Ты предложил, рассказываю. Я коснусь только своего ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство), про другое в скользь, не об этом речь. Это исключительно мой опыт мои эмоции и ощущения, эмпирическое. Диагноз поставил врач в халате), я не сам это придумал. Если у вас тот-же диагноз, но проявляется не так, я не виноват, я не специалист. Если у вас нет такой хренотени, будьте, пожалуйста, терпимы, к тем, у кого есть, со стороны может это и забавно, изнутри нет. Мне казалось, тут, на Пикабе, должно быть что-то на эту тему и оно вроде бы есть, но юмор, просто жалобы и истории победивших сию заразу (искренне за них рад). Я опишу свою историю этого противостояния и опыт пребывания (лайтового) в стенах психиатрического заведения, возможно кому-то и правда будет интересно. Кто со мной тут давно, будет понятнее наверно, но не суть. Получился длинный текст, но разрывать на 2 части не стану. Кого заинтересует дочитают, остальных избавлю от неудобства спотыкаться об это 2 раза.
Как все началось не могу сказать, подклинивало периодически. Точно только то, что до смерти моих родителей, самой большой моей проблемой была смена молочных зубов постоянными. Я был счастлив и беззаботен. Потом всё поменялось, и я принимал активное участие в педагогических экспериментах моих родственников со стороны матери. Время, скажем так, было не простое. Вот примерно тогда я понял, что фляга моя подтекает. Однако, происходило столько всего, что как-то это осознавать или классифицировать я не думал. Я терялся в обилии эмоций, мыслей и физических реакций, плюсом переходный возраст. Весь букет. Этот период и есть исток всех моих заскоков, я так считаю. Жаловаться было некому, советоваться не с кем. Почти в 16 стал жить один и тут все стало вырисовываться четче. Повторюсь, сейчас только про ОКР. У меня появились ключи от квартиры. Я закрывал дверь, тамбур, дергал за ручку и начинал отходить, и тут мысль, «а вдруг?». Открывал тамбур, открывал дверь, закрывал дверь, закрывал тамбур, опять, «я столько раз клацал ключом, вдруг пропустил?» это могло повторяться снова и снова. Причем чем больше раз я открывал-закрывал, тем более вероятным мне казалось, что они открыты. Мозгом я понимаю, что это чушь. Но где-то внутри, словно сидит маленькое гадкое чудище, распространяющее отраву страха, тревоги и истязающее меня изнутри. Я мог вернуться от магазина, меня просто охватывала паника и я бежал домой. Иногда замахивался и просто оставался дома. Это хождение по кругу, это изматывает. Живущее внутри тварь требует что-то сделать, и ты сдаёшься и понимаешь, что проще её накормить и удовлетворить требование, чем мучиться. Думаю, к этому приходят все, слабые быстрее, сильные позже. Проходит какое-то время и тварь снова хочет жрать. Я мог сидеть на занятиях и скучать или читать тайком книжку и вот в тексте промелькнуло слово «дверь» или просто на ровном месте. И словно запускается эта дурацкая программа в голове. ДВЕРЬ! Мозг уже больше не о чем думать не может, руки плохо слушаются, подкатывает тошнота, сердце колотится, бросает в холодный пот. Доводы и аргумент не работают. Я пытался внушать себе мысль о том, что «холера с ним, что там брать, в моей квартире? Туда, пока меня не будет, бомжи не заселятся!» Это не работало. Я произносил какую-то вычурную фразу, поворачивая ключ, чтобы это стало своеобразной меткой. Это сработало 1 раз. Я делал фото, не помогало. Моя фантазия подкидывала мне новые варианты, стирая в пыль все рекомендуемые приёмы. Я боролся с монстром внутри, но он был частью меня и знал все мои уловки. Причем это не просто тревога и волнение. Эта хрень, повторюсь, имеет вполне явные физические проявления. Тошнота, что-то типа спазма в груди, руки дрожат, может бросить в холод, скрутить желудок и прочее. (Я про внутри сидящую тварь не буквально, образно, если что) Одно из основных наблюдений, это то, что в периоды нестабильности, сложных жизненных обстоятельств эта проблема обостряется, обрастает «сателлитами». (Я начинаю перекрывать воду, заливать окурки водой (ибо пожар), проверять где лежат документы, появляется опасение, что я могу с мусором выбросить, что-то ценное, со стола упало в корзину, например) Когда все хорошо и спокойно, мне ощутимо гораздо легче. Бывали периоды, когда практически сходило на нет. Я стараюсь это не афишировать среди друзей и знакомых. Не стыжусь, я в некотором смысле человек, скажем так, не застенчивый. Просто эти повторяющиеся приколы бесят окружающих. Вам посочувствуют первые три раза и то не факт. На десятый раз вы у слышите, что о вас думают на самом деле или с вас будут ржать. Я просто ненавязчиво обыгрываю ситуацию. Прошу закрыть дверь кого-то, прихватить по пути мусор, например. Когда мы жили с Ириной, она вручала мне пакет с мусором и говорила: «Я проверила». Это работало.
Вернусь к хронологии. Я жил один и меня мучали двери, и я, уходя, перекрывал воду (потом с водой меня попустило). Ходил на учебу, моя жизнь налаживалась, появились соседи. Был закрыт тамбур. Наличие соседей, с которыми я был дружен, помогало мне бороться с мелкопакостной тварью внутри, которая требовала беспрекословного повиновения. На втором курсе я познакомился с Никитой. Мы сблизились, и я почти положил своего внутреннего мучителя на лопатки! Ник старался создавать вокруг меня максимально комфортные условия и делал это как-то легко и незаметно. За всю мою жизнь, пока, это единственный человек, который просто это принял, как должное и ни разу не упрекнул или пошутил. Он всегда закрывал двери, выносил мусор. Его присутствие действовало на меня успокаивающе. Появилась какая-то уверенность. «Тылы были прикрыты»! Как-то мы проводили время, читая «Сердца трех» вслух по очереди. Он потом часто повторял: «Мы - спина к спине - у мачты, Против тысячи вдвоём!» Да, Ник романтик, возможно старую пиратскую песню он трактовал по-своему). Но я всегда чувствовал его за спиной и был спокоен.
Моё совершеннолетие. С одной стороны, дало мне свободу из-под опеки тётки, с другой лишило продуктового пойка раз в две недели от неё же и оплаченной ей же коммуналки. Однако, все было терпимо, был Никита и мы строили планы. Мы собирались вместе жить, после окончания учебы и работать тоже вместе. Эдаким творческим дуэтом. У нас были планы и не особо фантастические, вполне адекватные и без мега амбиций. Моё будущее казалось мне более-менее ясным. Внезапный скандал и отъезд Никиты за границу, словно выбил табурет из-под моих ног, и я полетел вниз. Вот тут вернулась грызущая меня тварь с новыми силами. Я не понимал, что будет дальше, чем мне заняться и как быть. Я начал чувствовать себя виноватым, я, наверно, должен был бросить всё и поехать за ним? Меня так заело чувство вины, что я перестал с ним общаться. (глупость? Но тогда я не мог иначе) Помимо прочего, снова беготня по кругу, замок-нервы-замок-нервы и снова. Нет, это не занимало всю мою жизнь, естественно, но было её небольшой неприятной частью. Тут одно, второе, пятое, десятое, ещё и эти гадские двери. Окончив учебу, я стал искать работу. Не всегда получалось удачно, я бы даже сказал, как правило неудачно. Я ходил по собеседованиям, пробивал варианты подработок, просил знакомых подкинуть халтурку. С незнакомыми людьми общаться в живую мне не очень комфортно, а с моей деятельностью, желательно общаться, знакомиться и заниматься саморекламой. Это для меня мучительно. (Поэтому, я рад, что есть Константин, который все это берёт на себя, а также берет 10-30% от моего заработка. Как без этого?)))) У меня нет соц. сетей. А вот на Пикабе оказалось комфортно более-менее. Хотя бывают моменты, когда я удивительно легко схожусь с незнакомыми людьми и впускаю их в свою жизнь. Наверно в те моменты пробивается моё настоящее Я, каким бы я мог быть. В основном мне непросто.
Кульминация, так сказать. Мои поиски работы завели меня в ресторан. Там, готовилось масштабное нечто, нужно было в числе прочего несколько художников. Меня взяли по объявлению. Кроме меня там был студент второго курса и два многоопытных товарища, но не особо инициативных. Работали строители, мы занимались росписью, отделочные работы шли полным ходом, что-то возились мебельщики, был бардак. Руководил этой какофонией различных процессов довольно неприятный мужик средних лет. В нашей бригаде он назначил ответственным меня. Не в смысле я - главный, а в смысле, я за все отгребаю. Со студента спроса нет, а опытные коллеги имели всех ввиду. Я отгребал за про…теряные материалы, не соответствие эскизу, мусор, бычки, за опоздание и не только свое, за конфликты с электриками, да за что угодно. Я пытался отгавкиваться, но с одной стороны боялся потерять работу, с другой, я мог с таким же успехом беседовать со стеной. Он просто повадился срываться именно на мне. Названивать и орать, унижать и тыкать носом в любую хрень. Постоянный прессинг и обстоятельства, вынуждающие меня это терпеть, сделало своё дело. Я стал дерганым в край. Меня постоянно рвало на нервах. Против этой «тысячи» я был один. И спал я один, спать с кем-то мне не хотелось, от слова совсем. Это тоже настораживало. Ночами я подрывался от того, что у меня где-то капало с потолка. НЕТ, НЕ КАПАЛО! Я это понимал, но я это слышал и это реально доводит. Меня будил громкий звук падающих капель в большой комнате, я шел туда, но звук уже был из спальни. Я задался целью это игнорировать, пытался стойко это перебороть. Есть, я уже не мог. Рвало меня чисто желудочным соком. Тогда мой мозг взбунтовался и стал принимать против меня, упертого, новые меры. Когда звонил мой телефон, я глох. Натурально. Я серьезно. Мне отключали звук. Я глох, пугался, а от испуга я впадал в эдакое состояние… вы когда ни будь в обморок падали? Вот за пару секунд до этого – самое оно. Но потом отпускало. При этом я старался окружающих не посвящать в подобного рода нюансы. Я понял, что это тенденция печальная, надо что-то решать. Мой разум или организм пытался спастись, если не поможет вытащить меня с этой работы отключение звука, мне могут отключить картинку, я предположил так. Пошел в поликлинику и стал жаловаться на желудок, лег в гастро. Там меня лечили, позвонил шефу и сказал, что не вернусь. Я в больнице, пусть свой трудовой договор свернут в трубочку! Гастроэнтеролог сообщила, что своё они вылечили и это теперь не к ним и мне выдали направление к психотерапевту. За время лёжки в гастро мене полегчало, с потолка не капало, глохнуть я перестал, снова хотелось любви... Просто исчезла постоянная нервотрёпка и триггер. Однако, к психотерапевту я все же решил зайти из любопытства в основном. Плюс была надежда, что выдадут плашку таблеток, скажут пить после еды недельку и все закончится. Быстро и безболезненно. Во все свои горести и нюансы я посвящать не стал, просто пожаловался на проблемы с дверями и мусором. Доктор в халате и очках позадавал мне еще вопросов, на половину я доблестно соврал. Я отметил, что рассматривает он меня больше чем слушает. Предложил отдохнуть в отделении. Я на отрез отказался. Он сказал, что это я зря. В общем, мы сошлись на том, что я буду на дневном стационаре. Там при этой кукушечной больнице то ли новое отделение открывают, то ли группа экспериментальная, для грустных вроде меня. Уже не помню всей аргументации, но он меня уговорил. Я принес паспорт и на меня завели дело))) это где-то март-февраль 15 года.
Сразу меня посадили писать тесты. Это забавно, подумал я. НИХРЕНА там больше шести сотен совершенно неинтересных вопросов. Да, нет, нет, да, да и так целую вечность. Заполнить ОДИН листочек с вопросами про свои тревоги показалось мне в удовольствие после того квеста. Симпатичная доктор лет 30 с толстой русой косой беседовала со мной. (Не как в кино, она в роскошном кресле, я на кушетке... мы сидели за столом как экзаменатор и студент.) Я много врал, она улыбалась так, что я не мог понять верит она мне или нет, от этого нервничал. Подробностей особо не помню, почти 10 лет прошло. Она резюмировала, что у меня однозначное и незамутненное Обсессивно-компульсивное расстройство и тесты че-то там подтверждают. Незакрытые двери- это обцессии, а то, что я их проверяю-компульсии. У меня не особо стрёмная форма, но этим нужно заниматься и не хочу ли я рассказать о чем-то ещё? Я смотрел в окно на трубу котельной. Потом был психиатр и она назначила мне таблеток. Я их нихрена не ел, но говорил, что ел. Выяснилось, что их нужно есть годами! Мне доверяли, а зря)))) я попал к своим товарищам, по несчастью. Нас было человек 15, может 20, наверно. Некоторые запомнились. Когда я пришел, выписывался паренек чуть помладше меня. Он на группе рассказывал, что у него были серьезные проблемы с контролем гнева и теперь у него все в порядке и он счастлив. На вид никогда не скажешь, что этот тип мог бросаться на родню с последствиями о которых рассказывал. Была рыжая домохозяйка, которая убивалась, что она плохая мать. Эта мысль просто её уничтожала, она ею жила. Кто-то дома ей это вдолбил, свекровь, кажется. Помню, когда мы в перерыве сидели в коридоре и кто-то стал описывать свои симптомы и они совпали с симптомами рыжей. Эти две женщины сидели и плакали. Они плакали от счастья, что нашли того, кто их понимает. Все подтянулись и стали жаловаться. Я видел радость и слезы на лицах людей просто от того, что в ответ им кивают и относятся с пониманием! Дома, как правило в такое не верят. Это в неплохом случае, бывает обвиняют во лжи, издеваются, это вообще край. Я не задумывался о такого рода вещах. Одно дело, когда кто-то какахами стены мажет или голый по улице бегает, это псих, тут вопросов нет. Однако, есть те, кто мучается и их проблемы кажутся окружающим надуманными, смешными, нелогичными. Да, я сам пониманию нелогичность истории с дверью, но от этого меня меньше не трясет! Ещё забавная дама, которую привозила подруга. Эта дама не могла сама выходить из дома, бахалась в обморок. Только с кем-то. Они всегда уезжали на такси. Меня это веселило))) она вызывала машину и называла адрес, и всегда добавляла, что поедут два врача(конспирация)))). Был дядька средних лет, у него умерла жена и он не мог это отпустить. Мне было его жаль. Еще один, не помню, что у него была за проблема, помню он бесконечно болтал. Главное было не смотреть ему в глаза.
Чем мы занимались. Мы смотрели кино, потом его обсуждали. Помню под «Сладкий ноябрь» я спал, а «Остров» Лунгина мне понравился, еще какие-то. Могу ошибаться, давно это было. Слушали музыку в удобных креслах, а симпатичная психолог читала с листочка текст, про то, как по очереди расслабляются наши конечности и прочие установки на добро. Ходили в соседний корпус, там какая-то особенная комната была. Ароматерапия. Ещё собирались в кружок и каждый рассказывал о своих горестях, остальные обсуждали, я в основном морозился и смотрел на всё ту же трубу. Некоторые пропускали и нас было в среднем человек 12-14. Иногда нам давали странные задания. Типа, представить, что у нас есть разные краски в какие цвета нужно раскрасить какую вашу часть тела. Вокруг меня были очень разноцветные люди). Хорошо запомнил, как однажды отличился. Какая-то женщина рассказывала о своей бессоннице. Да, настоящая бессонница – жёсткая вещь. Потом все ей задавали вопросы или как-то комментировали. Дошла очередь до меня. Психолог группы спросила, что я могу сказать об услышанном. Я сказал, что «эта женщина школьная учительница англ. языка». Я так подумал и сказал, но это оказалось правдой))))) все стали угадывать профессии друг дружки. Стало веселей. Периодически с нами беседовала психолог, наедине. Она постоянно настаивала на том, что я сильно не договариваю. Это нужно мне, а не ей, но заставлять она меня не собирается. Я держался, как партизан. Почему? Я не знаю. Тяжело говорить в глаза. Точнее не так, сказать можно, но потом будет мучительно видеть этого человека снова. Как избавиться от мысли, что он смотрит на тебя и думает о всей той грязи, которую ты в прошлый раз вывернул? Тут мне проще, я прячусь за буквами и запятыми, вы не видите моих глаз, а я ваших.
К каждому был спец подход. Кто-то возился в ящике с песком, кто-то устраивал, что-то вроде кукольного театра, много разного, не помню, типа разные методики. Я соглашался что-то нарисовать. Как-то мы рисовали втроем. Я, рыжая "плохая мать", и какой-то новенький парень лет 33-35. Он выглядел странновато. Я получил задание нарисовать себя (или просто человека, не помню), домохозяйка дом, парень выдумать животное. Нам дали кучу карандашей. Домохозяйка показала симпатичный домик в 2D, так рисуют дети, даже цветочки на окнах, черепица, все дела. Но не нарисовала дверь и это стало камнем преткновения. Самым забавным было, когда её спросили, а где дверь и она реально удивилась, что её не нарисовала (ступеньки были). Новенький в левом нижнем углу нарисовал нечто похожее на утюг на колесах с полосатым хвостом лемура, сказал, что эта зверушка живет в шахте. Он меня реально пугал. Я набросал свой диван, плед, себя с книжечкой, кружечкой, все уютненько и тёпленько, даже наметил задний план. У меня все хорошо! Психолог взяла мой лист. Зажмурилась и напрягла лицо, чтобы не смеяться. Похоже, я играл в игру, правил, которой не знал. Она рассматривала меня и улыбалась, сказала, что понимает, чего я добиваюсь… Я возмутился, что ещё? Она повернула ко мне лист, спросила ничего ли меня не смущает? Чёртова холера! Она улыбалась снисходительно, что со ртом и что с ногами? Я подвис… Я увлекся рисованием общего антуража и созданием атмосферы, но накосячил с самим собой. Она разглядывала мои почеркушки и резюмировала, что там ещё мнооооого интересного. Она поведает мне это, если я всё же соглашусь поговорить. (Шантаж!) Я смотрел в окно на трубу котельной. После выписки мне правда стало полегче. Я разобрался с природой происходящего. С потолка с тех пор не капало))).
В любом случае, я остался без убивающей работы и это тоже дало результат. Мне стало спокойнее, и я стал меньше дергаться, начал нормально есть. До моего знакомства с Константином, ставшим прокладкой между мною и работодателем, оставалось примерно полгодика, может чуть больше. Последние, около пяти лет, до этого февраля, я не жил один. Я жил с Иркой, потом с Юркой. Дверь, мусор меня беспокоили, но не особо. В последнее время я одинок и много времени провожу дома. Меня спасает то, что сосед работает в основном на удалёнке, я, уходя, могу стукнуть в дверь и крикнуть, что ушёл. В принципе у меня не суровая форма этого самого ОКР, жить с этим вполне можно, многие так и делают. Был прав Фёдор Михалыч: «Ко всему-то подлец-человек привыкает!». Да, это неудобства, это подбешивает других, но я умудряюсь это как-то обыгрывать, не озвучивать и вроде норм. Скажем так, из моих знакомых об этом почти никто не знает. А что мы вообще по настоящему знаем о нас окружающих людях?
