У меня была полная семья – мама, папа. Мама не работала, и вела домашнее хозяйство. Я всегда была обута, одета и вкусно накормлена. Меня никогда не били, разве что изредка я нарывалась на подзатыльники. Когда я выросла, родители разменяли свою квартиру и купили мне отдельную.
И при этом сейчас я уверена, что родители меня не любили. И что это осознание было одним из самых важных в моей жизни.
...Когда я набросила говна на вентилятор, попробую объяснить подробнее.
С детства я помню стойкое ощущение небезопасности. Вроде бы все хорошо – солнышко светит, мама готовит кашу, я играюсь с кубиками – но в любой момент тебя могут словестно “укусить”. Сделать какое-то замечание. Обвинить в чем-то. Поэтому я постоянно на взводе и мониторю окружающих людей.
Еще одно яркое ощущение – я никогда не могу получить того, что хочу по-настоящему. Это вселенский закон, вроде закона притяжения. Я хочу майку с блестками, а мама купит скучный сарафан - ей виднее, что мне нужно. Я хочу поиграть с детьми в детском центре, но мы туда не пойдем, потому что посещение стоит денег. Денег и правда не хватало. При этом мама всегда покупала множество лекарств – ей постоянно казалось, что со мной что-то не так.
Еще мне безумно одиноко. Я мечтаю подружиться с кем-нибудь. Пойти в детский сад. Или, может, родители сделают мне братика или сестренку…
Я иду в первый класс. Внутри много радости – я наконец-то перестану быть одинокой! Но отношения со сверстниками сразу не заладились, и остались таковыми до конца школы. Я не умею общаться. При чужом недовольстве сразу пугаюсь и извиняюсь. Умею только грустно стоять в стороне и слушать чужие оскорбления.
Я сразу же начинаю то и дело попадать в больницу, и врачи разводят руками – психосоматика.
Ситуация немного исправляется, когда я нахожу друзей на своей улице. Мне чуть менее одиноко, но все еще плохо. Мне абсолютно не нравится моя жизнь. Все должно быть по другому! Я не могу понять как, но по другому. Хочу быть открытой, смелой, достигать своих целей. А я ничего достичь не могу. Родители постоянно рассказывают, какая я лентяйка. И что из меня ничего не выйдет, если я как следует не постараюсь.
Любимое выражение отца: “ну ты же такая уменькая! ты же так многого могла бы достичь! а ты почему-то ленишься…эх, я бы на твоем месте”.
А я не то, чтобы ленюсь – я просто несчастлива и убегаю в мир фантазий. Там я смелая, открытая, имею много друзей, добиваюсь своих целей. Я отчаянно пытаюсь стать такой в реальности – но каждая попытка проваливается. Со мной не дружат. У меня не хватает силы воли каждый день отжиматься, чтобы стать самой крутой по физкультуре. Я пытаюсь обливаться холодной водой, потому что слышала, что крутые люди так делают, но опять попадаю в больницу с воспалением и меня все ругают.
Еще в том мире фантазий я бываю во множестве интересных мест – на море, в горах, в других городах. Мы никуда не ходим с родителями вместе, в парк или в кафе.. Родители убеждены, что это не для нас. Это – дорого, мир враждебный, лучше сидеть дома. Вот у кого деньги есть – пусть они по кафешкам ходят и покупают ракетки, чтобы в парке играть в бадминтон.
Единственное, что меня держит – мысль, что я закончу школу и съеду от родителей. Почему-то я уверена, что как только съеду – все наладится. Я не могу сама себе объяснить, откуда взялась эта уверенность, но она есть. Я не буду вздрагивать, когда родители заходят в комнату. Не буду пугливо озираться на них, ожидая очередного замечания – за не слишком хорошую учебу, неубранную комнату, не то выражение лица. Смогу взяться за себя, стать идеальной и жить счастливо.
Школа заканчивается, я поступаю в университет и все резко становится хуже. Дома вроде бы все хорошо, но мне почему-то продолжает быть плохо. Я понимаю, что университет сложно сочетать с работой, и уйти из дома я не могу. В попытке все равно этого добиться (“другие же добиваются! а я просто ленивая, мне надо взять себя в руки и всем все доказать” – как-то так я думаю) я зарабатываю нервный срыв. У меня появляется серьезная бессонница и развивается ОКР.
Понимаю, что со мной происходит что-то вообще не ладное. Иду к психиатру и получаю рецепт на лекарства и направление к психотерапевту. Родители резко против, настолько, что в моей жизни начинаются постоянные скандалы. Они говорят “просто возьми себя в руки”, “ты выдумываешь себе проблемы”, “просто прояви, наконец, силу воли и стань нормальным человеком”.
Любимый мотив мамы – все пропало, ты упускаешь время. Ни в коем случае нельзя сходить с дистанции, надо как можно лучше закончить универ и как можно быстрее выйти на работу. Иначе все будет плохо. Ты никогда никем не станешь. Все пропало, поторопись. Последний шанс. Все пропало…
…В итоге это приводит к тому, что я бросаю университет. Мне очень страшно, но я просто не могу выдерживать умственные нагрузки при постоянной бессоннице и стрессе. Я похожа на старое здание на нашей улице. Оно просто стоит и разрушается кирпичек за кирпичиком без всякого внешнего воздействия.
Иду и устраиваюсь посудомойкой-уборщицей в первое попавшееся место.
Родители хватаются за сердце и пьют валидол. Потом говорят что-то вроде “видимо, ты наш крест, значит, нам тебя нести…” и “только никому из родственников не говори, кем работаешь, это ведь так стыдно”, “постарайся чтобы тебя там не увидел никто из знакомых…”
Каким-то невероятным нервным напряжением зарабатываю несколько десятков тысяч и сваливаю из дома. Снимаю первую попавшуюся коморку.
Первое впечатление – как же круто! Я в безопасности. Никто не стоит над душой. Можно заварить чаю и посмотреть в окно, как падают с дерева листья и идет дождь. У меня резко уменьшается ОКР.
…Я бы хотела сказатЬ, что на этом история закончилась, но на самом деле нет. Впереди было несколько лет работы с психотерапевтом, множество разных антидепрессантов и долгая работа над собой. Я учусь быть неидеальной, но все равно хорошей. Достаточно хорошей, чтобы иметь право жить и ни перед кем за это не оправдываться.
Сейчас все хорошо. Рядом со мной замечательный человек. У меня все в порядке с финансами, работой, реализацией.
Единственное, что осталось – я до сих пор иногда сжимаюсь, когда муж заходит в комнату. Я жду, что меня начнут ругать. За то, что я не помыла посуду. Плохо заработала в этом месяце.
Выражение лица какое-то не то.
Муж никогда так не делает и весьма обижается на мои предположения. Но, к счастью, понимает, что это не мои мысли, а последствия прошлого.
Возвращаюсь к началу поста… Долгое время я была убеждена, что родители вот так странно меня любили. Как могли, не лучшим образом, что поделать, не ныть же об этом всю оставшуюся жизнь.
Но я уже несколько лет окружена хорошими людьми, которые меня ценят и поняла ключевую разницу. Когда тебя действительно любят, тебе хорошо с этими людьми. Ты легко можешь расслабиться. Они заряжают тебя энергией. Тебе легче дышать и проще добиваться целей. Вместе вам лучше, чем порознь.
А если вам с кем-то рядом плохо – значит, вас не любят. Я это говорю не ради пожалейки, это просто очень удобный индикатор на практике, который позволяет окружить себя подходящими людьми и повысить шансы на счастье. В итоге у меня получилось стать счастливой.
А вот идеальной, кстати, я так и не стала. :) Лишние кг и отсутствие корочки о высшем образовании в подтверждение этому.
Спасибо, что прочитали. Все это было нелегко вспоминать, но почему-то захотелось поделиться.
