Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты

Воспитание + Психология

С этим тегом используют

Дети Родители Родители и дети Воспитание детей Мат Семья Отношения Психотерапия Саморазвитие Психолог Мысли Внутренний диалог Личность Все
972 поста сначала свежее
6

Не выдумывай⁠⁠

Не выдумывай Мысли, Психология, Совет, Дети, Родители, Воспитание

– Не выдумывай.

– Но может я и не выдумываю, просто не всегда могу всё объяснить. Спрашивай меня, интересуйся, прояви внимание, и я расскажу, как всё было. Иногда я просто хочу твоего внимания, но не знаю, как по-другому получить его. Если ты со мной побудешь, я буду чувствовать себя спокойно, чтобы тебе довериться. Поговори со мной о том, что я чувствую. Может, мне страшно, что меня не примут или не поймут, может, я боюсь, что меня накажут вместо того, чтобы послушать или научить. Я думаю, взрослые тоже иногда выдумывают, и делают это по одинаковым причинам – потому что хотят чего-то или чего-то избегают. Потому что им тяжело быть искренними. Пожалуйста, попробуй разобраться, в чём нуждаюсь я, и мне не придётся ничего выдумывать.

Показать полностью
[моё] Мысли Психология Совет Дети Родители Воспитание
0
25

Выпускной 2025⁠⁠

Вчера, как известно, в России был выпускной и день молодежи. И стало мне весьма любопытно. Посмотрел я, где у нас в городе главные места тусовки выпускников и вообще молодежи, и отправился там прогуляться. Чтобы, так сказать, лично посмотреть на современных подростков, которых принято ругать и снова (в который раз уже) называть "потерянным поколением". И знаете, что я увидел? Я словно вернулся на 20 лет назад, во времена своего выпускного.

Молодые парни и девушки точно так же весело гуляют и разговаривают, неловко и "незаметно" целуются в укромных местах, где их якобы никто не видит, некоторые еще более "незаметно" разливают с друзьями алкоголь) Кто-то уже в "хорошем" состоянии пытается мимо нот, но зато от чистого сердца петь песни, кто-то где-то повздорил, а где-то кто-то смеется в большой и дружной компании.

Я ничего не осуждаю и не одобряю – я просто констатирую факты. А главный факт такой: мы были точно такими же. Никакое это не "потерянное поколение" – самые обычные парни и девушки, какими были их мамы и папы, и какими наверняка будут их дети.

Я видел, как некоторые взрослые вчера ходили мимо особо громких компаний или целующихся парочек и ворчали, а кто-то даже произнес сакраментальную фразу: "В наше время такого не было". Ой ли? А если подумать и честно повспоминать? Время, да, было другое, возможности были другие, интернета в его нынешнем виде с соцсетями не было, равно как и смартфонов с камерами в кармане у каждого. Но это не значит, что "в наше время такого не было" – мы точно так же "отрывались", просто другими средствами.

Лично мне вчера было приятно прогуляться и посмотреть на современную молодежь. Среди нее точно так же есть и хорошие люди, и плохие, точно так же есть место и первой любви, и первой боли расставаний, первым пьянкам и первым словам: "Я больше никогда пить не буду…". Жизнь идет своим чередом) Я могу только поздравить от себя всех молодых людей и пожелать удачи на жизненном пути. А взрослым могу только лишний раз напомнить: воспитывать нужно ДЕТЕЙ, а подросток – это уже результат твоего воспитания, это человек, которому ты можешь помогать и советовать, но свои выборы он уже делает сам – прими этот факт и смирись с ним.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
[моё] Психолог Психология Мнение Молодежь Выпускной Выпускники Подростки Родители и дети Воспитание детей Современное поколение Потерянное поколение Взросление Воспитание Школа Школьники Школьницы Текст
6

Почему мы до сих пор называем своих детей "сопливыми", когда они пытаются нас - родителей - чему-то научить?⁠⁠

Как по мне это на эйджизм похоже. Я бы вообще запретил ставить детей ниже старших.

Психология Психолог Психологическая помощь Дети Воспитание Воспитание детей Родители Текст
6

Волк в овечьей шкуре⁠⁠

Мечта известного рода мужчин найти себе молодую жену и воспитать её под свой вкус не может не вызывать отвращения: в этой мечте во всей полноте проявляется самодовольство, жестокость и вещное отношение к людям глупого и злого человека. Тут сразу приходит на ум незабываемый образ строгой, но справедливой совецкой учительницы, которая в соответствии с заветами коммунистической партии готовит из человеческого материала будущих строителей коммунизма, не забыв при этом предварительно разломать, растолочь и размять человеческий материал.

В своей наивной коммунистической вере в возможность перековать человека и сделать из него новое существо, пригодное для прогрессивных социалистических целей, несчастная выпускница педагогического вуза даже и не задумывается, на каком основании она считает себя носителем абсолютной справедливости в последней инстанции и почему она считает себя вправе ломать людей?

Рациональная схема, которую навязывают другим людям сторонники коммунистических идеалов, не выражает ничего, кроме личного убожества и узости сознания строителей коммунизма. Любое суждение о человеке - хороший он или плохой - это выражение личного своекорыстного желания использовать этого человека как материал для своих целей. Если его можно использовать - этот человек хороший, если нет - то плохой.

Вся коммунистическая идеология построена на желании растоптать всё живое вокруг и насадить взамен механический суррогат жизни, в котором было бы легко и удобно вести предсказуемое существование, пусть без свободы и творчества, зато в тихом маленьком уюте и материальном комфорте.

Заломанный человек обречен вести скрытное подпольное существование. Он может улыбаться ртом, но в душе у него будет царить пустота и уныние. Растоптанные и заброшенные жизненные порывы разрастаются примитивными атавизмами и прорываются в жизнь уродливыми словами и поступками. В коммунистические времена, в эпоху относительного благополучия, в брежневское время, таким проявлением было повальное пьянство: пили все от мала до велика: и школьники и старики, и рабочие и профессора, даже женщины прикладывались к бутылке как заправские сапожники.

Сердце не обманешь. Покалеченный человек может не осознавать ущерб, причиненный ему коммунистическим воспитанием, но он ощущает его душой. Такой человек при внешнем благополучии мучается тайной злобой. Многие совецкие учительницы со слезами жалуются, что бывшие ученики не здороваются с ними и не узнают их при встрече. Это не случайно: что посеешь то и пожнешь. Награда всегда найдёт своего героя.

Показать полностью
Философия Реальность Сознание Психология Личность Человек Воспитание Школа Учитель Свобода Мышление СССР Коммунизм Детство в СССР Мудрость Правда Текст
5
5

«Мама, я плохой…». Что делать, если малыш начинает обесценивать себя: советы для родителей, которые хотят вырастить уверенного ребенка⁠⁠

Дети иногда говорят такие слова, что хочется плакать: "Мама, я плохой", "Я ничего не умею", "Я глупый".

Слышать это от собственного ребенка - ужасно больно. Особенно когда кажется, что делаешь все правильно.

Но эти слова не означают, что вы плохая мама или что-то упустили. Чаще всего это сигнал - ребенку трудно разобраться в своих чувствах, и он просит помощи.

Разберемся, как правильно реагировать на такие фразы и помочь малышу поверить в себя.

«Мама, я плохой…». Что делать, если малыш начинает обесценивать себя: советы для родителей, которые хотят вырастить уверенного ребенка Психология, Воспитание детей, Родители и дети, Родители, Детская психология, Воспитание, Взросление, Длиннопост

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Как формируется самооценка в разном возрасте

В 3-4 года ребенок только начинает понимать, что он отдельная личность. Самооценка полностью зависит от реакции взрослых. Если мама хмурится - он плохой, если улыбается - хороший.

В 5-6 лет появляется сравнение себя с другими детьми. "Петя рисует лучше", "Маша быстрее бегает". Это нормальный этап развития, но тут важно не усугубить ситуацию.

В 6-7 лет самооценка становится более устойчивой. Ребенок уже может оценить свои способности, но все еще очень зависит от мнения взрослых.

Что значит "Я плохой ребенок"

Когда малыш говорит, что он плохой, то он не ругает себя по-взрослому. Он пытается объяснить, что внутри что-то не так - расстроен, боится или злится. Дети до 6 лет редко умеют отделять поступки от себя как личности.

Если разбил чашку - значит, он весь плохой. Если не получается завязать шнурки - он неумеха. Такая детская логика.

Главное - не отмахиваться от таких слов. Лучше помочь ребенку понять и выразить свои чувства по-другому.

Откуда берется "Я глупый"

Обычно это говорят после неудачи. Не получилось собрать пазл, упала башня из кубиков, не смог нарисовать как хотел. Ребенок делает вывод: если не получилось, значит, я во всем плохой.

Вместо утешений типа "Ты умный!" лучше объяснить: "Это сложное задание. Давай разберем вместе" или "Учиться новому трудно всем, даже взрослым".

Важно показать, что неудача - это не приговор, а возможность научиться чему-то новому.

"Меня никто не любит" - что делать

Это крик о помощи. Ребенок боится, что если он плохо себя ведет, его перестанут любить. Дети путают любовь к человеку и недовольство поступками.

Недостаточно просто сказать "Я тебя люблю". Нужно показать: обнять, поцеловать, уделить внимание. И объяснить: "Я люблю тебя всегда, даже когда расстраиваюсь на твои поступки".

Роль детского сада и школы

В детском саду ребенок впервые сталкивается с оценкой посторонних взрослых. Воспитатели могут невольно сравнивать детей между собой: "Вон как Маша аккуратно ест, а ты разлил".

В школе ситуация усугубляется оценками. Ребенок начинает думать, что тройка означает "я плохой", а пятерка - "я хороший".

Объясняйте ребенку: оценки показывают, как выполнено задание, а не какой он человек.

Влияние сверстников

Дети жестоко честны. Они могут сказать: "Ты плохо рисуешь", "У тебя некрасивые волосы", "Ты медленно бегаешь". Для ребенка это может стать ударом по самооценке.

Учите малыша отвечать на такие комментарии: "Мне нравится, как я рисую" и т.п.

Страх быть неидеальным

"У меня ничего не получается" - так говорят дети, которые боятся ошибиться. Они думают, что если не идеально, значит плохо.

Тут важно объяснить, что ошибки - это нормально. А также рассказывайте о своих ошибках.

Откуда берется самообесценивание

Часто дети копируют то, что слышат от взрослых:

- Ты меня расстраиваешь

- Плохой мальчик!

- Вон Петя уже умеет, а ты нет

- Ты неаккуратный (вместо "Игрушки разбросаны")

Еще одна причина - завышенные ожидания. Когда от трехлетки требуют того, что под силу пятилетке.

«Мама, я плохой…». Что делать, если малыш начинает обесценивать себя: советы для родителей, которые хотят вырастить уверенного ребенка Психология, Воспитание детей, Родители и дети, Родители, Детская психология, Воспитание, Взросление, Длиннопост

Простые способы поддержать ребенка

Отделяйте поступок от личности:

  • Не "Ты плохой", а "Это плохой поступок"

  • Не "Ты грубый", а "Эти слова звучат грубо"

  • Не "Ты неряха", а "Комната неубранная"

Хвалите за старания:

  • "Ты так стараешься"

  • "Видно, как много ты тренировался"

  • "Мне нравится твое упорство"

Ведите "дневник успехов". Записывайте или рисуйте достижения ребенка. Даже самые маленькие. В трудные моменты можно вместе перечитывать.

Как предотвратить самообесценивание

Создавайте ситуации успеха: Давайте задания чуть выше текущего уровня ребенка, но выполнимые.

Избегайте сравнений: Не сравнивайте ребенка с другими детьми, лучше с ним же вчерашним.

Учите справляться с неудачами: Показывайте, что неудача - это опыт, а не катастрофа.

Развивайте сильные стороны: У каждого ребенка есть таланты. Помогите их найти и развить.

Как поддерживать каждый день

Создавайте дома атмосферу, где ребенок чувствует себя в безопасности. Это не только слова, но и дела: обнимать, слушать, уделять время без спешки.

Хорошо работают вечерние разговоры о том, что было хорошего за день. Ребенок учится замечать свои успехи.

Учим справляться с негативными мыслями

Когда ребенок говорит "Я ничего не умею", не спорьте. Лучше предложите:

- Давай попробуем вместе, я помогу разобраться.

Так он учится не бояться сложностей и видеть поддержку рядом.

Техника "Стоп-мысль": Учите ребенка останавливать негативные мысли и заменять их позитивными. "Стоп! Я учусь и это нормально".

Роль родителей в формировании самооценки

Дети копируют взрослых. Если мама и папа уверены в себе и спокойно относятся к ошибкам, ребенок учится тому же.

Показывайте, что ошибаться нормально.

Избегайте перфекционизма: не требуйте от ребенка (и от себя) идеальности во всем.

Что делать с сравнениями

Если ребенок сравнивает себя с другими, объясните: каждый развивается в своем темпе. Подчеркивайте его уникальность и сильные стороны.

Используйте простые слова: "Когда я злюсь, мне помогает глубоко подышать" или "Если грустно, можно поплакать - это нормально".

Предлагайте ребенку рассказывать о своих эмоциях. Учитесь вместе находить способы справляться с ними.

Дети с низкой самооценкой чаще становятся жертвами буллинга, хуже учатся и боятся пробовать новое. Во взрослой жизни им сложнее строить отношения и добиваться целей.

Но хорошая новость: самооценку можно исправить в любом возрасте. Главное - начать как можно раньше.

Создание поддерживающей среды

Дома: Место, где можно ошибаться без страха осуждения. Где хвалят за попытки, а не только за результат.

В отношениях: Показывайте ребенку, что его любят не за достижения, а просто за то, что он есть.

В общении: Слушайте ребенка, не перебивая. Его мнение важно, даже если он маленький.

Самооценка ребенка - это основа его будущего.

Не бойтесь ошибок и трудных моментов. Они тоже часть жизни. Главное - быть рядом и показывать, что вместе можно справиться с чем угодно.

И помните: каждое "я плохой" - это возможность обнять малыша и показать, как сильно вы его любите.

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Показать полностью 2
[моё] Психология Воспитание детей Родители и дети Родители Детская психология Воспитание Взросление Длиннопост
0
34

Случай из практики 289⁠⁠

Женщина 28 лет

— У меня очень хорошие и любящие родители, - начала рассказ Лика. – Нас с сестрой частенько баловали, уделяли много внимания нашему образованию и самостоятельности.

— Вы, должно быть, им за это очень благодарны?

— Еще бы! Стараюсь как можно чаще бывать у них и помогать чем смогу, - улыбнувшись, ответила она. - Я – та самая дочь маминой подруги, которую всем ставят в пример: отличница, сама выбрала профессию и прошла путь от университета и до хорошей должности на работе, знаю два языка и занимаюсь спортом, даже вот ребенка подумала завести.

— Но?

— Но при всех моих достоинствах, с поиском достойного партнера долгое время все было непросто.

— Почему? Вы же очень симпатичная женщина…

— Наверное, я слишком самостоятельная – мужчинам тяжко, когда им не в чем выделиться. Моя физическая форма выше, чем у большинства из них, зарплата тоже на уровне, имеются широкие интересы, постоянно читаю, плачу за себя на свиданиях. Я сама себя такой сделала и не хочу притворяться кем-то другим.

— А найти мужчину с характеристиками превосходящими ваши оказалось слишком сложно?

— У них же на лбу не написано сколько книг он прочел и что у него в душе на самом деле, - грустно сказала Лика. – Мне в какой-то момент надоело выяснять это – просто стало жалко времени. Я не против подстраиваться под человека, но не желаю жить с тем, кто меня не уважает и хуже того – завидует.

— Это действительно проблема, - вздохнула я. – Но вы упомянули фразу: «До последнего времени», - вы все же сумели найти себе достойного партнера?

— Вроде того, - склонив голову набок, ответила она. – Его зовут Саша, он на два года старше меня, инженер – занимается построением систем электронной безопасности. Очень проницательный и вдумчивый, красивый и с хорошим чувством юмора. Но есть у него одна проблема, из-за которой я и пришла к вам.

— Слушаю.

— Он довольно часто ленится… Сходить в магазин за продуктами: «Нееее», - бужу пораньше по его собственной просьбе: «Дай мне еще пять минуточек», - переворачивается на бок и спит дальше. Отдельный разговор про его работу – ему часто приходится решать сложные технические задачи, но он порой просто отвлекается на что-то и прокрастинирует, а потом страдает из-за этого. Причем, когда дело касается меня лично – он делает все без промедления и напоминаний, просто идеальный мужчина.

— Интересный случай.

— Сейчас будет интереснее, - хмыкнула клиентка и почему-то покраснела. – Где-то полгода назад он в очередной раз попросил меня придумать как бы отдохнуть на выходных – ему срочно требовалось хотя бы немного переключиться после особенно трудной недели. Я заказала нам небольшое бунгало на берегу залива вдали от города, с мангалом и красивой верандой. Внесла деньги за аренду катамарана, приготовила еду и даже прикупила новый комплект белья... Вечер пятницы и что вы думаете? Он начал отнекиваться – мол ему неохота. И это при том, что он знал о планах и полностью одобрил их. Меня это довольно сильно разозлило, особенно если учесть, что ему даже делать ничего не надо – просто надень тапочки, сядь в машину и жди пока я нас довезу до точки!

— Вы поругались?

— Я зашипела и начала сталкивать его с дивана – тянула из стороны в сторону, а он не поддается, вцепился в спинку и не отпускает. Тогда я, вне себя от ярости, дернула со всей силы и довольно болезненно свалила его на пол, попутно сильно исцарапав ему бок. А дальше последовала совершенно неожиданная реакция: он молча встал, остановил кровь, оделся в приличную одежду и пошел в машину. Всю дорогу мы молчали, а когда приехали, то полночи провели друг у друга в объятьях. А на следующий день он встал даже раньше меня, приготовил кофе и принес в постель. Весь день ухаживал, и чуть ли не с боем отстаивал право пожарить мясо. В итоге, я все же взяла это на себя – ведь мы оба приехали туда отдохнуть.

— Что произошло дальше? – спросила я, налив ей стакан воды.

— Прошло около трех дней, и я уже забыла об этом инциденте, как он неожиданно попросил дать ему подзатыльник – дескать у него мозги набекрень из-за работы, а задачу выполнить надо. Я сначала отнекивалась, но он очень просил и пришлось слегка шлепнуть его – подействовало просто волшебно: через полчаса он заявил, что все сделал и даже больше. С тех пор он начал использовать меня именно таким образом – называя это «волшебный пендель». И чем сложнее задача, тем сильнее он просил его вдарить. Плюс в какой-то момент я и сама начала его шлепать по мягким местам, когда он ленился что-то делать по семейным делам…

— Но вам это не нравится, так ведь?

— Я же воспитанная, хорошая, истово верующая в то, что любую проблему можно решить словами – естественно насилие в семье для меня было неприемлемо! У меня каждый раз екает сердце, когда приходится отвешивать ему очередную затрещину. Я уже начала подумывать о том, чтобы разбежаться – но блин, я так люблю его и не хочу потерять. Мы несколько раз говорили об этом – все бесполезно: для него этих тумаки как наркотик. За то время как он подсел на них, наше благосостояние увеличилось в несколько раз, а интимная жизнь подобна вулкану. Для полного счастья осталось что-то сделать с моим чувством вины…

Показать полностью
[моё] Психология Любовь Воспитание Насилие Отношения Отдых Чувства Зависимость Удар Санкт-Петербург Авторский рассказ Текст
4
6

"Не пойду на танцы, там скучно". 4 признака, что ребенку на самом деле плохо в кружке, а вы думаете на капризы⁠⁠

За многие годы работы с семьями я заметила закономерность, что родители часто путают детские капризы с настоящими проблемами адаптации. На консультации говорят:

- Ребенок отказывается ходить в кружок, говорит "там скучно". Не знаем, заставлять или нет.

А потом выясняется, что малыш уже 2 месяца подает сигналы бедствия, но взрослые их не замечают. Думают - капризничает, лентяй, избалованный.

Сегодня расскажу, как отличить обычное "не хочу" от серьезных проблем с адаптацией.

"Не пойду на танцы, там скучно". 4 признака, что ребенку на самом деле плохо в кружке, а вы думаете на капризы Психология, Воспитание детей, Родители и дети, Родители, Детская психология, Воспитание, Длиннопост

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Нормальная адаптация или проблемы

Первое, что должны понять родители, так это то, что привыкание к новому кружку занимает время. Обычно месяц-полтора. В этот период ребенок может немного капризничать, уставать, задавать вопросы о занятиях.

Но если через 2 месяца ситуация не улучшается или становится хуже - это уже не адаптация, а сигнал о том, что что-то идет не так.

Временные "не хочу" случаются редко, ребенок может объяснить причину и они проходят при мягком разговоре.

Серьезные проблемы повторяются постоянно, сопровождаются странностями в поведении и ребенок не может или боится объяснить, что происходит.

Признак 1. Тело говорит за ребенка

Дети не всегда умеют выразить дискомфорт словами. Зато их организм очень честный - если психологически плохо, тело начинает сигналить.

У малышей 4-6 лет это боли в животе перед кружком, внезапная сонливость и частые походы в туалет. У детей постарше - головные боли в дни занятий, потеря аппетита утром, тошнота перед выходом.

Важно проследить связь именно с днями кружка. Если симптомы появляются только тогда - это серьезный сигнал, а не притворство.

Признак 2. Поведение меняется в дни занятий

Спокойный ребенок вдруг становится капризным. Активный замыкается. Появляется агрессия без причины или полная апатия.

Четырехлетки начинают плакать без повода и липнуть к маме. Шестилетки злятся по пустякам и не хотят говорить о кружке. Восьмилетки становятся угрюмыми и пытаются симулировать болезнь.

Если изменения четко привязаны к дням кружка - это не случайность. Ребенок показывает поведением то, что не может сказать словами.

Признак 3. Молчание или односложные ответы

Обычно дети могут рассказать хотя бы что-то хорошее с занятий. Если только молчание, "не знаю", "забыл" или попытки сменить тему - это тревожный знак.

Молчание часто означает страх расстроить родителей или неумение объяснить свои чувства. Попробуйте спросить не "как дела в кружке", а "какое у тебя настроение после занятий" или "с кем ты сегодня играл".

Признак 4. Активное сопротивление

Малыши прячутся, убегают и закатывают истерики. Дошкольники медленно собираются, "забывают" нужные вещи. Школьники придумывают отговорки и торгуются.

Сопротивление нарастает со временем. Сначала просто просят не идти. Через месяц - слезы и протесты. Если игнорировать дольше - серьезные истерики или полное безразличие.

Что еще влияет на желание ходить

На адаптацию влияет не только сам ребенок, но и множество внешних факторов. Стиль преподавателя может быть слишком строгим или наоборот - не давать нужной структуры. В группе могут быть конфликты или ребенок чувствует себя хуже других.

Часто проблема в перегрузке - слишком много кружков одновременно, нет времени просто поиграть. Или в родительских ожиданиях - когда кружок выбран не по интересам ребенка, а по амбициям взрослых.

Финансовое давление тоже играет роль. Фраза "деньги заплачены, надо доходить" создает дополнительный стресс, который дети очень хорошо чувствуют.

Возрастные особенности мотивации

Четырех-пятилетки мотивируются удовольствием и игрой. Они не понимают долгосрочных целей и нуждаются в постоянной поддержке взрослого.

У шести-семилеток появляется желание быть лучше других. Они болезненно воспринимают критику и очень чувствительны к сравнениям.

Восьми-девятилетки уже могут иметь внутреннюю мотивацию и анализировать свои успехи. Им важен интерес к самому предмету и признание их способностей.

Что делать, если признаки есть

Первым делом нужно поговорить с ребенком. С малышами лучше через игру или рисование, с детьми постарше можно напрямую, но мягко. Главное - не давить и не обвинять.

Обязательно побеседуйте с педагогом. Узнайте, как ведет себя ребенок на занятиях, есть ли конфликты или сложности. Подходит ли методика именно вашему малышу.

Проанализируйте условия: соответствует ли группа уровню развития ребенка, не слишком ли много детей, удобное ли время занятий.

Попробуйте изменения: сделайте паузу на неделю-две, поменяйте группу или время, измените частоту посещений. Иногда небольшие корректировки решают большие проблемы.

Как правильно готовить к кружку

Перед началом занятий сходите вместе, познакомьтесь с педагогом. Расскажите ребенку, что будет происходить. Дайте время психологически подготовиться.

В первые недели не планируйте других больших изменений. Следите за режимом сна. Интересуйтесь занятиями, но не давите. Хвалите за любые успехи.

Когда пора менять кружок

Если проблемы длятся больше 2 месяцев при попытках их решить, ребенок категорически отказывается идти, а ситуация влияет на сон, аппетит и настроение дома - пора серьезно пересматривать выбор.

Сменить кружок - не провал родителя, а забота о ребенке. Лучше найти подходящее направление, чем заставлять заниматься через силу.

При выборе нового кружка учитывайте темперамент ребенка, размер группы, стиль педагога. Обязательно возьмите несколько пробных занятий и понаблюдайте, как преподаватель общается с детьми.

Плохие признаки - педагог не отвечает на вопросы о методах, нет возможности "попробовать", сразу жесткие требования, авторитарный стиль общения.

Работа с собственными ожиданиями

Честно ответьте себе, чего вы ждете от кружка?
Соответствует ли это интересам ребенка?
Не пытаетесь ли реализовать свои несбывшиеся мечты?

Здоровые ожидания - ребенок получает удовольствие, развивается в своем темпе, учится общаться, приобретает новые навыки постепенно.

Роль педагога в адаптации

Хороший педагог создает ситуации успеха для каждого ребенка, использует игровые методы, учитывает возрастные особенности группы, поддерживает дружелюбную атмосферу.

Тревожные сигналы: постоянная критика и сравнения, отсутствие индивидуального подхода, жесткая дисциплина без объяснений, нежелание общаться с родителями.

Профилактика проблем

При выборе кружка учитывайте темперамент ребенка - активным нужно движение, спокойным творчество. Смотрите на размер группы - оптимально 6-12 человек. Разница в возрасте не должна превышать 1-2 года.

Красные флаги: педагог не может ответить на вопросы о методике, в группе большая разница в уровне подготовки, нет пробных занятий, сразу жесткие требования.

Заключение

Доверяйте своей интуиции. Если ребенок больше полутора месяцев сопротивляется кружку - на то есть веские причины. Цель любых занятий - развитие и радость ребенка, а не выполнение родительских планов.

Дети, чьи сигналы услышали и поняли, больше доверяют родителям и смелее пробуют новое в будущем. Внимательное отношение к детским потребностям - основа крепких отношений.

Поделитесь в комментариях своим опытом: как вы поняли, что кружок не подходит ребенку? Вместе мы поможем друг другу принимать правильные решения.

Спасибо за внимание, буду очень признательна за подписку на мой канал!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Показать полностью 1
[моё] Психология Воспитание детей Родители и дети Родители Детская психология Воспитание Длиннопост
1
4

«Оценки с детства учат ориентироваться в чужих ожиданиях» — нейропсихолог о школьных установках, которые мешают взрослым слышать себя⁠⁠

Из нового подкаста Соколовского.

«Оценки с детства учат ориентироваться в чужих ожиданиях» — нейропсихолог о школьных установках, которые мешают взрослым слышать себя Мотивация, Успех, YouTube (ссылка), Саморазвитие, Психология, Воспитание, Длиннопост

Про гостя

Валентина Паевская — детский нейропсихолог, клинический психолог и автор книг, — более 20 лет помогает родителям лучше понимать своих детей.

Этот выпуск для тех, кто хочет научиться принимать ошибки и лучше понимать себя и своих детей. В подкасте с Валентиной Паевской обсудили, как детские установки влияют на взрослые личные границы, почему важно позволять себе лениться и как сохранять контакт не только с окружающими, но и с собой. Разговор о взрослении и необходимости осознанных пауз без чувства вины и постоянного стремления к идеалу.

Как детство влияет на взрослую жизнь

Наш опыт безопасности в детстве становится основой для внутреннего баланса во взрослой жизни. От него зависит, сможет ли человек справляться с трудностями, адаптироваться к переменам, не терять себя в нестабильных ситуациях.

Валентина Паевская рассказывает, как этот опыт влияет на способность создавать комфортную и устойчивую среду в постоянно меняющемся мире:

Если ребенок чувствует себя в безопасности дома, он учится опираться на это ощущение и во взрослой жизни — создавать для себя спокойную, устойчивую среду, даже когда всё вокруг нестабильно. Если такого опыта не было, вырастают взрослые, которым трудно справляться с тревогой, строить близкие отношения и чувствовать себя в безопасности с другими людьми.

Что стоит за чувством лени — и как с ним работать

Сопротивление и нежелание что-то делать — естественная реакция мозга на новые задачи и незнакомые навыки. Взрослым, как и детям, бывает сложно находиться в постоянном потоке информации: нежелание действовать — не лень, а сигнал мозга о перегрузе. Паевская объясняет, почему важно распознавать такие моменты и как они связаны со способностью к обучению и развитию:

Когда я что-то не умею делать идеально, конечно, я ленюсь. С детьми происходит то же самое: они ничего не хотят, потому что навыки только формируются.

Для детей все, что происходит, — новое, поэтому приходится сталкиваться с возрастными страхами.

А если к этому добавить перегруз от гаджетов и насыщенного расписания, «лень» оказывается вполне закономерной реакцией:

У каждого возраста — своя выносливость. Например, ребенку пять лет, и у него есть «стакан» энергии на день. За сегодня нужно научиться быстрее одеваться, есть, собираться, еще собрать лего, побегать с ребятами. Потом ему ставят мультик — емкость переполняется, начинается перегруз.

А когда мы перегружены, мы плохо спим. Лобные доли не отдыхают, не делают «апгрейд» мозга. И с утра ребенок просыпается неотдохнувшим.

Мы, как и дети, не обязаны быть заняты каждую минуту. Скука дает пространство для внутреннего движения: в тишине и покое ребенок учится слышать себя и находить то, что ему действительно интересно.

Современные родители не выносят детскую скуку, когда ребенок просто слоняется. А это наоборот хорошо.Через скуку он чувствует себя. Слонялся, выкинул половину игрушек, а потом вдруг занялся какой-то историей и сидит — он себя нашел. Дайте ребенку поскучать — это самое полезное, что вы можете с ним сделать.

Как формируется эмоциональная зрелость

То, как мы говорим об усталости, выражаем раздражение или справляемся с напряжением, становится ориентиром для близкиъ. Паевская на примере воспитания детей объясняет, как формируется эмоциональная зрелость:

Ребенок учится эмоциональному интеллекту не тогда, когда у вас все хорошо, а когда вы не в духе — и как вы себя ведете в этот момент.

Эмоциональный интеллект требует времени, опыта и надежного примера. Когда взрослый может сказать: «Я сейчас злой, мне нужно десять минут», ребенок видит, что чувства можно обозначать и проживать, не разрушая отношения:

Он приходит из школы и говорит: «Я злой, не трогайте меня». И успокаивается. Потому что вы его этому научили. Он видел, как это делается дома.

Чему нас научила система оценок в школе

Оценки с детства учат нас ориентироваться на чужие ожидания. Это не просто «пятерка» или «тройка» — это первый опыт считывания правил, адаптации к требованиям, работы с критикой и при этом сохранении индивидуальности. Вот как это объясняет детский нейропсихолог Валентина Паевская:

Когда дети слышат: «тебе пять», «тебе три», они понимают, за что. За это получу столько-то, за то — столько-то. И дальше формирует картину: вот у этой учительницы важно одно, у другой — совсем иное. Это то, что не дает онлайн-образование и домашнее обучение. Многие об этом не думают.

Главный навык будущего — способность к самообучению

В быстро меняющемся мире устойчивость опирается не на конкретные знания, а на навык учиться и переучиваться, сохранять интерес и находить опору внутри. Это не врожденное качество — оно развивается с опытом. Как объясняет Паевская, процесс начинается гораздо раньше, чем мы привыкли думать. Важно уметь пробовать, ошибаться и адаптироваться:

Если вы привьете детям привычку самостоятельно учиться — можете быть спокойны. Их может мотать в разные стороны в поисках себя. Где нужно — они преуспеют. Тебе интересно лепить тарелки? Сходи на мастер-класс. Узнай, какие бывают глины, почитай, посмотри, что можно сделать. Когда ребенку интересно, он вгрызается в определенную область, а взрослые лишь направляют, показывают, где брать информацию.

О подкасте

С 2019 года в этом подкасте я встречаюсь с людьми, достигшими впечатляющих успехов в своей деятельности.

Среди последних героев — Александр Ларьяновский, инвестор, сооснователь Realytics, бывший управляющий партнер Skyeng; Михаил Кучмент, бизнесмен, инвестор, сооснователь компании Hoff; Тимур Турлов, основатель и CEO Freedom Holding Corp; футболист Игорь Акинфеев, комик Андрей Бебуришвили, музыкант Леонид Агутин и многие другие сильнейшие предприниматели, медийные личности и ученые.

Послушать полную версию выпуска можно здесь: YouTube | Дзен | ВКонтакте | Telegram

Показать полностью
[моё] Мотивация Успех YouTube (ссылка) Саморазвитие Психология Воспитание Длиннопост
2
Посты не найдены