Фраза, возникающая ни с того ни с сего в голове. Самое страшное, что она возникала, когда я была в том числе дома. И не было образа дома, в который я хочу попасть. И воющая тоска в груди, там, где зияла черная дыра. Я не знала чего хочу, я не знала куда я иду, у меня не было смысла жить. Пустота. Апатия. Депрессия. Полноценные состояния или еще их семена, не могу сказать. Если честно, то время я помню плохо. Какими-то обрывками, которые трудно объединить в единую хронологическую или логическую цепочку. Что-то закрыто белым полотном страха, что-то черной табличкой цензуры, что-то серым чувством полного безразличия. Поэтому, если будет читать сложнее, то это не от того, что я хочу вас запутать, а оттого, что там слишком много пробелов и нет последовательности. Такое же состояние запутанности и лишь вспышки каких-то событий и состояний, которые я смогла много позже осознать и проработать.
Не так давно я ощутила это "я дома". И поняла, что мой Дом — это я. И мой Дом всегда со мной.
Да, иногда я все ещё слышу эту фразу в голове: "хочу домой". И это тоже нормально. На перестройку нужно время. Но теперь я знаю, что с этим делать. И надеюсь эти знания помогут кому-то ещё.
Тогда я этого не знала. Мне было плохо и больно. Мне нужно было защитить себя и позаботиться, а я себя наказывала. Это был двойной удар: от ситуации и от самой себя. Я не выставляла защит и не звала союзников. Я ждала пока мое существование просто прервется, ввиду понимания того, что для мира во мне больше не было смысла. Я прекратила все свои занятия, оставив лишь конюшню на какое-то время. Она помогала только при контакте с животными. От них было спокойно и немного тепло на душе. Стоило мне выйти за ограду — улыбка тут же стекала с моих губ, и пустота возвращалась.
Когда пришел COVID, меня сократили на работе. Нас рассадили по домам и я, наконец, смогла разорвать порочный круг изнурительных отношений. Мне повезло больше, чем многим в моей ситуации. Часто жертвы (коими мы признаем себя, зачастую, только много лет спустя) так и не находят выхода и сил, чтобы выбраться из паутины абъюза.
Я использовала пятилетние знания работы и обучения в IT, объединила с навыками рисования, и структурирования, которые у меня были всю жизнь и начала карьеру веб-дизайнера. Я изучала курсы, которые находила, гайдлайны, книги. Я значительно подняла свое знание и навыки в течении полугода.
Я сидела дома, как и многие, не выходя ни на какие прогулки. Максимум – в ближайший магазин за продуктами. После моей гиперактивной распланированной жизни я взвыла. Было невозможно находиться только дома. Я была законопослушной гражданочкой и дисциплинированно выполняла требования до снятия локдауна. Самое страшное, что примерно в конце второго месяца, мне стало комфортно не выходить из дома (не совершать ошибки, лол). И стало страшно выходить. Первые прогулки были стрессом, но я все равно радовалась возможности вдыхать свежий воздух. И могу с уверенностью сказать, что это проявляется до сих пор. Я до сих пор чувствую то же состояние комфорта, когда несколько дней не выхожу из дома. И до сих пор иногда испытываю стресс, выходя на улицу. Благо он подконтрольный. У меня получается осознанно его преодолевать.
Последний летний месяц я вернула себе возможность посещать конюшню и почти жила там, приезжая на рассвете и уезжая на закате. Мыслей о прошлом было много, но возвращаться в путы я решительно не хотела. Слишком дорого мне далась моя свобода. Конюшня и самообучение помогали мне отвлечься и позволяли хоть немного почувствовать себя живой. Я думаю это медленно начинался период переживания произошедшего. Чаще всего мое психологическое состояние ухудшалось. Я травила себя за то, что мало делаю, ругала за то, что было. В целом я ругала себя за действия, бездействия и даже собственные мысли. Причем, что в прошлом, что в тогдашнем (ну, и словечко) настоящем. Это сейчас я понимаю, что нужно было поддерживать себя. Но нет. Ведь грехи, жажда наказания, все дела.
В декабре я сломалась окончательно. Мои попытки найти работу были тщетны. Это уже потом я узнала насколько переполнен рынок кандидатов. И понимаю насколько я была истощена, не уверена в себе. Шансов было мало. Так что я сломалась и ушла в ММОшку (бесконечная игра, где в атмосфере красивостей можно растить своего персонажа). Спряталась от мира и себя.
Через пару месяцев я начала реабилитироваться. Мне стало немного лучше, но, как оказалось, недостаточно. Ко мне пришел заказ, который нужно было сделать. А я не могла. Не могла себя заставить. Я сидела перед экраном и не делала. Или убегала от экрана и тоже не делала. В какой-то момент я обнаружила себя с обнятыми коленями и качающуюся. Психологические рефлексы самоуспокоения во время сильного стресса. Я не вывозила. Пришлось впервые признать, что мне нужна помощь. Впервые я не знала ответов и у меня не было идей.
К тому же я понимала, что сама психолога я не вытяну финансово. Работы давно нет, сбережения почти иссякли. И я обратилась к другу. И он помог без каких-либо вопросов и с радостью. Я плакала. Навзрыд, словно я снова стала маленькой девочкой. Это было впервые, когда я попросила о помощи и о деньгах. Это было впервые, когда мне помогли столь искренне. И, что тоже очень важно, я впервые позволила себе попросить о помощи и позволила себе помощь принять. В 31.
Слово «отдохни» по отношению ко мне, я впервые услышала в 24. Это был такой шок, что я до сих пор прекрасно помню этот момент. Мои родители прекрасные и строгие, как и большинство из их поколения, выжили за счет тяжелого труда. И именно этому они учили своих детей. Что вполне логично.
Поэтому каждый раз, когда я заканчивала со своими делами, мне говорили, что нужно сделать что-то еще. Помню, сажусь за компьютер, проходит папа мимо комнаты, открывает дверь и начинается: «Ну, что ты сидишь, ничего не делаешь, займись делом. На балконе не убрано, иди на балконе уберись, пыль в комнате протри, шкафчики помой…». Ну, вы поняли. Не сказать, что меня заставляли, и я это делала, но слова помню.
И уже после того, как я от родителей съехала, в моей голове на каждую мою остановку в делах, словно радио включался голос: «Ну, что ты сидишь, ничего не делаешь, займись делом». Эта фраза стегала словно хлыст, и начиналась суета. Так вот, я тогда жила с парнем и вслух, громко выдыхая воздух, я произношу фразу: «Как же я устала!». И, ожидая услышать: «Ой, да что ты там устала? Иди картошку почисти, скоро ужинать» или «От чего ты устала? Ты же ничего не делала» или «Не выдумывай, иди сделай чего-нибудь полезное», я слышу: «Ну, отдохни». Шок. В голове просто Error. «Что?» не веря своим ушам, переспрашиваю я. «Отдохни» слышу снова в ответ. И я села переваривать эту мысль и этот момент. Мысль пришла, но отдыхать я не начинала. А как это? Отдыхать? И, кстати, прошло лет 10 с того момента, я до сих пор плохо умею отдыхать. Только учусь. Это ужасно, потому что и отдохнуть (наполниться) не можешь, и на дела сил не хватает. Еще и жру себя время от времени по привычке, до сих пор, «что я сижу, ничего не делаю». Но я отслеживаю и учусь себя останавливать и поддерживать. Составляю карту и схему тех видов отдыха, что меня наполняют. В трудный момент мне теперь есть к чему обратиться.
Психолог и прокрастинация
Возвращаемся к психологу. Мне помогли, и я смогла позволить себе услуги психолога. Это был второй сеанс в моей жизни и дотянула я до того, что мне было нужно «прямо здесь и прямо сейчас». Я нашла подходящего человека. Мы справились за один сеанс. Мне нужны были идеи или методики, я их получила и продолжила реабилитацию самостоятельно.
Я выполнила рабочую задачу с излишком и закрыла проект. Однако, могу сказать, что эта парализованность и прокрастинация еще потом приходили ко мне. По разным причинам. Самая свежая была буквально месяц назад. Тогда я не посчитала условия заказа и согласилась на крайне невыгодные для себя условия. Мой мозг еще не знал, что что-то не так. Но мое подсознание уже знало и отказывалось это выполнять. Это привело к тому, что я впервые сорвала сроки, не выполнила задачу и потеряла большие (на мой взгляд) деньги. Потому что поздно поняла, что не так. Я не прислушалась к себе. Мой внутренний тиран заставлял меня идти через это и трудиться, не разбираясь в ситуации. Но впервые, на него в ответ накричал кто-то другой в моей голове — уверенный в том, что он эту работу делать не станет. Срочно связываюсь с коучем. За один сеанс нахожу ответ. Во-первых, я больше не хотела заниматься веб дизайном. Во-вторых, условия в 40 раз обесценивали мою работу и мое время. Этого уже было достаточно, чтобы включилась самозащита.
Прокрастинация — это ваша истинная защита от того, чтобы вы не делали то, что вам не нужно. Это не тот опыт, который жаждет ваш дух. И никакие доводы из мозга тут не помогут.
В какой-то момент реабилитация дала плоды. Точнее плод. Один, но очень важный. Он изменил в моем мировоззрении отношение ко времени. И, как следствие, изменилось отношение ко времени, проведенному в игре (далее немного на игровом языке, но я постараюсь донести как можно понятнее). Мне было жалко время фарма, те многие часы, проведенные за монотонным убийством монстров в игре для получения определенных предметов, которое обесценивалось игрой. Я посчитала сколько предметов нужно собрать для улучшения амуниции. Сколько времени нужно, чтобы все их получить. И увидела, как все эти часы, десятки часов, сровняли с нулем. Снаряжение не улучшилось. Я разозлилась. Поставила условия: что, если не улучшится еще раз — я ухожу. Предупредила всех в гильдии. Поставила на улучшение. Не улучшилось. Попрощалась. И удалила игру. Это был урок про обесценивание моего времени. А ведь изначально я сама согласилась на эти условия.
После игры (и во время нее) были проекты, была работа. Были деньги, хоть и немного. Я подумала и решила, что пора проветрить голову. Горы. С палатками, в дикой природе, где нет никаких людей. Долго думала куда. В неизвестные места – за себя страшно. Мало ли какой гид будет. Одной идти тоже опасно, опыта в подобном у меня не много было. Вспомнила о старом добром друге, с которым мы были в любовных отношениях в мои далекие 18 лет, и в дружеских все последующие годы. Он как раз занимался туристическими поездками, по Предуралью в том числе. Надежный, защитник, еще и в теме. Спросила, согласился. Долго и забавно к этому готовила своих родителей. Ибо история с побегом из прошлого для них была, мягко говоря, малоприятным триггером. И я поехала.
Ранняя весна в конце лета
К тому моменту я пару лет была одна. Я агрессивно защищала свои границы, и прямо говорила кандидатам, что они мне не подходят, ибо я их морально сожру. И не потому что была пуста внутри, а потому, что мой дух был намного сильнее и наглее. Я не маньячелла какой-то, поэтому не давала даже шансов пробовать. А еще говорила, что одной прекрасно и мне хорошо. Ну, тут врала, конечно. Было отвратительно. Да, я могла себя занять приятными делами. Но внутри все равно было пусто и одиноко от невозможности с кем-либо разделить красоту или мысли. Помочь с моими загонами мне тогда не мог никто из знакомых или друзей.
Однако, ближе к лету у меня начал наклевываться кандидат. Он был далеко, дошло до флирта, откровенных разговоров и рассуждений, но ничего официального. Хотя, шансы растопить мое сердечко у него были. Но на всякий случай, я смирилась с тем, что помру старой недевой. Чтобы не страдать от разочарования размером с счастливую семейную жизнь.
Поэтому, когда я ехала в горы, в моей голове была четкая фраза: «никаких романтических веток. Только наполнение спокойствием природы и опустошение горемычной головы». Но жизнь увидела мою готовность и смирение с одиночеством. И подарила мне человека, который стал моим мужем. И, нет, это не тот человек с шансом, которого я упоминала выше, и перед которым мне до сих пор стыдно. Это было старое новое начало.
Тут не стану углубляться, история долгая и достойная целой книги. Могу сказать одно: я узнала какого это, когда тебя, действительно, любят. Безусловно. Я познала, что такое общение и отношения с осознанным человеком, который знает, что делает. И в мой адрес всегда делает так, как будет мне лучше. Который уважает мою волю. Да, порой есть еще над чем поработать, но это спокойная работа двух взрослых людей, не вытягивающих друг из друга эмоциональные выбросы. Контраст был очень велик. И я смогла увидеть, что так, как со мной поступал женатый мужчина, не мог поступать любящий человек. То как со мной поступали все остальные — тоже.
Любящий не хитрит и не манипулирует. Он откровенен. Его заботит мое состояние счастья. Он боится причинить мне боль. Он оберегает меня, как самое главное свое сокровище. Все его мысли направлены на созидание моей жизни и моего духа. И это делает его счастливым.
Возможность заняться собой
В какой-то момент ко мне пришло страшное осознание, что работать проще, чем отдыхать. Я абсолютно не умела расслабляться. Быть всегда готовой к бою выражалось у меня во всем. Танцевать с партнером я не могла, потому что мое внутреннее эмоциональное напряжение, выражалось на физическом уровне, и я не могла позволить себя вести. Со стороны я наверняка была похожа на Буратино. Благо в постели работали другие механизмы.
А тут муж может обеспечить условия, в которых мне не обязательно работать. Странное состояние. Я прошла через чувства собственной бесполезности, беспомощности, самоосуждения, жалости к себе, ругани на себя — и это все циклично, и с повторами. Пока не пришла к фразе, которая помогла мне найти гармонию и баланс в текущей ситуации — «я счастливая жена». Этой фразой я смогла разрешить себе все, в том числе не работать или играть целыми днями, или валяться с любимым мужем и смотреть мультики. С этой фразой все сразу встало на свои места. Он дал мне возможность познать отдых.
Да, я смогла это узнать, только, когда мой день стал на 100% состоять из отдыха, уменьшая до 0% необходимость делать дела. В противном случае, я была бы удовлетворена работой, творчеством, спортом или чем-либо еще и так и не входила бы в состояние спокойного и гармоничного принятия. Делая дела или работу, после ее завершения я могла позволить себе бездельничать и не ругать себя за это. Но без работы я ругала себя 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Мой разум был в стрессе. Я просыпалась с мыслью «я проснулась слишком поздно», мой день был в шторме разных вариаций мыслей семейства «я ничего не сделала» и «я бесполезна», завершался также, и во сне я говорила себе тоже самое. Я же упоминала, что я талантливый тиран?
Чтобы защититься разум начал искать пути выхода из сложившейся ситуации. И привел меня к фразе «я счастливая жена». Это разрешило мне не тиранить себя круглосуточно, а принять ту ситуацию, в которой я оказалась. Принять и начать ее изучать и подстраиваться. Что нужно делать в свободное время? Отдыхать. А что это такое? А давай пробовать и учиться. И я начала пробовать и учиться. Параллельно обучаясь не заниматься самопожиранием за отдых, наполнение и свободное времяпрепровождение в удовольствии от жизни. Муж подарил мне возможность узнать какого это: гармонично совмещать отдых и удовольствие от жизни, и самореализацию, и труд, который тоже реализуется с удовольствием. И с благодарностью принимать периоды, когда не нужно трудиться, а нужно отдыхать, радоваться жизни и наполняться этим счастьем. Потому что потом в работе и труде мы делимся тем, чем наполнились. И если мы наполнились красотой, счастьем, любовью, то и отдаем в мир красоту, счастье и любовь. По сути это бонусная версия того, к чему еще предстоит прийти: стать не просто «счастливой женой», но «счастливым человеком». Чтобы счастье зависело не только от наличия мужа (ребят, а у вас жены), а от самого себя.
Мое сердце все еще жаждет самореализации. За последние 3-4 года, я изучила большую библиотеку по продажам, лидерству, психологии, бизнесу, финансам, переговорам, биологии, бихевиоризму, физиологии и влиянию на тело и психику запахов и цветов, и даже по эзотерике. Я не пропускала ничего, что могло дать мне ответы. Я перелопатила свою жизнь, осознавая свое поведение, отчетливо отслеживая причинно-следственные связи. Слезы были пролиты за все годы без слез. Рулон туалетной бумаги для соплей всегда был под рукой, потому что никогда не могла знать точно, когда придет осознание и меня снова накроет.
То, что я все чаще возвращаюсь к себе в детстве и подростковом возрасте, помогает мне найти себя в настоящем и определить себя в будущем.
Прежде, когда я хотела верить людям — это причиняло мне боль. Потому что я хотела верить даже когда мне врали. Теперь я вижу по реакции людей их ответ, я вижу ответ в их молчании и часто это бывает до их собственного осознания того, что они хотят сказать. Я вижу это в сообщениях, анализируя постановку слов. Я встречала и выводила на чистую воду лжецов. И теперь я это вижу и в ситуациях прошлого. Я все еще хочу верить людям, но теперь я знаю, когда мне врут. И теперь у меня есть выбор: отсечь лжеца или обмануться и посмотреть, что будет дальше.
Я создавала активные, приветливые и крепкие сообщества — команды, готовые горы вместе свернуть. Тут же вспомнила, что я талантливо это делала и на всех предыдущих местах работы, делая коллектив более прочным, чем был прежде. Распространение атмосферы доверия — это всегда было ключом к эффективности. Вторым по важности ключом было слышать и понимать. Когда люди на своем месте, они могут очень много и с удовольствием. Если же они не на своем месте, то отдача от них минимальна и сам человек страдает от своего труда. Когда слышишь и понимаешь, то тебе доверяют, и ты можешь помочь человеку, направить его ресурсы в наиболее конструктивное русло: и не важно на работе ли это, в семье, с друзьями, в жизни, работе над собой или компьютерной игре. И мне нравилось и нравится это делать. Потому что это делает людей счастливыми = делает счастливой меня.
Изучение бизнеса сейчас дает мало пользы, когда сама этим не занимаешься. И очень жаль, что знания по командообразованию, финансам, продажам и IT сейчас пылятся на полке.
А еще я обнаружила у себя талант к перевариванию больших объемов информации, вытаскивать из них главное и в дальнейшем использовать при анализе и создании структур.
В последнее время я замучила окружающих людей и себя, тем, что раздаю важную информацию тем, кому она не нужна или пока не нужна. Я откатилась куда-то туда в шестнадцатилетний возраст, где помогала всем вокруг, когда просят и когда нет. И как начать реализовываться пока особо не представляю. Я плаваю в океане своих мыслей и идей и никак не могу встать на какую-либо конкретную волну. Я переполнена знаниями, и они изливаются из меня, как вода из переполненной чаши.
Много говорить о жизни: делиться своей, слышать чужие и рассуждать о жизни в целом. Много говорить о взаимопонимании. Делиться своим опытом. Подсвечивать ключевые моменты и вероятные исходы событий. Создавать крепкие взаимоотношения между людьми. Я испытываю неимоверную жажду этого. Это жажда применять знания в конструктивном русле. И теперь я пришла сюда в надежде, что, сделав этот вброс в мир, информация дойдет до того, кому она действительно необходима. Эта лишь малая часть того, что я собрала по крупицам за свою жизнь, расплатившись за это потом, кровью и слезами. Надеюсь, я помогу хоть кому-то обойти очередные грабли.
Удачи вам, ребят. Всех благ.
_________________________________
Если откликнулось, то буду рада видеть на моем телеграм канале — https://t.me/Katechka_share
Всем добра и вкусняшек <3
