Отношения + Прощение

Взято из канала Стишочки

Настоящий сюрприз заключается в том, чтобы узнать, кто на самом деле ваши враги, считает философ Джонни Томсон

Буддийские психологи Роберт Турман и Шэрон Зальцберг выделили «четырех врагов», которые мешают счастливой, полноценной жизни. Один из них — видимый. Другие касаются чувств и склонности к зацикливанию на себе. Ответ на все эти вопросы кроется в любви. Любовь — это очень мощная сила, но она сложнее, чем кажется.

Когда вы в последний раз по-настоящему злились? Скорее всего, недовольство проявлялось не в виде скрещенных рук и хмурых гримас, а в более тонком и распространенном виде. Это обида и сдерживаемая ярость, желание причинить вред в ответ, отомстить кому-то и представить, как он будет просить прощения.

Так бывает со всеми. Если кто-то отказывает нам в желаемом или оскорбляет нас каким-то образом, или даже побеждает в соревновании, мы сердимся. И, затаив злобу, думаем, что сможем все исправить. Кажется, что если мы сможем вернуть свое, то все будет хорошо.

Но в этот момент мы упускаем, что ненависть, гнев и кипящая жажда мести наносит вред нам самим. Когда мы копим в себе горечь, мы тоже становимся горькими. Об этом говорят психологи Роберт Турман и Шэрон Зальцберг. В книге «Возлюби своих врагов» они называют «четырех врагов» и объясняют, как лучше всего с ними расправиться.

Номер 1: Внешний враг

Внешний враг — это «люди, учреждения и ситуации, которые хотят нам навредить». Партнер, который изменил, начальник, который сделал выговор, или дождь, промочивший до нитки. Это злодеи из комиксов, романов и фильмов. Внешний враг — это не только люди, но и все внешнее, что мы видим, боимся и ненавидим. Это может быть неравенство, насилие, голод, терроризм, одиночество и так далее — абстрактные идеи и условия, безликие и труднопреодолимые.

Один из самых распространенных и понятных примеров внешнего врага — это агрессоры. Не какой-нибудь грубиян на детской площадке, ворующий мелочь, а любой, кто принижает вас, лишает власти или унижает. Издеваться могут не только люди, но и институты и системы. Турман и Зальцберг пишут: «Социальные структуры способствуют издевательствам через стереотипы, классовую иерархию или, что самое коварное, через различные формы контроля мышления».

Когда речь идет о всех проявлениях внешнего врага, совет стар как мир: возлюбите их. Встречайте ненависть любовью, а вражду — добротой. Проблема в том, что большинство из нас не знает, что на самом деле означает любовь в данном контексте. Любить кого-то — значит «делать того, кого любишь, счастливым». Причина, по которой кто-то относится к вам плохо или жестоко, то есть вообще является вашим «врагом», заключается в том, что он, скорее всего, воспринимает вас как препятствие на пути к счастью. Вы каким-то образом делаете их несчастными или, по крайней мере, лишаете их покоя. Когда мы любим кого-то, то работаем вместе с ним, чтобы сделать его счастливым. Таким образом, мы устраняем причину вражды.

Номер 2: Внутренний Враг

Внутренний враг — это те эмоции, которые отравляют душу: гнев, ненависть и страх. Когда нас обижают, бьют или поступают несправедливо, это ранит. В эту дыру мы часто заталкиваем эмоции, которые, как нам кажется, помогают чувствовать себя лучше. Каждая слезинка будет не напрасной, потому что мы обрушим на врагов холодную, праведную и жестокую месть.

Но эти чувства, как и многие наркотики, — быстрое решение, которое в долгосрочной перспективе принесет гораздо больший вред. Цитируя Будду, Турман и Зальцберг пишут: «Гнев, как лесной пожар, сжигает свою собственную опору». (Схожее мнение: обижаться — все равно что пить яд и ждать, пока умрет другой человек). Если гнев, ненависть и страх станут доминировать, они отнимут все, что приносит радость. В их страстной, огненной хватке не остается места ни для чего другого, не говоря уже о связи с другими людьми.

Существуют серьезные исследования, свидетельствующие о том, что подобные чувства наносят физический вред организму. Гнев, например, способствует выбросу в кровь химических веществ, таких как кортизол, которые повреждают кровеносную систему. Считается, что в течение двух часов после вспышки гнева вероятность сердечного приступа возрастает в пять раз. Риск инсульта увеличивается втрое.

Лучшей альтернативой трем ядовитым чувствам являются три формы терпения. Во-первых, это терпение — способность каждого из нас просто ухмыляться и оставаться сильным. Речь идет не о пассивности или мазохизме, а о том, чтобы оценить, насколько вы стойки. Второе, проницательное терпение — это признание того, насколько субъективны и мимолетны наши суждения. Мир не воюет против нас, порой мы сами придаем проблеме большее значение, чем она заслуживает. Наконец, прощающее терпение заключается в том, чтобы прощать всех, кто причиняет нам вред, неважно каким образом. Это не только позволит отпустить гнев и горечь, но и взять ситуацию под контроль.

Номер 3: Тайный Враг

Тайный враг — это наш внутренний голос, который определяет, как мы воспринимаем мир. Турман и Зальцберг пишут: «Мы восторженно слушаем этот настойчивый голос эго и чувствуем, что не можем его отрицать, потому что считаем, что это наш единственный голос».

Тайный враг так опасен, потому что мы редко признаем, насколько изменчив и непостоянен этот внутренний монолог. Новые ситуации, то, как мы относимся к другим, и даже то, как оцениваем себя, определяются этим голосом. Чаще всего это голос «озабоченности собой», нарциссическая установка, в которой весь мир воспринимается как нечто, служащее нам или мешающее.

Но такая эгоцентричность не только недальновидна (в конце концов, никто не заботится о вас так сильно, как вы сами), но и мешает счастью. Различные исследования показывают, что эгоцентричные люди, чаще всего, испытывают «субъективное колеблющееся счастье», то есть короткое и преходящее. Но те, кто более самоотвержен, чаще испытывают «подлинное долговременное счастье», что означает глубокое «удовлетворение и изобилие или внутренний покой».

Иными словами, этот тайный враг, воспринимающий все на свой счет, делает вас более несчастным.

Номер 4: Суперсекретный враг

Наконец, суперсекретный враг — это более темный аспект того самого внутреннего голоса. Это голос отвращения и ненависти к себе. Он довольствуется посредственностью и рассматривает жизнь как грустную коллекцию несчастий с несколькими эпизодами радости, если очень повезет. Это голос, который говорит, что настоящего счастья не существует, а если оно есть, то его невозможно получить. Турман и Зальцберг утверждают: «Чувство недостойности, самоуничижение, ненависть к себе и самоотречение основаны на глубоко укоренившемся комплексе неполноценности, вбиваемом в нас с детства культурой, полной страха и невежества».

Источник ненависти к себе — в некотором роде Тайный враг. Чем больше мы озабочены собой, тем сильнее зациклены на личном счастье. Чем больше делаем для того, чтобы доставить себе удовольствие, тем сильнее становится отвращение к себе. Делать добро и быть сострадательным, добрым, щедрым и любящим — вот что делает людей счастливыми. Когда мы совершаем достойные поступки, то считаем себя достойными.

Есть хорошие работы на эту тему. Согласно одному исследованию, опубликованному в Journal of Social Psychology, те, кто совершает добрые поступки, заметно более удовлетворены жизнью. В другом исследовании, из Университета Британской Колумбии, делается вывод, что «трата денег на других, просоциальная трата, приводит к большему удовлетворению, чем трата денег на себя».

Помощь другим предотвращает ненависть к себе и делает нас счастливее.

Все, что нам нужно, — это любовь

Любовь — это единственная панацея от всех четырех врагов. Любовь — это желание лучшего для других, и поэтому она обезвреживает внешнего врага. Любовь — это то, что прощает и принимает, служит противоядием Внутреннему Врагу: гневу, ненависти и страху. Любовь — это то, что побеждает озабоченность собой, тайного врага, с помощью сочувствия и сострадания. Она видит других не с точки зрения того, что они могут сделать для вас, а исходя из их позиции. И наконец, любовь — это то, что помогает и поддерживает других, что уничтожает ненависть к себе, свойственную Сверхсекретному врагу.

Оказывается, древняя мудрость, содержащаяся в большинстве религий и систем верований, существует не просто так. Любовь — это действительно самое мощное оружие в нашем арсенале. Ничто не становится хуже от любви, и есть множество вещей и людей, которые нуждаются в ней.

Источник
Источник

Я расскажу 13 правил здоровых отношений. Конфликты неизбежные, прощение играет важную роль в здоровых отношениях и то, что работает для одной пары, может не работать для другой, иначе ничего не вырастет интересного для партнёра. Что каждое отношение уникальны, это краеугольный камень любых здоровых отношений. Здоровые отношения между партнёрами — это такие взаимоотношения, в которых оба человека чувствуют себя любимыми и ценными, где присутствует взаимное доверие, поддержка и открытое общение. В здоровых отношениях партнёры работают вместе, чтобы решать возникающие проблемы, поддерживают друг друга в личностном росте и развитии и находят равновесие между близостью и сохранением собственной индивидуальности. Здоровые отношения являются фундаментом для счастья и благополучия каждого человека, они строятся на взаимном уважении, доверии, поддержке и открытом общении.

Первое правило — открытое общение. Открытое и честное общение — это краеугольный камень любых здоровых отношений, это означает способность выражать свои мысли, чувства и нужды без страха быть непонятым или отвергнутым. Важно также уметь внимательно слушать и слышать партнёра, признавая его точку зрения. Второе — это взаимное уважение. Уважение признаёт ценность и уникальность другого человека, его мнений и границ. В здоровых отношениях партнёры ценят друг друга как личности и уважают право каждого на собственное мнение, интересы и независимость. Третье — это доверие и честность. Доверие — это основа, на которой строятся долгосрочные отношения. Оно развивается через постоянную честность и надёжность в действиях, поддержание доверия требует от обоих партнёров открытости, честности, последовательности в словах и поступках. Четвёртое — поддержка. Поддерживать друг друга в трудностях и успехах — важный аспект здоровых отношений, это означает, что вы готовы предложить помощь, когда это необходимо, и искренне радоваться достижениям партнёра, как своим собственным.

Существует три типа поддержки. Первый — это эмоциональная поддержка: будьте внимательными и полностью присутствующими, когда ваш партнёр делится переживаниями или проблемами, признайте и подтвердите его чувства. Второй — практическая поддержка: предложите конкретную помощь в решении повседневных задач или проблем, делясь обязанностями и работая над совместными проектами. Третий — мотивационная поддержка: поощряйте партнёра к достижению личных целей, регулярно выражая признание за любые успехи. Продолжаем про правила. Пятое правило — конструктивное решение конфликтов. Конфликты неизбежные, но способ их решения может укрепить или разрушить отношения. Важно научиться решать разногласия, учитывая чувства и потребности обоих, избегая критики и обвинений. Подходите к разногласиям с желанием найти решение, удовлетворящее обоих, будьте готовы к компромиссам и прощению, стремитесь к восстановлению гармонии. Шестое правило — сохранение индивидуальности. Хотя отношения подразумевают близость, важно иметь право на собственные интересы и отдельное время для себя. Поддержка личных целей, уважение к личному пространству, наличие отдельных социальных кругов помогают сохранять уникальность и делают партнёров более интересными друг для друга.

Седьмое правило — взаимное воспитание и развитие. Здоровые отношения способствуют личностному росту и развитию обоих, когда партнёры вдохновляют и мотивируют друг друга, помогая стать лучшими версиями себя. Восьмое правило — выражение любви и благодарности. Регулярное выражение любви и признательности укрепляет эмоциональную связь, маленькие жесты внимания помогают поддерживать чувство близости. Прощение способствует исцелению, не означает игнорирования проблем или оправдания неправильных действий, но подразумевает готовность отпустить обиду и работать над восстановлением доверия. Не игнорируйте и не подавляйте чувства, признайте обиду или разочарование и дайте себе время почувствовать эти эмоции. Выразите свои чувства партнёру конструктивным образом, старайтесь понять мотивы и обстоятельства. Практикуйте сочувствие, решите, что ради здоровья отношений вы готовы отпустить обиду, и обсудите, как избежать подобных ситуаций в будущем. Установите конкретные действия или договорённости, которые помогут обоим избегать повторения обидных моментов. После прощения действительно отпустите обиду и не возвращайтесь к ней в спорах, сосредоточьтесь на восстановлении доверия.

Десятое правило — взаимное принятие. Принятие друг друга со всеми сильными и слабыми сторонами является основой для гармоничных отношений, где никто не стремится изменить партнёра. Одиннадцатое правило — баланс между тем, что ты даёшь и что получаешь. Внимание, забота, поддержка и любовь должны присутствовать с обеих сторон, чтобы не возникало неравновесия. Двенадцатое правило — совместное планирование будущего. Общие цели и планы укрепляют отношения и позволяют двигаться в одном направлении. Тринадцатое правило — забота о физическом и эмоциональном здоровье. Поддержка здорового образа жизни, создание комфортной среды, проявление эмоциональной поддержки создают надёжный фундамент. Соблюдение этих правил помогает строить длительные, счастливые и гармоничные отношения. Важно помнить, что каждая пара уникальна и важно находить то, что лучше всего подходит именно вам и вашему партнёру. Будьте здоровы и счастливы. До встречи.