...Или очередной сказ о том, как коварные психологи "испортили" человека)
Какой любопытный нам попался случай)
Информации мало, но давайте попробуем восстановить недостающие элементы истории и дать им оценку. (На всякий случай уточняю - далее я буду много использовать слово "ребенок", но не для указания на возраст, а как бы показывая ситуацию из глаз родителей, + чтобы не оговариваться постоянно про "сын\дочь")
Что имеем? Отца семейства, пышущего ненавистью к психологу, который якобы подговорил дочку к сепарации и в целом "натравил" её на родителей. Из-за этого она попыталась съехать, но не вписалась по финансам и вынуждена была вернуться в отчий дом. Многие комментаторы справедливо подмечают, что факт возвращения "блудного дитя", факт её неудачи в самостоятельной жизни вызывает у ТСа будто бы злорадную радость. Что странно. Но подводит нас к пониманию, что в этой семье по какой-то причине крайне не приветствуется самостоятельность детей, и, видимо, непререкаемо родительское "мне лучше знать". Иначе зачем злиться на попытку дочери съехать (что обычно родителями приветствуется) и заносчиво радоваться его возвращению под родительское крыло?
Далее, из комментариев ТС ещё узнаём, что психолога девушке нашли сами родители после её болезненного расставания с парнем, в результате которого она стала бояться отношений\парней.
Если начать с общего, того, что подтверждает общее сложившееся у комментаторов мнение, что ТС - такой себе родитель, то здесь доказательством может служить сам факт того, что он написал подобный пост (читай: заявил во всеуслышание!) - с посылом "посмотрите, как психолог испортил мою инфантильную дочь, что она аж вытворила вот такую глупость, а потом униженно приползла обратно". Это уже фундаментальный показатель, что с этой семьей что-то не так... Не заметили? Чтобы публично зафиксировать свою победу над "сволочью-психологом", отец выставляет свою дочь капризной, недалекой, ведомой и беспомощной. Ведь это доказывает его, отца, правоту, в отличие от ненавистного психолога, который посмел вмешаться и вмешательством своим бросать тень на авторитет родителей! Иначе говоря, мы уже имеем прецедент: ради собственного самоутверждения родителя в этой семье допустимо растоптать намерения, ценности и решения ребенка.
Кроме того, этот же момент показывает - родитель не видит никакой своей ответственности в том, что дочь выросла именно такой. Он предпочитает осуждать и наказывать её за это, но не допускает даже мысли, что она, её характер и личность, в значительной мере результат его родительского влияния и воспитания (или халатности\злоупотреблений). Классический случай - "вместо признания своих ошибок, наказываем и унижаем ребенка, несущего на себе их отпечаток". Как и все те родительские посты, пышущие праведным гневом, в духе "посмотрите, какой оболтус у меня вырос!" (там диагноз начинает просвечивать уже с первых строк, из самого тона поста). Всё ещё думаете, что семья была благополучной и дочь на ровном месте, "бесясь с жиру" попыталась из неё сбежать? Смотрим дальше)
Интересен момент с поводом обращения к психологу - проблемы в отношениях у дочери. Что-то про "неуверенность в общении с парнями". Звучит довольно размыто. Ещё мы знаем, что дочь довольно быстро после того случая вышла замуж и на этот раз уже съехала. Здесь нам придется опереться на опыт и теорию. Могли ли проблемы в отношениях дочери действительно быть связанными с родителями? Практика показывает, что авторитарные родители редко когда оставляют отношения своих детей с противоположным полом без внимания и всячески пытаются в эту сферу вмешиваться, контролировать её. Ведь в партнере ребенок может найти альтернативного "авторитета" и попасть под его влияние! + Риск беременности, + Отношения и секс - это источник ярких впечатлений, которые явно будут отвлекать ребенка от того, чем ему следует заниматься по мнению родителей (например - от учёбы). Как обычно авторитарные родители этот контроль реализуют? Самые отбитые пытаются полностью запретить ребенку с кем-либо встречаться, но чаще всего они пытаются зарегулировать эту сферу своими правилами - "ты будешь встречаться только с тем, с кем мы тебе скажем (либо с тем, кого мы как минимум одобрим) и ни с кем другим!", постоянно вмешиваются и дёргают парочку по мелочам, "чтоб помнили, кто здесь главный и с кем во всём надо считаться!" "Неодобренному" партнеру устраивают жесткий бойкот (здесь очень пригождается взрощенная в ребенке несамостоятельность и финансовая зависимость - всегда можно пригрозить отрезанием от всех благ), а одобренному... Попробуйте догадаться, какой партнер дочери может быть предпочтительным для авторитарных родителей?) Правильно, либо бесхребетный и полностью находящийся под их влиянием, либо авторитарный "заместитель", который продолжить держать дочь "в ежовых рукавицах" вместо родителей ("Чтоб не распускалась и не мнила о себе слишком много!")
Ну и чтобы не быть голословным:
Этот комментарий показывает, что отцу очень даже было дело до того, с кем встречается дочь и он был очень заинтересован в том, чтобы это был кто-то "правильный".
Предположим, дочь намучалась с отношениями, которые разваливались из-за постоянных родительских вмешательств (хотя наверняка и общая её несамостоятельность и зависимость сказывалась - в таких семьях здоровым, уверенным в себе и коммуникабельным человеком вырасти крайне сложно), либо с "одобренными" партнерами, применявшими к ней ту же авторитарную модель отношений, что и родители, обращается к психологу... Сложно ли психологу будет выйти именно на родительский след в её проблематике? Ответ очевиден. И далее возникает дилемма: либо создавать видимость работы и рубить деньги (поступать непрофессионально и неэтично), либо быть добросовестным специалистом и честно работать по проблеме, постепенно подводя клиента к пересмотру сложившихся отношений с родителями, но рискуя, при этом, нарваться на гнев самих родителей, ревниво следящих за любыми угрозами их непререкаемому авторитету. Мы видим, что специалист пошёл трудным и неблагодарным путём. Можно ли было, как писали некоторые комментаторы, как-то гладенько и мягко осуществить сепарацию, не идя на решения, которые могли вызвать гнев родителей? Сильно сомневаюсь. И (если это ещё до сих пор не ясно) я попробую наглядно проиллюстрировать такое своё мнение.
У меня так было с дочерью. Дура психолог долго ей рассказывала о том как родители вымещают на ней свои фобии, комплекс, неосуществленные мечты и т.д Говорила о том, что ей нужно сепарироваться от нас. Долго просил дочь перестать слушать эту чухню, доказывал ей фактами, она с ними соглашался и снова шла к психологу.
Этот фрагмент показывает нам кое-что важное: либо дочь честно рассказывала родителям обо всех своих разговорах с психологом, честно пыталась поднимать и обсуждать с ними проблемные темы, договариваться, либо родители после каждой сессии устраивали ей допрос и пытались вызнать все детали. В любом случае, решение съехать было не внезапным и импульсивным, а кристаллизовалось из многочисленных и бесплодных споров, давших понять - с этими людьми не договориться, они остаются полностью глухи к её предложениям.
Второй момент проглядывает из фразы "просил дочь перестать слушать эту чухню, доказывал ей фактами, она с ними соглашалась и снова шла к психологу". Само слово "чухня", также как и "бред", "брехня", обычно используются, чтобы огульно обесценить чьё-то мнение, но то детали. Интересен сам факт - "она с ними соглашалась и снова шла к психологу". Могла ли дочь быть настолько ведомым человеком? Вряд ли, ведь в её походах к психологу прослеживается упорство. Могла ли она попасть под настолько сильное влияние психолога? Также маловероятно, т.к. у родителей намного больше рычагов влияния на неё, да и чтобы родительский авторитет настолько легко был отвергнут в пользу чужого человека, надо хорошенько постараться (родителям). Иначе говоря даже если предполагать ведомость и внушаемость, то это будет только подтверждать, что в семье всё было мягко говоря "не слава богу" (да и во время самостоятельной жизни дочь прекратила занятия с психологом и больше о нём нет упоминаний, что тоже не вяжется с версией о "попадании под влияние).
Ну а если мы идём более реалистичным сценарием, то понимаем, что родители настолько наседали на дочь, стремясь подавить любые зачатки "неправильных" мыслей в ней, что ей приходилось уступать, на словах с ними соглашаться, но продолжать ходить к психологу, не смотря на их возрастающее давление.
+ Видим, что родители, якобы сами нашедшие для дочери психолога, стали настойчиво отговаривать её от работы с ним, как только почуяли, что "ветер не туда потянул".
Надеюсь, это наглядно показывает наивность идеи "можно же было как-то гладко проблему решать, не ссорясь с родителями".
Дура психолог долго ей рассказывала о том как родители вымещают на ней свои фобии, комплекс, неосуществленные мечты и т.д
Думаю, авторитарность воспитания в этой семье очевидна. А откуда обычно берётся родительская авторитарность? Правильно, из их фобий, комплексов, неосуществленный амбиций... х) Иначе говоря - из родительской нереализованность и неуверенности в себе, заставляющей их рассматривать детей как продолжение своего самолюбия, как средство самоутверждения, способ доказывать себе свою правоту и правильность, как способ обеспечить себе страховку от одиночества в старости и т.д. Словом, сам факт такого авторитарного воспитания, презрения к самостоятельности ребенка, сочащегося из каждой фразы пренебрежения к её личностным качествам, самостоятельным решениям и поступкам наглядно подтверждает полную правоту слов психолога)
А через несколько месяцев вернулась домой. Оказалось сепарация это не когда ты хамишь родителям, рассказывая как они не заработали ребёнку на новую машину или на самостоятельную поездку в Ниццу, а тогда когда ты можешь сам себя обеспечить.
Слова про "новую машину" или "Ниццу" кажутся обычным эмоциональным преувеличением, но даже если допустить, что претензии были именно такими, то что получаем? Что дочь готова была устраивать многочисленные скандалы и пытаться съехать только в знак протеста, из-за того, что ей отказывали в дорогих подарках? Значит, она настолько привыкла постоянно получать дорогие подарки и родители до поры никак не ограничивали её запросы в этом? А почему они так поступали? Почему сейчас вдруг проснулись и сменили тактику? Так или иначе, вопросы возникают именно к родителям - почему воспитали ребенка именно так. Баловали, откупаясь от неё подарками, вместо того, чтобы уделять внимание? Поймите, ребенок не может внезапно "испортиться" при нормальных родителях, внезапно стать "наглым и избалованным". Его должны годами к этому подводить самые авторитетные и влиятельные для него люди - своим систематическим действием или бездействием.
+ Если, как говорите, главное - это "умение себя обеспечить", то что Вы сделали, чтобы это умение в дочери сформировать? Почему радуетесь, что она казалась беспомощной в самостоятельной жизни и вернулась под Ваше крыло? Неужели Вам настолько важно почувствовать себя правым и компетентным на фоне дочери и в душе не возникает ужас от мысли "что мы сделали не так, если всё к этому пришло"?
Ну и наконец, вишенка на торте:
Нервов и сил, эта сволочь попортила нашей семьи очень много. Гори в аду сепаратор грёбаный.
Откуда столько ненависти?) Многие комментаторы справедливо подмечали - ну и хорошо же, что дочь попыталась съехать. Набралась опыта, образумилась, теперь будет действовать более сознательно. Никто не пострадал, времени это много не заняло, в плане финансов родители будто даже сэкономили, т.к. какое-то время не содержали дочь с её якобы непомерными запросами. Дочь после своей попытки сепарации, судя по всему, стала как шёлковая. Кругом выгода! Но, тем не менее - ненависть)
Единственным объяснением этому может быть то, что психологу не простили пусть косвенного, но покушения на непререкаемый родительский авторитет. Видимо, здесь это настолько священная штука, что даже "мыслепреступление" против неё карается максимально суровым образом. Психолог посмел поддержать дочь в её "антиродительских" побуждениях, да как он посмел?! Сжечь! Уничтожить! Мразь! Тварь! Умри страшной смертью!
Словом, прекрасная у нас вырисовывается семейка) Коллега подметил, что дочь очень уж быстро выскочила замуж и это вполне может быть "попытка бегства №2", можем только пожелать ей удачи в этом непростом начинании и понадеяться, что этот брак был не слишком поспешным и не слишком "родительским", в котором её мучения могли бы продолжиться.
