Проблемы в отношениях + Решение проблемы

Уже много тысяч постов на тему "развод", "измена" и проблем в личной жизни. Читаю и всегда сильно сопереживаю. И мало постов - "ребят, а вот я так решаю".

Я не инстаблоггер, не... Просто обычный мужик на пятом десятке, который хочет поделится с уже близкими и родными здесь людьми советом. Более чем искренним, скорее даже - заветным для себя путем обретения счастья с близким человеком. Не претендую на истину и ни в коем разе не навязываю, но если хоть один/одна, последует, то значит написал не зря.
Всего три мои правила, которые помогают даже в самой сложной ситуации в семье.

1) Разговаривайте!
Всё, абсолютно все проговаривайте с близким. Не выливайте негатив, а именно проговаривайте. Без претензий, без криков. На равных.Что-то беспокоит и это очевидно сказывается на ваших отношениях - соберите волю в кулак и скажите. Не устраивает секс - скажите, но не обвиняйте близкого - проблемы всегда в Вас. Ваши ожидания - только Ваши.
Не устраивает воспитание детей, быт, досуг - скажите: любимая/ый, мне кажется я не могу на это спокойно смотреть; меня это беспокоит; я так не привык; мне плохо - я начинаю закипать/давай немного изменим курс/внесём правки/попробуем.

2) Не играйте в бога!
Никогда не воспринимайте себя как единственную верную сторону, невозможно переделать другого человека под свои эгоистичные желания. Начните с себя. Прежде чем сказать: ты глупый/ая, ты вообще ничего не понимаешь - на секунду представьте и поймите - ВЫ можете ошибаться. Если слово Я в вашем упреке звучит как "я лучше знаю/вижу/делаю" - то Вы заведомо неправы, ибо руководит Вами сейчас в этот момент ваш божок - эгоизм и самомнение. Не возноситесь над близким: что-то делаете безусловно лучше Вы - но и близкий человек делает что-то лучше Вас. Вы не соперники - Вы союзники.
Даже если проблемы на работе, и близкий спрашивает Вас о грусти и озабоченности, с которой Вы пришли - не замыкайтесь, просто скажите, что есть такая неприятность, но я попробую решить или найти пути решения. Чаще всего помогает даже просто проговорить. И пути находятся. Да и близкий человек, бывая не сведущ в проблематике может неожиданно подсказать неплохую идею.

3) Не пускайте в свои отношения третьего! Пусть даже это родители, и близкие-близкие друзья. Да, порой есть непреодолимое желание поделиться эйфорией или поплакать в жилетку, тем более за бокалом. Помните - счастье любит тишину. Горе или проблема - требуют участие, того, с кем вы их делите.
Единственного, кого Вы можете пустить - "профессионала": доктора.

И говорите! Обсуждайте, делитесь, молчите - но глаза в глаза!

Помните главное - все эти темные тараканы, сидящие в голове - любят мрак. В нем они растут и множатся. Как только Вы их вытаскиваете на свет - они умирают.
Большинство разводов и измен - от того, что близкие перестают говорить. Отдаление от молчания. Думают - не поймут, да и не буду говорить. Затем маленькая недоговоренность или обида перерастает в ком. Эгоизм, гордыня и чувство непонятости рождаются и прогрессируют в молчании.
Всем удачи и любви.
(С детьми это отчасти тоже действует)

Долго думала, стоит ли писать на эту тему. Дело в том, что есть вещи, о которых стараются говорить поменьше, а есть темы-табу. Не только в нашей стране, это везде так. Об этом не пишут, и люди попавшие в такую ситуацию остаются без какой-либо помощи. Они не могут попросить, потому что о некоторых вещах не то что сказать нельзя, с этим невозможно жить. Отношение общества будет почти однозначным - рассказав ты можешь стать изгоем, тебя будут осуждать в разных вариациях.

Самое "привычное" домашнее насилие - между мужем и женой, от родителя к ребёнку. Об этом написано много, с этим работают специалисты и группы поддержки. Тем насилия от детей к родителям - та самая тема-табу, о которой не принято говорить и которой как бы нет. Обычно проблема становится острой в подростковом возрасте. Что слышат родители, пытающиеся найти помощь? "Не так воспитывали", "воспитывать нужно лучше", "у нас такого не случится", "вы сами виноваты".

Писать буду от том, что видела своими глазами, или слышала от непосредственных участников событий. Прошу не осуждать участников событий и не делать однозначных выводов. Какая была моя роль в происходящем? Попытаться помочь тем, кто столкнулся с этой проблемой. Потому что были свои наработки, психологические и не только. Они могли сработать,  достаточно часто обращались за помощью люди уже дошедшие до края. Сколько участников событий сейчас выжило - я не в курсе, что происходит дальше у них, я так же не знаю.

Почему мнение "воспитывать нужно было лучше" не всегда правильное? Причин этого много, так же как и много причин появившегося насилия от ребёнка к родителю.

*****

Психологические или психиатрические проблемы. Или связь с партнёром, имеющим такие проблемы.

Сейчас во многие фильмы модно вставлять детей с аутизмом. Они странные и доставляют хлопоты окружающим. Это лайт-взгляд на происходящее. В реальной жизни проблемы связанные  даже чисто с аутизмом индивидуальны. От лёгкой формы, до серьёзных нарушений. Но психиатрические диагнозы не ограничиваются аутизмом. Есть ещё много интересных вещей типа шизофрении, олигофрении, и прочих психиатрических плюшек. Сколько таких людей мы видим на улице? Как живут их семьи, их родители, которым пришлось столкнуться с диагнозом или диагнозами своего ребёнка и жить с этим? Очень часто при делах остаётся только мать. Что происходит, когда ребёнок, проявлявший агрессию в совсем детском возрасте, вырастает в подростка, а потом во взрослого человека? Проявление агрессии пугает родителей, паттерн закрепляется, физических сил противостоять нет. Есть ещё госпитализация, когда "опасен для себя или окружающих", но в моменты ремиссии уже вполне крупного, а иногда взрослого ребёнка выписывают. А ремиссия вовсе не означает полное отсутствие агрессии. Куда девается здоровое желание сексуального удовлетворения? Иногда со стороны детей мужского пола оно направлено на того, кто под рукой - на мать. Как можно решить любую проблему, если поведение родителя, пусть и разумное, вызывает раздражение? Ударить, пригрозить ножом, любым предметом, придушить. Если родитель упорствует, то результат мероприятия может быть печальным.

*

Девочка, отличница, тихая и вполне послушная, познакомилась с парнем имеющим вполне серьёзные диагнозы. Он был обаятелен и увлечься им было не сложно - такие горящие глаза, такие шальные идеи. Плюс употребление. Родители девочки заметили неладное, но среагировать не успели, да и не знали как. Через неделю начали пропадать деньги и вещи. Подчищены карточки, пин-код от которых опрометчиво хранился рядом. Поведение резко изменилось, появилась та самая агрессия в отношении родителей. Маму и бабушку стали поколачивать, стены в квартире были измазаны фекалиями, то что нельзя было вынести - испорчено.

*

Мальчик недееспособный, подросток. Обычные методы влияния на маму - запугивание или применение физической силы. Мама всё-таки пыталась жить личной жизнью, познакомилась с мужчиной. Мужчина занял у неё небольшую сумму денег. Подростку это показалось неправильным и он решил заступиться за мать. Взяв нож он отправился на разборки, без разговоров было нанесено несколько ударов ножом мужчине в живот. Мужчина выжил, состоялся суд, как результат - принудительное лечение для подростка

*

На фоне сложного развода родителей мальчик-подросток начал проявлять агрессию и демонстрировать явное суицидальное поведение. Когда работа с психологами не дала результата и о решении покончить с жизнью было заявлено открыто, был госпитализирован в психиатрический стационар. В этот момент агрессия стала направлена в сторону матери. После выписки бросил школу, при попытках разговора начались избиения и попытки убить с высказываниями угроз убить. В момент нападения была вызвана полиция на попытку убийства, из отделения - госпитализация в стационар на последующее лечение.

*****

Алкоголь и наркотики.

Опять-таки "воспитывать надо лучше", "следить нужно было" и тэ. дэ. Уследить порой сложно, иногда почти невозможно. Подросток с и так меняющимся поведением, вспыльчивый, иногда рассеянный и невнимательный, становится чуть более рассеянным и странным. Привыкание идёт быстро. Группы "друзей" в этом случае оказывают большее влияние с предложениями попробовать. Есть ещё один вариант подсаживания - группы или отдельные люди с низкой социальной ответственностью, зачастую имеющие за плечами срок. Они своеобразно организуют подростков, формируя из них распространителей или после подсаживания на что-либо поставляя их любителям несовершеннолетних. Доказать что-либо сложно, почти невозможно. Например, с 16 лет наступает возраст согласия. В попытках разобраться в сути дела и понять что происходит, а потом вытащить ребёнка-подростка родитель сталкивается с агрессией. Программа мероприятий та же - угрозы, прямое физическое воздействие, убийство.

*

Подростку дали попробовать, со стандартным "с одного раза ничего не будет." При общении шла обработка на тему "родители ничего не понимают, они отстали от жизни". В состоянии наркотического опьянения привлекали к оказанию сексуальных услуг. В таком же состоянии применялась физическая агрессия к тем, кто пытался оказать помощь.

*****

Попробовал - получил результат.

В моменты перепалок между подростком и родителем может проскочить угроза или некоторый намёк на физическое воздействие. Это может испугать своей неожиданностью. Родитель в растерянности, при повторах паттерн поведения у подростка закрепляется, переходя в более тяжёлую форму насилия. Всё подкрепляется бравадой подростка и поощрением со стороны сверстников, зачастую одобряющих такую модель поведения.

*

Пенсионерка, сидящая в ожидании комиссии по делам несовершеннолетних. Со следами побоев и безнадёжностью во взгляде. Родители погибли, она оформила опекунство над маленьким внуком. Внук постепенно вырос в подростка и начал проявлять агрессию. Бабушка применила стандартные методы воспитания - разговоры, пристыдить и прочее. В результате - регулярные избиения, отбирание денег, полная неуправляемость. Помочь некому. Не в первый раз приходит на комиссию, прося лишить опекунства.

*

В полной семье сын, кричащий матом и поднимающий руку на мать, с молчаливого потакания со стороны отца. Матерью выбрана модель поведения жаловаться на жизнь, ничего не меняя.

*****

Это одни из самых лежащих на поверхности причин домашнего насилия со стороны детей к родителям.  Родители, пытающиеся применить стандартные и привычные методы воспитания оказываются в сложной ситуации. Методы не действуют или дают ещё большую агрессию. Жаловаться кому-то на поведение уже вполне взрослого ребёнка - стыдно и обычно вызывает непонимание и осуждение со стороны окружающих людей именно в сторону родителя. События зачастую развиваются стремительно, помощь психолога в этом случае не успевает за развитием событий. Радикальные меры, типа ударил - получил в ответ так же иногда приводят к печальным последствиям, не говоря уж о том, что бить несовершеннолетнего - так же осуждаемое в обществе поведение.

Это та сторона жизни, о которой молчат и которой нет.

Про то, каким образом можно "самолечить голову" в сложных ситуациях.

Изучая психоанализ и общаясь с людьми, я часто встречаю в собеседниках такой взгляд на что-либо, в котором, образно выражаясь, всё в куче. Это какое-то событие или явление, представляющее из себя большой клубок каких-то слов, воспринимаемых как единое целое.

Как некий Гештальт, хотя этот термин здесь и не обязателен, но подходит.

Слова всегда что-то означают. Они никогда не "просто слова" в психическом.

Означают они те или иные представления и комплексы представлений, связанные друг с другом теми же механизмами, которые рождают сновидения.

Что можно образно представить как на картинке выше.
Есть достаточно распространённый пример.

Слова следующие: измена, предательство, развод, суды, распад семьи, ну и ворох каких-нибудь ещё переживаний и проблем по вкусу.

Как возникает "клубок"?

Он возникает, когда для человека, что легко заметить в общении с ним, он даже сам может стремиться инициировать общение на эту тему, какие-то или все перечисленные слова "склеиваются" как бы в одно слово, одно означающее. Например, измена = распад семьи или предательство = развод или всё это = между собой. Т.е. предательство автоматически означает не только само предательство, но и суд и измену и распад и развод - всё это как бы одно и то же.

Одно целое.

Проблема в том, что в результате действительно получается как на картинке - никто не может быть в состоянии разом такой клубок переварить, пережить, распутать. Это неизбежно становится нерешаемой задачей, которая либо будет выброшена на периферию Сознания, чтобы разрушать жизнь человека медленно. Как попытка забросить проблему на "самую дальнюю полку", чтоб глаза её не видели. Или даже оборачивание проблемы в какую-то деструктивную философию, ради достижения того же эффекта.

Либо вызовет что-то вроде раскола сознания, разрушающего жизнь быстро. Как попытка вырезать ножницами всю эту часть психического. Что тоже не ведёт ни к чему хорошему.

А, рецепт гениален своей простотой: "Мухи отдельно, котлеты отдельно".

Поймите, что объективно не существует никаких знаков равенства между разными событиями, разными фактами.

Предательство это совершенно независимое событие, независимый факт. Он означает, что кто-то сделал что-то совершенно несовместимое с вашей системой ценностей, с самим вашим Я.
Причём, предательство по-настоящему является предательством только для того, кого предали, т.е. сугубо субъективно. Оно всегда идёт "по отношению", по отношению к вам. Человек, совершивший такой шаг, никогда не будет считать самого себя предателем, даже если каким-то чудом признает сам факт.

Всего лишь одно слово, но какой тщательности оно требует.

Чего оно не требует, от слова совсем, это всех остальных событий, перечисленных выше. Даже в контексте семьи, предательство возможно и без измен, судов, разводов и распада.

Точно так же, развод это развод и ничего более. Он не означает распада семьи автоматически.

Потому что сам этот распад возможен без измен, предательств, судов и разводов. Люди могут просто разойтись, не предав друг друга и даже не оформляя развод, до момента, когда это станет для них необходимым - и такое бывает.

Думаю мысль ясна. Казалось бы, всё просто.

Но, практика показывает, что подобные "клубки" встречаются у людей очень часто.

Любая критика = унижение = утрата самооценки.

Вечер пятницы = в г*вно.

Смех постороннего человека = насмешка над тобой = чувство стыда.

И так далее, и тому подобное, с невероятным разнообразием.

Добавьте к этому немного "инвестирования либидо", т.е. эмоций, переживаний, душевной боли.
Тогда, на выходе из клубка легко можно получить ещё и = потеря смысла жизни.

Всё это происходит как лично с вами, так и с людьми, с которыми вы взаимодействуете.

Отсюда, можно понять не только себя, но причины иррационального поведения другого человека. С одной оговоркой: понять можно, помочь нельзя - если вы для другого человека или другой человек для вас вплетены в структуру такого "клубка".

По этой причине и существует традиция того, что психоаналитик обязан пройти личный анализ перед тем, как начинать практику. Супервизии существуют по тем же соображениям.

Но, чтобы в своей собственной жизни разобрать любые сложные события на независимые составляющие, не нужно ничего, кроме желания и логики.

При условии, что вы в состоянии управлять инвестициями либидо и "выводить средства" из тех "мест" в психике, гдк возникает такой клубок. Перенаправлять эти инвестиции на Желание спокойно проанализирвать ситуацию и следовать этому желанию...

Вступление

Я никогда в жизни не смогу найти человека с которым поделюсь своими переживаниями. Не найду друга с которым поделюсь сокровенным. Причин тому много: люди не любят нытиков, люди не любят пессимистов, токсичных, скучных. Люди избегают таких, чтобы не нарушить своё собственное душевное равновесие и ищут оптимистов, чтобы заряжаться их жизненной силой и двигаться дальше в этом сером и ужасном мире. Даже если обращаться к психологу или специалисту, вряд ли смогу найти силы открыть рот и передать всю боль, которую я сдерживаю и коплю на протяжении своей жизни. Очень не хотелось бы по середине рассказа остановится только потому, что моему собеседнику не хватило сил слышать мою чушь и я получил внушительную порцию осуждения в свой адрес. Поэтому я решился излить душу на просторы интернета, это облегчит мои муки и тем кому интересно, найдут в себе силы дочитать до конца. Спасибо за внимание.

Детство

Своё детство ничего кроме ада не назовёшь, 10 лет страха и боли. Конечно, многие подумают, у кого было хорошее детство? Каждый второй ребёнок подвергается преувеличенными методами воспитания. Просто читайте и всё.

Мой отец в молодости был бандитом и авторитетом на районе, у него были хорошие связи и в мвд, и в судах, поэтому он чувствовал свою безнаказанность и был безумцем. Если дело было серьёзное, он мог откупиться и максимум получить условное. Хотя в скупе всех злодеяний, ему можно минимум приписать 15 лет или пожизненное. Он баловался лёгкой наркотой, был гулякой и алкоголиком. Не знаю как у моих родителей завязался роман, знаю что моя мать чертовски его боялась и была его рабыней. Из своего детства я помню, что на инстинктивном уровне чувствовал стрелки часов, выглядывая всегда видел период от 12:00 до 14:00 часов. Я стоял на коленях и молил, чтобы отец придя домой был в нормальном состоянии, чтобы всё прошло без скандала, но мои молитвы не были услышаны. Каждый день отец приходил без настроения, выпивший и с красными глазами, каждый день избивал мать и меня. Моё детство настолько ужасно, что у меня провалы в памяти, я помню лишь фрагменты, зато моё тело и подсознание всё идеально помнит. Если я оставался с отцом наедине, то его бесило всё и он лупил меня кулаками и буцал ногами или связывал ремнём. Помню самый яркий момент, как будто это было вчера. Я залез в кладовку с инструментами и нашёл отвёртку с дыркой, в эту дырку я вкрутил саморез и естественно забыл всё вернуть на круги своя. Когда отец вернулся с работы, он как будто чувствовал и сразу полез в кладовку и увидел отвёртку с саморезом. Его перекрыло и он по очереди бил то меня, то мать. После того как он закончил с матерью он вернулся ко мне, взял мою руку и приложил к столу, поверх руки приставил строительный гвоздь. Я часто получал ссадины и знаю что такое боль, уже в маленьком возрасте мог выстроить причинно-следственную связь. Я понимал что будет и какая боль, когда отец ударит молотком по гвоздю. Когда отец замахнулся молотком, мои чувства обострились и его замах был словно в замедленной съёмке. Молоток начал опускаться всё ниже и ниже, я отвернулся и услышал стук. Не знаю хватило бы сил у отца совершить подобное святотатство? Если да, то я не знаю как назвать своего отца, если нет…..то это была просто обычная психологическая атака. Молоток ударил по столу рядом с рукой. После у меня началась истерика, я не мог разглядеть комнату, слёзы текли как реки и размывали мой зор. Моя мать пришла в себя и пришла к нам на кухню, взяла нож в руки и грозилась убить отца. Отец сел обосравшись на диван, выслушал порцию говна от матери и ушёл на гульки. Мать успокоила меня и собрала вещи, отправив меня на несколько дней к бабушке. Но даже у бабушки в дали от беды я не смог успокоиться и переживал за мать, потому что когда отец вернётся домой, она выхватит шквал говна в одно лицо. Помимо физического насилия, ясен пень применял и психологическое…….уничтожив нашу самооценку и втоптав в грязь.

Жизнь подростка

Из-за детства я был очень зашуганным, давая себе диагноз, страдал от дисморфофобии и социофобии. В младших классах я был агрессивным, не подпускал к себе одноклассников, если чувствовал дискомфорт. В старших классах приходилось от обстоятельств то сдаваться, то браниться от нападок одноклассников. Самым худшим моментом школы, это когда закрыли школу и мне пришлось доучиваться 2 года в другой. Перейдя в новую школу я стал чужим. В новой школе были уже выстроены свои авторитеты, они привыкли друг к другу, а меня начали прощупывать на прочность. Я всегда чувствовал кто из людей психологически мне ровня, а кто доминант/ альфа бабуин района. С вторым случаем было сложнее, когда меня задирал одноклассник у которого психотип был идентичен отцу, я сломался, я вновь вспомнил ужасное детство и безумный страх, так я стал козлом отпущения. Меня задирали каждый день, доводя мои нервы до срыва. Мать 2 раза забирала меня из школы и везла в больницу, но даже мои приступы и 2-3 недельное отсутствие в школе не вызвало у одноклассников чувство вины и сострадания. Вернувшись в школу, они стали ещё сильней издеваться и имитировать мои приступы, показывая мою кислую физиономию, что чертовски причиняло мне ещё больше боли, а ведь моё состояние это ваши заслуги……….тв@ри. Когда настали экзамены и выпускной, это было для меня счастьем. Я больше не увижу эту проклятую школу и этих ужасных одноклассников, я забуду вас всех как страшный сон.

В пубертатный период было очень сложно, все занимались естественными делами. Общение с противоположным полом, отношалки, сношалки. Эта роскошь была не позволительна для меня, я жил в таком стрессе, что отличной отдушиной была еда. Я имел проблемы с весом, да я прекрасно понимаю людей, которые смотрят на красивую обвёртку, животные инстинкты как никак. Я не был интересен для девушек и поэтому я поставил на себе крест и просто зациклил своё внимание хотя бы на том, что приносило хоть какую-то радость, сидел за учебниками, играл в игры. Я очень сильно себе не нравился, поэтому что-то решил с собой сделать. У меня был интернет, я изучал психологию, она помогала справляться с моими фобиями и учила коммуникативным навыкам. Через не хочу я общался с людьми, отрабатывая методики вычитанные с интернета и совершая ошибки, делал свои навыки общения лучше и мне стало легче внедряться в социум. Так же я что-то пробовал делать с весом, я записывался в кружки лёгкой атлетики на стадионе и занимался спортом. Когда страдаешь от дисморфофобии, в придачу идёт бонус( ОКР), очень трудно начать себя менять, когда любопытные глаза смотрят на бегающего и прыгающего пончика и смеются не скрывая своё лицо. Я очень часто бросал спорт и начинал снова, было очень тяжело. Потом я пошёл к другу отца, Феликсу. Этот человек пенсионер, проработал в шахте и на старости открыл спортзал, он был очень грамотным тренером, большие познания бодибилдинга и собственные результаты.

Радостью для меня и спокойной жизнью настал колледж. Потому что все с разных мест, начали с нуля выстраивать отношения с новыми людьми. Для меня это был отличный шанс правильно себя поставить и расположить в свою сторону. Пусть я не был заводилой, но хотя бы не был козлом. В группе козлов не было, все старались поддерживать дружеские отношения, мы старались уважать друг друга. Жизнь студента мне очень нравилась, я даже скучаю по тем годам. В моей жизни было столько говна, что то время было как самое лучшее в жизни. Занимаясь спортом, я не стал Аполлоном, главное что я перестал быть пончиком. Я получил сбалансированные пропорции и мне теперь не хочется капризничать на выпирающее сало одевая каждую футболку.

В 9 классе приходили люди из заведений, рассказывая о той или иной профессии. Все одноклассники думали кем хотят стать, было очень смешно слушать их фантазии, которые так просто с неба не падают. Я старался быть более приземлённым и смотрел в своё будущее опираясь на факты и возможности, которые мне предлагал город и моё положение. Поэтому я выбрал профессию повара.

Взрослая жизнь

Я трудоустроился в кулинарии в которой прошёл 2 практики во время учёбы. Не хотелось что-то менять, раз я хорошо себя показал и предприниматель пригласил меня на работу. Знаете работа повара очень не простая, мало того что надо знать азы, тонкости, свой стиль, выносливость……..тут нужно быть максимально невозмутимым или психо-мазохистом. Работа в быстром питании и кафе низшего звена это одно, а работа в ресторане это другое. Кухня- это сборище психопатов и мазохистов.

Коллектив у меня был чисто женский. Нет ничего хуже женского коллектива, особенно если ты 1 мужик в этом гадючим скубле. Между женщинами никогда не было дружбы, женская дружба- миф. Они всегда были в контрах друг к другу, я не любил конфликты и старался урегулировать напалм на кухне. Как бы не пытался найти общий язык с коллегами, всё было тщетно. Миришься с одной, бычится другая, миришься с другой, бычится предыдущая.

2017 год- мать работала в частной клинике в Москве и позвала меня. По соседству был ресторанчик и им нужны были повара. Я уволился собрал сумку. Перед поездкой меня не отпускала мысль, что надо проведать бабушку. Я купил всё что ей нравится и отправился в гости, посидели поболтали и простились. Это была последняя наша встреча. В кампанию которую я поехал занималась двойным действием, одна группа поваров занималась готовкой диет-спортивным питанием, другая готовила еду либо на месте, либо в пансионате. Я был во второй группе, мы готовили завтраки- обеды- ужины на 350 человек. Было очень запарно, я работал как раб на галерах.

Кто-то работал лишь бы прийти и уйти, а я как Ленин (вперёд/ партия). Приходилось приходить к 5 утра, чтобы ставить кастрюли на огонь и уходить очень поздно, потому что раздача ужина затягивалась и надо было до ума довести кухню. У кого рабочий день был 12 часов, мой был 14-18 часов. Во время работы я получил 3 нервных срыва. Самое интересное что оклад был одинаковым, за мою переработку, любовь к работе и жертвенности ради кампании, мне никто не доплачивал. В декабре мне пришлось вернуться домой сохранив хорошие отношения с работодателем. Нас вытурили конкуренты, не потому что мы были плохи, а потому что директора пансионата были родственниками наших конкурентов.

Январь 2018 год. Я получил сообщение от работодателя и был готов выехать на новую работу. У меня были личные 40 тыс рублей, которые и стали для меня новым началом в Москве. Теперь я работал в первой группе поваров. Для меня было издевательством взять сотейник и приготовить блюдо на пару человек, так как я не отвык от большого норматива работ. По Москве возможно ходил какой-то вирусняк, наш Шеф постоянно болел и заражал коллег. У меня был хороший иммунитет и всё равно подкосило. Трудно было понять чем я болен, у меня сработали тупо все симптомы и можно было грешить и на простую простуду, и на грипп, и на отравление. Работа повара сама по себе не проста, а на больную голову и подавно. Почти неделю я ходил по кухне как ходячий труп, еле волоча ноги, огребая моральных пиздюлин от су-шефа и шефа, мне не давали времени подлечиться, работы было валом и нужны были руки. Мне дали 2 дня пролежаться дома, потому что было совсем плохо. Даже спустя 2 дня лучше не становилось, а только хуже. Шеф требовал выйти на работу, а я не мог найти сил встать с дивана. Проанализировав ситуацию, я понял что у меня 1 выход. Я заказал билет домой и игнорировал звонки шефа. Приехал домой, отлёживался ещё 2 недели.

Вернулся в Кулинарию, в мой прежний гадюжник. Усталость от событий и болезни не покидали меня и на меня давили любопытные глаза и вопросы коллег. А мне так хотелось просто молчать и ничего не говорить, я не любил посвящать кого-то в личное и не хотел хвастаться. Моё молчание вызвало шквал негатива, эти курицы съедали меня морально. Они почувствовали себя оскорблёнными из-за игнора, молв я возвысился над ними. Я уволился и меня встретил отец с новостями, что бабушка умерла ещё в середине января. На фоне всех событий:

красивого города Москва, хороших зарплат переходящее в лишение работы, потерю личных денег, болезни, нервотрёпки кур, возвращения в малый, серый, депрессивный город, нищету и смешные зарплаты, смерть бабушки…………..у меня упали руки и я был в депрессии. Спустя пол года я потихоньку выходил из апатии и заставил себя пойти на работу. Дал себе обещание хватит с меня повара, моих нервов на это не хватает.

Работал кем попало как попало и чувствовал себя не рыбой не мясом. Не видел своего будущего, там была беспроглядная тьма.

Мой город

Я родился в городе Донецке(Украина).

Пока не начался бедлам на Донбассе, ещё был какой-то просвет и возможности.

2014- постараюсь коротенько. Было очень шумно, очередь автоматов, грохот от выстрелов артиллерии, паника и безумие людей. Через знакомых отца, мы всей семьёй покинули свой дом, доехали до аэропорта в Ростове и заказали билеты до Симферополя. В Севастополе нас ждали знакомые отца, там мы и обосновались. Первые 2 недели были радостные, не минуя маленькие перепалки, а потом отцу снова моча в голову ударила. Мы с матерью сбежали ночью от отца и бежали куда глаза смотрели. Взяли только документы и 5тыс рублей. На остановке мать ударилась в слёзы и делилась горем с мужчиной. Мужчина приютил нас на одну ночь, утром он попытался от меня здыхаться( сходи в магазин). Меня терзали на его счёт сомнения и я не ошибался, мать по моему возвращению сказала собираться. На улице она рассказала, что он пытался её обокрасть. Пока она спала, он рылся в её сумке. Кое как мы протянули ещё 2 дня и 3 ночи. Мы ждали пока мамин брат из Москвы сделает перевод денег на билеты. Мы добирались через Керченский пролив(в то время моста не было). Купили билеты на поезд, доехали до пролива, пересели на паром, переплыли и пересели на поезд. Мать работала в частной клинике, я на автомойке.

В 2016 году я вернулся домой и продолжил доучиваться на повара.

За всё время жизни в России как эмигранты, из-за конфликта на Донбассе: что жители России, что юристы, что арендодатели и риелторы, они не хотели иметь с нами дело. Они не хотели проблем и связываться с иностранцами. Нам с жильём помогал брат или работодатель, который снимал нам жильё на свой паспорт.

Россияне о эмигрантах/беженцах из Донбасса

Товарищи я вас прекрасно понимаю, что ваша жизнь лучше не становится от наплыва голодных ртов создавая вам конкуренцию. Прекрасно понимаю вас, потому что все работодатели на фоне избытка рабочих рук, понижают стоимость труда на рынке. Но что же нам делать? Куда идти? Нас отрезали от благ цивилизации, глубокая нищета, стрессы и тревоги, шум выстрелов, безработица, зарплаты не способные для жизни( спорно что для выживания), эта война выгодна правящим элитам. На кровавой бане можно заработать уйма денег, поэтому её никто не спешит останавливать. Её замораживают и подогревают, и так по кругу – 8лет.

Сейчас всё ужесточилось и на Донбассе отлавливают мужчин, как бродячих собак. Большинство прячется как и я. Нас поливают говном, «что мы недомужики, предатели, защищайте свой какафонный Донбасс.»

Мы не патриоты, мы прячемся потому что не считаем правильным происходящее не только на Донбассе, но и в мире в целом. Этот мир болен, как и больно общество. Почему мы как рабы системы должны идти куда укажут? Почему мы должны? Почему я должен быть патриотом? Это государство / бандитское гетто, ничего хорошего для меня не сделало, я прожил всю жизнь в нищете, чувствовал голод, увидел последствия войны. Не важно какая страна, я не чувствую себя членом общества, частью страны, не чувствую себя человеком и не вижу своего будущего. Все мои мысли сконцентрированы для того, чтобы выживать.

О дружбе

Что такое дружба? Существует ли дружба? Очень часто я размышлял на эту тему. Если лично моё видение, то дружба держится на 2-х вещах:

1-Взаимная выгода

2-Общие интересы.

По первому варианту люди общаются друг с другом, только ради выгоды и более удобных записывают в дружки, чтобы по необходимости эксплуатировать друг друга. Такой вариант меня не устраивает. Я не люблю использовать или что-то просить и в основном полагаюсь только на себя. По такому варианту это будет выглядеть так:

«Меня будут доить как козу и будут вспоминать меня, когда им что-то от меня нужно, а я ничего в замен. И зачем мне такой геморрой?»

По второму варианту всё говорит само за себя, людей сплочает интерес, занятие и эта дружба будет, пока вас что-то объединяет. У меня особых интересов нет, мой ритм жизни и рядом не стоит с большинством людей. Не хочу навязываться в их кампанию, чтобы произошло то, что и так будет. Им будет со мной скучно, мне будет их трудно понять и придётся отыгрывать образы и в конце концов, меня не вспомнят.

А бывает ли дружба? Я замечал такую модель поведения между мужчинами, если тронешь одного, на дыбки станет вся стая. Мне не понять быдло живущее по пацанским понятиям, аля кентушевтсво, братанство, готовых лечь грудью на остриё ножа из-за друга дебила, который не думая бошкой наломал дров и боится ответственности, прикрываясь спинами товарищей. Когда кто-то называет меня другом, я сразу расставляю точки над i, чтобы они не витали в надеждах. Я часто задаю людям вопрос: Когда это мы успели стать друзьями? Что такое друг? Что такое дружба для тебя? Что ты требуешь от дружбы и чем готов жертвовать? Я хочу услышать мнение людей на этот счёт, но большая часть ответов не достигает желанного результата. Я не хочу заводить друзей, потому что не готов чем-то жертвовать, не готов тратить время и силы на поддержание и построение этих отношений. Следовательно выходит в моём понимании такое правило: «Нет друзей, нет проблем»

О любви

В этом пункте я полностью разочаровался, постараюсь коротко. У меня было 5 попыток построить отношения с девушками и все они пришли к одному финалу. Либо она стерва, либо нарцисс, либо ша№ва. Наблюдая со стороны, о чём говорят женщины или слушая рассказы парочек, + смотришь на статистику разводов, читаешь институт семьи, насмотришься МД и любой придёт к выводу. Что в наших реалиях нефиг соваться в эту кабалу. Нет категорий пригодных и не пригодных, есть просто женщина. Женщина- это хамелеон, который сменив обстановку, меняет свой окрас. Природа женщины, в юные года научиться играть роль, с возрастом отлично отыгрывает роль. Кто купился на дешёвую игру, тому и п@здец. Если женщина перестанет играть роль, она исчезнет как вид. Так описывается суть женщины в книге Артура Шопенгауэра «О женщинах».

Что такое любовь? Люди отвечая на этот вопрос начинают нести какую-то чушь. Моими глазами, любовь- БОЛЕЗНЬ. Либо под социальным давлением, либо по зову инстинктов мужики начинают на свою голову искать геморрой. Находят объект обожания, начинается биохимия тела, гормоны лупят по голове ( дофамин зашкаливает), размывается самоидентификация, туннельное зрение, параноидальные бредовые мысли. Коротко эти симптомы можно описать как конфетно-букетный период, когда ума ноль и только одна параноя. Даже ВОЗ считает любовь- психическим заболеванием параноидального типа. Ведь на самом деле человек не видит явного, даже может совершить ошибку в отношениях, потому что не способен заметить или поверить в ничтожности выбора.

О детях

В адрес детей ничего плохого не скажу, я им только сочувствую, потому что им теперь п@здец. Напишу кратко, а за подробностями идите и читайте книгу Девида Бенатара «Лучше вовсе не существовать». Родители это эгоистичные, бесчувственные тв@ри. Не взвешивая все за и против, не думая что они способны дать своему ребёнку, смогут ли их нормально воспитать, хватит ли им психологических сил, чтобы справится с ребёнком. Какие возможности для него будут в этом болоте. Кто-то рожает потому что хочу, кто-то чтобы помогал, кто-то чтобы осуществил мою мечту, кто-то чтобы выносил моё дерьмо и стаканы носил, кто-то потому что так получилось «ПО ЗАЛЁТУ»( я не знаю что такое презерватив или денег на него нету»).

Я осознано пришёл к решению, что не способен что-то дать ребёнку. Из заботы к моим детям, я просто не дам появится им на свет. Чтобы они не прожили как я, не чувствовали острой нужды и горечи, тяготы этого мира, чтобы он не «жил в беспрерывной борьбе будь то с нуждою, или со скукою, или на прямую с другими людьми.» Это фраза малая из книги Шопенгауэра «Ничтожество и горести жизни». Я не хочу чтобы ему навязывали патриотизм, чтобы эта система штамповала его как нового робота, который станет пушечным мясом в какой-нибудь новой игре тёмных лордов. Эти страдания закончатся на мне и другим познать эти муки не дам.

Близимся к финалу

Есть вещи которые я вовсе не собираюсь пересматривать. Я не собираюсь строить с кем-то отношения, не собираюсь с кем-то дружить( если кому-то хочется просто поговорить, ок , но жертвовать собой ради дружбы не хочу), не стану заводить детей. Я очень долго был отчужденцем, изгоем в обществе и привык к своему одиночеству. В своём одиночестве я нашёл много плюсов и не очень хочется выходить из этой зоны комфорта. Попытки соединиться с этим миром, вызывают лишь чувство дискомфорта и я снова бегу в своё одиночество, так я и стал «ОТШЕЛЬНИКОМ».

Сейчас я пишу эту статью, чтобы разделить с вами мою боль. Я понимаю что нужно что-то предпринять, так как я сейчас нахожусь в полной жопе. Я жду когда утихнут события на Донбассе, вновь откроются границы для мужчин и буду надеяться, что на меня не завели уголовное дело за дезертирство( отказ выполнять приступные приказы и отдавать долг бандитскому гетто). Перед тем как двинуться в путь, мне стоит пройти лечение( так как моей нервной системе полная жопа), чтобы вернувшись на кухню не сгореть в первый день. Будет очень тяжело, так как меня никто не ждёт, там своих хватает. Раньше я был для России иностранцем, сейчас чуть проще. На руках есть российский паспорт, правда без прописки. Мой пакет документов это огрызки 3-х государств))). Буду звонить всем подряд, составлю резюме и буду надеяться, что хоть кто-то примет меня, так как со мной работодателю придётся запариться и помочь мне с временной регистрацией. Без неё я не смогу официально трудоустроиться, мало того что я буду получать новые знания, мне это нужно ещё и подтвердить на бумаге. Престижные места требуют поваров с опытом работы от 3х лет, а что я им скажу? «Опыт есть, стажа нет? Поверьте на слово, я работал, я пахал!» Хоть я и говорил, что больше на кухню не вернусь, но спустя 2 года живя как попало, я понял……..пока я работал поваром, пока я был в этом ритме кухонной жизни, я чувствовал себя живым. А сейчас я ходячий труп, кулинария- это последнее что осталось в моей жизни, что радовало мою душу. Нет у меня не депрессия, я уж точно знаю, я вышел из неё ещё в 18 году и апатии нету. У меня такое видение мира, потому что я познавал его через боль и кроме боли ничего не видел. Позднее я вернусь и почитаю ваши комментарии. Реально спасибо всем, тем, кому хватило сил дочитать до конца.

Если кто-то задаст вопрос о возрасте, мне 24 года.