Психотерапия + Самооценка

Классические примеры: Если в начале учебы у ребёнка сформируются негативные ассоциации со школой и учебой, то запускается цепной эффект - он начинает эмоционально отторгать всё, что со школой связано, сопротивляться учёбе, выполнению домашних заданий, пропускать занятия, из-за этого проблемы с учебой продолжат копиться, что вызовет ещё более сильные негативные эмоции и усилит отторжение. Тот случай, когда "если запнуться в самом начале пути, то можно уже и не встать", т.е. - если у ребенка не сформировалось позитивного опыта школьных успехов в начале учёбы, то он может уже не выйти из этого замкнутого круга эмоционального отторжения учебы и это повлияет на всю его будущую жизнь.
Другая группа примеров - наши взаимоотношения с больницами и медициной, ведь здесь нам часто приходится проходить неприятные процедуры ради заботы о своём здоровье, либо мы попадаем в больницу уже в очень плохом самочувствии и формируется чёткая ассоциативная связь "больница = дискомфорт\боль". По мере развития личности, сознания, у примитивных механизмов нашей психики появляется противовес и многим людям удается объяснить себе, что в больницу нужно пойти, даже если там не ждёт ничего приятного. Но, к примеру, отпечатавшийся страх первых посещений стоматолога в детстве часто приводит к тому, что мы начинаем избегать лечить зубы, терпим до последнего.
Ещё одна группа примеров (и здесь мы уже приближаемся к основной теме поста) - ситуации, когда у нас нет никакой возможности отторгнуть то, что нам не нравится, когда приходится мириться с постоянным присутствием в нашей жизни чего-то, нам неприятного. Так уж вышло, что природа будто ничего для нас на такой случай не предусмотрела и применяет к нам то же правило, что и со стрессом в целом "ты либо сразу устраняешь его причину, либо дальше я уже не знаю, что тебе предложить", т.е. если выход из стрессовой ситуации неочевиден, стресс начинает накапливаться, "бродить" и перерождаться уже в отдельную самостоятельную проблему поверх вызвавшей его причины. Здесь возникают наиболее драматичные и тяжелые по последствиям кризисы. Например, когда мы вынуждены долго работать на нелюбимой работе (например, не можем её бросить из-за отсутствия доступных альтернатив необходимость выплачивать ипотеку и прочего), когда вынуждены близко сосуществовать с неприятными родственниками или жить в браке с нелюбимым человеком (без возможности разорвать неприятную связь, развестись, сменить место жительства и т.д.). В подобных ситуациях, с которыми, так или иначе, сталкивается каждый из нас, механизм "эмоционального отторжения неприятного" не только не помогает решить проблему, но и, зачастую, сам превращается в проблему.

В целом, в своем личностном развитии мы неизбежно будем упираться в "потолок" примитивного в нашей психике, что будет создавать необходимость уделить данной сфере внимание и помочь себе выработать уже какой-то более совершенный и осознанный механизм решения проблемы, вместо примитивного. Например, надо будет демонтировать упрощённое правило "отторгаю\избегаю неприятного", вместо этого предложив себе иной набор правил, отвечающих на вопрос "с каким именно неприятным, как и ради чего я всё-таки должен мириться?" (Например: "Я не избегаю зубного, а сам хожу на осмотр каждые полгода, потому что иначе мне будет хуже и я понесу больше ущерба"). Собственно, развитость личности в каком-то смысле можно измерять как раз в том, насколько она оказалась успешна в выходе за пределы этих примитивных механизмов, выработке взамен этого сознательных и более эффективных\избирательных их аналогов.

Впрочем, и это не совсем ключевая тема поста. Из заголовка многие уже могли догадаться, что есть ещё одна вещь, к которой мы можем испытывать самые разные эмоции, с которой вынуждены теснейшим образом сосуществовать 24\7 и которую мы никак и никогда не сможем полноценно отторгнуть - это мы сами. Раз всерьез запустившись в сфере взаимоотношений с собой, механизм "эмоционального отторжения неприятного" производит здесь прямо разрушительный эффект. Для иллюстрации возьмем классический пример: ранний подросток обнаруживает, что он непопулярен среди сверстников (а завоевание этой популярности - его важнейшая возрастная задача, которую невозможно игнорировать), допустим, что ему не к кому обратиться за советом (либо удается получить лишь "советы" в духе "дерьмо случается, сынок" или "мне некогда, я устал\а", что не даёт подростку никаких подсказок к выходу из кризиса), то есть - неоткуда взять решение проблемы для быстрого выхода из затруднения. А если проблема не решается сразу, то что остаётся нашей психике? Только действовать примитивно, "делать хоть что-то". Потому включается тот самый механизм "эмоционального отторжения неприятного". Что он нам может предложить? Только отторгать (оно же - "атаковать") и\или избегать то, что вызывает негативные эмоции. Что наш подросток, обнаруживший собственную непривлекательность, выберет мишенью для этого механизма? Конечно же себя (варианты, когда такой подросток начинает отторгать всё общество как "неправильное" всегда являются лишь иллюзией, маскирующей глубокое недовольство собой). И поскольку избегать самого себя довольно трудно (разве что с применением алкоголя, наркотиков и прочих зависимостей - средств забыться и отвлечься от неприятного), то психика в таких случаях часто начинает атаковать саму себя.

Как это выглядит со стороны? Такой подросток начнет замыкаться в себе, сокращать социальную активность, перестанет искать новые возможности самореализации, скорее всего сосредоточиться на средствах получения забытья или легкого кратковременного эмоционального вознаграждения, будет негативно воспринимать себя, акцентироваться на своих недостатках и неудачах, постоянно себя критиковать. Поможет ли ему такое поведение выбраться из кризиса? Совершенно точно нет. И если он и выберется, то скорее вопреки ему, чем благодаря. Но почему в подобных кризисах мы начинаем вести себя настолько неэффективно? По большей части - именно из-за механизма эмоционального отторжения.

Чтобы не множить сущности, предположим относительно простой сценарий, что наш подросток - мальчик, и что проблема его непривлекательности заключается в субтильном телосложении и низкой уверенности в себе. Что ему может помочь решить проблему? Допустим, заняться спортом и выработать уверенность в себе. Однако это потребует уделять себе внимание, развивать себя, пробовать новые возможности, чтобы определить свои сильные и слабые стороны, поддерживать свою мотивацию даже не смотря на то, что поначалу будет больно, неприятно и мало результатов. Однако механизм эмоционального отторжения диктует обратное - себя надо избегать, а при невозможности избегания - атаковать, ведь мы себе неприятны. Многие не вырываются уже на этом уровне и так и остаются в депрессивном оцепенении, но если кто всё-таки наскребёт сил на попытку заняться своей физической формой, то неизбежно столкнётся с препятствием в виде враждебности к себе, повышенном внимании к любым своим изъянам, неудачам, недостаточно хорошим результатам. Словом, если заняться с нуля спортом - уже само по себе не самое простое испытание, то для подростка из нашего примера сложность будет возведена в квадрат - он будет действовать нервозно, примитивно и недальновидно, торопиться с негативными выводами о себе там, где необходимо действовать размеренно, поэтапно и с оглядкой на сигналы своего организма, чтобы выстроить устойчивый режим тренировок. Результатом скорее всего станет неудача подобной попытки и новый виток депрессии и отчаяния, усиление недовольства собой. Исключения, разумеется, будут, но потому то такие истории "превозмогания" настолько популярны в интернете, что в реальности они достаточно редки и достигает этого меньшинство от меньшинства.

Данный пример призван был проиллюстрировать закономерность - в каждом из нас есть этот самый механизм "отторжения неприятного" и он перестаёт быть эффективным в любой мало-мальски сложной ситуации, особенно связанной с самооценкой (отношениями с собой). Характерные симптомы его проявления в сфере самооценки - собственно недовольство собой, стремление обращать внимание только на свои недостатки и неудачи, постоянно себя критиковать, а то и оскорблять, нежелание "вникать в себя" (исследовать свои потребности, особенности, сильные и слабые стороны), отказ от поиска способов самовознаграждения, восстановления, получения удовольствия от жизни (ведь всего этого мы в собственных глазах "не заслужили"), снижение социальной активности, консервативность поведения в части поиска новых путей самореализации (отказ от рисков) и т.д. В терминах психодинамики за этот комплекс обычно отвечает предвзятый внутренний "родитель", ведь именно он следит за тем, как нас принимает общество, насколько мы соответствуем общественным запросам... и он же наказывает нас за неудачи в этой сфере.

Допустим, мы диагностировали у себя подобную установку на эмоциональное отторжение себя, осознали её как мешающую нам полноценно жить проблему... Делать-то что?
Подходы могут быть разными, но если брать то, что лучше всего поддается самостоятельной проработке, то хорошо подойдёт такой метод: Осознать, что эмоциональное отторжение себя - это не просто процесс или этакий рефлекс, но и поведенческая стратегия. Стратегия, целью которой является желание "убрать неприятное", т.е. устранить причину для расстройства. Если причиной возникновения проблемы стала наша неуспешность в какой-либо сфере, значит целью этой стратегии является "сделать нас успешными" (пусть это и редко осознаваемый факт). Однако, в силу примитивности и слепоты этого механизма, он от этой цели скорее удаляется. Осознание его в качестве стратегии позволяет нам начать оценивать его именно как стратегию (как минимум, начиная с её практической результативности), а не просто как некую нашу внутреннюю данность. Это позволяет запустить здесь процесс исследования и диалог с собой. "Если мне плохо из-за моей неуспешности, значит, моя цель - стать успешным. Если сейчас, в ответ на неуспешность, я атакую себя критикой и постоянно тыкаю себя во все свои недостатки и неудачи, то я имею право знать, помогает ли мне это стать успешным. Если эти способы не работают, то почему? Что я могу попробовать делать вместо этого?"
Общая терапевтическая цель здесь - отказаться от слепого отторжения себя, как "причины всех моих бед" и, вместо этого, запустить процесс исследования настоящих причин своего кризиса, поиска перспективных путей поэтапного выхода из него, с формулированием гипотез, их практической проверкой, корректировками (исходя из опыта совершенных попыток), закреплением, вознаграждением себя за успехи.

В этой статье попробуем расшифровать внутренние послания наших эмоций и понять, что именно они хотят нам сказать и как мы можем себе помочь:

Тревога / страх: что они означают и как с ними справиться

«Что-то может пойти не так. Нужно быть начеку».

Тревога — это сигнал о возможной угрозе. Она помогает мобилизоваться, оценить риски, подготовиться.
Но если она становится фоном — это уже признак внутреннего напряжения и неопределённости в важных сферах жизни.

💡 Что можно сделать:
Спросите себя: что именно пугает меня? Представьте худший сценарий и запишите, что вы будете делать, если он случится.

Отделите зону контроля: Повышенная тревожность часто возникает у людей, склонных к гиперответственности и перфекционизму. Здесь важно уметь отличать то, что действительно в вашей власти, от того, на что вы повлиять не можете:
— Что действительно находится под моим контролем, а что — нет?
— Насколько устойчива моя текущая стратегия в долгосрочной перспективе?
— Снижает ли она тревожность или, наоборот, усиливает её?

Сопоставьте страх с реальностью:
→ Насколько это вероятно на шкале от 0 до 100%?
→ Что говорит опыт — я уже с чем-то подобным справлялся?
→ Как бы на это посмотрел человек, который меня уважает, но не склонен паниковать?

Подготовьтесь по принципу "1 действие". Найдите одно действие, уменьшающее риск (написать письмо, спросить уточнение, продумать план Б). Одно — не десять.

Тревога живет в неопределенности, чем четче мы понимаем проблему, тем слабее она становится.

Гнев: как выразить себя без срыва

«Мои границы нарушены. Меня не уважают».

Если тревога зовёт к защите, то гнев требует активно защищаться.
Он возникает, когда кто-то нарушает ваше личное пространство, игнорирует важное для вас или переступает границы.
Вместо того чтобы подавлять его или действовать импульсивно, попробуйте осознать, откуда он берётся и что за ним стоит именно для Вас:

Чем сильнее гнев, тем вероятнее, что он маскирует уязвимость. Часто за ним скрывается страх, обида, стыд, но еще чаще — нереалистичное убеждение или принятая на веру схема того, как стоит реагировать на то или иное событие.

Определите, что именно было нарушено.
Это правило, ожидание или ценность?
→ Я злюсь, потому что для меня важно... (например: честность, уважение, автономия).
Если это принцип, то насколько точно это отражает неуважение к Вам?
Бывает ли, что вы сами поступаете так — и это не из-за неуважения?
Если это ожидание, то насколько оно было реалистично? Знал ли о нем другой человек и был ли он обязан это ожидание оправдать?
Если это убеждение, например — «я обязан проявлять агрессию, иначе мною будут пользоваться» то можно быть твердым, услышанным, ценным и без агрессии. Вопрос лишь в том, как? Ответ в следующем пункте ↓

Проведите поведенческий эксперимент:
Чувствовать гнев — нормально. Но важно не позволять ему управлять поведением. Ваша задача — заметить эмоцию, понять, о чём она, и решить, как действовать конструктивно.
Задача: отреагировать иначе, чем обычно и зафиксировать результат.
Например, в большинстве случаев поможет «Я-высказывание»
→ «Когда ты [поведение], я чувствую [эмоцию], потому что для меня важно [ценность]. Давай договоримся, что...»)

Примеры поведенческих альтернатив:

Печаль: как прожить и не утонуть в мыслях

«Я утратил то, что было важно».

Печаль указывает на значимость утраченного. Она даёт время и пространство прожить потерю, восстановиться, переосмыслить нынешнее.

💡 Что можно сделать:
Позвольте себе грустить. Не спешите "выходить в ресурс". Поддержите себя. Найдите, в чём сейчас особенно нуждаетесь — в принятии, заботе, тишине?
Постарайтесь сделать маленький шаг в эту сторону — звонок, прогулка, письмо, план. Это антипод стагнации.

Попробуйте найти и оспорить ту мысль, которая усиливает печаль:
→ «Ничего хорошего больше не будет» — это мысль, а не факт.

Подобные мысли звучат внутри нас как истина, но, это эмоциональные убеждения, сформированные в момент уязвимости. Их нужно вытащить наружу, оценить критически и переосмыслить.
💬 Например:
Мысль: «Я больше никогда не буду счастлив». Факт → У меня уже были периоды счастья после потерь. Следовательно → «Сейчас мне плохо, но это состояние не вечно».

Остановить руминативный цикл:

В моменты печали мы часто тонем в размышлениях, благая попытка понять причину и сделать выводы нередко запускает цикл вопросов без ответа:

Например, «Как он/она мог(-ла) так поступить», «Что, если бы я тогда не … / Могло бы быть всё по-другому?», «Почему со мной всегда так?».

Основные признаки таких вопросов:

·  Ответ недоступен или не существует (например, мы не можем знать, что думал другой человек).

·  Ответ ничего не меняет в настоящем

·  Даже если есть ответ, он не облегчает боль, а наоборот усиливает ее.

Попробуйте поймать один из них и задайте себе вопросы:

·  Есть ли на это точный, проверяемый ответ? Могу ли я получить его в ближайшее время?

·  Помогает ли мне возвращение к этому вопросу?

·  Что я могу сделать с этой ситуацией?

·  Как я могу изменить то, что контролирую?

·  Чему меня это может научить — не в общем, а конкретно для будущего?

Руминативные мысли следует вовремя прерывать, иначе печаль и грусть рискуют стать вязким болотом, утягивающим все глубже — в депрессию.

Признайте потерю, но проверьте обобщение: «Все кончено»

·  Потеря касается всего в жизни или одной сферы?

·  Что из важного осталось, несмотря на утрату?

·  Что мне по силам вернуть, построить, начать заново?

Стыд: откуда он берётся и как вернуть себе самоуважение

«Если они узнают — меня отвергнут».

Стыд — про желание быть "нормальным", принятым, "как все". Это эмоция идентичности.  
Полезный механизм социальной адаптации, который направлен на страх социальной изоляции. Поэтому он так тяжело переносится и часто вызывает желание исчезнуть, закрыться, пропасть — чтобы никто не увидел.
Однако когда стыд становится фоновым фильтром восприятия себя, он разрушает самооценку человека и блокирует его естественное поведение.

Стыд рождается в момент, когда:

·  Мы интерпретируем своё поведение как неприемлемое или позорное, что другие после этого нас отвергнут.

·  Мы опираемся на внутренние правила и стандарты, которые часто не пересматривались с детства. (не высовывайся, что о тебе подумают, стыдно просить помощи/нужно быть удобным и т.д.)

💡 Что можно сделать:
Спросите себя: по каким стандартам я себя сужу?
→ Кто их установил? Реальны ли они? Реалистичны ли они? Стал бы я осуждать или стыдить человека, который поступил так, как поступил я? Как бы я мог поддержать человека испытывающего стыд?

Пробуйте рассматривать события вызывающие стыд с положительной стороны:
не  «Я выглядел глупо», а «Я раскрылся — и это требует больше смелости, чем молчание».

Попробуйте провести мини-эксперимент:

·  Расскажите другу/подруге о ситуации, которая вызывает стыд. Проверьте, отвергнет ли он/она тебя.

Попробуйте намеренно не соответствовать (допустите «неидеальность» в чем-то публичном и понаблюдайте, что произойдёт).

Вы начнёте убеждаться, что Вас не отвергли за ошибку, что Вы имеете право быть собой, что мнение другого — лишь мнение.

Вина: как справиться и избавиться от самонаказания

«Я причинил вред. Мне важно это исправить».

Вина — приглашает нас к ответственности. Она помогает сохранять отношения, заботиться о других и о себе.

💡 Что можно сделать:
Проверьте, был ли причинён реальный вред. Если да — найдите способ восстановить. Если нет — отпустите ложную вину и перестаньте наказывать себя. Ни Вы, ни мир вокруг от этого не станет лучше.

Но что делать, если гложущее чувство вины не отпускает?

Это может звучать как: «Я не заслуживаю прощения», «Если мне станет легче = мне наплевать»,  «Я не заслуживаю жить спокойно».

Разберём, как это устроено:

Поступок → Ярлык → Приговор

Разум замыкается в цикле:
Ошибка → Вина → Самонаказание → Ощущение «я плохой» → Новая волна вины

Проблема в том, что человек отождествляет вину с честностью. Кажется, что:

·  если отпустить вину — это значит «наврать себе»

·  если не страдать — значит «оправдывать себя»

Но перманентное, хроническое страдание ≠ искупление. Это иллюзия контроля через боль.

Спросите себя:

·  Что будет, если я прощу себя? (что в этом плохо, а что хорошего? что из этого важнее?)

·  Что это скажет обо мне?

·  Чего я боюсь, если прощу себя? Насколько этот страх оправдан?

·  Что для меня значит “быть честным с собой”?

·  Действительно ли честность — это вечное напоминание о проступке?

·  Можно ли признать ошибку один раз — и жить, делая выводы, а не прокручивая боль снова и снова?

·  Могу ли я остаться честным, если перестану себя мучить?

·  Помогает ли боль исправить прошлое?

Радость: как чувствовать удовольствие от жизни

«Это важно. Это моё. Это живое».

Радость — не просто приятное чувство. Это маяк, указывающий на ценности, на то, где мы живём по-настоящему, без внутреннего конфликта.

Как радость может исчезать?

1.  Хроническая тревога "выжигает" способность радоваться
Когда психика сканирует угрозы 24/7, у неё просто нет "режима" для удовольствия. Радость требует пространства и безопасности.

2.  Глубинные установки могут запрещать радоваться:

o  «Если я расслаблюсь, всё рухнет»

o  «Я не достоин счастья/радости»

o  «Если хорошо сейчас — значит, скоро будет плохо».

3.  Убеждение "сначала достигни — потом порадуешься"
Мы настолько приучены к контролю и достижениям, что радость превращается в «награду», а не в право. Это создаёт постоянный дефицит: я должен что-то, чтобы заслужить удовольствие.

💡 Что можно сделать:
Позволяйте себе радоваться. Не обесценивайте. Замечайте, что именно приносит радость — и возвращайтесь туда снова и снова.

Итак

Все наши эмоции случаются с нами неспроста. Они стараются помочь нам понять себя больше.
Эмоции — это навигация. Не всегда приятная, но всегда важная.
Если к ним прислушиваться, они могут подсказать, где мы застряли, чего избегаем, что для нас по-настоящему важно.
Иногда это путь через путаницу и дискомфорт, но он приводит к большей ясности — о себе, о своих потребностях и границах.
А когда становится яснее внутри — проще двигаться и снаружи.

Друзья, спасибо, что прочли до конца, значит, статья вам понравилась.

В знак благодарности — прошу подписаться на мой телеграм канал PsyTime, буду рад новым читателям!

Ссылка на канал: https://t.me/in_Psy_Time

Глубокая неуверенность. Нарциссическая личность — это не про «любовь к себе». Это про страх быть никем, незначимым, неценным. Это про человека, которого однажды убедили, что его любят только за успех, за «хорошесть», соответствие чужим ожиданиям. Настоящие чувства, слабость — были отвергнуты или обесценены. Поэтому нарцисс строит вокруг себя образ, который невозможно не признать: умный, красивый, успешный, сильный.

Страх быть разоблачённым. Постоянная тревога, что если «увидят настоящего меня», то отвергнут. Это делает нарциссическую личность очень уязвимой для критики, для отказа. Иногда одно неосторожное слово может ранить сильнее, чем кажется. В ответ человек может замкнуться, оттолкнуть, начать критиковать и обесценивать — и действительно это может быть очень жестоким.

Чувство стыда и неполноценности. Парадоксально, но нарцисс может стать проблемой хронического стыда за то, что он "недостаточно хорош", хотя внешне наоборот. Это постоянные измерения напряжения, попытка скрыть "недостаточного себя".

Одиночество. Нарцисс жаждет близости, но и боится ее, так как не умеет по-настоящему открыться.

Нарциссов демонизировали, но на самом деле – это достаточно хрупкие люди, которым требуется помощь и принятие. Нарциссизм это не выбор, это способ выжить, который когда-то сработал. А сегодня — мешает жить. Ему необходимо зеркало — не в прямом смысле, а в лице других людей: партнёров, друзей, подписчиков, коллег. Он ищет отражение, которое подтвердит что он красивый, особенный, значимый. «Как ты на меня смотришь? Что во мне ценишь? Как мне хорошо в твоих глазах?» А если взгляд не отобразит нужную картинку — начинается напряжение, обесценивание или отстранённость. Потому что плохое зеркало — угроза для и без того хрупкой самооценки.

В терапии нарциссическая личность учится опираться не  на внешнее, а на внутренняя «я». Узнавать, кто я, когда на меня никто не смотрит. Чего я хочу не ради одобрения, а по-настоящему. Принимать, что уязвимость — не слабость. Только через бережное отношение и постепенное развитие внутреннего «зеркала» возможна трансформация. Где не нужно быть кем-то, чтобы быть любимым. Где можно быть собой.

Для записи на терапию можно связаться со мной через мои контакты.

Проблема ложных ассоциаций

В современном обществе любовь к себе часто путают с эгоизмом или даже нарциссизмом. Но это опасное заблуждение, которое мешает людям заботиться о себе без чувства вины. Давайте разберёмся, почему эти понятия — не одно и то же.

1. Эгоизм: здоровый vs деструктивный

Определение:
Эгоизм — это приоритет собственных интересов над интересами других. Но ключевое отличие в том, как это проявляется.

Определение:
Нарциссизм — это завышенная самооценка, не соответствующая реальности. Человек убеждён в своей исключительности, но не признаёт недостатков.

Существует тонкая грань между разумной заботой о себе и разрушительным поведением. Эгоизм сам по себе не является пороком - проблема лишь в его крайних проявлениях. Здоровый эгоизм проявляется в способности отказываться от того, что вам вредит: не выходить на работу в выходной, разрывать токсичные отношения, сначала решать собственные финансовые проблемы. Это не эгоизм, а элементарное самосохранение.

Однако когда собственные интересы начинают ущемлять других - курение в присутствии некурящих, манипуляции ради выгоды, уклонение от обязанностей - это уже деструктивная форма эгоизма. Нарциссизм же идет еще дальше - это не просто забота о себе, а искаженное восприятие реальности, где человек считает себя исключительным, отрицая любые недостатки.

Истинная любовь к себе не имеет ничего общего ни с эгоизмом, ни с нарциссизмом. Она не требует ставить себя выше других или доказывать свое превосходство. Это спокойное признание своей ценности наравне с окружающими, способность видеть свои сильные и слабые стороны без преувеличений. Такой баланс - не слабость, а признак психологического здоровья и основа для гармоничных отношений с миром.

Адекватная самооценка: три столба здорового самовосприятия

Любовь к себе начинается с честного взгляда в зеркало — без розовых очков и чёрной краски. Когда один из этих компонентов даёт сбой, мы либо раздуваемся от гордыни, либо проваливаемся в пучину самобичевания.

1. Трезвая самооценка — это искусство видеть себя в истинном свете. Не приписывать себе несуществующие доблести, но и не размазывать недостатки по всей личности. Тест на адекватность прост: представьте, что о вас пишут характеристику. Насколько её пункты совпадут с вашей самооценкой?

2. Безоговорочное принятие — разрешение себе быть неидеальным. Именно здесь кроется главный подвох: непринятие своих слабостей неизбежно выливается либо в напускное превосходство (чтобы скрыть уязвимость), либо в хроническое самоуничтожение (когда недостатки превращаются в оправдание бездействия).

3. Железные границы — фундамент самоуважения. Каждый раз, когда вы прогибаетесь под чужие ожидания в ущерб себе, вы роете могилу своей личности. Настоящая забота о себе начинается с малого: с возможности сказать «это мне не подходит» без мучительного чувства вины.

К чему ведёт перекос?

• Завышенная самооценка делает вас одиноким королём на картонном троне

• Заниженная превращает в вечную жертву обстоятельств

• Только баланс даёт ту самую внутреннюю опору, которая притягивает здоровые отношения

Зависимость любви к себе и любви окружающих

В отношениях между людьми действует фундаментальный принцип: окружающие бессознательно копируют ваше собственное отношение к себе. Если вы не цените себя, не уважаете свои границы и позволяете другим плохо с собой обращаться — мир охотно принимает эти правила игры. Особенно ярко это проявляется в близких отношениях и карьере.

Карл Роджерс не случайно утверждал: «Чтобы полюбить другого, сначала нужно полюбить себя». Этот принцип работает по тем же законам, что и оценка ценности любой вещи:

1. Дороговизна — чем больше вы себя обесцениваете, тем дешевле вас «покупают».

2. Дефицит — если вы всегда доступны (в эмоциях, времени, внимании), вами не дорожат.

3. Усилия — то, что достаётся легко, редко ценится.

4. Риск потери — кто терпит плохое отношение, тот не воспринимается как ценный «актив».

5. Эксклюзивность — отсутствие границ и индивидуальности делает вас «массовым товаром».

Как это работает на практике?

• В отношениях: человек с низкой самооценкой часто вешается на партнёра, отказывая ему в праве «инвестировать» — добиваться, ценить, бояться потерять. Результат? Его воспринимают как должное.

• В карьере: тот, кто соглашается на переработки без вознаграждения, редко получает повышение — зачем платить больше за то, что и так есть?

Вывод:
Ваша самооценка — это инструкция для других, как с вами обращаться. Если вы не видите в себе ценности, окружающие будут руководствоваться вашей же оценкой.

Низкая самооценка: распознать и исправить.

Человек с заниженной самооценкой часто не осознаёт свою проблему, но окружающие видят её по характерным признакам. Он постоянно извиняется без причины, боится сказать "нет", зависит от чужого мнения и сравнивает себя с другими не в свою пользу. Комплименты вызывают у него дискомфорт, а ошибки переживаются как катастрофа. В отношениях это проявляется ревностью, жертвенностью и неспособностью принимать решения - "ты решай, я согласен на всё".

Когда такой человек становится вашим партнёром, отношения превращаются в испытание. Его неуверенность выражается в постоянных самоуничижительных шутках ("Конечно, куда мне до твоих друзей"), подозрениях ("Ты просто из жалости со мной"), и требованиях подтверждения своей ценности. Особенно тревожный признак - когда партнёр терпит плохое обращение, убеждая себя, что "другого не заслуживает".

Исправлять ситуацию нужно с двух сторон. Если проблема в вас - начинайте с малого: фиксируйте ежедневные достижения, запретите себе уничижительные фразы, тренируйте вежливые отказы. Окружите себя поддерживающими людьми вместо тех, кто подпитывает ваши сомнения.

С партнёром действовать сложнее. Важно поддерживать, но не становиться "спасателем". Хвалите конкретные поступки, а не человека в целом. Предложите профессиональную помощь, но без давления. И главное - чётко соблюдайте границы: вы не обязаны быть вечным "костылём" для чужой неуверенности.

Заключение

Помните: здоровая самооценка - это не нарциссизм, а трезвое признание своей ценности. Как говорил психолог Натаниэль Бранден: "Мы не можем выйти за пределы того, как мы себя воспринимаем". Поэтому работа над самооценкой - это не прихоть, а необходимое условие для полноценных отношений и карьеры. Начните с простого вопроса: "Стал бы я терпеть такое отношение к своему лучшему другу?" - и действуйте соответственно.

Больше интересного в моём телеграмме.