Время + Депрессия

26 сентября мне будет 26 лет. Уникальная дата на самом деле. Ибо возраст совпадает с датой.
Однако я его и не жду и не очень хочу отмечать и праздновать. Вроде бы и надо, однако толку и смысла нет. Да и желания нету чего-то... ВОт в детстве, лет эдак до 14 я ждал его аж за месяц. Загадаю кучу желаний, мне все исполнят...Пойдем с одноклассниками в кафе. Несколько лет подряд ходили в пиццерию на Розы Люксембург. Ели по салату, а потом пиццу с коктейлем. А вот про десерт я не помню. Вообще мог даже позвать тех, с кем не дружил. Просто подойду и приглашу. Но максимум четырех человек. Помню, в 7 классе ходил в зал детских игровых автоматов с одноклассниками из первой и второй школы. Я вообще в трех учился.
Если говорить о том, как я прожил этот год. То в-принципе это первый год за последние года три-четыре, когда я что-то делал. И если бы не апрель и май, в которых я выгорел, то я бы весь год чем-то занимался. Тут и быт и работа(пусть и эпизодическая), и компьютеры и осознание своих проблем и изучение того, что можно купить на эти деньги. И попытки их решить. Да и много чего понимать начинаю. Однако вместе с тем все больше вопросов. И на все нужно время и силы. И много времени. Да и вообще нужно много и перманетно пахать. Мысль простая, но я её начинаю понимать.
Однако сейчас все грустно и печально...Иногда я думаю, что может это и нормально... ведь с чего мне быть другим? почему я должен быть более радостным или не быть перманентно грустным хотя бы? При своем-то прожитом и тем, что я это не вычеркну и при самом не лучшем будущем. И при своих родственниках, которым я благодарен, однако они все равно останутся такими. И все тут останется так же. Однако не факт, что будущее и успех мне нужен. Да и нужно ли мне это все? Этот позитив например? На этот вопрос мне надо найти ответ. А даже если и найду, то не знаю, правильно ли это вообще? Ведь ничего я в жизни не знаю и не понимаю. ДА и смогу ли я достичь этого на самом деле... дадут ли? Получится? вроде и хочется стать перманентным оптимистом! Однако не хочу себя опечаливать. Ведь куда мне лишние нервы! И даже поход к психиатру мне не сильно помог в этом всем. Да, таблетки помогают чувствовать себя несколько лучше. Однако я не жду от них чего-нибудь эдакого... я и таблеток не просил, я лишь шел за тем, чтобы услышать, что мне делать в моей ситуации. Не более. Ну выписали таблетки. им наверное виднее.
В общем, можете меня поздравить через пару дней или просто пообщаться со мной в телеграме. https://t.me/Iplk2215

Собственно, на днях исполнилось 41, срок службы потихоньку приближается к концу. Отмечать не стал - особо нечего, на работе не появился, трубку не брал.

В самом деле, а что мне отмечать, праздновать?
Вот смотрю старые фото, даже десятилетней давности. На лице написано, что есть какие-то интересы, друзья, устремления, планы, мысли о будущем. Сейчас, если посмотреться в зеркало, из него выглянет человек с усталыми припухшими глазами, седеющей бородой и морщинами.

Интересы? Когда-то - английский язык (до уровня "читаю не бульварную прозу"), Ваха, компьютерные игры (особенно RPG) настолки,, пешие походы, любил фотографировать природу, просто чтение, обожал историю (особенно европейскую средневековую), да даже работа представляла интерес. Я горел. Фашизм, коммунизм, анархизм, кинуть бутылку с бензином в ларёк с игральными автоматами, ворваться в винтоварню с целью разнести её - так как-то обстояли дела.
Сейчас заставляю себя читать (типа: ну давай, а то озвереешь совсем, ты обязан получить от этого удовольствие), ну и собираю джойтоевские фигурки. Игры - тоже приходится себя заставлять, в основном бросаю на середине, хотя про себя отмечаю, что интересные, да. Настолки пылятся под телеком.
Ощущений - 0. Новый телек, новый смартфон - что-то покупаешь даже не для того, чтобы ощутить удовольствие, а... просто, чтобы вдруг ощутить хоть искру чего-то. Я и с наркотой завязал (достаточно давно) по той же причине - перестала меня забавлять.
Друзей - 0. Есть люди, по каким-то причинам считающие себя моими друзьями, но на самом деле им тупо нужно какое-то прикрытие по работе, или чтобы я как-то помог в чём-то. Всё общение - это общение по рабочим моментам. Хотя я не скажу, что я прямо уж говно как человек - это объективно - я умею слушать, искренне интересуюсь собеседником, могу признать свою неправоту, не нацелен на спор ради спора, достаточно интеллектуально развит, имею какой-то кругозор, но все активности проходят мимо. До тех пор, пока что-то не понадобится.
Семья идёт в ту же копилку. "Нужны деньги на новые туфли" + "Сделай ужин", вот описание 90% общения.

Реально, сейчас в плане общения уже такой ass, что иногда приезжаю на работу просто чтобы не растерять навык. Прикол в том, что, когда я перееду в город бОльших размеров, там общения не будет даже в офисе - я уйду на 100% удалёнку. Вот я о**ею-то...

С женщинами на стороне всё ровно по одним рельсам. Вначале - взаимный интерес. Потом, когда дело явно уже идёт к сближению, я, как честный человек, предупреждаю, что у меня в диагнозах ОКР и депресия / биполярка / ПРЛ - в зависимости от специалиста и моего состояния (не первый и не второй год, и не "грустняшка-депресяшка", как у девочек-подростков в тиктоке), и что общение со мной имеет определённую специфику. Да, мне надо, чтобы было "о чём по***хаться", такой вот я. Потом с её стороны начинается: меня это не напугает, я буду с тобой "во скорбях", разговаривай со мной о том, что ты чувствуешь... ну а потом, когда прикоснётся к моему миру: ой, дело не в тебе, нам надо расстаться, ты обязательно найдёшь, и прочая шаблонная фигня.

Праздновать ещё один год одиночества. В толпе.

П.С. Заранее: конечно я бешусь с жиру, 41 - это половина жизни, надо просто пойти погулять, у многих дела обстоят куда хуже.