Проблемы в отношениях + Развод (расторжение брака)

Впервые пишу, не судите строго, крик души, не более.

История началась ровно 11 лет назад: я поехал в командировку в другой город, подзавис на несколько месяцев и познакомился с будущей женой.
После не больших раздумий, решил бросить всё в родном городе, ради новых отношений и перевёлся в место командировки.
Начиналось всё более чем прекрасно, я думал это подарок судьбы, она тоже говорила, что то вроде того: почему она раньше меня не встретила и т. д. Прожили мы в таком режим пару лет, никаких ссор, притензий.
В один, ни чем не примечательный вечер, перед сном, супруга говорит, что нужно серьёзно поговорить. Естественно, я напрягся со всей силы, так как уже говорил, никаких конфликтов за 2 года у нас не было. Суть разговора сводится к тому, что я мягко говоря забил на неё и она решила, что нам надо разъехаться, для того что бы она подумала как нам дальше жить.
В итоге мы разъехались, я всё время держал связь, приходил на её работу, к тёще, пытался узнать, что же всё таки случилось. Очень переживаю всю эту ситуацию, худею на 20 кг, живу на съёмной квартире, не понимая как дальше существовать и для чего... В итоге через 3 месяца мы разводимся, ещё через 3, я уезжаю обратно в родной город.
Живу у родителей, отхожу от этого всего, иногда переписываюсь с бывшей женой и соц сети её поглядывая. Справляюсь, отпускаю, начинаю жить новой свежей жизнью. И месяца через 4 после моего возвращения, она мне пишет, что хочет ко мне приехать, мол многое что поняла, хочет поговорить. Меня это не очень обрадовал, но я согласился. Мы провели вместе 3 дня и мы решили, что я вернусь к ней. Что я и сделал.
Где то на 4 год наших отношений, у нас рождается сын, всё прекрасно, я работаю, жена в декрете, с деньгами проблем явных нет, покупаем машину, загородный дом. Сын растёт, мы бываем раз в год в тайланде.
В какой то момент, я смотрел фотки в её телефоне (с доверием проблем не было никогда, она могла моим телефоном пользоваться, я её) и натыкаюсь в Google хранилище на фотки с каким то типом, достаточно интимного содержания, а по датам как раз подходящим на время нашего разрыва. Картинка в голове у меня складывается, я в подаю в ступор.. По хорошему, надо было собрать вещи и уйти, но на этот момент уже сыну был пятый год и событиям 6 с лишним лет.. Жене я всё это вывалил, поговорили, я пару дней поварил всё это в голове.. Решил забить на свое самолюбие и продолжить жить, как ни в чем не бывало, тем более жили довольно таки не плохо. Вроде как отпустило, но временами обида накатывала и я немного стал замыкаться.
Проходит ещё пара лет, вроде как живём ровно, после незначительно ссоры, мне вываливают: мол я перегорела, внимания сыну я всегда мало уделяю, с ней время мало провожу(хотя мы 90% свободного времени вместе проводим), и вообще я человек хороший, но чего то во мне не хватает. В общем надо разъехаться...
Вот, живу я пока дома, жду квартиру знакомого, пока освободиться, спим вместе, общаемся, сухо конечно. С каждым днем она всё холоднее и холоднее, вываливается всё больше притензий. Если в первые дни конфликта, она говорит, что надо просто паузу взять, к психологу сходить, и съезжать мне вроде как ни к чему. То сейчас, через пару недель мне говорят, что всё, быть вместе мы не сможем, так как слишком разные.

Головой понимаю, что ничего хорошего не будет, но и семью совсем не хочется разрушать... Да и вообще, безнадега какая то: на родину не вариант возвращаться, сына не смогу редко видеть.. Но и осознание, что я по факту один в этом городе, без перспектив. Остался на съёмной квартире, с кредитами и ипотекой за дом. Руки прям опускаются.

Извините за нытье, просто не кому было выговориться.)

Главная ложь

Главная ложь книги писательницы Шерри Аргов "Мужчины любят стерв" которая написана в 2002 году начинается с надписи на обложке - "93% мужчин согласны в этим утверждением", но в книге она не ссылается ни на один авторитетный источник, социологический опрос или научное исследование, которое могло бы подтвердить цифру в 93%. Книга написана в жанре популярной психологии, где часто используются яркие, но не подтвержденные фактами заявления для привлечения внимания и убедительности.  Сама писательница Шерри Аргов - просто блогер. Она приобрела известность благодаря написанию книг в жанре "популярная психология" хотя сама психологом не является, но это вершина айсберга.

Итак что же такое стерва определение в русском языке из словаря и в просторечии ?

• Стерва (в прямом смысле, по словарю В. И. Даля) - труп околевшего животного; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

• Стерва (в просторечии) - подлый человек; женщина с неуживчивым, скандальным характером.

Слоган книги – руководство для слишком хороших женщин, следовательно книга учит как из хорошей женщины , стать плохой и стервой? Видимо так, другого смысла здесь нет.

Переходя от общего анализа к конкретным советам из книги, можно увидеть, как именно тактики из книги "Мужчины любят стерв" могут быть интерпретированы как абьюзивные, ущемляющие права и угнетающие мужчин.

Важно понимать, что в психологии эмоциональный абьюз - это модель поведения, используемая для контроля, запугивания или изоляции другого человека. Многие из "безобидных" советов Аргов при систематическом и целенаправленном применении идеально вписываются в эту модель, например

1. Эмоциональное пренебрежение и отстранение

Это одна из самых распространенных форм эмоционального насилия. Она заключается в отказе делиться чувствами, оказывать поддержку и быть эмоционально близким с партнером, чтобы наказать его или контролировать.

Совет из книги: "Не будьте слишком доступны эмоционально. Пусть он гадает, что вы на самом деле чувствуете". "Держите часть себя в тайне".

Как это становится манипуляцией: Мужчина в отношениях имеет право на эмоциональную отдачу, поддержку и близость. Когда женщина систематически и намеренно отказывает ему в этом, она лишает его базовой потребности в здоровых отношениях. Он делится своими проблемами, а в ответ получает холодность и отстраненность. Это заставляет его чувствовать себя одиноким, незначимым и эмоционально подавленным. Он начинает сомневаться в своей ценности для партнерши.

2. Контроль над коммуникацией и "Игнор"

Использование молчания или игнорирование сообщений и звонков в качестве наказания или для получения контроля - это классический абьюзивный прием.

Совет из книги: "Не отвечайте на его звонок или сообщение сразу. Пусть подождет". "Иногда просто исчезните с радаров на день-два".

Как это становится абьюзом: Это не про "личное пространство", а про создание у мужчины тревоги и чувства вины. Он не понимает, что происходит, начинает беспокоиться, прокручивать в голове свои возможные "ошибки". Женщина таким образом ставит себя в позицию "судьи", которая решает, достоин ли партнер ее внимания. Это угнетает, потому что лишает мужчину права на открытую и предсказуемую коммуникацию, заставляя его постоянно "заслуживать" ответ.

3. Создание нестабильности и тревоги

Это мощнейший инструмент манипуляции. Поведение "то тепло, то холодно" (сегодня я тебя люблю, завтра - игнорирую) создает у партнера сильнейшую эмоциональную зависимость и тревожность.

Совет из книги: "Будьте непредсказуемой. Не давайте ему почувствовать, что он вас полностью завоевал". "Держите его в тонусе".

Как это становится абьюзом: Право на безопасность и стабильность - основа здоровых отношений. Намеренное создание "эмоциональных качелей" подрывает психику мужчины. Он никогда не может расслабиться, постоянно находится в напряжении, пытаясь предугадать настроение партнерши и заслужить ее "тепло". Это истощает и подавляет волю, заставляя его делать все, чтобы вернуть "хорошую" фазу отношений. Это чистая манипуляция, граничащая с психологическим насилием.

4. Обесценивание и объективация

Обесценивание - это принижение чувств, мыслей, достижений и личности партнера.

Совет из книги: Книга представляет мужчин как предсказуемых "охотников", реагирующих на простые стимулы ("трудная добыча"). Она учит смотреть на мужчину не как на личность, а как на объект, которым нужно управлять.

Как это становится абьюзом: Когда женщина начинает относиться к мужчине как к "проекту" или набору функций ("он должен звонить", "он должен добиваться", "он должен платить"), она перестает видеть в нем человека. Его чувства, его страхи, его уникальность игнорируются. Он становится инструментом для удовлетворения ее потребности в самоутверждении. Это ущемляет его право на то, чтобы его любили и ценили как личность, а не за соответствие определенному сценарию.

5. Использование финансовых и ресурсных рычагов

Совет из книги: "Позвольте ему платить. Это заставляет его чувствовать себя мужчиной и больше ценить вас".

Как это становится абьюзом: Когда этот совет применяется не как элемент традиционного ухаживания, а как инструмент контроля. Например, женщина может намеренно провоцировать мужчину на дорогие подарки и траты, используя это как "проверку" его чувств. Отказ или невозможность соответствовать этим финансовым ожиданиям трактуется как "нелюбовь" или "недостаточное старание". Это ставит мужчину в унизительное положение, где он должен "покупать" расположение, и ущемляет его право на построение отношений, основанных на чувствах, а не на материальных вложениях.

Основная проблема этих советов в том, что они учат женщину строить отношения не на принципах партнерства, а на принципах власти и контроля. Они подменяют понятия:

Самоуважение подменяется эмоциональной холодностью.

Личные границы подменяются стенами и игнорированием.

Здоровая независимость подменяется демонстративным пренебрежением.

Такое поведение систематически подрывает самооценку мужчины, лишает его эмоциональной безопасности и заставляет находиться в постоянном стрессе. Это не имеет ничего общего со здоровыми и счастливыми отношениями, где оба партнера чувствуют себя ценными, любимыми и равными. Это путь к созданию токсичной динамики, которая в конечном итоге разрушительна для обоих.

Основная проблема в том, что книга маскирует классические манипулятивные техники под "женскую мудрость" и "самоуважение".

6. Использование секса как инструмента власти и контроля

Этот совет - один из самых разрушительных, так как он затрагивает наиболее интимную сферу отношений.

• Совет из книги (в пересказе): "Контролируйте сексуальный темп. Не отдавайтесь ему полностью и слишком быстро. Секс для него - это приз, который он должен заслужить долгими ухаживаниями и правильным поведением".

• Как это становится абьюзом и угнетением:

  • Объективация и дегуманизация: Мужчина перестает быть партнером, с которым хочется разделить близость, и превращается в "собачку Павлова", которую дрессируют. Его сексуальность и желание используются против него.

  • Создание чувства неполноценности: Отказ в близости или ее "дозирование" в качестве наказания за "неправильное" поведение заставляет мужчину чувствовать себя нежеланным и неадекватным. Он начинает сомневаться в своей привлекательности и мужественности.

  • Ущемление права на взаимность: В здоровых отношениях близость - это взаимный акт желания и доверия. Когда женщина использует секс как рычаг ("сделаешь то, что я хочу, - получишь секс"), она лишает отношения взаимности и превращает их в сделку. Это угнетает, так как мужчине приходится постоянно "зарабатывать" то, что должно быть свободным выражением чувств.

7. Провокация ревности и создание искусственной конкуренции

Это прямая атака на чувство безопасности партнера.

• Совет из книги: "Не бойтесь упоминать других мужчин (коллег, друзей), которые делают вам комплименты. Пусть он знает, что вы пользуетесь спросом и у него есть конкуренты".

• Как это становится злонамеренной манипуляцией:

  • Эмоциональная дестабилизация: Цель этой тактики - вызвать у мужчины тревогу и страх потери. Постоянное чувство, что его могут заменить, держит его в хроническом стрессе и заставляет "стараться" еще больше, чтобы не проиграть в этой несуществующей гонке.

  • Разрушение доверия: Доверие - фундамент отношений. Намеренно заставляя партнера ревновать, женщина разрушает это доверие и показывает, что его чувства для нее - лишь инструмент для достижения цели.

  • Угнетение через неуверенность: Мужчина, которого постоянно заставляют сомневаться в своей исключительности для партнерши, теряет уверенность в себе и в отношениях. Он чувствует себя угнетенным, потому что его постоянно сравнивают с другими, пусть и воображаемыми, соперниками.

8. Установление односторонних правил и стандартов ("Диктатура")

Книга продвигает идею, что "стерва" - это та, кто задает тон и устанавливает правила игры.

• Совет из книги: "Это ваши отношения, и они должны идти по вашим правилам. Он должен подстраиваться под ваш график, ваши интересы и ваши стандарты, а не наоборот".

• Как это становится злонамеренной манипуляцией:

  • Лишение права голоса: В партнерстве решения принимаются совместно. Этот совет пропагандирует диктатуру, где потребности, желания и комфорт мужчины систематически игнорируются. Его право на участие в формировании общей жизни ущемляется.

  • Создание динамики "Родитель-Ребенок": Женщина ставит себя в позицию всезнающего "родителя" (или "начальника"), а мужчину - в позицию "ребенка", который должен слушаться и соответствовать. Это унизительно и подавляет его как личность.

  • Газлайтинг: Если мужчина пытается возразить или предложить компромисс, его могут обвинить в "давлении" или "эгоизме", переворачивая ситуацию с ног на голову. Ему внушают, что его желание равноправия - это нечто ненормальное.

9. Принижение его значимости под видом "независимости"

Книга путает здоровую самодостаточность с демонстративным обесцениванием партнера.

• Совет из книги: "Всегда давайте ему понять, что вы в нем не нуждаетесь. У вас своя прекрасная жизнь, и он - лишь приятное дополнение, без которого вы легко обойдетесь".

• Как это становится абьюзом и угнетением:

  • Эмоциональное отвержение: Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя нужным и важным. Систематическое подчеркивание "ненужности" партнера - это форма эмоционального отвержения. Мужчине посылается сигнал: "Твоя забота, твоя поддержка, твое присутствие - все это не имеет для меня реальной ценности".

  • Лишение мотивации: Зачем вкладываться в отношения, где твой вклад открыто обесценивают? Это убивает в мужчине желание заботиться, защищать и строить совместное будущее.

  • Угнетение через чувство бесполезности: Мужчина, который постоянно слышит, что без него легко обойдутся, начинает чувствовать себя функционально бесполезным и эмоционально лишним. Это подрывает его самооценку и роль в паре.

Итог:

Женщина в итоге не будет, готовить, убирать воспитывать детей – а только делать, что она хочет, развлекаться, сидеть в Тиктоке, и отдыхать, ходить по ресторанам – а мужчина уже в роли слуги обслуживающий интересы женщины, без всяких обязательств с её стороны. Все эти советы объединяет одна общая цель - создание и удержание власти через психологическое доминирование. Они учат не строить партнерство, а вести войну, в которой мужчина должен быть постоянно в напряжении, неуверенности и состоянии "догоняющего". Такое поведение:

• Ущемляет его базовые права на доверие, безопасность, эмоциональную близость и равноправие в отношениях.

• Угнетает его психологически, заставляя сомневаться в себе, постоянно бороться за одобрение и жить в состоянии тревоги.

• Является формой эмоционального абьюза, так как использует чувства и привязанность мужчины против него самого для получения контроля.

• Но будет ли женщина сама счаслива рядом с таким мужчиной ?

• Так как книга написана а 2002 году, в 2025 году у многих мужчин уже сформировался иммунитет против таких манипуляций.

А вы готовы встречаться с стервой? Напишите в комментариях.

А вам не кажется, что ТС немножко пиздит, а может и не немножко? Как думаете много хорошего может сказать о мужике женщина которая хотела и скорее всего все еще хочет с ним развестись, о чем косвенно говорит её жалобный пост, но не разводится потому что подумала "да как же он такой дурачок, не выживет же без меня", она же настоящая спасительница, Мать Тереза, хотя скорее всего сама не работает, а может и никогда не работала толком нормально из-за постоянных беременностей, и уходить не хочет потому что зависит от его денег, от хорошего уровня жизни, где он построил бизнес, купил дом, две машины и содержит всех их, а она только грустит и капризничает, что он не развлекает её, недостаточно времени с ней проводит, ведь тогда ей придется идти работать и содержать себя и какое-то количество своих детей. Конечно кто добровольно уйдет от сытой жизни. И вполне возможно она изначально вступая в отношения с человеком на 10 лет её старше искала папика, который будет её содержать.

Да и мы не знаем контекста всех описываемых ею обстоятельств, например ударил ли он её дверью случайно или потому что не видел, мб она стояла вплотную и не отходила. Почему он игнорирует её просьбы и какие конкретно мы тоже не знаем, он старшее её на 10 лет, в его глазах она по умолчанию может всегда быть маленькой дурочкой, которая чувствует себя очень умной и важной. И не знаем почему он не здоровается с её друзьями, может он заебан работой все время или ей уже несколько раз было сказано, что этих друзей он видить не хочет, или по крайней мере не хочет их развлекать и раз уж она живет за его счет, то хоть не беспокой. Да и из-за чего его подчинённые хотели его побить мы тоже не знаем, ни у кого же не бывает конфликтов с начальством и не возникает желания с начальником что-то сделатьсделать, это же конечно признак аутизма. Да и наверное человек цель которого заработать своей семье побольше денег не будет самым идеальным начальником который всем раздаст по потребностям и возможностям, никогда не с кем не повздорит и всем сопли утрет. Поэтому не стоит делать поспешных выводов о ситуации. Она его критикует как в бытовом плане, так и работу его критикует, выставляя ничтожеством, хотя он, а не она заработал на дом и машину.

Да и глупо полагать, что ТС живёт в закрытой банке и не читала про РАС, так расхайпленный предыдущие года популярными сериалами и личностями, про ту же Гретту Тунберг и её аутизм где только не писали, она может специально подбирать обстоятельства и переворачивать их как ей удобно, чтобы выставить все в удобном ей свете, тем более, что она вместо того чтобы задуматься о разводе сначала задумалась о самоубийстве, что уже говорит о некоторых бедах с башкой. Даже когда человек проходит тесты на психические заболевания вродедепресии есть риск, что он может специально выбирать такие ответы чтобы добиться нужного диагноза уже зная симптомы, а тут женщина недовольная своим мужем и желающая от него уйти.

Он ей надоел и даже его звонки, которые вполне возможно были всегда её бесят.

С детьми тоже непонятно, с одной стороны она считает, что все они у неё больные, правда диагноз подтверждается только её мыслями, может они её бесят тем, что похожи на отца или просто не хотят принимать её "заботу" и прочее, если в одном из коментов она указывала, что сказала учительнице, что её ребенок со странностями и теперь над ним издеваются. Скольким из нас не совсем адекватные родители говорили, что у нас беды с башкой, мы испорченные, ненормальные когда с нами все было впорядке. Какая нормальная мать без точного диагноза будет рассказывать учителю в школе, что ее ребенок ненормальный? И заметьте большинство людей которые даже с юзеров сидят часто пишут под анонимом когда говорят о личном и хотят реальных советов, а не плюсиков в рейтинг, меняют имена тех о ком говорят, ТС же прямо пишет имя своего мужа и своих детей.

Все чего хочет ТС это чтобы её пожалели и написали какой её муж плохой и какие плохие её родственники которых она грязью поливает, потому что вполне возможно все вокруг неё, в том числе те самые подруги которых она водила домой, уже слились или не согласны с ней. Возможно у неё вместе с собственными проблемами с головой кризис среднего возраста, начав рожать лет в 18-19 она скорее всего не имеет нормального образования и профессии, очень хочет чувствовать себя умной и значимой, за счёт детей самоутвердиться не удалось, за счёт замужества самоутвердиться не удалось, вот теперь и поливает говном всю свою семью, да и по ответам в коментах где кто-то рофлит над ней или недостаточно вежливо своё несогласие выражает она себя хорошо показывает.

ТС либо реши свои проблемы, либо не ной, они сами собой никуда не денутся, либо ты разберешься в себе и своих тараканах и начнешь иначе ко всему относится, либо рано или поздно все равно придется развестись потому что ты тотально всем недовольна и чувствуешь себя глубоко несчастной.