Есть пласт подписчиков, которым близки мои быдловатые рассуждения на острые темы. И они подивились, чей-то я молчу на тему срача «скуфов» с жирными бабами, ведь мне по-любому есть что сказать. Ну да. *накидывает белое пальто
Уже которую неделю мне докучают эти эмоциональные диалоги, кровь до второго этажа, холостая дрочка. Но дело в том, что это взаимное хаянье жирных животов и вони друг друга – это просто результат, а не причина. В этой поеботе участвуют усредненные люди, еще не дошедшие до предела – я читала их жизненные ситуации. Они гребут своими лапками в серой мазне и еще не преисполнились бесконечным вечным. Их или мало ебут, или мало пиздят – что-то из этого, но им и в голову не приходит, насколько предмет их спора БЕССМЫСЛЕНЕН. Потому что он осязаем.
Я уже говорила о своей философии разрушения и деградации в посте о тренерах по саморазвитию (и не только). Видимо, это в читателях не откладывается – мне продолжают писать о том, что я отвратительный антисоциальный элемент, бесплатная страшная шлюха, родившаяся в притоне среди бычков и обляпанных спермой серых простыней. Потому что я жирная. Потому что я матерюсь, ношу мини – юбки, леопард, курю, пью, ебусь, крашусь как в последний раз. Комбо, верно? Чистокровный выходец из святого пикабушного писания - теоретический женский образец для ненависти. Но фактически жизнь показывает другое - я регулярно пытаюсь заигнорить людей, которые хотели бы со мной подружиться, прости господи, или просто стать ближе во всех смыслах. Но почему, ведь я должна вызывать сугубо отвращение? И вы, «скуфы» и «некрасивые жирные бабы» из постов, тоже должны его вызывать. Просто вам страшно признать это. Вам СТРАШНО признать то, какие вы есть. Вот вы и орете как оглашенные друг на друга, но доказать у вас ничего не получится, потому что у вас доводы одинаковые. И это даже смешно.
Проклятье неудачника и жирдяйки будет преследовать вас до тех пор, пока вы не признаете это в себе. Вам не нужно худеть, если вы не хотите. Вам не нужно ходить в спортзал, вам не нужно пепельное каре на голове, вам не нужно ни-ху-я. Только признать, кто вы. Это вырулит всё - пойдет цепная реакция. Жаль лишь, что осознание это приходит вместе с моральным пиздецом. Оно придет только тогда, когда вы, наконец, окончательно охуеете от жизни.
Представьте себе себя, жирного, одинокого возрастного мудака, всего в прыщах из-за отсутствия ебли, в потной футболке на компьютерном стуле. Одна рука щелкает мышку, другая дрочит хуй. Вокруг пустые пивные банки, мухи, жопу порно-героини плохо видно из-за слоя пыли. Вы дрочите и шумно дышите из-за колыхающегося жира. Как стыдно, да? Лучше бы никто не видел этого. Последние друзья чтобы не увидели. А бабы итак нет. Протирая руки от спермы салфеточкой, чтоб в ванну не ходить, вам становится грустно. Не таким бы вас хотела видеть мама. Не таким бы вас полюбила девушка. Такого не возьмут на хорошую работу. Ты проиграл в гонке жизни всё, что только мог.
Или ты, безвольная жируха. Отрастила курдюк, пять подбородков, все постоянно смотрят на тебя осуждающе. У тебя даже нет денег, чтобы подправить в себе те крохи, которые бы сделали тебя хоть чуточку лучше. У тебя дешевая сумка, сын-дурак, свекровь винит тебя в том, что ты уродина и портишь жизнь ее кровиночке, муж смотрит в монитор, потому что ему тошно видеть тебя, на работе повысили уже даже новеньких, но стройных девочек, а тебя – бесценного специалиста – не замечает никто. И вот все легли спать, ты сидишь и жрешь жареную курицу с картошкой у открытой форточки, за которой снег и тьма. Ты жрешь и жрешь, как свинья, потому что всё – уже ничего не изменишь. Ты проиграла в гонке жизни всё, что только могла. Даже то, что ты сейчас пойдешь, намылишь перед сном свои складки гелем с нарисованной на флаконе красоткой и запахом тропического рая, не поможет тебе. Тебе уже ничего не поможет.
Представили? Так вот – да. Вы действительно будете страдать и мучиться, как в аду, каждый день, пока вы чмырите себя за это. Доведете себя до полной тревоги и суицидных мыслей, пытаясь заткнуть эту пластинку в голове, которая нашептывает день и ночь о том, какой вы мерзкий и безвольный. Даже если вы внезапно соберетесь и пойдете успешно худеть или качаться, разводиться, менять работы, вы не убежите от себя. Это будет самообман, который бомбанет чуть позже.
Ни к чему вся эта поебень. Всё, что вам нужно – обрести покой и принятие прямо тут, не сходя с места, с хуем в жирной руке и с куском масляной курицы на фоне зимней ночи. Эйфория и согласие – как итог маленькой внутренней гибели. Гибели себя прежнего. Да, это я. Дрочу, пью, играю в комп, жру. Это я, я такой, я так хочу, мне это нравится.
Вы можете тревожиться и съедать себя поедом 20, 30 лет подряд, а потом, едва не рехнувшись от этого мучения, понять, что это вы и всё. Довольно этой борьбы, махания кулаками в кромешной темноте против невидимого врага – самого себя. Это пиковый, защитный момент перед тем, как ёбнуться. Когда твой разум НАКОНЕЦ понимает, что твоя борьба убивает тебя самого и решает перестать драться. Всё. Вы свободны. Вам не нужно думать о том, чтобы совершенствоваться, развиваться и соответствовать, вам не нужно сравнивать себя с теми у кого, казалось бы, это получается.
Поймите, что вы – это не ваше тело, одежда, скопления, вы – не ваша сраная работа и даже не ваш ребенок, вы – не ваш игровой комп, не ваш костюмчик, который неплохо сидит. Каждый из нас – просто мешок с засранным ливером, пластиковый пакетик с рыготиной в мусорной яме. Всё, что ты делаешь и как бы ты это не делал – это идешь к смерти. Пока твои никчемные больные ножки перебирают по асфальту в брендовых кроссовках на узелках, твое сердце качает кровь, чтобы ты, мудила, еще немножко прокондыбал, где-нибудь выбросив свое липкое семя, утерев свой вонючий пот. Все эти костюмчики и должности, умные детки, денежные бумажки, верные мужья и красивые любовницы – это ничего не значит. НИ-ЧЕ-ГО.
В этой жизни нет смысла, она его лишена. Смысл жизни просто в самом моменте этой жизни. Родители и преподаватели, сказав, что ты станешь великим, очень умным или красивым, - тебе напиздели. Всем похуй на тебя, тебя обманули. Всем плевать, как ты выглядишь. Все, кто помнил о тебе, - уже забыли. Сейчас они моют посуду, ебутся или ссут в толчок и не думают о тебе. А те, кто встретился тебя на улице, даже тебя не запомнил. Тебя не любит даже бог, не говоря уже о родителях, которые частенько этим промышляют. Тебе не на кого надеяться и не с кем быть, ты ровно никому ничего не должен и не обещал, ты – один, даже окруженный целой «любящей» семьей. Все вокруг могут умереть, предать, уйти, твой дом может сгореть. Ты – ОДИН, и то, что ты купишь себе одежды и автомобиль – не скроет того, что ты обычный мешок с говном, катящийся с горы навстречу смерти с неимоверной скоростью. Ты думаешь, никто не знает этого о тебе? Я, например, знаю. И о себе, и о тебе.
Лежа на диванчике, включи свой долбанный смартфончик, в котором ты выстраиваешь иллюзию своей жизни, и несколько минут посмотри на то, как прибавляются цифры на часах. Ты охуеешь насколько это быстро. Эти цифры отсчитывают время твоей жизни, ты в курсе? Что же тебе делать? Побежишь доказать кому-то, что ты еще ого-го, запудрить ему мозг, что ты успешен своей сумочкой в кредит? Или костьми ляжешь в зале с пульсом 200, чтобы понравиться такому же мешку с говном, пока в твоем кармане тикают часы?
Чувак, тебя наебали. Тебя наебали с этими общественными устоями, говоря, что ты не должен быть жирным и старым, не должен дрочить, не должен быть разведенным или бездетным. Это дерьмо загнало тебя в угол, на самом же деле всем поебать на твой вид и на то, чем ты занимаешься. Делай, что хочешь. Рая и ада нет. Тебе отсыпали полтинничек лет не чтобы ты понравился кому-то, и никто тебя не осудит за не праведную жизнь. Еблань, дрочи, если хочется, не люби никого вообще или сразу нескольких, жри, пей, изменяй, если так тебе угодно, а главное – не ссы. Был у меня недавно мужчина, который так и не смог на свидание позвать, хотя с потрохами завоевал меня, и давно (а это сложно). Но нет, он ходил вокруг и около, делал намеки яснее ясного неба, но так и не смог написать этой простой фразы. И кому от этого лучше теперь? Вот ваша нерешительность, боязнь последствий. Не ссыте признать себя и правильность своих решений, какими бы далекими от «принятых» они не были. Носи леопардовые лосины на двухметровой жопе, соси хуи и не отвлекайся, если ты считаешь, что это клево и полезно. Мне часто пишут, что я жирная. И да, это так, я жирная. А еще у меня личный порно-архив и справка из психиатрической. По-моему, это охуенно.
Сейчас вы понимаете, о чем спорят скуфы и жирухи, и насколько это пустой пиздеж? Да всем похуй на вас и каждому из вас друг на друга, ваши эти животы и сучки/кобели рядом – чепуха ебаная, никчемная хуйня, это даже не вы. На что вы, блять, надеетесь, чего желаете? Никто не решит ваших проблем, потому что ваша проблема – вы сами. А когда вы перестанете быть для себя проблемой, у вас вовсе не станет проблем.
