Личность + Моральная поддержка

Это, конечно, просто ни на что не претендующий разбор пикабушной исповеди, но попробуем провести некоторую диагностику и подсказать автору суть его проблемы и возможное направление её решения. Заодно прокомментирую мысль про то, что психологи якобы культивируют одиночество\индивидуализм, в то время как люди "хотят простого человеческого совместного с кем-то счастья".
Внимание: Дальше будет много про жертвенность и немного про обиды.

Что имеем?
- Девушка изменяет, но не знает, что я знаю (предала). Остаюсь с ней только из-за её ребенка.
- Отказался от последнего друга, т.к. он практически разболтал то, что я знаю про её измены моей девушке (словом, предал доверие).
- С остальными друзьями повторялась история - они отваливались, как только я переставал проявлять инициативу в общении (предали дружбу?).
- Один друг "бил себя пяткой в грудь" и клялся в нерушимой дружбе, но в итоге крупно подставил (тоже предал).
- Сбил человека, пришлось продать квартиру из-за долгов, подвёл родителей (непонятно, связаны ли все эти события, но обратим внимание на то, что формулируются эти неприятности в разбитом на части виде).
- Настойчивая мысль-восклицание "Почему?" (читай "За что?").
- Имею разнообразный досуг (видимо, имеется в виду в основном одиночный досуг), стараюсь себя поддерживать и радовать, но это ничерта не помогает, т.к. очень одиноко, от чего идеи "Главное ты и твои эмоции"\"Жить надо для себя" только раздражают.
- Устал быть один, главное желание - иметь полноценную дружбу, любовь.
- [Предвзято судит о психологии по посту другого предвзятого к психологии человека, который сложил своё о ней представление, видимо, по тиктокам\шортсам и уже от этого пытался строить свою критику, за что его в комментах не пнул только ленивый].

Отметим некоторые важные детали:
- Идущая красной линией тема предательства окружающих;
- Тема собственной старательности и отзывчивости в дружбе\отношениях (ни разу ни на кого не ругался, ни с кем не ссорился, никогда не подводил, всегда охотно мчался всем на помощь, поддерживал);
- Растрепавший секреты друг почему-то считался достаточно надежным, чтобы доверить ему свои откровения, хотя он также был другом той самой девушки, которой и касались секреты, к тому же за ним неоднократно было замечено, что он треплется по пьяни;
- Бивший себя "пяткой в грудь" друг приводится в иллюстрацию мысли "Даже он в итоге подставил", хотя такого рода демонстративность (напускные клятвенные заверения в чем-либо) обычно являются скорее показателем ненадёжности человека, но автор, видимо, принимал это за чистую монету.

Каковы версии?
Выглядит так, будто автор каким-то образом окружил себя сплошь поверхностными, ненадёжными и не сильно в нём заинтересованными людьми и, руководствуясь идеями, что в любых отношениях нужно быть старательным, отзывчивым и "хорошим", закономерно получает от этих людей разочаровывающие результаты в виде равнодушия, пренебрежения, измен, подстав и т.д.
Параллельно с этим будто бы присутствует идея некой своей "проклятости" в духе "вечно мне не везет, я все про**ал, подвел важных мне людей".
Многого мы, конечно, не знаем - нет возможности тщательно расспросить автора по ключевым темам - но если отталкиваться от имеющейся картины, то самым вероятным объяснением будет проблематика самооценки, локализованная в сфере близких отношений через идею жертвенности. Мол, если я буду хорошим и делать для других хорошие вещи, то мне за это воздастся хорошим отношением окружающих. Когда обнаруживается, что это не так - возникает обида.
Как получается, что человек так часто сталкивается с предательствами?
Логично предположить как минимум "отрицательный отбор" тех, с кем этот человек решает сблизиться. Работает этот отбор примерно так:
Если есть проблематика самооценки, то человек в себе не очень уверен и не очень-то себе нравится, из-за чего он избегает полноценного межличностного контакта, предпочитая прятаться за своей жертвенностью\старательностью. Из-за этого он бессознательно отбирает для дружбы\отношений среди своего окружения именно тех, кто легко и охотно эту его жертвенность\старательность принимает.
Грубо говоря - нормального человека будет смущать, когда кто-то слишком много его делает, а вот поверхностный\эгоцентричный человек будет только рад такой "халяве". Отсюда и такой набор "друзей", которые легко могут обмануть, подставить, выдать секреты или иным образом предать, либо как минимум таких, которые быстро теряют интерес, стоит только "источнику халявы" иссякнуть (хотя, может быть, во втором случае там нормальные люди, невозможно об этом судить, не зная, как именно автор выстраивает дружбу - если он себя как личность слишком уж скрывает за своей старательностью, то чей-то возникший личностный интерес рано или поздно испаряется... что разумеется будет воспринято в подтверждение идеи "что для них не делай, всё равно все они меня бросают").

Собственно, обида здесь возникает и как результат первоначальной проблемы, и как её усложнение, мешающее осознать проблему и начать работать над ней. Обида позволяет частично переложить ответственность за собственное неблагополучие на других и немного даже поддерживает за счёт идеи "зато я не такой, зато я так ни с кем бы не поступил и по мере сил стараюсь быть хорошим". Жертвенность здесь уже начинает трансформироваться в "почетное мученичество". Однако иллюзорная бессознательная выгода от этого "мученичества" не способна перекрыть или существенно смягчить переживаемый кризис, постоянные предательства, недооценённость, равнодушие тех, кому положено быть "близкими", вгоняют в тоску и отчаяние, взращивают депрессию.
+ Никуда не пропадает та изначальная предвзятость человека к себе (проблематика самооценки), из-за которой он и пришел к модели жертвенности. Потому-то наверняка крепнет ощущение, что "и со мной тоже что-то не так", "всё против меня", "я никогда не смогу быть счастлив"... Иначе говоря - ощущение, что несёшь на себе какое-то неумолимое проклятье, в ответ на которое только и остаётся, что "героически нести крест своей жертвенности до конца".

Восклицания "Почему?"("За что?") иллюстрируют неотъемлемое качество любой жертвенности - подспудное (обычно крайне смутно осознаваемое) желание воздаяния. Иначе говоря, наша психика воспринимает жертву (даже самую благородную и альтруистичную) как нечто, что мы делаем в долг. А по любому долгу должна быть какая-то выплата. По-настоящему жертвенный человек разумеется этого не осознаёт и вряд ли осмелится хоть чего-то требовать от других, от мира, но он будет ждать, что мир хоть чем-то ему на его жертвы ответит. Но когда мы в ответ на все наши жертвы, нашу хорошесть и старательность, получаем только череду тяжелых неудач, предательств, отвержений, равнодушия, тут-то и возникает глубокое отчаяние - "Почему?? За что??"
Будучи жертвенными, мы может и не требуем для себя никаких особых благ, но уж точно не готовы получить за это нескончаемый град ударов судьбы. Это кажется чем-то глубоко несправедливым. Мы будто в глубине души ведём диалог с миром, как с этаким "супер-родителем", ожидая, что его к нам отношение улучшится в ответ на хорошее поведение. И глубоко разочаровываемся, когда мир вместо этого поворачивается к нам "задом".

Каков итог?
Скорее всего имеем проблематику самооценки, из-за которой автор избегает выстраивать равные отношения и пытается делать это через модель "жертвенности". Модель эта, с одной стороны, приводит к "отрицательному отбору" людей для близкого окружения, а с другой - ведёт только к разочарованию (все вложенные в других ресурсы раз за разом "не окупаются", не приводят к возникновению полноценных прочных связей). Это приводит к возникновению и усилению "обиды на мир", в то время как самооценка продолжает просаживаться, а общее состояние - ухудшаться.

Каковы рекомендации?
Найти специалиста, чтобы проработать пресловутую "модель жертвенности" и те скрытые идеи предвзятости к себе, которые и привели к её возникновению. Это позволит начать выстраивать полноценные отношения, воплотить главную мечту автора.

Что там насчет того, психология якобы культивирует одиночество?
Здесь недопонимание возникает из-за слишком прямолинейного толкования принципа "позаботься о себе (своих чувствах, потребностях)". На деле возникновение полноценных глубоких отношений здесь даже поощряется, но с одним существенным "но": Если человек не понимает своих чувств, границ и потребностей, не умеет их "обслуживать", он и не сможет выстроить полноценные надежные отношения. Именно потому консультативная психология так акцентируется на работу над собой, своей осознанностью и эмоциональной автономией. Это делается не для того, чтобы плодить одиночек, а чтобы формировать людей, способных к здоровым отношениям.
Вот и автор исходного поста пытается решать проблему одиночества через идею "что ещё сделать для других, чтобы они начали меня любить\ценить?" и уже впадает в отчаяние от нерезультативности этой установки. Он пока не готов воспринимать идею повышения своей важности для себя, т.к. всё ещё охвачен стремлением "убежать от себя в отношения", не готов и не желает принимать себя, пока не получил любовь и принятие других. Однако "нежелательная" истина здесь проста: прочные близкие отношения могут быть только межличностными, а чтобы образовать межличностные отношения, нужно присутствие собственно личностей партнёров. Проявлять свою личность можно, только если хотя бы минимально себя уважаешь, интересен себе, знаешь и понимаешь себя. Без проявления нашей личности наш партнер не обнаружит никакого внятного объекта для своего личностного интереса и либо быстро отвалится, либо будет видеть в нас лишь функцию (например того, на чью шею можно удобно усесться). А если есть какая-то проблематика, которая сделает наше превращение в функцию даже чем-то для нас желательным - получим ситуацию, наподобие той, что я разбирал выше.

Мне кажется посыл автора в том, что акцент от психолога к пациенту делается как раз таки в сторону того что есть только "ТЫ", а на все остальное и остальных "ПОХУЙ", ведь ты и только ты строишь свою жизнь, это так, отчасти, правда, ибо даже мне кажется что, в этой терапии не учитывается то, что человек по природе может быть не способным быть только одним, ну вот он сделает из него "Альфа Я", все мои чувства и эмоции важнее всего на свете. Надеюсь у меня получается передать свой же смысл.
Попробую немного свой опыт приплести, но без психолога, может так понятнее станет что я имею в виду.
У меня вот сейчас что.
1. Мне изменяет девушка, от отношений почти 0.000000001% остался, окей, о том что знаю я, она не знает, я с ней изза ребенка, выбор мой (а то накидаете в лет). Она со мной (как мне кажется) только изза того что я добровольно и по совести закрываю общие долги, даю денег когда надо, сижу с ребенком, вожу ее семью на дачу и с дачи, окей, это раз, за два года я плюс минус уже смирился. Пока оставим этот пункт.
2. Я потерял квартиру изза долгов, не отняли но пришлось продать что бы расплатиться. Живу с родителями сейчас. Мудак сам, знаю, это все лишь к сумме вещей.
3. У меня нет друзей, они были, от последнего (с которым я дружил с 4го класса, ни разу не ругался, не ссорился, не предавали друг друга и так далее, именно ему одному, и больше никому я не рассказывал, про то что я узнал о изменах своей девушки, а он с ней тоже дружил и общался) я сам отказался с пол года назад, после того как узнал что он моей же девушке как то раз выдал аж 50% (примерно прикинул) информации из того что я ему про измену рассказал, да, он не сказал что я знаю, но он оставшиеся 50% приплел и придумал того чего не было, мол я ее не люблю, я ей пользуюсь и т.д. Узнал я про это от своей же девушки, нестыковок тут нет, ибо я знаю как он бывало по Пьяне трепал языком про других, да и не могла она знать того, что я говорил только ему.
Остальные же друзья, пропадали как только я просто начинал меньше звонить и писать изза своей же жизни, а когда звонил им они были заняты, и ни разу не перезванивали, звонки и письма в одну сторону меня заебали на протяжении двух трех лет. Один вовсе бил себя рукой по пьяни в грудь со словами что за меня горы свернет. В итоге подставил изза чего мен, лишили прав еще 7 лет назад, хотя с нормальным уриком я смог бы их сохранить. В общем не нытье я все для дела. И я ни одного своего друга не подводил, не подставлял, на любой призыв о помощи мчал только так, всегда помогал и подбадривал в трудную минуту.
4. Я сбил человека недавно, женщина по итогу в больнице, я виноват, тут даже спорить не буду, лишусь скорее всего прав с вероятностью 99 и 9 процентов. Доход потенциальный с новой работой упадет на 150%, спасибо что хотя бы с работы не уволят, а там надо на машине ездить по юридическим клиентам, буду пешком работать, окей.
5. Я максимально испортил и подкосил жизнь родителей, своей глупостью.
Может и все наверное.
Типа итог попробую, подвести.
Как я себя ощущаю, я один, совсем, ни друзей, ни отношений, ни девушки, ни своего жилья, мне 30 лет, сейчас лишусь последнего места где я могу побыть один, машины. Долги еще не все выплачены, доход упадет, накопить на новую машину и уж тем более на квартиру даже для взноса по ипотеке я не смогу еще лет 5, минимум. Единственные кто со мной, это само собой родители, и как было написано в первом пункте, это ребенок девушки, который как мне кажется любит меня, и дает возможность забыть про проблемы, и плохие мысли. Вот сегодня меня снова клинануло, и я тупо сидя в холодной машине сидел и как мантру повторял одну и туже фразу "почему?". Про девушку и квартиру я и так понимаю почему так все вышло, я все же человек разумный, и два плюс два сложить могу, что бы понять что получается четыре. С родителями тоже понятно. С дпт тоже, все как ясный день. Как мы видим, проблем для эмоциональных переживаний вагон и маленькая тележка, и тут, в этих четырех пунктах, нихуя не поможет, мантра "главное ты и твои эмоции", я блять уже много лет, сам смотрю любой кинематограф, читаю книги, смотрю разные шоу, смеюсь, развлекаюсь, подбадриваю себя, держу себя в руках, увлекаюсь тем что я люблю, решаю свои проблемы, провожу свободное время когда оно появляется, пока еду в машине, пока лежу в ванной, пока перерыв на работе, когда все на даче. Я, все, время, один. И как бы сказали психологи, я все делал типа для себя. Какие то проблемы скати именно и изза этого. И я устал, от того что я один, я не хочу что бы мне говорили что ты сам для себя важен, живи для себя, и прочее, но я блять устал быть именно один, я хочу, смеяться с кем то, радоваться с кем то, переживать с кем то, рыдать на драмами с кем то, мечтать с кем то, думать с кем то, быть с кем то, и я не только про девушку, я и про друзей, которые были бы искренни, не лицемерны, которые не забывают про мой день рождения как не забываю я ни про один из тех с кем я когда либо общался достаточно близко. Которым будет не в падлу доехать попиздеть посидеть где нибудь хотя бы раз в пол года и не забыть ответить на телефон или СМС в телеге. И все в таком духе.
Как итог, может и наивно полагать что вы не закидаете меня хуями, дизами, оскорблениями, мне абсолютно похуй, но я хочу быть просто не один, и жить не для себя, ибо я всегда жил для кого то, не только для себя, я свое я и свои желания, всегда мог реализовать, но и не забывать про других людей. Я не могу жить только для себя, и я уверен и даже как то пару раз общался недолго с разными психологами, вне сеанса а просто, и все как один начинали с того же про что писал автор на что я пишу ответ.
Да, я тоже хочу пойти к психологу, но который поможет мне разобраться, а не перестроиться. Я и так отношусь к психологии может и предвзято, по типу как что она перестраивает может и не человека, но его сознание что ли, и его поведение, а не помогает просто понять человеку, как ему быть или как решить проблему. Психология не посте автора не помогает ассимилироваться с обществом или партнером, а просто делает пациента возвышенным над проблемой или человеком.
Думал поможет и мне если выскажусь, но походу нет, ощущение не нужности так и осталось, даже знаю что коменты будут один негатив, ладно, похуй.

Лучше прививать хорошие, позитивные и правильные привычки.

Сперва определите цель того, какую привычку необходимо приобрести. Направьте в это русло все свои мысли, действия, усилия. Со временем появится привычка, и она будет помогать прилагать усилия в нужном направлении. Многократное утверждение аффирмации (формула успешной жизни повторяется много раз, пока не закрепится в сознании) - это практический процесс становления веры в свои силы, в своё непоколебимое "Я". Это как в школе на уроке правописания, когда школьников с первого класса учили писать буквы, слова. Вначале было сложно выводить красиво буквы, затем, по мере освоения, становилось проще и легче. Теперь все пишут, не замечая в этом проблем и трудностей.
Почему так? Просто со временем ученики освоили шаг за шагом правописание, стало легче писать, всё вошло в привычку. Привычка влияет на уклад жизни и на системы здоровья органов, на мозговую деятельность. Мозг начинает лучше работать, больше запоминать с каждым новым действием.
При обращении к своему внутреннему "Я" и желании исполнить мечту, в итоге появляются резервы в организме для реализации цели. Запрограммируйте себя на крепкое здоровье, искренние отношения с людьми, интересную жизнь с путешествиями, привычку жить, радуясь каждому дню, и всегда радовать своих близких.

Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, делитесь ссылками в социальных сетях. Спасибо за внимание!

https://dzen.ru/a/ZRmK3Lv6dGG_Pqlm

Одна из типичных претензий предпринимателей и в целом активных людей к близким - это что они их не поддерживают. Мол, тяжело это, когда ты пробиваешься, страдаешь и вообще превозмогаешь, а окружающие говорят обидные слова, не верят, не говорят что ты молодец и вообще сомневаются в успехе. И что, мол, с такими союзниками и врагов не надо, ведь если тебе постоянно долбят что ты недостоин - ты можешь в это поверить и вообще сдаться. И еще чего-то требуют, несмотря на объективные обстоятельства, и угрожают, и истерят, и вообще им все равно на твои проблемы потому что у них свои интересы и хотелки, как они вообще посмели.

Ситуация, конечно, неприятная, но только на первый взгляд. На всю эту канитель есть следующие замечания:
1. Требовать поддержки - это детская позиция, а ты уже взрослый
Во взрослый жизни не выдают деньги за попытки, старания, усилия, хорошесть или прочие детсадовские конкурсы на самого милого зайчика. Есть результат - получил. Есть власть - получил. Выгрыз свое в борьбе - получил. Создал ценность - получил. Нет - не получил. Нет ножек - нет конфеток, такова суровая реальность.
Никто не обязан тебя поддерживать, прикинь. У всех, включая родственников, детей и кошку - свои личные интересы. Прям личные, не твои, не общие, а свои прям, в которых ты - ресурс. И это борьба, а не детский сад - что смог получить то и твое. Что с тебя смогли получить - то уже не твое.

2. Если ты ведешься на чужое мнение - ты всегда будешь жить плохо.
Жена тебе объяснит почему ты плохой и должен слушаться ее. Начальник - что ты подводишь великую ОООшку и вообще предатель команды, недостойный большой зарплаты. Ребята с корочками в костюмах - что ты должен отдать буквально все на общественное благо. Дети - что деньги надо потратить на сладости, а не ипотеку. Соседи - что вечеринка в 3 ночи это ок а ты должен потерпеть.
Противодействовать всему этому можно только в одном случае - ты знаешь как правильно и в твоих интересах. А для этого надо иметь собственное мнение, вне зависимости от других. Прям свое, личное такое мнение, по всем вопросам в жизни, эгоистичное и реалистичное. И дорабатывать его, улучшать, перестраивать, но - иметь. Потому что если ты не знаешь как - тебе другие расскажут как жить в своих, а не твоих интересах.
И если ты знаешь как правильно - тебе все равно что там говорят, потому что, сюрприз - ты знаешь как правильно. Если тебе скажут что небо зеленое, а не голубое - ты же не поверишь что оно зеленое. Так и жена, говорящая тебе что вокруг все миллионеры кроме тебя - неправа, и относиться к этому надо с юмором, а не переживанием, так же как к тому, кто говорит что небо зеленое - товарищ неправ, но он может быть неправым, мне-то какая разница, тем более что я тоже могу быть в чем-то неправ. Ну и не забыть проверить как оно там на самом деле, вдруг реально все миллионеры.

3. Чем больше имеешь и выше поднимаешься - тем больше будет людей с противоположным мнением.
Если ты достаточно высоко заберешься - весь мир, буквально, будет против тебя. Миллионы будут тебя ненавидеть, но это ничего не меняет в жизни, ведь большинство из них - испуганные, беспомощные, ничего не решающие и ни на что не способные люди. Ну не нравишься ты им - и что? Ну другое у них мнение - и что? Ну считают они что земля плоская - и как это вообще на тебя влияет?
Среднего предпринимателя или топ-менеджера не любит никто. Люмпены, неудачники, маменькины сынки и прочие боящиеся всего на свете дурачки считают его вором, случайным удачником или насосавшим. Налоговая хочет денег, конкуренты хотят клиентов. Клиенты хотят чуда, сотрудники - денег и ничего не делать. Жены хотят быть королевами, дети хотят развлекаться. Никого буквально не волнуют цели предпринимателя, никто ему не расскажет как правильно и что делать, и его проблемы только его проблемы. А когда успех придет - сразу выстроится очередь людей "всегда веривших в его талант давайотсыпайбаблабыстрее".

4. Поддерживающие люди должны быть более компетентны
Чтобы быть понимающим - надо видеть дальше и глубже, быть взрослее и опытнее. Никакие родственники, кроме бывалых опытных родителей не знают каково там - в вашей сфере деятельности. И требовать от них понимания - это как требовать от мужика сочувствия к менструальным болям, а от ребенка - сожаления о прошедшей жизни на уровне 80-летнего пенсионера. А таких - единицы буквально, и у них свои проблемы вне сферы вашей компетенции и не надо искать понимающих мудрых взрослых в каждом встречном-поперечном.

Жить - это как в бизнесе иметь смелость выдвигать очень дорогие гипотезы в критически важных жизненных аспектах и проверять их, будучи готовым принять результаты, потери и, иногда, выигрыши. И никто, в целом, не скажет вам как и что делать. Ну кроме меня, конечно же, хе-хе. И какая разница что там думают другие, если вы знаете как правильно и надо. И хвалить надо самого себя. За свои личные достижения. Такая вот шизофрения. Которая обычными людьми называется "стержнем", "волей" или "лидерскими качествами". А по факту лидер, как упертый баран, просто делает то, что считает верным, даже если ошибается.

Способность делать то, что самому кажется верным и правильным отличает тех, у кого получается, от тех, у кого нет. И никакие мнения людей не должны сдвигать ваше мнение в сторону от проверки тех гипотез, которые вы считаете важными для себя и своего будущего.

Имейте смелость жить на основе собственных решений и оценок, и тогда никакая жена и прочие родственники с перпендикулярным мнением не будут иметь никакого значения. Ну говорят и говорят, и что теперь.