не вывезла. Поддержка была нужна как воздух. Помогло. Ещё пару дней разговоров, и во мне поднялась злость. На каждую претензию мужа у меня появился ответ. Нет, я не такая уж и плохая. И я все ещё жива. Но если сейчас произойдёт ещё что-то, это меня добьёт.
Через неделю я записалась к психотерапевту. Визит ожидался ещё через 10 дней. В это время мои подруги тащили меня гулять, говорить, смотреть, театры, музеи, выставки. Я не распространялась про развод. Об этом знали три человека. И эти три человека каждый день меня тормошили, по очереди придавая немного сил. Поддержка жизненно важна. Мне, как и многим, свойственно переживать молча. Это не всегда хорошо. НИКОГДА НЕ МОЛЧИ, ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО!
Психотерапевт заподозрил нехорошее. По итогу диагностировали мне, так сказать, на выбор, рекуррентную депрессию и биполярное расстройство. С этим рекомендовали идти к психиатру для уточнения диагноза. Три дня я сильно переживала, диагнозы не шуточные.
На 4тый день попала к психиатру. И он мне на пальцах разьяснил, почему не то, ни другое не про меня. Это депрессия, обычная. Слава всем богам поддаётся лечению.
Психиатр выписал антидепрессант, дал подробные указания, как пить.
Сегодня 6 дней, как пью таблетки. Мне легче дышать, как будто в груди распрямилось что-то и перестало сковывать. Сегодня была у психолога, нужно становиться крепче. С завтрашнего дня увеличивается доза АД.
В терапию я попала уже не на дне депрессивной ямы., спасибо моим друзьям и собственной, как оказалось, довольно крепкой психике. За месяц разница в было-стало огромная. Вчера я первые за 3 года сходила в парикмахерскую. У меня новая прическа. На очереди маникюр-педикюр,косметические процедуры. Изо всех сил стараюсь позаботиться о себе. Очень тревожусь о том, надолго ли меня хватит. Внутренний позитив кажется очень хрупким. 0Впереди довольно долгий путь.

Больнее всего нас предают, ранят и обижают родные и близкие люди, ведь они живут в нашем сердце и нашей душе.

Когда те, кто с тобой был в радости, сбегает от тебя, когда ты находишься в горести. Эти люди - предатели, они просто рвут твою душу и сердце на части.

И ты медленно и верно подорванный несчастьем и ударом в спину от любимых людей скатываешься в депрессию.

Весь мир и жизнь теряют разноцветные краски и превращаются в серость. Ты ничего не хочешь, ощущение пустоты внутри сжирает тебя...

Тут главное не ухватиться за бутылку, синька - зло.

И нужно осознать, что вытащить себя из депрессии можешь только ты сам. Все зависит только от тебя.

Я выводила себя из этого состояния путем письма, все, что я думала, все свои мысли, свою боль и обиду я превращала в буквы, из которых складывались слова и предложения.

Затем нужно придумать для себя какое-нибудь хобби. Я начала вышивать - это и занятие, и успокаивает и тренирует моторику, как раз то, что мне было да и сейчас нужно.

Нужно заставлять себя выходить на улицу, гулять в парке или просто по улицам города, дышать свежим воздухом, наслаждаться и любоваться природой, каждой ее мелочью. Будь то листик на дереве, трудяжка муравей или травинка трепещущая на ветру.

Найти для себя такое занятие, занимаясь которым ты будешь приносить пользу другим людям или завести питомца, которому будет нужна забота.

Дальше, сравнить свою жизнь с поездом, который мчит с твоими попутчиками по рельсам. Колея ровная, стук колес - все хорошо.
И вдруг один из пассажиров дёргает стоп-кран и выкидывает тебя из вагона.
Ты падаешь на землю, раздирая коленки в кровь, тебе больно и обидно, ты оглядываешься, а поезд уже набирая скорость отдаляется от тебя все дальше и дальше.

Вот тут самое главное прекратить плакать, и сказать себе:
- Кто сказал, что мой поезд ушел. Я пешком доберусь к своей цели!
И начать подниматься с колен.

И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:

@MamaLada - истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.

@Bladerunner42 - истории про офисные будни.

@kka2012 - если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.

Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите @Balu829.

@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.

У @IrinaKosh приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.

@ValeriyFrumkin в книге "Король в белом" на своем опыте расскажет о наркотической зависимости, что лучше гулять по светлым и чистым бульварам, нежели блуждать по грязным и тёмным закоулкам.

@666anna999 честно про жизнь, и да - лучше быть в стране розовых пони, чем перейти на темную сторону)

1. Биофабрика жизни.

Наш организм — это биофабрика по ресинтезу, и репродукции генного материала. С одной единственной целью — сохранения жизни индивида и продолжению рода; — жить и продолжаться должны только сильные, наиболее приспособленные гены. Закон Эволюции.

Если репродукции (размножения) у организма не происходит, и это сопровождается негативными переживаниями, запускается процесс по "самоуничтожению"; порченные гены должны сгинуть.

2. О чём свидетельствуют эмоции:

— положительные приумножают «хорошее в жизни», включая репродукцию «положительного» генного материала; значит всё идет согласно Эволюции.

— отрицательные приумножают «разрушение» (как «внутренними механизмами» самого организма; так и «внешними событиями» как отклик на внутренние); так Эволюция избавляется от бракованного материала.

Эзотерический "Закон притяжения.

3. Геном.

Весь жизненный опыт записывается-кодируется в геном через память подкрепляемую и закрепляемую эмоционально (сильно запоминаются только самые приятные моменты в жизни; или самые трагичные) — то, что слышим, видим, делаем, трогаем, чувствуем, думаем.

Исходя из опыта "нравится жизнь или нет" (соотношению положительных и отрицательных эмоций; какие перманентно/автоматически/рефлекторно на уровне "привычки/установки/программы" преобладают) организмом (мозгом) делается вывод: запускать природный механизм «саморазрушения» или продолжать репродукцию, формирование - выдачу "энергетических ресурсов" на еще большую репродукцию и развитие гена.

4. Жизненный опыт.

Положительный опыт — новые приятные впечатления подкрепляют концепцию организма к репродукции; повторению, формированию интереса к деятельности принесшей приятный результат — то самое "Да я крут!"; для еще большего энергопреобразования среды.

Отрицательный опыт — обычно эмоциональный, травмирующий; если попытки организма (если они есть, и он не сдался сразу; что сильно зависит от воспитания) проанализировать "ошибку" и сделать "по другому", длительно не приводят к сколь-нибудь положительным изменениями, положение может приобрести статус хронического, а "попытки" всё более редкими; что является крайне высоким фактором запуска программы «самоликвидации дефектного организма».

5. «Саморазрушение» или адаптационный механизм.

Депрессия, апатия — признаки того, что организм подавляет в себе любую энерговыдачу; т.к. мозг может считать этот организм дефектным для репродукции, а "трудовую деятельность" неоправданно энергозатратной, и вообще не нужной (при условии что мозг посчитал свой организм дефектным).

Вера такого человека, как энергия "на дело", уходит за неимением результата — приятного подкрепляющего и усиливающего энергопреобразование опыта. Типичный пример, когда человек заставляет себя через "не могу-не хочу" что-то делать — результаты такого "дела" будут посредственны.

Или же «депрессивно-апатичное состояние» может являться восстановительным - адаптационным процессом после "травмирующего" воздействия извне, с целью увеличения сопротивляемости к стрессовому фактору; для новых попыток — получению нового опыта.

6. Отклик окружающей среды.

И Вселенная/Мир/Бог/Реальность исходя из неприятных эмоций индивида, как сигнала транслируемого им в окружающую среду, определяет его организм как "дефектный/бракованный" (коли угораздило его гены попасть в такое состояние) и выбивающийся из общей гармонии мироустройства (такой организм может быть опасен, агрессивен, и будет подавлять-разрушать, а не преобразовывать среду), старается от него избавиться, порождая вокруг него всё более стрессовые — ещё больше закрепляющие и ускоряющие процесс «саморазрушения» события.

То самое «Беда не приходит одна/Неприятности липнут одна за другой».

Если транслируются эмоции приятные, формируя в окружении соответствующий "положительный энергетический фон" — Вселенная/Мир/Бог/Реальность заинтересована в том чтобы организм и дальше множился, и приятные «энергопреобразующие» эмоции приумножались; порождая вокруг организма события которые еще больше этому способствуют — обогащая энергетический потенциал вокруг.

Поэтому «Бедные беднеют, а богатые богатеют».

7. Концепция "Сильного" и "слабого".

"Сильного" — того, кто научился управлять собой (эмоциями, как энергетическим ресурсом), и преобразовывать среду независимо от исходных данных (находить в любых обстоятельствах возможности/точки/способы положительно повлиять на ситуацию), как результат этого умения — везде и всегда будут хотеть и приветствовать; ибо сильный уверен, и потому спокоен, гармоничен, и умиротворен (как Вселенная, как Мироздание).

"Слабого" — ослаблять ещё больше, и решать свои проблемы за счёт его жизненных ресурсов — «С паршивой овцы хоть шерсти клок»; к сожалению, или к счастью, люди так устроены.

Другая сторона монеты — вместе с проблемой всегда предоставляется и возможность её решения — возможность для слабого научиться и стать сильнее; если "страх" с пути не уведёт.

"Сильный" просто берёт и делает (даже если не уверен, даже если боится), если не ради вероятного положительного результата (коего может и не быть совсем), то ради ОПЫТА который изменит его (мозг) — сделает его более уверенным; чем приблизит его к решению.

"Слабый" боится "что может пойти не так" и "ничего не получится", и поэтому не решается, и поэтому не делает; а если и делает, то быстро сдаётся (прекращает попытки) потому что не видит приятного результата сразу — здесь и сейчас; чем сам себя еще больше ослабляет; бездействуя, и ожидая помощи извне — снимая ответственность с себя. И поэтому не меняется (мозг). Остаётся на месте. Остаётся слабым...

Делать или не делать? Быть или не быть? — Это всегда НАШ ВЫБОР, и к какому-то результату он ВСЕГДА ведёт; если "страх" не парализует деятельность.

Отсюда «Сильного сложности закаляют, слабого убивают».

8. Действительное желание, как источник энергии.

Наличие желания/мотивации/интереса/стремления/воли (как внутренней энергии для действия) для "сильного" обязательно; оно у него просто есть, и он себе в убыток против него не пойдет.

У "слабого" всё по принуждению — всё через себя, через силу, через "не хочу" — вопреки своим действительным желаниям (читай того, на что выдаётся мозгом энергия); как у раба, который сам себе не хозяин; всё против своих действительных интересов и своей воли — в противном случае энергия бы была.

Заставляя себя что-то делать через "не хочу", вопреки сигналам организма (депрессии, как отсутствию энергии на дело) — вы мучаете сами себя — издеваетесь над этим живым организмом который вам не принадлежит — да, он ваш, но вы его не сотворили чтобы иметь право его разрушать; и природа вас за это наказывает (в лице соответствующих механизмов работы вашего же мозга; т.е. депрессивно-апатичное состояние будет усиливаться, подавляя любую энерговыдачу).

9. «Грех»

Понятие «Греха» в религии, как нашей врожденной погрешности, не способствует плодовитости и репродукции «высококачественного генного материала», и энергоформированию — развитию необходимых Эволюции/Вселенной/Богу характеристик особи — жизнеспособности её самой и окружения, как её "отражения".

Именно поэтому в религии значатся «Грехи» и их описание, как дорога в "Ад" к вечным страданиям.

Представьте себе человека зависимого от еды; страдает ли он от этого?

— диабет, ожирение, нарушение обмена веществ, повышенное давление, болезни сердечно-сосудистой системы и пр.; и всё это отражается и на функции психики.

Способствует ли это формированию «качественного генома» и повышенному энергопреобразованию, как показателю жизнеспособности? ...

И так со всяким «грехом» который разрушает "душу" через тело (разрушая при этом и тело), или тело через "душу".

К примеру, зависть не является "физическим" грехом как обжорство, зато отравляет "душу", которая в свою очередь через соответствующие негативные эмоции (гормоны химии зла) разрушает тело; и это "тело" в порыве обиды (рожденной завистью) еще и может причинить "разрушения" внешней среде как самой по себе, так и в лице её обитателей; а это против "Божьего промысла" — энергоформирования, как преображения жизни вокруг.

И ВЕСЬ этот наш ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ (вся подноготная) записывается в геном и передается потомкам, оставляя характерный отпечаток на будущих поколениях.

Да, за какие-то наши грехи может мы и не заплатим в своей жизни, но заплатят они — кто-то родиться больным/недоразвитым/с врожденными психическими отклонениями...

И это будет для его родителей "Карой Господней".

И они так же будут задаваться вопросом: "За что нам это наказание?..."

И это будет наказание нам, в лице страданий наших потомков.

А теперь к Депрессии. Уныние смертный грех? ...

10. Да. В этом мире Бога нет.

Он и есть этот мир. Всё сущее. Он живет в каждом из нас.

Он — это наша совесть; и муки страданий когда мы не живем в согласии с ним — сгорая в аду собственной совести, выбирая между "сердцем" и "алчным расчетом" то, что убивает в нас нашу душу, а вместе с ней и тело.

«Печаль души убивает быстрее микроба.»

Вступление

Я никогда в жизни не смогу найти человека с которым поделюсь своими переживаниями. Не найду друга с которым поделюсь сокровенным. Причин тому много: люди не любят нытиков, люди не любят пессимистов, токсичных, скучных. Люди избегают таких, чтобы не нарушить своё собственное душевное равновесие и ищут оптимистов, чтобы заряжаться их жизненной силой и двигаться дальше в этом сером и ужасном мире. Даже если обращаться к психологу или специалисту, вряд ли смогу найти силы открыть рот и передать всю боль, которую я сдерживаю и коплю на протяжении своей жизни. Очень не хотелось бы по середине рассказа остановится только потому, что моему собеседнику не хватило сил слышать мою чушь и я получил внушительную порцию осуждения в свой адрес. Поэтому я решился излить душу на просторы интернета, это облегчит мои муки и тем кому интересно, найдут в себе силы дочитать до конца. Спасибо за внимание.

Детство

Своё детство ничего кроме ада не назовёшь, 10 лет страха и боли. Конечно, многие подумают, у кого было хорошее детство? Каждый второй ребёнок подвергается преувеличенными методами воспитания. Просто читайте и всё.

Мой отец в молодости был бандитом и авторитетом на районе, у него были хорошие связи и в мвд, и в судах, поэтому он чувствовал свою безнаказанность и был безумцем. Если дело было серьёзное, он мог откупиться и максимум получить условное. Хотя в скупе всех злодеяний, ему можно минимум приписать 15 лет или пожизненное. Он баловался лёгкой наркотой, был гулякой и алкоголиком. Не знаю как у моих родителей завязался роман, знаю что моя мать чертовски его боялась и была его рабыней. Из своего детства я помню, что на инстинктивном уровне чувствовал стрелки часов, выглядывая всегда видел период от 12:00 до 14:00 часов. Я стоял на коленях и молил, чтобы отец придя домой был в нормальном состоянии, чтобы всё прошло без скандала, но мои молитвы не были услышаны. Каждый день отец приходил без настроения, выпивший и с красными глазами, каждый день избивал мать и меня. Моё детство настолько ужасно, что у меня провалы в памяти, я помню лишь фрагменты, зато моё тело и подсознание всё идеально помнит. Если я оставался с отцом наедине, то его бесило всё и он лупил меня кулаками и буцал ногами или связывал ремнём. Помню самый яркий момент, как будто это было вчера. Я залез в кладовку с инструментами и нашёл отвёртку с дыркой, в эту дырку я вкрутил саморез и естественно забыл всё вернуть на круги своя. Когда отец вернулся с работы, он как будто чувствовал и сразу полез в кладовку и увидел отвёртку с саморезом. Его перекрыло и он по очереди бил то меня, то мать. После того как он закончил с матерью он вернулся ко мне, взял мою руку и приложил к столу, поверх руки приставил строительный гвоздь. Я часто получал ссадины и знаю что такое боль, уже в маленьком возрасте мог выстроить причинно-следственную связь. Я понимал что будет и какая боль, когда отец ударит молотком по гвоздю. Когда отец замахнулся молотком, мои чувства обострились и его замах был словно в замедленной съёмке. Молоток начал опускаться всё ниже и ниже, я отвернулся и услышал стук. Не знаю хватило бы сил у отца совершить подобное святотатство? Если да, то я не знаю как назвать своего отца, если нет…..то это была просто обычная психологическая атака. Молоток ударил по столу рядом с рукой. После у меня началась истерика, я не мог разглядеть комнату, слёзы текли как реки и размывали мой зор. Моя мать пришла в себя и пришла к нам на кухню, взяла нож в руки и грозилась убить отца. Отец сел обосравшись на диван, выслушал порцию говна от матери и ушёл на гульки. Мать успокоила меня и собрала вещи, отправив меня на несколько дней к бабушке. Но даже у бабушки в дали от беды я не смог успокоиться и переживал за мать, потому что когда отец вернётся домой, она выхватит шквал говна в одно лицо. Помимо физического насилия, ясен пень применял и психологическое…….уничтожив нашу самооценку и втоптав в грязь.

Жизнь подростка

Из-за детства я был очень зашуганным, давая себе диагноз, страдал от дисморфофобии и социофобии. В младших классах я был агрессивным, не подпускал к себе одноклассников, если чувствовал дискомфорт. В старших классах приходилось от обстоятельств то сдаваться, то браниться от нападок одноклассников. Самым худшим моментом школы, это когда закрыли школу и мне пришлось доучиваться 2 года в другой. Перейдя в новую школу я стал чужим. В новой школе были уже выстроены свои авторитеты, они привыкли друг к другу, а меня начали прощупывать на прочность. Я всегда чувствовал кто из людей психологически мне ровня, а кто доминант/ альфа бабуин района. С вторым случаем было сложнее, когда меня задирал одноклассник у которого психотип был идентичен отцу, я сломался, я вновь вспомнил ужасное детство и безумный страх, так я стал козлом отпущения. Меня задирали каждый день, доводя мои нервы до срыва. Мать 2 раза забирала меня из школы и везла в больницу, но даже мои приступы и 2-3 недельное отсутствие в школе не вызвало у одноклассников чувство вины и сострадания. Вернувшись в школу, они стали ещё сильней издеваться и имитировать мои приступы, показывая мою кислую физиономию, что чертовски причиняло мне ещё больше боли, а ведь моё состояние это ваши заслуги……….тв@ри. Когда настали экзамены и выпускной, это было для меня счастьем. Я больше не увижу эту проклятую школу и этих ужасных одноклассников, я забуду вас всех как страшный сон.

В пубертатный период было очень сложно, все занимались естественными делами. Общение с противоположным полом, отношалки, сношалки. Эта роскошь была не позволительна для меня, я жил в таком стрессе, что отличной отдушиной была еда. Я имел проблемы с весом, да я прекрасно понимаю людей, которые смотрят на красивую обвёртку, животные инстинкты как никак. Я не был интересен для девушек и поэтому я поставил на себе крест и просто зациклил своё внимание хотя бы на том, что приносило хоть какую-то радость, сидел за учебниками, играл в игры. Я очень сильно себе не нравился, поэтому что-то решил с собой сделать. У меня был интернет, я изучал психологию, она помогала справляться с моими фобиями и учила коммуникативным навыкам. Через не хочу я общался с людьми, отрабатывая методики вычитанные с интернета и совершая ошибки, делал свои навыки общения лучше и мне стало легче внедряться в социум. Так же я что-то пробовал делать с весом, я записывался в кружки лёгкой атлетики на стадионе и занимался спортом. Когда страдаешь от дисморфофобии, в придачу идёт бонус( ОКР), очень трудно начать себя менять, когда любопытные глаза смотрят на бегающего и прыгающего пончика и смеются не скрывая своё лицо. Я очень часто бросал спорт и начинал снова, было очень тяжело. Потом я пошёл к другу отца, Феликсу. Этот человек пенсионер, проработал в шахте и на старости открыл спортзал, он был очень грамотным тренером, большие познания бодибилдинга и собственные результаты.

Радостью для меня и спокойной жизнью настал колледж. Потому что все с разных мест, начали с нуля выстраивать отношения с новыми людьми. Для меня это был отличный шанс правильно себя поставить и расположить в свою сторону. Пусть я не был заводилой, но хотя бы не был козлом. В группе козлов не было, все старались поддерживать дружеские отношения, мы старались уважать друг друга. Жизнь студента мне очень нравилась, я даже скучаю по тем годам. В моей жизни было столько говна, что то время было как самое лучшее в жизни. Занимаясь спортом, я не стал Аполлоном, главное что я перестал быть пончиком. Я получил сбалансированные пропорции и мне теперь не хочется капризничать на выпирающее сало одевая каждую футболку.

В 9 классе приходили люди из заведений, рассказывая о той или иной профессии. Все одноклассники думали кем хотят стать, было очень смешно слушать их фантазии, которые так просто с неба не падают. Я старался быть более приземлённым и смотрел в своё будущее опираясь на факты и возможности, которые мне предлагал город и моё положение. Поэтому я выбрал профессию повара.

Взрослая жизнь

Я трудоустроился в кулинарии в которой прошёл 2 практики во время учёбы. Не хотелось что-то менять, раз я хорошо себя показал и предприниматель пригласил меня на работу. Знаете работа повара очень не простая, мало того что надо знать азы, тонкости, свой стиль, выносливость……..тут нужно быть максимально невозмутимым или психо-мазохистом. Работа в быстром питании и кафе низшего звена это одно, а работа в ресторане это другое. Кухня- это сборище психопатов и мазохистов.

Коллектив у меня был чисто женский. Нет ничего хуже женского коллектива, особенно если ты 1 мужик в этом гадючим скубле. Между женщинами никогда не было дружбы, женская дружба- миф. Они всегда были в контрах друг к другу, я не любил конфликты и старался урегулировать напалм на кухне. Как бы не пытался найти общий язык с коллегами, всё было тщетно. Миришься с одной, бычится другая, миришься с другой, бычится предыдущая.

2017 год- мать работала в частной клинике в Москве и позвала меня. По соседству был ресторанчик и им нужны были повара. Я уволился собрал сумку. Перед поездкой меня не отпускала мысль, что надо проведать бабушку. Я купил всё что ей нравится и отправился в гости, посидели поболтали и простились. Это была последняя наша встреча. В кампанию которую я поехал занималась двойным действием, одна группа поваров занималась готовкой диет-спортивным питанием, другая готовила еду либо на месте, либо в пансионате. Я был во второй группе, мы готовили завтраки- обеды- ужины на 350 человек. Было очень запарно, я работал как раб на галерах.

Кто-то работал лишь бы прийти и уйти, а я как Ленин (вперёд/ партия). Приходилось приходить к 5 утра, чтобы ставить кастрюли на огонь и уходить очень поздно, потому что раздача ужина затягивалась и надо было до ума довести кухню. У кого рабочий день был 12 часов, мой был 14-18 часов. Во время работы я получил 3 нервных срыва. Самое интересное что оклад был одинаковым, за мою переработку, любовь к работе и жертвенности ради кампании, мне никто не доплачивал. В декабре мне пришлось вернуться домой сохранив хорошие отношения с работодателем. Нас вытурили конкуренты, не потому что мы были плохи, а потому что директора пансионата были родственниками наших конкурентов.

Январь 2018 год. Я получил сообщение от работодателя и был готов выехать на новую работу. У меня были личные 40 тыс рублей, которые и стали для меня новым началом в Москве. Теперь я работал в первой группе поваров. Для меня было издевательством взять сотейник и приготовить блюдо на пару человек, так как я не отвык от большого норматива работ. По Москве возможно ходил какой-то вирусняк, наш Шеф постоянно болел и заражал коллег. У меня был хороший иммунитет и всё равно подкосило. Трудно было понять чем я болен, у меня сработали тупо все симптомы и можно было грешить и на простую простуду, и на грипп, и на отравление. Работа повара сама по себе не проста, а на больную голову и подавно. Почти неделю я ходил по кухне как ходячий труп, еле волоча ноги, огребая моральных пиздюлин от су-шефа и шефа, мне не давали времени подлечиться, работы было валом и нужны были руки. Мне дали 2 дня пролежаться дома, потому что было совсем плохо. Даже спустя 2 дня лучше не становилось, а только хуже. Шеф требовал выйти на работу, а я не мог найти сил встать с дивана. Проанализировав ситуацию, я понял что у меня 1 выход. Я заказал билет домой и игнорировал звонки шефа. Приехал домой, отлёживался ещё 2 недели.

Вернулся в Кулинарию, в мой прежний гадюжник. Усталость от событий и болезни не покидали меня и на меня давили любопытные глаза и вопросы коллег. А мне так хотелось просто молчать и ничего не говорить, я не любил посвящать кого-то в личное и не хотел хвастаться. Моё молчание вызвало шквал негатива, эти курицы съедали меня морально. Они почувствовали себя оскорблёнными из-за игнора, молв я возвысился над ними. Я уволился и меня встретил отец с новостями, что бабушка умерла ещё в середине января. На фоне всех событий:

красивого города Москва, хороших зарплат переходящее в лишение работы, потерю личных денег, болезни, нервотрёпки кур, возвращения в малый, серый, депрессивный город, нищету и смешные зарплаты, смерть бабушки…………..у меня упали руки и я был в депрессии. Спустя пол года я потихоньку выходил из апатии и заставил себя пойти на работу. Дал себе обещание хватит с меня повара, моих нервов на это не хватает.

Работал кем попало как попало и чувствовал себя не рыбой не мясом. Не видел своего будущего, там была беспроглядная тьма.

Мой город

Я родился в городе Донецке(Украина).

Пока не начался бедлам на Донбассе, ещё был какой-то просвет и возможности.

2014- постараюсь коротенько. Было очень шумно, очередь автоматов, грохот от выстрелов артиллерии, паника и безумие людей. Через знакомых отца, мы всей семьёй покинули свой дом, доехали до аэропорта в Ростове и заказали билеты до Симферополя. В Севастополе нас ждали знакомые отца, там мы и обосновались. Первые 2 недели были радостные, не минуя маленькие перепалки, а потом отцу снова моча в голову ударила. Мы с матерью сбежали ночью от отца и бежали куда глаза смотрели. Взяли только документы и 5тыс рублей. На остановке мать ударилась в слёзы и делилась горем с мужчиной. Мужчина приютил нас на одну ночь, утром он попытался от меня здыхаться( сходи в магазин). Меня терзали на его счёт сомнения и я не ошибался, мать по моему возвращению сказала собираться. На улице она рассказала, что он пытался её обокрасть. Пока она спала, он рылся в её сумке. Кое как мы протянули ещё 2 дня и 3 ночи. Мы ждали пока мамин брат из Москвы сделает перевод денег на билеты. Мы добирались через Керченский пролив(в то время моста не было). Купили билеты на поезд, доехали до пролива, пересели на паром, переплыли и пересели на поезд. Мать работала в частной клинике, я на автомойке.

В 2016 году я вернулся домой и продолжил доучиваться на повара.

За всё время жизни в России как эмигранты, из-за конфликта на Донбассе: что жители России, что юристы, что арендодатели и риелторы, они не хотели иметь с нами дело. Они не хотели проблем и связываться с иностранцами. Нам с жильём помогал брат или работодатель, который снимал нам жильё на свой паспорт.

Россияне о эмигрантах/беженцах из Донбасса

Товарищи я вас прекрасно понимаю, что ваша жизнь лучше не становится от наплыва голодных ртов создавая вам конкуренцию. Прекрасно понимаю вас, потому что все работодатели на фоне избытка рабочих рук, понижают стоимость труда на рынке. Но что же нам делать? Куда идти? Нас отрезали от благ цивилизации, глубокая нищета, стрессы и тревоги, шум выстрелов, безработица, зарплаты не способные для жизни( спорно что для выживания), эта война выгодна правящим элитам. На кровавой бане можно заработать уйма денег, поэтому её никто не спешит останавливать. Её замораживают и подогревают, и так по кругу – 8лет.

Сейчас всё ужесточилось и на Донбассе отлавливают мужчин, как бродячих собак. Большинство прячется как и я. Нас поливают говном, «что мы недомужики, предатели, защищайте свой какафонный Донбасс.»

Мы не патриоты, мы прячемся потому что не считаем правильным происходящее не только на Донбассе, но и в мире в целом. Этот мир болен, как и больно общество. Почему мы как рабы системы должны идти куда укажут? Почему мы должны? Почему я должен быть патриотом? Это государство / бандитское гетто, ничего хорошего для меня не сделало, я прожил всю жизнь в нищете, чувствовал голод, увидел последствия войны. Не важно какая страна, я не чувствую себя членом общества, частью страны, не чувствую себя человеком и не вижу своего будущего. Все мои мысли сконцентрированы для того, чтобы выживать.

О дружбе

Что такое дружба? Существует ли дружба? Очень часто я размышлял на эту тему. Если лично моё видение, то дружба держится на 2-х вещах:

1-Взаимная выгода

2-Общие интересы.

По первому варианту люди общаются друг с другом, только ради выгоды и более удобных записывают в дружки, чтобы по необходимости эксплуатировать друг друга. Такой вариант меня не устраивает. Я не люблю использовать или что-то просить и в основном полагаюсь только на себя. По такому варианту это будет выглядеть так:

«Меня будут доить как козу и будут вспоминать меня, когда им что-то от меня нужно, а я ничего в замен. И зачем мне такой геморрой?»

По второму варианту всё говорит само за себя, людей сплочает интерес, занятие и эта дружба будет, пока вас что-то объединяет. У меня особых интересов нет, мой ритм жизни и рядом не стоит с большинством людей. Не хочу навязываться в их кампанию, чтобы произошло то, что и так будет. Им будет со мной скучно, мне будет их трудно понять и придётся отыгрывать образы и в конце концов, меня не вспомнят.

А бывает ли дружба? Я замечал такую модель поведения между мужчинами, если тронешь одного, на дыбки станет вся стая. Мне не понять быдло живущее по пацанским понятиям, аля кентушевтсво, братанство, готовых лечь грудью на остриё ножа из-за друга дебила, который не думая бошкой наломал дров и боится ответственности, прикрываясь спинами товарищей. Когда кто-то называет меня другом, я сразу расставляю точки над i, чтобы они не витали в надеждах. Я часто задаю людям вопрос: Когда это мы успели стать друзьями? Что такое друг? Что такое дружба для тебя? Что ты требуешь от дружбы и чем готов жертвовать? Я хочу услышать мнение людей на этот счёт, но большая часть ответов не достигает желанного результата. Я не хочу заводить друзей, потому что не готов чем-то жертвовать, не готов тратить время и силы на поддержание и построение этих отношений. Следовательно выходит в моём понимании такое правило: «Нет друзей, нет проблем»

О любви

В этом пункте я полностью разочаровался, постараюсь коротко. У меня было 5 попыток построить отношения с девушками и все они пришли к одному финалу. Либо она стерва, либо нарцисс, либо ша№ва. Наблюдая со стороны, о чём говорят женщины или слушая рассказы парочек, + смотришь на статистику разводов, читаешь институт семьи, насмотришься МД и любой придёт к выводу. Что в наших реалиях нефиг соваться в эту кабалу. Нет категорий пригодных и не пригодных, есть просто женщина. Женщина- это хамелеон, который сменив обстановку, меняет свой окрас. Природа женщины, в юные года научиться играть роль, с возрастом отлично отыгрывает роль. Кто купился на дешёвую игру, тому и п@здец. Если женщина перестанет играть роль, она исчезнет как вид. Так описывается суть женщины в книге Артура Шопенгауэра «О женщинах».

Что такое любовь? Люди отвечая на этот вопрос начинают нести какую-то чушь. Моими глазами, любовь- БОЛЕЗНЬ. Либо под социальным давлением, либо по зову инстинктов мужики начинают на свою голову искать геморрой. Находят объект обожания, начинается биохимия тела, гормоны лупят по голове ( дофамин зашкаливает), размывается самоидентификация, туннельное зрение, параноидальные бредовые мысли. Коротко эти симптомы можно описать как конфетно-букетный период, когда ума ноль и только одна параноя. Даже ВОЗ считает любовь- психическим заболеванием параноидального типа. Ведь на самом деле человек не видит явного, даже может совершить ошибку в отношениях, потому что не способен заметить или поверить в ничтожности выбора.

О детях

В адрес детей ничего плохого не скажу, я им только сочувствую, потому что им теперь п@здец. Напишу кратко, а за подробностями идите и читайте книгу Девида Бенатара «Лучше вовсе не существовать». Родители это эгоистичные, бесчувственные тв@ри. Не взвешивая все за и против, не думая что они способны дать своему ребёнку, смогут ли их нормально воспитать, хватит ли им психологических сил, чтобы справится с ребёнком. Какие возможности для него будут в этом болоте. Кто-то рожает потому что хочу, кто-то чтобы помогал, кто-то чтобы осуществил мою мечту, кто-то чтобы выносил моё дерьмо и стаканы носил, кто-то потому что так получилось «ПО ЗАЛЁТУ»( я не знаю что такое презерватив или денег на него нету»).

Я осознано пришёл к решению, что не способен что-то дать ребёнку. Из заботы к моим детям, я просто не дам появится им на свет. Чтобы они не прожили как я, не чувствовали острой нужды и горечи, тяготы этого мира, чтобы он не «жил в беспрерывной борьбе будь то с нуждою, или со скукою, или на прямую с другими людьми.» Это фраза малая из книги Шопенгауэра «Ничтожество и горести жизни». Я не хочу чтобы ему навязывали патриотизм, чтобы эта система штамповала его как нового робота, который станет пушечным мясом в какой-нибудь новой игре тёмных лордов. Эти страдания закончатся на мне и другим познать эти муки не дам.

Близимся к финалу

Есть вещи которые я вовсе не собираюсь пересматривать. Я не собираюсь строить с кем-то отношения, не собираюсь с кем-то дружить( если кому-то хочется просто поговорить, ок , но жертвовать собой ради дружбы не хочу), не стану заводить детей. Я очень долго был отчужденцем, изгоем в обществе и привык к своему одиночеству. В своём одиночестве я нашёл много плюсов и не очень хочется выходить из этой зоны комфорта. Попытки соединиться с этим миром, вызывают лишь чувство дискомфорта и я снова бегу в своё одиночество, так я и стал «ОТШЕЛЬНИКОМ».

Сейчас я пишу эту статью, чтобы разделить с вами мою боль. Я понимаю что нужно что-то предпринять, так как я сейчас нахожусь в полной жопе. Я жду когда утихнут события на Донбассе, вновь откроются границы для мужчин и буду надеяться, что на меня не завели уголовное дело за дезертирство( отказ выполнять приступные приказы и отдавать долг бандитскому гетто). Перед тем как двинуться в путь, мне стоит пройти лечение( так как моей нервной системе полная жопа), чтобы вернувшись на кухню не сгореть в первый день. Будет очень тяжело, так как меня никто не ждёт, там своих хватает. Раньше я был для России иностранцем, сейчас чуть проще. На руках есть российский паспорт, правда без прописки. Мой пакет документов это огрызки 3-х государств))). Буду звонить всем подряд, составлю резюме и буду надеяться, что хоть кто-то примет меня, так как со мной работодателю придётся запариться и помочь мне с временной регистрацией. Без неё я не смогу официально трудоустроиться, мало того что я буду получать новые знания, мне это нужно ещё и подтвердить на бумаге. Престижные места требуют поваров с опытом работы от 3х лет, а что я им скажу? «Опыт есть, стажа нет? Поверьте на слово, я работал, я пахал!» Хоть я и говорил, что больше на кухню не вернусь, но спустя 2 года живя как попало, я понял……..пока я работал поваром, пока я был в этом ритме кухонной жизни, я чувствовал себя живым. А сейчас я ходячий труп, кулинария- это последнее что осталось в моей жизни, что радовало мою душу. Нет у меня не депрессия, я уж точно знаю, я вышел из неё ещё в 18 году и апатии нету. У меня такое видение мира, потому что я познавал его через боль и кроме боли ничего не видел. Позднее я вернусь и почитаю ваши комментарии. Реально спасибо всем, тем, кому хватило сил дочитать до конца.

Если кто-то задаст вопрос о возрасте, мне 24 года.