Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Пройдите все испытания в игре кальмара второго сезона

Игра в кальмара 2: новые испытания

Аркады, Казуальные, Для мальчиков

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Рецензия + Юмор

С этим тегом используют

Фильмы Обзор книг Книги Обзор Советую посмотреть Что почитать? Обзор фильмов Картинка с текстом Мемы Вертикальное видео Скриншот Кот Мат Повтор Все
160 постов сначала свежее
76
Nepriostanovlen
Nepriostanovlen
26 дней назад
Книжная лига

Ответ на пост «25 лет я игнорировал русскую классику. Пока не открыл "Мастера и Маргариту"»⁠⁠2

Ответ на пост «25 лет я игнорировал русскую классику. Пока не открыл "Мастера и Маргариту"»
[моё] Михаил Булгаков Мастер и Маргарита Обзор книг Рецензия Литература Чтение Длиннопост Юмор Черный юмор Скриншот Ответ на пост
33
Readaholic242000
Readaholic242000
27 дней назад

«Отзыв на новую книгу»⁠⁠

Приветствую всех, кто любит наслаждаться шелестом страниц! 👋

Я погрузилась в чтение "Желчного Ангела" и, признаюсь, обложка не вызвала у меня особого восторга, а аннотациям я не всегда доверяю свои ожидания. 😉

Но, друзья, юмор в этой книге просто бьет ключом с первых страниц! 😂 Бабушка – настоящая искра, фейерверк эксцентричности! 🔥 А доктор? Он – трусливый воришка, который украл удачу у самого писателя!

"Иногда, чтобы обрести себя, необходимо потерять все остальное…" 🤔 Эта фраза заставила меня задуматься, словно эхо, отзывающееся в глубине души.

Книга мгновенно захватила меня! Легкий, искрящийся слог и колоритные персонажи – именно то, что нужно для поднятия настроения!

P.S. Кто читал, тот поймет, о чем я 😉

❓Читали ли вы "Желчного Ангела"? Какие впечатления он оставил в вашем сердце? Какие моменты запомнились больше всего? Делитесь своими мыслями в комментариях! 👇 И, пожалуйста, без спойлеров, чтобы не лишать других удовольствия от первого знакомства с этой историей.

[моё] Книги Рецензия Чтение Литература Свобода Юмор Текст
5
12
Nanovenik
1 месяц назад

Рецензия⁠⁠

Рецензия

Простите, баян 10летней давности, но видел его лишь однажды

Юмор Физика Рецензия
1
14
SeverianX
SeverianX
1 месяц назад
Книжная лига

Дуглас Адамс «Ресторан «У конца Вселенной»⁠⁠

Дуглас Адамс «Ресторан «У конца Вселенной» Рецензия, Обзор книг, Автостопом по галактике, Дуглас Адамс, Фантастика, Юмор, Длиннопост

«Ресторан «У конца Вселенной» – вторая часть культовой серии Дугласа Адамса «Автостопом по Галактике» – продолжает безумные приключения Артура Дента, Форда Префекта, Зафода Библброкса, Триллиан и параноидального андроида Марвина. Если первая книга знакомила читателей с абсурдностью космоса через призму юмора, то здесь Адамс углубляется в сатиру, философские парадоксы и ещё более нелепые ситуации, сохраняя фирменный стиль, который покорил миллионы.

Сюжет начинается с побега героев с Магратеи на корабле «Золотое Сердце», но быстро теряет всякие следы линейности. Адамс балансирует между эпизодами вроде посещения ресторана, где гости наблюдают финал мироздания за ужином, и абсурдными поворотами. Повествование напоминает галактический автостоп: читатель никогда не знает, куда его занесёт, но каждая остановка полна иронии и неожиданных открытий. Однако такая структура может разочаровать тех, кто ждёт стройной истории – здесь важен не финал, а путешествие.

Адамс доводит до абсолюта свои лучшие приёмы: чёрный юмор, языковую игру и сатиру на человеческие и инопланетные пороки. Ресторан, где апокалипсис становится развлечением, – гениальная метафора общества потребления, а сцены, вроде попытки Артура заказать чай в автомате на космическом корабле, высмеивают бюрократию и культурные стереотипы. Даже второстепенные персонажи (вроде владельца ресторана «У конца Вселенной») подчеркивают абсурдность веры в «разумность» вселенной.

Дуглас Адамс «Ресторан «У конца Вселенной» Рецензия, Обзор книг, Автостопом по галактике, Дуглас Адамс, Фантастика, Юмор, Длиннопост

Герои остаются узнаваемыми, но их развитие минимально. Артур – вечный обыватель в пижаме, Зафод – карикатура на эгоцентричных политиков, а Марвин, чья депрессия стала легендой, по-прежнему украшает каждую сцену. Триллиан, увы, снова в тени. Зато диалоги блистают остроумием и разбираются на цитаты.

Слабости книги – обратная сторона её достоинств. Сюжетные линии порой обрываются, как незавершённые гиперпространственные прыжки, а некоторые шутки сегодня кажутся повторением приёмов из первой части. Кроме того, философские идеи (вроде темы бессмысленности бытия) поданы скорее, как фон для комедии, чем как предмет анализа.

«Ресторан «У конца Вселенной» – идеальное продолжение для тех, кто готов смеяться над хаосом мироздания. Это не столько роман, сколько сборник блистательных скетчей, объединённых абсурдистской логикой.

Итог: Если вы цените остроумные диалоги, небоязнь нелепостей и мысли о том, что «Ответ на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального» – всё ещё 42, эта книга станет вашим билетом на лучший ужин в конце времён. Обязательна к прочтению фанатам первой части и любителям интеллектуального юмора. Тем же, кто ищет глубину характеров или строгий сюжет, стоит захватить полотенце – им может понадобиться что-то более серьёзное.

Также подписываемся на мой ТГ-канал. Там ещё больше интересного.

Показать полностью 2
[моё] Рецензия Обзор книг Автостопом по галактике Дуглас Адамс Фантастика Юмор Длиннопост
1
56
SeverianX
SeverianX
1 месяц назад
Книжная лига

Дуглас Адамс «Автостопом по Галактике»⁠⁠

Дуглас Адамс «Автостопом по Галактике» Рецензия, Обзор книг, Юмор, Фантастика, Дуглас Адамс, Автостопом по галактике, Длиннопост

В ранней юности Дуглас Адамс совершил путешествие в Стамбул, откуда был со скандалом выдворен турецкими властями. Позднее эти события легли в основу сценария нового фантастического радиошоу для канала BBC. Первая передача стартовала 8 марта 1978 года и имела грандиозный успех. Наутро автор проснулся знаменитым. В 1979 году свет увидел роман, написанный на основе шоу и прославивший его уже на весь мир.

Если бы инопланетяне решили написать путеводитель для путешествия по Вселенной, он наверняка был бы таким же абсурдным, ироничным и гениально хаотичным, как «Автостопом по Галактике» Дугласа Адамса. Этот культовый роман – не просто фантастика с щепоткой юмора, а своеобразная притча, завернутая в обёртку из абсурда, где каждая страница высмеивает человеческие иллюзии и космические нелепости.

Главный герой, Артур Дент, спасается с родной планеты за секунду до ее уничтожения (спасибо другу-инопланетянину Форду Префекту, который оказался в это время на Земле). Далее следует череда невероятных приключений: планета, где делают другие планеты на заказ, депрессивный робот Марвин, двуглавый президент Галактики Зафод Библброкс и, конечно, поиск Ответа на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального. Спойлер: Ответ – 42. Вопрос – неизвестен. Вот так просто.

Дуглас Адамс «Автостопом по Галактике» Рецензия, Обзор книг, Юмор, Фантастика, Дуглас Адамс, Автостопом по галактике, Длиннопост

История начинается с конца света. А что такое конец света для среднестатистического британца того времени? Например, потеря дома, который помешал строительству нового сверхскоростного шоссе, о чем, естественно, никто не позаботился известить скромного владельца недвижимости. Именно такая неприятность приключилась с Артуром Дентом. Главный герой – ничем не примечательный молодой британец, отличающийся разве что феноменальной стрессоустойчивостью (она не раз ещё поможет ему в дальнейшем). Адамс намеренно усугубляет ситуацию, доводя бытовой абсурд до полного гротеска: под угрозой выселения оказывается не только Дент, но и все обитатели Земли, по удивительному стечению обстоятельств тоже стоящей на пути галактического прогресса и подлежащей сносу для прокладки гиперпространственного экспресс-тоннеля. И все бы ничего, но с запозданием приходит сообщение, что сносить ничего не нужно, т.к. изобретён новый, более совершенный, способ перемещения. Артур Дент – весьма нетипичный герой, мечтающий о нормальности в мире, где нормальность – абсурд.

У Адамса получилось отлично смешать абсурд с остроумной сатирой. Он высмеивает бюрократию (на примере вогонов), человеческое тщеславие («По умственному развитию люди занимают лишь третье место на Земле») и саму природу вселенского порядка. Диалоги блистают нелогичной логикой, а авторские отступления (в духе «Путеводителя») – жемчужины циничной мудрости: «Не паникуй» – гласит его обложка, и это единственный разумный совет в хаосе.

За фасадом шуток и острот скрывается философская глубина. Адамс задаётся вопросами: «Зачем мы здесь? Есть ли у Вселенной цель?» – и отвечает: «Нет. Но в этом и есть свобода». Его вселенная – это игра без правил, где поиск смысла превращается в квест ради самого квеста.

Дуглас Адамс «Автостопом по Галактике» Рецензия, Обзор книг, Юмор, Фантастика, Дуглас Адамс, Автостопом по галактике, Длиннопост

Стоит немного рассказать и о второстепенных персонажах. Зафод Библброкс с его нарциссизмом и двумя головами пародирует политиков и знаменитостей. Марвин, робот с вечной депрессией, – пожалуй, самый человечный персонаж, чьи реплики стали мемами задолго до эпохи интернета.

Адамс пишет так, будто импровизирует на фортепиано: сюжет скачет, автор отвлекается на шутки про мышей и чай, но за этим хаосом – виртуозный контроль. Его проза – это автостоп по нарративу: вы никогда не знаете куда попадете, но наслаждайтесь каждой мимолётной локацией.

Роман стал библией для гиков, породил радиопостановки, сериалы, игры и даже научные теории. Цифра 42 – символ ответа без вопроса, а фраза «Полотенце – самый необходимый предмет в обиходе туриста» обрела культовую роль.

Однако все же стоит заметить, что, если вы ждёте стройного сюжета и глубокой драмы, здесь вы их не увидите. К тому же юмор Адамса может раздражать своей абсурдностью, а некоторые шутки завязаны на реалиях 80-х. Но это как жаловаться, что в калейдоскопе много цветов – не ту вещь вы взяли в руки.

Итог: «Автостопом по Галактике» – это книга, которую нужно читать, отбросив скептицизм. Доза абсурда здесь колоссальная. После нее вы будете смотреть на Млечный Путь и думать: «Где-то там грустит Марвин, а дельфины уплыли, хлопая плавниками на прощание». И как минимум всегда будете знать, где ваше полотенце.

Также подписываемся на мой ТГ-канал. Там ещё больше интересного.

Показать полностью 3
[моё] Рецензия Обзор книг Юмор Фантастика Дуглас Адамс Автостопом по галактике Длиннопост
28
sumat777
sumat777
1 месяц назад
Писатель Константин Оборотов
Серия Мне это интересно

СамоРецензия на произведение: "Волшебный блестящий шарик"⁠⁠

Написать эту небольшую психо-любовно-юмористическую повесть меня сподвигли следующие обстоятельства. Во-первых, компания "ЛитРес" вместе со спонсором "Twinby" объявила литературный конкурс любовных романов. А я очень люблю разные литературные конкурсы. Во-вторых, захотелось попробовать свои писательские силы в этом интересном жанре. Предлагаю вашему вниманию ревью и анализ своего произведения, выдвинутого на конкурс.

© 2025 Константин Оборотов

СамоРецензия на произведение: "Волшебный блестящий шарик" Опрос, Ирония, Юмор, Сарказм, Что почитать?, Любовь, Сатира, Психология, Абьюз, Гипноз, Психотерапия, Рецензия, Литература, Конкурс, Длиннопост

*** Чему учил дембель новобранцев ***

Как-то на днях почему-то вспомнился случай из далёкой армейской юности. Один наш дембель, Руслан его звали, прощаясь с нами, молодыми солдатами, решил вдруг поделиться жизненной мудростью на сугубо гражданские темы.

- Живёте тут, в закрытом обществе, ничего не понимаете и старших не слушаете. А вот пойдёте на дембель, такие дураки, вот с такими членами, тут вас сразу и оприходуют девахи особо лёгкого поведения. А куда этим девахам деваться? Студенты на них жениться не будут, побрезгуют. А тут вы на горизонте нарисовались, оторванные от текущих реалий, не понимающие ничего в жизни. Вот за таких свежих дураков эти девицы и будут замуж выходить.

Руслан, выдав вот такое напутствие, покинул нас. Мы за него немного попереживали, как-бы его на воле не захомутала какая-нибудь коварная Людмила. Потом этот случай забылся, а тут, вдруг, вспомнился вновь, при прочтении объявления об литературном конкурсе.

*** Учим матчасть: "жестокие игры сердец" и другие термины. ***

Основная моя надежда на победу в конкурсе базируется на составе жюри. Это жюри почти полностью состоит из прекрасных дам, профессиональных литераторов. Открою секрет. Это как раз та целевая аудитория, которая любит моё творчество. Это странно, но это факт. Моё чтиво не очень любят дети, студенты, мужчины в полном расцвете сил (типа Карлсона), пенсионеры. Хотя именно для них я и пишу. Но если любой мой опус прочитает красивая леди с литературным уклоном, то я уверен на 100%: ей моё творчество очень понравится.

Но не надо заранее быть уверенным в победе. Не всё так просто. Главная проблема в том, что я плохо понимал смысл ключевых терминов: "жестокие игры сердец", "больная любовь", "хардкор", "абьюз", "газлайтинг", "эмоциональные качели". А именно на них должно базироваться произведение.

Тогда я решил для начала тщательно изучить матчасть, используя Интернет, подсказки жены, детей, друзей и знакомых специалистов психологов и психотерапевтов с сексуальным уклоном.

В результате я пришёл вот к такому пониманию.

"жестокие игры сердец" - пусть ГГ традиционно Константин, ему 20 лет, а с ним мутит жестокую любовную игру некая Любовь, которая старше его в два раза. На мой взгляд, это довольно жестоко!

"больная любовь" - если я правильно понимаю, имеются в виду не венерические заболевания, а сложные психологические проблемы. Да, наверное, когда ему 20 лет, а ей 40 лет, то это именно больная любовь. По крайней мере, с точки зрения стандартно мыслящих членов общества.

"хардкор" - как мне кажется, это разновидность музыки, но как это использовать в текстовом произведении? Я решил ввести в действие великого писателя Достоевского. Как мне кажется, это достаточно хардкорный писатель.

"абьюз" - Абьюзер - тот, кто совершает насилие над жертвой. В нашем случае опытная Любовь совершает психологическое насилие над молодым Константином.

"газлайтинг" - сложный для меня термин. Я понимаю это так. Абьюзер, Любовь в нашем случае, совершает ряд хитрых психологических манипуляций над Константином.

"эмоциональные качели" - тут проще. Это когда я сегодня люблю, завтра ненавижу, послезавтра вообще всё равно. Но затем опять сильно люблю.

*** С Любовью встретился? Проблема сложная! ***

Итак, ключевые точки обозначили. Теперь, погнали!

Константин встречается с Любовью в каком-то баре. Ни один бар не согласился забашлять мне за "product placement", поэтому бар в произведении остался без названия. Бывает.

После короткого знакомства Люба понимает, что Костик - тот, кто ей нужен. Остаётся маленькая проблема - убедить Костика, что и Люба ему нужна. Проблема сложная. Люба решает её вот таким способом.

*Цитата начало

Мы поехали на такси к дому Любы. Мы с ней сели вдвоём на заднее сидение. Я дремал, а Люба радостно рассказывала о себе, о том, какая она страстная и ласковая, о своём бизнесе, о своём коте и ещё почему-то о Достоевском. Вообще-то, она много о чём рассказывала, но запомнились мне только вот эти темы. Дом Любы оказался за городом в достаточно приличном районе. Встретила нас её горничная Маруська, немного чудная рыжая девица примерно моего возраста. Она предложила нам поужинать. Всё было вкусно. Но вдруг во время ужина у меня неожиданно закружилась голова. Прямо как в армии на лекции про ужасный ядерный взрыв. Я почувствовал, что теряю сознание.

- Что ж вы творите, дамочки дорогие, - прохрипел я из последних сил, - клофелином травите? Но, зачем? Вы, дуры, не понимаете что ли, что я бедный человек. Что с меня взять, кроме анализов?

И тут я вырубился. Как выяснилось позже, как раз анализы от меня и требовались.

...

Доктор наклонился надо мной, стал махать перед моим носом блестящим металлическим шариком. Затем заговорил тихо и монотонно:

- Вы любите Любу. Вы очень сильно любите Любу. Вы жить не можете без Любы. Вы готовы всё сделать ради Любы. Ваше счастье - Люба. Смысл Вашей жизни - служить Любе. Вы должны постоянно думать о Любе. Любой приказ Любы Вы должны выполнять точно, без сомнений и без колебаний. Если Люба рядом - Вы счастливы. Если Любы рядом нет - Вы страдаете и мучаетесь.

В таком духе промывал мне мозги примерно час. В конце концов, я не выдержал и вырубился.

*Цитата конец

Против лома нет приёма.

Также нет средства и против волшебного блестящего шарика.

Кстати, сдавая работу на конкурс, я очень спешил, времени было мало. В результате отправил этот опус за 10 минут до окончания приёма заявок.

В результате в итоговый текст попали перлы, за которые мне ужасно стыдно перед читателем. Вот пример.

*Цитата начало

- В целом неплохо, но хотелось бы более убедительной эрекции, - заявила Люба, - давай, попробуем так. Тщательно вылежи меня всю с ног до головы, посмотрим на результат.

*Цитата конец

Стыдно, ох как стыдно писать такое!

Особенно стыдно перед прекрасными дамами, которые входят в жюри конкурса.

Позор! Позор!

Перед читателями стыдно меньше, они ведь разными бывают. Бывают такие, что ещё не такое читали.

В любом случае, любой студент знает, что писать правильно "вылижи" (через букву "и"). Проверочная фраза тут "Лиза лизунья".

Впрочем, ладно. Такое могло с каждым случиться даже без воздействия волшебного блестящего шарика.

Двигаемся дальше.

Константин сильно влюбился в Любу, в его обязанности входило обслуживание Любы во всех смыслах, которые могут прийти в голову текущему читателю. Но не только это. Он также должен изучить Достоевского, начать писать произведения в стиле великого писателя, воспитывать приёмного сына (который старше отца на два года), а также решать многообразные текущие жизненные проблемы.

В качестве примера решения одной из проблем:

*** Как мы удовлетворяли Генриха. ***

*Цитата начало

- Значит так, тунеядцы, лодыри и бездельники, вечер этого тяжёлого дня будет для вас решающим. К нам на ужин заявится исключительно важный гость. От того, заключу ли я с ним новый важный контракт, зависит мое будущее, а значит и ваше будущее тоже. Либо мой бизнес расцветёт буйным цветом, и вы тогда продолжите вести паразитический образ жизни дальше. Или всех нас ждут трудные времена. Я знаю, вы не любите "трудные времена". Расслабились и разнежились. Так вот, мой совет. Напрягитесь на один этот вечер, зато потом будете расслабляться сколько душе угодно.

- Ради тебя, наша любимая хозяйка, мы готовы сделать, что угодно, хоть старушку топором, хоть поужинать пока непонятно с кем! - сказал я несколько пафосно, но вполне искренне. - А что, конкретно, надо делать?

- Оденьтесь как-то поприличнее. Но чтобы было модно и даже сексуально. Костик, ты будешь веселить, рассказывать свои байки и анекдоты. Если ты теперь писатель, то анекдоты-то должен уметь рассказывать? А ты, Маруська, смейся, но только в нужных моментах, а не всегда, как обычно. Понятно?

- Понятно, - тихо ответила Маруська и почему-то рассмеялась.

- Вот тут еще что. Ходят слухи, что он довольно странный человек и сексуальность у него слишком высокая для его возраста. Понимаете, к чему это я? Если ему в голову придут какие-то странные желания, то не советую строить из себя девственницу. Ведите себя с достоинством и гордостью, но и отказывать ему не надо. Понимаешь, Маруся?

- Розумию, - ответила Маруська и густо покраснела.

- Вот еще, что важно. Костик, кажется, у него ориентация, как бы это сказать? Универсальная. Поэтому, не надо шутить на эти темы. И пока не ясно, кому из вас придётся поработать. Готовьтесь оба, на всякий случай.

...

Пришла Маруська, вся помятая и усталая.

Я знал, что есть отличный способ заглушить голос совести. Надо просто наброситься с претензиями на того, кого ты подставил. Помогает!

- Предательница! - презрительно сказал я Маруси. - Как ты могла изменить мне и всей нашей славной семье с этим трухлявым пнём! Стыдно!

- Во-первых, я никому не изменяла, - устало ответила Маруська, смотря на меня ясными честными глазами. - Во-вторых, дедушка теперь тебя хочет. Ваш выход, товарищ Константин!

- Врёшь! - я аж побледнел от возмущения, - не может такого быть!

- Да ты не волнуйся, - сказала Маруська. - Он совсем не агрессивный, даже наоборот. Как только я зашла к нему, он сразу попытался снять с меня трусы. Я инстинктивно ударила его несильно ладошкой по щеке. Так уж нас обучали в институте благородных девиц. Он закричал, что так дело не пойдёт, бить надо сильнее. Ну, я начала бить его поочередно двумя руками из-за всех сил. Наверное, раз сто ударила. Все руки отбила. Только он все равно остался недовольный. Говорит, не может кончить по причине слабых ударов. Приказал тебя вызвать. Ты возьми боксерские перчатки, чтобы руки не повредить. И бей со всей силы, не бойся. Ему это только на пользу будет, точно говорю.

Я послушался Марусю и на свидание со старичком пошёл уже с надетыми боксёрскими перчатками.

Вид старичка меня поразил. Всё его лицо было в синяках и порезах, из которых сочилась кровь.

- Что это с Вами, - воскликнул я в полном изумлении, - у Вас же всё лицо в крови! Вам этого мало что ли!

- Да эта Маруся ваша - полная дура, - разочаровано махнул рукой старичок и медленно пошёл мне навстречу, - бьёт слабо, никакого удовольствия. Да ещё царапается, как кошка! А вот ты, молодец! Сообразил, что надо боксерские перчатки надеть. Ну-ка, попробуем!

И Генрих вдруг резким движением сдёрнул с меня спортивные штаны вместе с трусами, оголив причинные места.

- Ах, ты, сволочь! - закричал я и ударил его левой рукой по носу, затем правой рукой в корпус.

- Правильно, правильно! - кричал в ответ Генрих. - Главное теперь, трусы не надевай! Бей, не останавливайся! Левой, правой, левой, правой! Как тебя в армии учили! Левой, левой! В живот бей, в живот! Там у меня бабочки зашевелились, чёрт чтоб их побрал! Убей бабочку! Убей бабочку!

Наконец, я послал упёртого Генриха в нокаут, вероятно, перекалечив всех его бабочек. По инерции я ещё слегка попинал Генриха ногами, затем, наконец, успокоился.

Немного отдышавшись, я натянул трусы, затем штаны и пошёл в столовую, где в томительном ожидании сидели Люба и Маруся.

- Вызывайте срочно доктора, - устало объявил я. - Случилось большое несчастие. Генрих Генрихович упал.

*Цитата конец

*** Моё личное мнение об этом произведении ***

Отличная вещь!

Я врать не буду, сам перечитал несколько раз и каждый раз получил истинное эстетическое удовольствие.

Тут и фирменный неподражаемый юмор Константина Оборотова, и тонкие намёки, и практические рекомендации, как решать реальные жизненные проблемы.

И что мне особенно нравится, Константин Оборотов деликатно и ненавязчиво привлекает внимание народных масс к бессмертному творчеству Достоевского.

Интересно, смешно, полезно.

Конечно, попадаются ляпы, один из которых я указал выше.

Но эти ляпы только подчёркивают человечность и теплоту текста. Нейросети таких ляпов (люпов) не допускают в принципе.

Есть еще один важный момент.

Вы имеете право читать это произведение только при условии, что Вам 18 или более лет.

А что делать, если Вам нет 18 лет, а прочитать очень хочется?

Есть простое решение проблемы. Подождите, пока Вам не стукнет 18. Долго ждать не придётся, время пролетит быстро, даже не сомневайтесь.

А вот если Вам уже есть 18, то тогда прочитать это произведение нужно обязательно.

Я прочитаю это произведение
Всего голосов:

...

Первоисточники:

Рецензия:

https://wpvi.ru/pages/story/00104/review/

Ознакомительная версия:

https://wpvi.ru/pages/story/00104/

Полная версия:

https://wpvi.ru/pages/ads/litres/ebook/71997691/

===

Показать полностью 1
[моё] Опрос Ирония Юмор Сарказм Что почитать? Любовь Сатира Психология Абьюз Гипноз Психотерапия Рецензия Литература Конкурс Длиннопост
0
3
LordKerzach
1 месяц назад

Пересказываю "Собор парижской богоматери" в пересказе Крымского музыкального театра⁠⁠

дисклаймер: если вы не читали книгу(смотрели фильм/читали синопсис) "Собор Парижской богоматери" Гюго, то читать пост не стоит.

Действие мюзикла происходит в средневековом Париже.

Значит была девушка-сирота-цыганка она пела и танцевала, потом появляется кто-то типа епископа и жалуется, что вводит его эта девушка во грех и поэтому её надо убить. Далее массовка решает, что пора бы выбрать короля уродов и выбирает горбуна, Квазимодо, что спусился с лесов, стоящих в глубине сцены и вероятно олицетворяющих собор Парижской богоматери. Короля уродов носят на руках всем весело, но епископ обламывает всем кайф. Он останавливает, праздник и приказывает Квазимодо, украсть Эсмеральду(а вот как девушку зовут), и притащить её в собор персонально епископу в еписковальню. Горбун мечится между "Но! вы ж епископ, и епископам ай-йа-яй то что вы собираетесь делать!" и безусловным рефлексом подчинения, человеку который его вырастил. Тут и епископ говорит, что я тебя младенцем подобрал, вырастил и работу дал, так что несметь ая-яйкать тут мне.

Вообщем делать нечего, горбун идёт на дело. Тут ут как раз Эсмерльда проходила, Квазимодо такой "я страшный серый волк"(показывает), Эсмеральда такая "Не трогайте меня" (голосом), но Квазимодо такой: "Уу!" и приближается, а Эсмеральда такая: "Ааа! какой урод!" и падает в обморок. Горбун только собрался утащить её в леса, но тут стража, вся такая красивая во главе с капитаном, который вообще отпад - мужчина лет сорока. Стража пиз..останавливает преступника, а капитан будит Эсмеральду. Эсмеральда видит капитана, капитан видит Эсмеральду....Любовь!!! любовь-любовь-любовь, и хор тоже "любовь-любовь", Эсмеральда "Люблю тебя!"(поёт капитану), капитан: "И я тебя"(поёт в ответ). "Любовь!"(поют вместе). но тут замаскировашийся посреди сцены чёрным плащем епископ, достаёт ножик и вжик - капец капитану.

Капитан падает, Эсмеральда в вытаскивает нож, и тут появляется какая то тётка и кричит, убили капитана, вот убийца и тычит в Эсмеральду. Толпа такая, о точно, арестовать её, а тут как раз инквизиция проходила.( а Квазимодо, что характерно, все сначала видел и знал, кто убийца и тут психо-ло-гия появилась.)

Значит инквизиция во главе с епископом, давай Эсмеральду допрашивать: "Молилась ли ты на ночь Дездемо... ты ведьма, признайся?". Эсмеральда: "ну да, есть такое дело". (инквизиция: "записываем..."). Инквизиция: "Ты убила капитана, признавайся, (такого красавчика!)". Эсмеральда: " Нет! нет! нет! как можно( такого красавчика)". Инквизиция: "Красный капюшон #1 и красный капюшон#2, провэдите бэседу с подозреваемой".

Капюшоны беседуют с Эсмеральдой, после чего она соглашается, что это она убила капитана(такого красавчика). Тут епископ такой, "Виновную сжечь!". Эсмеральда: "Меня???". Епископ: "Тебя,тебя и завтра на рассвете". но тут психо-ло-гия берет вверх над Квазимодо, он гипнотическими пассами раскидывает всех, часть налево, часть направо и убегает с Эсмеральдой в леса, которые собор.

Конец первого акта или тома, вообщем - антракт.

Показать полностью
[моё] Виктор Гюго Мюзикл Юмор Рецензия Текст
1
ErosFM
2 месяца назад

И каждый рэпер, вдруг теперь поэт...⁠⁠

И каждый рэпер, вдруг теперь поэт... Культура, Рецензия, Обзор фильмов, Российское кино, Александр Сергеевич Пушкин, Денис Давыдов, Светлана Ходченкова, Юрий Борисов, Юмор

Недавно, на одной платформе, для просмотра фильмов стартовала премьера.

"Пророк. История Александра Пушкина". Чего я мог ожидать от просмотра?

Подробной истории жизни поэта? - увы, тут ее нет. Все бегом, упуская важные исторические моменты, формирующие личность.

Насыщенного вкуса эпохи "балов, шампанского, лакеев, юнкеров"? - все это принесли в жертву общей экспериментальной идее. В некоторых кутежных сценах пожалуй больше зашли бы абсент и "достояние Колумбии". Так и порывало встать и крикнуть: Я не чувствую вкуса Клико!

Легкого, проходного фильма под чипсы и пиво? - меньшее, чего можно ожидать от фильма о Великом Поэте. Но по послевкусию, получилось именно оно. Посмотрел и забыл, если бы так не бомбило за испоганенный вкус эпохи...

Постараюсь без спойлеров рассказать, что же не понравилось больше всего:

  1. Рэп (это на мой взгляд, уже не спойлер). Постараюсь не быть предвзятым. Поэтому я не скажу что в рэпе нет поэзии. Поэзия есть во всем, даже в кирпиче (Вот я кирпич на стройке, пред заводом, а завтра режиссер кино!) ). Но... Подходить к этому вопросу по принципу: я читаю, он читает, значит я тоже поэт!?

  2. Агит-повсетка в первой половине фильма. Не покидало стойкое ощущение, что фильм снимался филиалом ельцин-центра, для юных тик-токеров, с целью выманить их на очередную Болотку. При этом, неумело. Власть критиковалась много и не по делу (совсем не так, не с той искрой, и не с теми мотивами, что послужили старту Восстания Декабристов). А зачем заморачиваться можно просто промыть мозги - мы хорошие они плохие. В конце просто покажем, что царь - мразь, без аргументов - школота схавает. Но пардон, раз уж вы хотите показать "дух либерализма", почему бы не сделать это красиво? Почему не раскрыть историю с тайными обществами, с подготовкой к восстанию? Почему бунт киношных декабристов больше похож на наркотический угар золотой молодежи, а не на желание избавить от рабства побратимов - тех, с кем делили землянку в войну 1812 года?

  3. Светлана Ходченкова в роли княгини. Судя по всему ей забыли дать сценарий и она решила играть тупо Светлану Ходченкову. Полагаю это привело к тому, что с ней в финальном монтаже выпилили не мало сцен, а они, судя по частому упоминанию в фильме роли княгини в судьбе поэта, были в немалом количестве.

  4. Современный слэнг, прически и косметика. Это трио окончательно отдалило историю Александра Сергеевича от данного фильма.

    5. Не справедливо не показали дружбу поэта с Денисом Давыдовым, а ведь о влиянии последнего на свое творчество Александр Сергеевич писал. Да и в целом бы, данный гусар-хулиган добавил бы живости во многие кутежные сцены.

В общем послевкусие такое - хочется, чтобы французы отомстили нам за Д'Артаньяна (который у нас снят лучше), и выпустили свой фильм про Пушкина (который там тоже любим), с более бережным отношением к эпохе, может быть тогда у нас начнут относиться серьезнее к нашей истории и начнут давать по рукам экспериментаторам...

Вот я кирпич, на стройке, пред заводом.

Лежу, презренный лишь себе.

А вот я режиссер, обруганный народом.

Злой гений нашептал, что есть поэзия во мне!

p.s. А может правда, написать сценарий экспериментального кино: главный герой - кирпич, ставший орудием пролетариата. Его мысли и чувства, поначалу по-кирпичиному сдержанные, постепенно преобразуются, насыщаются высшей идеей, под звуки пролетарского рэпа. Ну и продать это творение в ельцин-центр, для экранизации. Меркантильно, зато честно, в отличии от фильма в данном обзоре...

Показать полностью
Культура Рецензия Обзор фильмов Российское кино Александр Сергеевич Пушкин Денис Давыдов Светлана Ходченкова Юрий Борисов Юмор
2
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии