Психология + Социальное

И вроде бы сказали в поддержку, но мне неуютно. Потому что я не пыталась никому ничего доказать. Я не совершала акт феминизма. Я просто надела одежду по погоде. Я — человек, мне жарко. Но снова всё сводится к моему полу. Неважно, какой у меня день, что у меня в голове — важно, что я сделала «что-то женское» или «что-то для борьбы».

Получается, и там, и там — в условной «заботе» и в активной поддержке — меня всё время видят не как человека, а как женщину. Как будто я в первую очередь не личность, а представительница группы, и от этого никуда не деться.

И вот в этом месте у меня появляется ощущение, что сексизм и радикальный феминизм — это не противоположности, а две стороны одного и того же. В обоих случаях акцент делается не на человеке, а на его поле. Только в одном случае ты слабая, нуждающаяся в защите. А в другом — сильная, прогрессивная и заслуживающая восхищения. Но в обоих — ты не просто ты. Ты — женщина. И всё, что ты делаешь, обязательно нужно как-то интерпретировать через это.

Честно? Это утомляет.

Иногда хочется просто жить, не оглядываясь на то, что ты символизируешь в глазах других. Просто надеть то, что удобно. Сказать то, что думаешь. Сделать выбор, не объясняя, что он «феминистский» или «анти-патриархальный». Просто потому, что это —твой выбор. Ты — это ты.

Мне не хочется, чтобы кто-то смотрел на меня как на «сильную женщину». Или «уязвимую женщину». Или вообще как на женщину как на идею. Я просто человек. У меня есть настроение, характер, уязвимости, амбиции, границы — и они не про пол, а про меня как личность.

Я не борюсь против мужчин. Я не хочу, чтобы женщины были сильнее. Я хочу, чтобы мы все — мужчины, женщины и кто бы мы ни были — могли быть просто собой. Без необходимости доказывать, что ты достоин(-а) уважения.

Кажется, настоящее равенство начинается именно там, где человека воспринимают не через «кто он по паспорту», а через «кто он есть». Где уступают место не потому, что ты женщина, а потому, что ты выглядишь уставшей. Где поддерживают не потому, что «женщинам нужно помочь», а потому что у тебя трудный момент и другому человеку не всё равно.

Мы слишком долго пытались исправить одну крайность — другой. Один перекос — другим. А может, пора перестать бороться с ярлыками, просто заменяя их?

Может, стоит начать с простого: замечать в других людей. И в себе — тоже.

ЭДИПОВ КОМПЛЕКС - (см. ПСИХОАНАЛИЗ, МИФ) одно из ключевых понятий психоанализа Фрейда, отсылающих к мифу о царе Эдипе, который по ошибке убил своего отца Лая, и так же по ошибке женился на своей матери, царице Фив Иокасте.

Для обозначения Эдипова комплекса у девочек Юнг ввел понятие комплекс Электры. Согласно древнегреческому мифу, Электра, дочь Агамемнона и Клитемнестры, спасая от гибели своего брата, помогла ему убить мать, повинную в смерти их отца.

Для человека, незнакомого с теорией сексуальности Фрейда, данные понятия могут вызвать отторжение, но учитывая, что в любом развитии есть норма и патология, мы рассмотрим, так называемую, эдипальную фазу, в которую вступает ребенок с 3 до 6  лет, как вариант нормы.

Начнем с того, что все дети, достигая 5-ти лет, так или иначе, сталкиваются с новыми задачами, характерными для этого возраста:

Задача №1. Развитие способности  выстраивать партнерские отношения.

При этом: «нельзя же быть просто ребенком, если я хочу быть наравне со взрослыми. Поэтому, надо быть таким как ....» - и ребенок начинает искать пример для подражания, начиная развиваться по мужскому или женскому типу. У детей возникают вопросы:  Кто я в этой семье и в окружении? Кого мне держаться и с кого брать пример? В один прекрасный момент перед мальчиком или девочкой встает чрезвычайно важная задача развития - быть на кого- то похожими. На маму или  на папу?

Для мальчика теперь, роль отца играет решающее значение, поскольку запускает определенный механизм в осознании  своей половой принадлежности.

Каким же должен быть папа, чтобы сыну хотелось походить на него и принять как обожаемого идеала? Ответ прост: Папа должен быть настоящим мужчиной - не авторитарным, но авторитетным! При этом демонстрировать такие качества, свойственные мужчине как: сила, смелость, защита, забота о своей семье и других, кто нуждается в помощи, ответственность, ум и логика, твердость и уверенность в своем решении. 

Очень важна для ребёнка совместная «чисто мужская» деятельность. Здесь важно терпение и доверие. Первый прибитый гвоздь не должен оцениваться с позиции качества. Да и маме стоит относиться с пониманием, если «мужики» ходили на рыбалку и пришли все грязные и в мокрых сапогах. Мама обязательно должна демонстрировать уважение к папе, впрочем, это должно быть обоюдным, если вы хотите развить в ребенке правильную половую принадлежность.

Иногда идентификация мальчика с мужчиной вызывает некоторые страхи, например, вашего  «будущего мужчину», очень страшит возможность  вернуться в ясли или одеть «девчоночью» одежду. Здесь мы видим, нормальное желание ребенка становиться старше и формирование правильной половой принадлежности.

Для девочки также наступает период подражания взрослым. И здесь также важно, чтобы ей хотелось быть похожей именно на маму. Образ мамы для любого ребенка должен характеризоваться такими качествами как: доброта, нежность, ласка, понимание и поддержка, сочувствие и мягкость, эмоциональность и чувствительность. Игры в дочки-матери формируют для девочки образ материнства, являющийся неотъемлемой частью женщины.

Задача №2.  Умение строить отношения в группе из трех человек, не исключая ни одного из них.

Это  еще одна задача, которая стоит перед ребенком при вступлении в эдипальную фазу развития. Это когда с ребенком можно общаться не только один на один, но и взаимодействовать при этом с другими. К примеру, играя со сверстниками, малыш согласовывает свои действия  уже с несколькими игроками, либо договаривается о чем-то со многими родственниками (включая и маму  с папой, и бабушку с дедушкой, и брата с сестрой).

Строить такие отношения удается далеко не всем детям. А если, при общении родителя с двумя братьями или сестрами, кому- то внимания в данный момент достанется больше, как тогда действует ребенок? Не посещают ли его такие переживания, как зависть, ревность, соперничество, непонятная раздражительность и злость на своего собеседника? Или, к примеру,  способен ли пятилетка понять другого близкого человека, пожалеть, посочувствовать, поделиться с ним, уступить?

Причем же здесь Эдипов комплекс?

Дело в  том, что он имеет два своих проявления: позитивное и негативное. Проще говоря, любовь к одному родителю (противоположного пола), - это позитивная сторона, а соперничество с другим и соответственно, страх перед ним, - это и есть негативная.

Так уж устроена психика ребенка, что  два этих образа (положительный и отрицательный) возлагаются на двух разных людей. К примеру, если сын находится в контакте с матерью, то появление отца может вызвать у ребенка раздражение, ревность или страх. Идеализируя одного родителя, ребенок как бы отвергает другого. Отсюда и возникает та самая  ситуация, когда третий становится лишним.

Для мальчика третьим лишним становится отец, для девочки - мать. Эта же модель поведения переносится на отношения с другими людьми, с которыми ребенок начинает общаться. Однако, помните, что такой период хоть и наступает, но все же является временным.  Важно, чтобы, как бы «отвергнутый» взрослый, не обижался и не использовал ответную агрессию на ребенка, так вы только утвердитесь в своей «плохости». Здесь вам помогут любовь и терпение.

Задача №3.  Развитие совести.

Само  понятие совесть заключает в себе такие чувства как: стыд, жалость, обида и вина. Это очень непростые чувства и справиться с ними ребенку нелегко. Нередко они вызывают у детей всевозможные страхи, энурез, плохое засыпание и другие сбои на телесном уровне.

Как влияет на это эдипов комплекс? Он имеет прямое влияние на то, как будут протекать и формироваться эти чувства. К примеру, приняв мужскую роль, мальчик начинает искать другой тип отношений с матерью. Если сын желает походить на отца во всем, то и относиться к маме он тоже будет как папа. Здесь и возникают фантазии ребенка о том, что он должен стать «мужчиной» для своей мамы, таким же как папа, а лучше - вместо него.

И даже, если отец любим и обожаем, рано или поздно, все равно, возникает соперничество за то, кому же, все - таки, принадлежит мама.

Так, незрелые познавательные функции ребенка способствуют возникновению внутренней тревоги, которая в психологии называется кастрационной. Мальчик начинает бояться, что его «могущественный» отец узнает о его мыслях и будет мстить. Как не крути, а отец все же более «сильный противник» с точки зрения маленького мальчика.

Дальше, все зависит от того, как поведет себя отец по отношению к сыну и вообще как он себя ведет. Унижая и насмехаясь над чувствами ребенка можно сформировать непомерное чувство стыда и вины, затаенную обиду и страх.

В попытке защититься от такой тревоги и чувства неполноценности, мальчики часто используют агрессию. Поэтому папа должен помочь сыну регулировать свое  поведение, в том числе не отвечать на него встречной агрессией.

Стать для ребенка образцом уверенности, справедливости и терпимости не так-то просто. И, если, вместо того, чтобы помочь ему справиться с переполняющими отрицательными эмоциями, папа становится все более строгим и враждебным, то тревога увеличивается еще сильнее. Демонстрация власти со стороны отца и «диктаторское» поведение в семье лишь стимулирует враждебное отношение к нему сына и обиду на него дочери (с принцессами ведь так себя не ведут).

В таких семьях мальчики часто дерутся без причины, обижают слабых, стремятся победить любой ценой. Девочки же учатся манипулировать и придумывать разные ухищрения, чтобы угодить другим.

Трудно себе и представить, что будет, если таким же образом поведёт себя мама, возлагая на себя мужскую роль. Даже самая эмансипированная женщина, в семье должна быть любящей и заботливой мамой. Иначе, ребенок столкнется с искаженным формированием своего образа.

Для чего же нужен этот конфликт? И почему он дается детям такой ценой?

Необходимость прохождения этой стадии развития вызвана исключительно тем, чтобы ребенок «повернулся лицом к реальности» и признал недостижимость своих всемогущественных фантазий. Простыми словами он должен понять, что: «Папа - это папа. Мама - это мама. А я - это я».

«Папа - большой, сильный и умный. Поэтому мама полюбила его и вышла за него замуж. Когда я вырасту и стану таким же, как он, то вернусь к  решению этого вопроса».  Для девочек такой внутренний конфликт хоть и имеет место, но проходит в более легкой форме из-за отсутствия так называемой кастрационной тревоги.

В дальнейшем, на смену страхов и чувства вины приходит стремление освоить новые знания и навыки, как в деятельности, так и в социальных отношениях. Родительские моральные стандарты и правила все более идеализируются и постепенно становятся собственными стандартами ребенка. Мальчик или девочка также приобретают правильную половую принадлежность и чувство совести.

Если Эдипов конфликт внутренне не решен, то ребенок, а в будущем взрослый, будет постоянно доказывать всем, а в первую очередь себе, что он самый сильный, самый лучший и самый «крутой».

Благополучное же разрешение этого кризиса приведет ребенка к личностному росту и к выходу за рамки семьи в более широкую социальную среду.

Детский психолог Информационно-психологического центра «Белый слон»- Шуляк Анастасия Георгиевна

(Марченковой Таисии СД-42)

Хотя концепция ценности, основанной на полезности, может объяснить некоторые аспекты человеческого взаимодействия, она также имеет свои ограничения и проблемы.

Узкая перспектива: она фокусируется исключительно на прагматических аспектах отношений, игнорируя эмоциональные связи и альтруизм.
Потенциал эксплуатации: в крайних случаях утилитарный подход может привести к эксплуатации, когда люди используются только для удовлетворения потребностей других.
Подрыв самооценки: если люди чувствуют, что их ценят только за то, что они приносят, это может подорвать их самооценку и привести к чувству неадекватности.

Взаимная ценность

Здоровые отношения основаны на взаимной ценности, где оба партнера чувствуют себя ценными и значимыми. Эта ценность может проистекать из различных факторов, таких как:

Личные качества: черты характера, такие как доброта, сострадание и юмор, могут повышать ценность человека в глазах других.
Эмоциональная поддержка: способность обеспечивать эмоциональную поддержку и сопереживание может сделать человека ценным другом или партнером.
Интеллектуальная стимуляция: люди, которые обладают знаниями, перспективными идеями и способностью вовлекать в интеллектуальные беседы, часто пользуются большим уважением.

Заключение

Хотя полезность может играть роль в формировании ценности, которой мы обладаем в глазах других, она не должна быть единственным критерием. Истинная ценность проистекает из подлинных соединений и взаимного уважения, где люди ценятся за то, кем они есть, а не за то, что они могут предложить. Понимание этой динамики может помочь нам строить более значимые и fulfilling отношения.