Отношения + Прощение

Встречался мой сосед с девушкой одной, со школьной скамьи. Кароч она умудрилась дважды ему изменить, и собственно вот обе истории к прочтению…

Как-то говорит она, что поедет к подруге, в гости, с ночевкой. Собственно так и было. Ночевала она действительно у подруги, и даже поздним вечером Сане на мобильный телефон позвонила, с домашнего телефона той подруги. А по прошествии нескольких недель, разревелась и говорит – не могу так дальше жить, обманываю, мол, тебя и все такое, но ты ж меня не бросай только, ну пожааалуйста, не виноватая я. Я, говорит, изменила тебе в тот вечер, когда у подруги была. Но не виноватая я. Друг детства в гости заходил к нам, ну и вышло то, что вышло. Саня канеш охуел знатно, ну и почему-то решил, что честь поруганную следует восстановить по-пацански. Выяснил он телефон того «друга детства» и решил, что надобно поговорить. И фамилию выяснил, и адрес. Фамилия запоминающаяся, редкая, то ли Кривой, то ли Худой, далее по тексту она еще профигурирует. Позвонил он, сувальцу этому, только вот послали его на хер, прямо по телефону. Ехать по адресу один он не рискнул, потому как в телефонном разговоре добавили, что и его могут выебать. Товарищи, то есть мы, идеи мести не одобрили и все как один посоветовали – шли эту Свету нахер. На том бы все у нормального человека и закончиться должно, но только не у Сани. Мадам поклялась ему в вечной любви и продолжили они отношения. Помаленьку история в нашей компании забылась, да и компания менялась постепенно. Прошло года полтора, у Сани был день рождения. Классический такой праздник у молодежи в квартире, вписка практически, но по поводу. Пьем, значится, мы уж не первый час, время к полуночи, кто-то домой, кто-то спать, ну а мы с соседом Саней и его братом в магазин решили сходить, за добавкой. Возвращаемся, бухла купили и мороженого, как щас помню, а тут картина маслом – в Саниной хате, его девушку, да, да, ту самую, трахает наш общий приятель. Бля, кароч даже я был готов их опиздюлить, ну это ж жесть, так в день рождения одарить человека. Хахаха. Но Саня как-то спокойно отнесся к этому, как будто, так и должно было быть. Одевайтесь, говорит и пиздуйте. Прям ща.

Сели мы, выпили еще чутка, ну и Саня поведал, что после первого случая за ней ничего такого не замечал, потому как все время рядом был, зато сам не без греха, причем неоднократного с той самой подругой у которой ночевала она. Простил говорит я ее, потому что любил, но не до конца простил. Но сказал-то , что простил, а после прощения нахер послать – как-то повода не было. Так что все прям в тему вышло.

Полуфинал. Саня ушел в армию, и спустя год службы к нему в роту призвали догадайтесь кого? Правильно! Того самого чела, по фамилии Худой.

Все в этом мире возвращается, рано или поздно, но возвращается.

Сосед мой, тэг моё. Всем добра и честных партнеров.

Будет интересно – запилю отдельный пост про Худого и Саню в армии.

Была я когда-то, как и черепаха Тортилла, молода. И влюблена. Ну и наивна. Год как начали мы жить с моим молодым человеком, назовем его Алексеем, вместе. Он работал по графику день-ночь-2 дня дома и учился на заочке. Я работала 5/2. Все как у всех: и любовь, и ссоры. Потом ссоры несколько участились. И вдруг Алексей резко охладел ко мне и возлюбил телефон свой. Поставил пароль, мусор только с ним ходил выкидывать. Ну естессно, у меня кое-что зачесалось, и в ночи я потянула ручки к телефону. А там смс "целую крепко"от какой-то Мани. Но, мать его, пароль жеж. Больше ничего не посмотреть. Бужу милого, задаю вопрос с предъявлением улик. Кое-как отмазался, уж и не помню как. Сделала вид, что поверила. Но заподозрила. Наивность во мне как-то подусохла. А через пару дней нашла в нашей кровати длинный рыжий волос. Я была покрашена в каштановый. Наивность скукожилась, но слушать очередную отмазку и чувствовать себя дурой не хотелось. Злость и адреналин.

А женщина в таком состоянии переходит на совершенно новый уровень мышления. Во мне проснулись мисс Марпл и доктор Хаус одновременно. "Если не волчанка, то аутоимунное!"-подумала я. "А виноват дворецкий".

Отступление: тогда еще были не смартфоны, а коммуникаторы. И Скайп. Так что с компа полюбас переписываться удобнее.

Узнала пароль от его скайпа, там история переписки. Сопли-слюни, сюси-пуси. Скандал, Алексей на коленях "прости, бес попутал, люблютебяодну". И ведь простила же. Но через несколько дней начал меня грызть червяк сомнения. Пароль с телефона не снят, глазки бегают, на 8 марта получила тупую плюшевую игрушку...

Ну ОК. Если не могу получить доступ к телефону, то получу доступ к компу. В результате изысканий мной в тырнете нарыта прога-шпион, которая делала снимки экрана, запоминала нажатия клавиш и отсылала результаты мне на почту. И вот, сижу я на работе, оставив любимого спать после ночной смены. На нервах, есть не могу, уже вторые сутки только на адреналине. И приходит мне отчет на почту. Там все, чего я ожидала, но не хотела видеть. Алексей с этой Маней так и не порвал, но начал активнее(наивный) шифроваться. Скучает, хочет, целует, ну и прочее по списку. И тут меня как-то прям отпустило. Безграничное спокойствие. Наивность отпала, как хвост у ящерицы.  Я сказала шефу, что мне плохо и поехала домой. Тихо открыла дверь, а любимый как раз переписывается активно с этой Маней (сидел спиной к двери). Постояла, посмотрела, окликнула. Как он подпрыгнул... Сказала, что решила ему сюрприз сделать. И достала из шкафа чемодан. Объяснила, почему у него час на сборы. На фразы типа "ты все не так поняла" я спокойно процетировала ему некоторые особо запомнившиеся фантазии двух голубков. И даже помогла собрать вещи)))) Позже, правда, бабе этой подгадила-мужу ее всю инфу слила. А что, не мне одной страдать же))

Морали нет, ну или ищите сами)))

Что почитать на Пикабу - @KokoShmel

Много разных произведений, у меня отлично зашли "Ментор" и "Мой недобрый друг".

Умение прощать

Перегоревшая в тамбуре лампочка совершенно не беспокоила Лену, которая уже полминуты отстраненно пыталась попасть ключом в замок. Руки дрожали, и долгая дорога от мамы, пролетевшая в размышлениях незаметно, так и не привела голову в порядок. Дверь неожиданно распахнулась, заставляя Лену вздрогнуть и вернуться в реальность.

- Я тебе звоню-звоню, а ты недоступна, батарейка что ли… - осекся стоящий на пороге Федор. – Что случилось? Ты чего такая бледная? Телефон украли или что? С мамой что-то?

Он суетился вокруг, осыпая невесту догадками, пока она снимала обувь и верхнюю одежду.

- Все нормально, - наконец сказала она, - телефон я выключила – нужно было подумать. Сейчас я умоюсь и все тебе расскажу. Налей мне чего-нибудь.

- Чай будешь?

- Нет, - улыбнулась она и поцеловала его в щеку, - что-нибудь покрепче. Может вина?

- Это моя фраза! – возмутился он, отправляясь на кухню. Федя убедился, что его невеста в порядке, но чем-то серьезно озадачена, поэтому пытался отвлечь ее в своей обычной шутливой манере: - Напоминаю, что осталось меньше двух недель, - крикнул он, открывая холодильник, - ресторан оплачен и, если ты вдруг решила сдать на попятную, то грандиозную пьянку я не отменю в независимости от того будет перед этим ЗАГС или нет.

Лена переоделась в домашнее и ответила, стараясь подражать его тону:

- Так легко ты от меня не отделаешься, красавчик!

Она проследовала в ванную, и через несколько секунд туда ворвался Федя, не давая ей своими приставаниями спокойно умыться.

- Это хорошая новость, но есть и плохая… - он сделал скорбное лицо, заставив невесту снова побледнеть.

- Что еще?

- У нас только белое полусладкое, которое принесли Пироговы, когда приходили в гости в последний раз.

Лена тяжело вздохнула, делая вид, что приняла эту трагедию близко к сердцу, а потом, махнув рукой, кивнула:

- Открывай!

Войдя на кухню, она залпом выпила бокал, дав жениху знак, чтобы он вновь его наполнил.

- Вот сейчас я по-настоящему напрягся, - серьезно сказал он, глядя на девушку снизу вверх. – Что случилось? Тамара Александровна в порядке? Только не говори, что я не устраиваю ее как зять, но она это тщательно скрывала столько времени.

- Ты устраиваешь нас обеих, но кое-что она и правда скрывала очень долго, - Лена сделала глоток вина и замерла, уставившись на пустой стол. – Я даже не знаю, как начать.

Федор ее не торопил, неспешно потягивая вино и корча рожи после каждого глотка. Сначала он скривился, потом попеременно замигал глазами, а, прикончив бокал, одобрительно закивал, надувая губы. Наконец он не выдержал и решил подтолкнуть невесту к разговору:

- Знаешь, когда на работе требуется написать очередное глупое официальное письмо, то я начинаю со слов: «Короче, бл…»

- Знаю, - жестом остановила его Елена, выйдя из оцепенения, - но я так делать не буду.

- Тогда начни издалека, а я пока сделаю кальян, - он встал и отвернулся к столешнице, чтобы не смущать невесту своим заинтересованным взглядом.

- Пожалуй, так и сделаю, - согласилась она и осушила второй бокал. – Знаешь, у меня было хорошее детство, родители меня любили и жили душа в душу, но в лет в семь я загремела в больницу и, вернувшись, поняла, что что-то изменилось. Сначала это было незаметно, но с каждым днем все сильнее и сильнее проявлялось. Отношения родителей стали другими. Мне казалось, что отец винит маму за то, что я попала в больницу, но была уверена, что пройдет время и все наладится. Тогда я была папиной дочкой. Мы много времени проводили вместе, он делал со мной уроки, гулял в выходные, баловал разными мелочами. А мама как будто отдалилась от нас. Она не работала и стала чем-то вроде прислуги, по крайней мере, отец так к ней относился. Они практически не общались между собой. «Приготовь», «принеси», «помой», «убери» - вот основной набор фраз, с которыми он к ней обращался. И она никогда не возражала, понимаешь, все выполняла. Раньше такого не было. Я долгое время не придавала этому значения, к тому же было приятно внимание отца и те подарки, которыми он меня подкупал. Когда я стала старше и уже разбиралась в отношениях между мужчиной и женщиной, то поняла, что в моей семье какой-то непорядок. Мама вышла на работу, но продолжала выполнять всю работу по дому по первому требованию этого деспота, как я тогда уже считала.

Федор поставил на стол кальян и наполнил бокалы.

- Так значит Тамара Александровна серьезная поклонница жесткого БДСМ, никогда бы не подумал, - попытался пошутить он, но тут же стушевался, под напряженным взглядом невесты.

- Потом я поступила в институт и уехала в Москву. Наш городок довольно далеко в области и мне была положена общага, - продолжила Лена, сделав затяжку. – Родители развелись. Мама осталась в нашем городе, а папа переехал в Королев. Он предлагал мне жить у него, но я отказалась, сославшись на долгую дорогу до института. Мы продолжали с ним общаться, он поддерживал меня финансово и запрещал подрабатывать, чтобы я больше сил посвящала учебе. Шло время, и я все чаще думала об отношениях родителей и их ненормальности. У меня уже появился собственный опыт и…

- Так, - перебил ее Федор, - давай, вот эту часть мы опустим.

- Извини, ты прав. Это не имеет отношения к делу. Так вот я все больше смотрела на отца, как на деспота, который обеспечивал семью и требовал от мамы, которая не работала, подчинения. Она терпела, так как полностью от него зависела. Я все больше сочувствовала ей и сближалась, понимая, на какую жертву она пошла, чтобы я ни в чем не нуждалась. Постепенно наша связь с папой сошла на нет. Сначала я ссылалась на дела, работу, друзей. Потом все реже подходила к телефону, а сейчас только поздравляю его с днем рождения и новым годом. Мы пару лет вообще не виделись, и я даже не пригласила его на свадьбу. Не могла простить ему потребительского отношения к маме. От той папиной дочки, какой я была в детстве, не осталось и следа, и когда-то самый близкий человек стал мне чужим, ни разу меня не обидев.

- Да, глупо, конечно. Но ты же не можешь себя заставить его простить, - сказал Федор. – Или можешь? Если что, место в ресторане мы ему найдем. Еще не поздно все исправить. Ты никогда не говорила об отце, я вообще думал, что он ушел от вас, когда ты маленькая была.

Лена сделала несколько глубоких затяжек и, выпуская дым, сказала:

- Я не упомянула главного: сегодня мама рассказала, что он не мой родной отец, и узнал он об этом как раз тогда, когда я попала в больницу.

Федор вскочил со стула и крепко обнял свою невесту, пытаясь успокоить. Слезы катились по ее щекам, и она тихо всхлипывала от ненависти к самой себе, так легко оборвавшей связь с человеком, посвятившим свою жизнь ее воспитанию. Она хотела, но не могла винить мать, которая, наконец, набралась смелости рассказать ей правду, узнав, что дочь не пригласила его на свадьбу.

- А кто настоящий отец? – вдруг спросил Федя.

- Я не спрашивала, - пожала плечами Лена. – Да, и неважно это. Для меня папа всегда был и остается настоящим. Теперь, даже больше чем раньше. Он меня принял и ни разу не отыгрался на мне за ошибку матери. Ей мстил, но меня это никогда не касалось.

- Ну-ну, маленькая моя, мы все исправим, - жених поглаживал ее по плечу, унимая очередной приступ плача. – Он же жив, здоров, а, значит, еще не поздно.

- Ты извини, что я вот так все на тебя вывалила, - вытерла слезы Лена. – Просто не могла держать это в себе, - она попыталась улыбнуться. – Ты должен знать частью какой сумасшедшей семейки становишься.

- Ха! И это ты называешь сумасшествием?! – воодушевился Федя, допивая остатки вина прямо из бутылки. Он вернулся на свое место, затянулся дымом из кальяна так сильно, что закашлял и снова заговорил: – Ну, раз уж у нас сегодня вечер откровений, то и ты кое-что должна знать. Как думаешь, почему я переехал в эту квартиру только после того, как начал встречаться с тобой, хотя бабушка умерла, когда мне было пятнадцать?

- Родители не доверяли, - подумав, хмыкнула девушка, – боялись, что устроишь здесь притон под влиянием переизбытка юношеских гормонов. А когда начались серьезные отношения, то поняли, что ты уже повзрослел, стал серьезнее и ответственнее, - она пристально посмотрела на жениха и закончила, - но, видимо, я ошибаюсь.

- В чем-то ты права, родители действительно опасались, что я могу слишком расслабиться и вылететь из института. Сколько я не пытался их убедить – ничего не получалось. Когда я сдал первую сессию на отлично, то они дрогнули, и батя поставил условие: «Закончишь так же хорошо курс – можешь переезжать». Я поднапрягся, но не все прошло идеально, однако стипендию я сохранил, и папа торжественно вручил мне ключи. Все шло нормально: я учился, иногда приглашал друзей, но без фанатизма. С соседями я практически не общался, только здоровался. В угловой однушке тогда жил парень примерно моего возраста, может на пару лет старше. Мы иногда пересекались поздним вечером, когда я возвращался с очередной гулянки. Он был необщительным и выглядел вечно уставшим, но я и не напрашивался. Помню, что прозвал его про себя «Маньяком». Где-то под конец второго курса раздался звонок в дверь. Было часов десять утра, и у меня то ли не было первых пар, то ли я на что-то забил, короче я спал и не собирался открывать. Звонили очень настойчиво, и, в итоге, я не выдержал, оделся, вышел в тамбур и услышал за общей дверью голоса. Оказалось, что это электрики из ЖЭКа или управляющей компании. Они сняли показания счетчиков всех четырех квартир и отключили Маньяка от электричества за долги по оплате. Это сейчас бы я послал их куда подальше и потребовал отключения только в присутствии собственника, но тогда я был скромнее. Они все так уверенно делали, показали мне какие-то бумажки, опечатали автомат и просили передать соседу, что у него долг, который нужно оплатить. Я их проводил, позавтракал и уехал в институт. Поздно вечером, - Федор посмотрел на часы, - как сейчас, наверное, мне в дверь снова позвонили. На пороге стоял мент в форме, рядом этот парень, мой сосед, и, вообще, на этаже была какая-то нездоровая движуха. Соседи, главный по подъезду, врачи скорой. Оказалось, у Маньяка была бабушка, прикованная к постели. Инсульт, что ли. К ней был подключен аппарат, помогающий дышать, а электрики выключили его питание, и старушка умерла.

- Там же должны быть аккумуляторы, - предположила Лена.

- Они и были, но их заряда хватает часа на два-три. В Москве на более долгое время электроэнергию не отключают, если не случится какой-нибудь коллапс. Когда сосед вернулся, то обнаружил отсутствие электричества и мертвое тело бабушки. Она его воспитывала, и он, когда вырос, как мог заботился о ней. Парень впахивал на двух работах, залез в кредиты, чтобы оплатить оборудование. Понятное дело, что были долги и по ЖКХ, но он старался, разруливал, как мог. И тут я открыл дверь электрикам. У них вроде есть какой-то протокол, по которому они должны убедиться, что в квартире не установлено медицинское оборудование для поддержания жизни, но ты бы их видела… Вряд ли они вообще этот протокол в руках держали, я уж не говорю о следовании. Мент начал меня журить за такую безалаберность, к нему тетка из трешки присоединилась, до сих пор ненавижу эту суку. Я стоял в шоке, помню что расплакался, как нашкодивший мальчишка. А Маньяк, ты не поверишь, начал меня утешать. Я, можно сказать, убил его бабку, а он обнял меня и успокаивал. Я дал показания, но так и не смог в ту ночь уснуть, а на следующий день вернулся к родителям. Больше не хотел жить один. Потом сосед долго судился с управляющей компанией, но я не знаю, чем это закончилось. Он продал квартиру и съехал. Теперь там пожилая пара живет, ну, ты знаешь, с маленькой собачкой. Вот так я, грубо говоря, стал соучастником убийства.

- Ничего себе, - покачала головой Лена, забыв на время рассказа о своих проблемах. – А почему ты мне об этом никогда не рассказывал?

- И как ты это себе представляешь? Сидим, ужинаем, и я начинаю рассказывать, как бабушку соседскую на тот свет отправил? Повода не было, а сегодня есть. Здесь уже ничего не изменить, а ты в своей ситуации можешь. Поговори с отцом, объясни. Уверен, он поймет. Просто не может не понять!

- А как бы ты поступил на его месте?

- Я даже думать об этом не хочу, но твоего отца понять могу. Не факт, что пошел бы по такому пути, но осуждать не стану.

- Обещаю, что у нас такого не будет.

Лена поцеловала жениха и, взяв, телефон подошла к окну.

- Уже пол первого ночи, может, отложишь этот разговор на завтра, - предложил Федя, но не получил ответа и вздохнул.

- Але, пап, привет, - начала Лена. – Нет, ничего не случилось. Я хотела узнать, свободен ли ты шестнадцатого числа? Я выхожу замуж и хотела, чтобы ты был на свадьбе. Да, меньше двух недель осталось. Извини, что так поздно сообщаю. И вообще, извини. Приезжай к нам завтра в гости, адрес я пришлю, с Федей познакомишься. Пап-пап, подожди, я знаю, ты думаешь, что я на тебя совсем не похожа, но умение прощать мне явно досталось от тебя.

Традиционно OnceOnesUponATime специально для Пикабу

Как всегда буду благодарен за отзывы, замечания и конструктивную критику.

Наш двор назывался "Пентагон". Как получилось, что я оказалась в компании именно этих ребят - никто не может вспомнить. Вроде бы мой одноклассник привёл с собой. Так же неожиданно я не стала девушкой кого-то из компании, а просто девушкой из компании. Ни с кем из ребят у меня отношений не было - я стала общей сестрой. Компания была разношёрстная : алисоманы, панки, металлисты... Но не смотря на внешнюю суровость - очень душевные ребята.
Может их заботливое отношение ко мне и стало причиной, что я (неосмотрительно уйдя из дома) осталась жить с человеком, который попытался меня "сломать". Про ту ситуацию я уже писала. Не о том речь.

Когда я вернулась к родителям - мне было плохо. Куча комплексов; неуверенность в себе; мысли о том, что я больше никому и никогда не буду нужна... Итогом стала моя попытка суицида : без записок и звонков я сожрала половину лекарств из домашней аптечки, а чтоб никто ничего не понял сразу - упаковки выбросила в мусоропровод. Повезло дважды : неожиданно с дачи вернулись родители, вещи из машины домой им помогали донести пара моих друзей - один из которых был студент-медик 5 курса. Последнее, что я помню о том дне - это я падаю без чувств, в попытке сделать вид, что всё хорошо. Кажется, что и промывание желудка помню, но не уверенна. Как и почему я очнулась дома через сутки - не знаю. Собственно тогда я и познакомилась с новым парнем из компании друзей - Валерой.
Благодаря влиянию мамы Валеры я и провела месяц в Кащенко. Психиатричка - это не санаторий, но помощь была нужна. Аппатия, ненависть к себе, желание прекратить боль и жизнь... Никому не пожелаю испытать это.
Тогда же Валера и признался, что любит меня. Я сочла это признание жалостью к себе, попыткой отвлечь от моих мыслей. Не восприняла серьезно. Да и мама Валеры стала активно сыну достойных внимания девушек предлагать.
Потом я познакомилась со своим будущим мужем, ушла жить к нему. Потом - свадьба, рождение сына, не очень счастливая семейная жизнь... Я общалась с ребятами тогда, но не так много - просто поддерживали отношения.
Потом я ушла от мужа, вернулась к родителям.
Потом - стала снимать жильё.
Потом - попытка примирения с мужем.
Потом - смерть мужа.
Потом - я познакомилась с тем, кто разбил моё сердце. Слабые романтические отношения ни к чему не вели и мы расстались.
Всё это время я знала, что Валера так ни с кем и не жил. Потихоньку строил бизнес. А узнав, что я ни с кем сейчас не встречаюсь - предпринял попытку меня завоевать.
Я хотела, я пыталась его полюбить. Мило, приятно, спокойно, тепло... Но не покидало ощущение, что я не на своём месте, что не моё это счастье. А наши общие друзья были рады - Валера выглядел счастливым, а я... Я хорошо притворялась. С ним - я была честна и не обманывала о своих чувствах. "Моей любви хватит на нас двоих." Ненавижу теперь эту фразу.
Декабрь. Холодно, снежно, скользко. Валера возвращался из деловой поездки из Твери. Накануне он получил моё согласие стать ему женой и ,видимо, гнал машину быстрее - в Питер, ко мне. Позвонил в дороге, хотел заехать за мной - отвезти на работу. Я ждала. Когда уже вышло время - звонила, но ответа не было. Поехала на работу сама. Уже приехав на работу получила звонок : "- Валера умер. Разбился."
То, что было тогда - это Ад...
Больнее всего были обвинения его мамы : "- Это ты виновата. Это к тебе он ехал не отдохнув. Если бы ехал домой - он другой дорогой поехал, и не оказался бы между двух фур..."
Мне не разрешили придти проститься. Чтобы "не мучать его больше" - похоронили в Тверской области, откуда была бабушка его, подальше от меня и не дать возможность приходить.
Пока этот кошмар был, наши друзья помогали родителям Валеры. И потихоньку отдалились от меня. Как-будто разделились на два лагеря...

Время - жестокий учитель. Не со всеми, но я продолжаю общаться и встречаться.

10 сентября день памяти Егора Летова. Вопреки многому мои друзья позвали меня на концерт. Сюрприз был обоюдный : общая встреча, а не маленькие группы. Не получилось примирения. Я - живу и пытаюсь надеяться на счастье - "лживая, двуличная сука"; а он - "никогда уже не узнает, а что же это такое - любовь и счастье".
Сколько раз я пожалела, что не смогла, не сказала, не сделала... Что меня не было в той машине, что не разбилась с ним...
Напилась я вчера. В хлам. В дрова. Не смотря на моё поведение и слова - один из друзей не ушёл, был рядом, пытался образумить, привёз домой.

П.С.
Пока приходила в себя, писала этот пост - получила несколько смс... Не смотря на скандал и ругань вчера... Мы снова вместе - всей компанией.
За сумбур и неадекват - простите, мутит и штормит ещё не слабо.

В головах многих граждан прощение странным образом переплетено с одобрением. Кажется, что если я простил, то одобряю проступок. Не считаю его плохим, вредным, травмирующим. Позволяю совершать подобное снова. Я всё понял, осознал свою ошибку и простил. Если рассматривать прощение с этой позиции, то простить действительно очень и очень сложно. Особенно если не желаешь повторения подобной ситуации. Если было по-настоящему больно.

Прощение – это завершение обиды. Простить – значит перестать насиловать себя и другого обидой. Это осознание простого факта: обида не помогает изменить близкого человека. Никоим образом. Лишь порождает в нём колкое чувство вины, которые не позволяет нам вновь увидеться. Ведь наша встреча сопровождается переживанием обиды с моей стороны и чувством вины с его. Это не встреча – это пытка.

Функция обиды: показать как мне плохо от того, что близкий человек ведёт себя неправильно. Если он увидел мою обиду, пережил мою обиду и не изменился, то зачем я продолжаю издеваться над ним и самим собой? Зачем я продолжаю создавать страдания и демонстрировать их? Ведь измениться мгновенно невозможно, мгновенно можно лишь притвориться.

Прощение – это трансформация обиды в разочарование. Мой идеализированный образ другого рассыпается, и на месте его оказывается живой человек. Который, как и я, ошибается, тупит, у которого есть свои интересы, потребности, мечты и желания. Поступок всё так же неприятен, но он в прошлом. Я не одобряю подобного поведения, я не говорю, мол, делай, что хочешь, меня это больше не волнует. Нет. Я верил в то, что подобное не случиться, но теперь знаю, что это не так. ОН способен на такое. И я разочарован. Он не идеальный. Что же мы будем делать дальше? Два неидеальных человека, мечтающих об идеальных отношениях...

Невозможно простить не разочаровавшись. Пока я держусь зубами за идеализированный образ другого, я регулярно буду сталкиваться с несправедливостью. Как он мог так поступить? Он же такой прекрасный, чудесный и удивительный. Как же так?! Чтобы простить мне придётся столкнуться с реальностью, с живым, настоящим человеком. И неизбежно разочароваться.

Чтобы простить не нужно пытаться убедить себя, что поступок хороший, ничего страшного не произошло и что подобное не повториться вновь. Это не поможет. Нет смысла верить в то, что другой всё та же няшка, просто заблудился в собственных решениях. Стоит увидеть новые факты во взаимоотношениях, новые возможности. Осознать, что другой совсем не такой, каким мы его себе представляли. Это не хорошо и не плохо. Важно лишь то, по пути нам дальше или нет?

Автор статьи: Иван Варганов

Сижу на пикабу около года и вот решил запилить свой первопост. Сразу хочу сказать, что здесь пойдёт речь о моих, как выражается сестра, "п*здостраданиях". Ну или о там, что в свои 32 я осознал, что я мудак каких поискать.

Так получилось, что у меня в жизни было всего 2 девушки. Кроме этих двоих я ни с кем не ходил на свидания, не переписывался в соцсетях, ну и секс тоже только с этими двумя был.

Не знаю, что первая во мне нашла, но она принимала меня таким, какой я есть, со всеми моими недостатками и закидонами. Она обратила своё внимание на меня, когда мы учились в школе в 8-9 классе, но окончательно наши отношения расцвели на 4-5 курсе ВУЗа. Мы планировали нашу жизнь, дом, детей и, казалось, все у нас будет хорошо. Но. Внезапно оказывается, что по распределению я не остаюсь в городе, где учился, а вынужден буду уехать за почти 1000км, а ей учиться ещё год. Это был первый гвоздь в крышку гроба наших отношений. Я как сейчас помню, что она в шутку сказала, что я уеду, мы расстанемся, я женюсь на местной девушке. И я ответил, что этого никогда не случится... Как же я ошибался.

Сначала все было хорошо. Долгие разговоры по телефону, на которые я тратил почти треть зарплаты. Она приехала в гости, первый секс. Я наконец-то сделал ей предложение руки и сердца, она согласилась, но предложила перенести подачу заявления в ЗАГС на год, чтобы она закончила ВУЗ. А потом все полетело к чертям под откос. За 8 лет общения у нас не было ни одной ссоры, мы могли спокойно поговорить обо всем. Но, видимо, всему приходит конец. В мой первый отпуск происходит крупная ссора из-за ерунды и оба уперлись рогом и не захотели уступать друг другу. Итогом этой странной ссоры без криков стала её фраза, что мы 100% расстаёмся и что я ей всю жизнь сломал. После этого последовали 2 моих самых непонятных года моей жизни. Чтобы вернуть её я занялся собой, как внешним (спорт) так и внутренним (начал больше времени уделять самообразованию). Мы вроде и не встречались, но постоянно созванивались и, когда я приезжал в отпуск, проводили время вместе. И опять вели себя, как 2 барана. То я умолял её простить меня, а она говорила, что такое забыть не возможно и вообще почему бы мне не найти себе другую девушку. То она просила просто поверить в неё и нашу любовь, а я говорил, что верю своим глазам и она меня опять обманула. Сейчас смотрю на это в ретроспективе - боже из-за какой ерунды мы расстались. Я даже пытался уйти в запой, но видимо это не моё - не получилось.

А потом мне написала моя будущая жена просто, буднично сначала в аське, потом в одноклассниках. Я пребывая в депрессии от непонятных отношений с моей первой любовью подумал "а что я собственно я теряю" и ответил. Через месяц сходили на свидание и завертелось. В отличии от моих первых отношений здесь все было не так безоблачно. Мы начали ссорится через 2 месяца, долгие обиды, ревность к моей бывшей и мой страх перед расставанием. Страх, о том что я опять стану не нужным, страх того, что я расстанусь с беременной, страх того, что обо мне будут думать. В итоге она начала вить из меня веревки и я шёл у неё на поводу из-за страха. Потом привык, начал думать, что люблю её, хотя, на самом деле, нам даже поговорить особо не о чем. Возможно виновата большая разница в возрасте - 6 лет - не знаю. Возил её на море, дарил ей дорогие подарки. Ради неё остался работатать после окончания контракта в 1000 км от дома. Под давлением отказался от общения с бывшей, хотя она мне и писала. Видимо моя жена знала, что у меня остались ещё какие-то чувства. А потом вообще запретил себе даже думать о бывшей, возможно поставил себе какие-то психо блоки. Почему я так думаю можно будет понять из дальнейшего повествования.

Спустя 4 года после знакомства мы поженились, спустя ещё 1,5 родился сын. Приятные хлопоты, бессонные ночи, и на ровном месте вырастает стервозный характер моей жены. Сын заболел, ночью проснулся от его плача, померял температуру - 38. Полез искать нурофен - не нашел, стал будить жену, чтобы узнать где лекарство и получил по щам, со словами дай поспать. В сердцах назвал её дурой. За что был выгнан из спальни и впервые услышал от неё о разводе. Я понял, что без сына жить не смогу, не смогу не видеть, как он растёт, как пойдёт, как скажет свои первые слова. Неделю буквально ползал на коленях вымаливая прощение. Вымолил, при условии, что это был первый и последний раз.

В августе прошлого года поехали всей семьёй к моим родителям в отпуск и я встретил свою бывшую с дочкой, и мой, выстраеваемый с таким трудом за последние 5 лет, мир рухнул. Разлетелся на миллиарды частей. Я понял, что до сих пор её люблю, а жена, несмотря на наличие сына, только интрижка на стороне. И не сказать, что моя бывшая супер мега красавица, но когда я её вижу понимаю, что я хочу рядом с этим человеком состариться. Я не смог удержаться и написал ей. Чувствовал себя при этом, как школьник перед первым свиданием: а вдруг она не ответит? И лучше бы она не ответила. Но она ответила. Мы переписывались на отвлеченные темы около месяца, говорили о наших детях, погоде, книгах и я понял, что она меня не ненавидит. Меня тянуло к ней и, кажется, её опять тянуло ко мне. О том, что мы переписывались жена не узнала, но бывшая лайкнула мою фотку и этого было достаточно для того, что моя жена подала заявление на развод. В ЗАГСе заявление не приняли - развод при наличии несовершеннолетних детей проводится только через суд. Я в очередной раз собрал всю свою волю в кулак и уговорил жену не подавать заявление в суд.

С тех пор я нахожусь в постоянной депрессии. Я не могу уйти к бывшей и пытаться настроить с ней отношения, потому что очень люблю сына и не могу остаться с женой и сыном, потому что люблю бывшую. Я не могу себя заставить отпустить прошлое и справедливо виню во всем себя. С тех пор у меня не было и дня, чтобы я не думал о том, что было бы если бы не расстались. И прихожу к выводу, что тогда бы моя жизнь сложилась бы лучшим образом. Вчера опять зациклился на этой мысли аж до боли в сердце. У меня нет знакомых, которых я могу назвать друзьями (хотя они меня так называют), но самые близкие знакомые, которые знают и меня, и жену, и бывшую считают бывшую тупой тварью, а мою жену умницей. Пробовал обращаться к психологам, но кроме как к потере 10к рублей это ни к чему это не привело. Я мозгом понимаю, что в прошлом ничего не изменить, но сердце не даёт мне успокоиться, заставляя в серьёз думать о такой фантастической вещи, как машина времени.

По итогу я поломал жизнь четырем людям: жене, сыну, бывшей и себе.

Спасибо, что прочитали мою историю, после её написания мне стало немного легче. Может эта грустная история поможет кому-то не делать опрометчивых шагов или наоборот сделать то, о чем давно мечтали.