В общем, всем привет. Это мой самый первый пост на пикабу. Жаль, что тема его весьма печальная, но да ладно)
Сильно не пинайте за сумбурность и полемику. Постараюсь всё как-то структурировать.
Эх, хрен знает как даже начать. Короче, почти как три недели назад я узнал, что моя верная жена, не такая уж и верная. Вместе почти 4 года, из них 2.5 года в браке. Есть дочь, недавно исполнилось 2 годика. Мне 25,ей 23. Всё началось с того, что в сб 6 июля я случайно спалил ей переписку с другим мужиком. Мне понадобился её телефон по работе и она спросони отдала его, даже не закрыв диалог. Там я увидел то, что думал никогда не увижу. Там она вела с ним переписку с намёком на интим, а чуть глубже и интимные фото... У меня земля из под ног ушла в тот момент. До этого момента за где-то три недели я начал чувствовать, что что-то не так в наших отношениях. Пытался выйти на диалог. Даже откуда-то появилось ревность, коей никогда не было. Но она уверяла меня, что всё хорошо и любит только меня. Тот день был адским. К вечеру я немного успокоился и решил с ней поговорить более менее без эмоций. К слову, с самого начала она твёрдо говорила, что не виделась с ним и была только переписка. Ебли не было. Я поверил. Вроде как за проведённое время не много, но разбираюсь в этом человеке. Как я думал. Так вот, решили поговорить. Спрашивал зачем она это сделала, но всё сводилось к банальному чувствовала одиночество, сама не знаю зачем и тп. На вопрос был ли ещё кто-то и спала ли с кем-то от тоже ответила нет. Вот тут проебался и решил поверить этому, хоть и чувствовал опять что-то не так. Но ладно. В целом, тогда я дал ей выбор закончить всё сейчас спокойно и я даже проявил инициативу шоб мелкую себе оставить. Либо есть она действительно видит ещё во мне любимого мужчину, то попробовать дать ей шанс. Сошлись на втором.
Следующая неделя прошла плюс-минус норм. Мы пытались говорить, наладить отношения, разбираться в проблеме. 11 числа в четверг я вечером встретил её с работы и мы решили пешком пройтись до дома. В конце прогулки завязался диалог в ходе которого мы даже пришли к какому-то выводу и показалось, что вот сейчас всё будет налаживаться. На след утро я проснулся пораньше шоб собраться на работу и мелкую в садик. И, конечно же, хоть мы всё обговорили, но паранойя никуда не делась и решил полностью проверить её телефон(до этого так и не сделал). Вроде всё норм, но тут под конец в скрытых фото вижу то, что никому не желаю увидеть. Целый пак из 5-6 видосов как она сосет, ебется в разных позах в другим. Лол, дык ещё и дата семки(25 июня) -тот день когда решил ей сделать вых и с мелкой уехал к матери )))
Для меня это был конец. Она отвела в итоге мелкую в садик, я отпросился с работы и просто сидел в полном ахуе. Не знаю даже как описать наш дальнейший диалог. Я плакал, на стену лез. Она говорила, что хоть и не имеет право, но просит прощения и ей жаль. Говорила, что действительно любила меня и любит. На вопрос зачем она так поступила, ответила шо просто она сама ебанутая мразь конченная, у которой мозгов нет и своими руками сломала своё счастье. Она меня не обвиняла меня, что я делал что-то не так. Напротив, говорила меня, что я всё делал правильно, был прекрасным мужем и отцом. Чуть позже поясню зачем я её, так сказать, оправдываю. В общем, я был полностью опустошён. В итоге принял самое спонтанное и импульсивное решение в своей жизни. В тот же день собрал вещи и уехал в Питер к друзьям на пару недель. Само собой, я бы не свалил,если бы не было возможности. Жене тогда же сказал, договорились,что по выхам будет ездить к родителям. А во время будней в её рабочие(работает 2/2) после садика мой брат с ней посидит. Сейчас тут пока что торчу до этой пт. Потом обратно. Кстати, когда уже был Питере узнал, что парень с которым она трахалась это чел, в которого она лет 7 лет была влюблена(классека), но тогда у них ничего не было. Решила наверстать, видимо. Так вот, а переписку вела она уже с другим))) Типа с тем у неё была интрижка и он уехал из города. Кстати, по её чистосердечному они успели три раза покувыркаться. А другим просто продолжала флиртовать до того момента пока я всё не спалил(6 июля). В общем, я всю картину сложил и сделал вывод, что рога она мне ставила около месяца. Как раз совпадает со всеми звоночками, так сказать.
После всего этого я прекрасно понимал, что это конец и тут только один выход. Но сейчас спустя почти две недели я остыл, много размышлял и теперь думаю дать ей шанс...
Давайте попытаюсь объяснить почему. В первую очередь, эта мысль не связана с ребёнком и семьёй. Ну, как связано, по крайней мере это не на первом месте. На первом месте у меня именно, любовь к человеку и вера в человека. Я понимаю, что велика вероятность того шо это всё сделает ещё хуже в дальнейшем. Условно, она опять подскачет по хуям, либо не выдержу я и начну её пиздить, а то и ребёнка, не дай бог. Всё это в любом случае приведёт к поломанной психике ребёнка, нас и потраченному времени. НО! Это в том случае, если один или оба не хотят меняться или менять в их жизни совместной. Это очень тернистный путь и я понимаю.
Так вот, почему я хочу дать ей шанс. Я прочитал за эти недели много постов на тему отношений, семьи, измены и кое-что понял. Я не хочу отпускать эти отношения потому, что у нас слишком хорошо получалось, так сказать. У нас были здоровые отношения, нам было хорошо и комфортно вместе. Да, у нас случались бытовые ссоры, но мы быстро приходили к компромиссу или решению. Я точно уверен, что она меня любила и действительно вкладывалась в отношения. Я понимаю, что она сделала меня лучше, как человека. Тоже самое я пытался делать для неё. Вплоть до этого момента я постоянно говорил какая она красивая и как мне повезло. Каждый день говорил, что люблю её. У меня были косяки. Не такие, конечно, но были. Она прощала и я исправлял их. Да даже по дочери нашей видно, что у нас была хорошая, любящая семья . Она просто ангел. Для своих двух лет у неё прекрасно развита моторика и речь. Её любят воспитатели. Каждый кто хоть немного с ней повозится, то говорят либо шо теперь хотят ребёнка, либо шо если у них будет ребёнок, то они хотят шоб он был как наш)
Пока я в Питере, мы с ней созваниваемся шоб я мелкую мог увидеть. Поддерживаем контакт. И всё это время она только пытается поддержать меня и я чувствую, что человек осознал свой поступок и сожалеет о нём. Я не могу представить как я бы ей изменил. Вообще никогда таких мыслей не возникало и как-то думать было мерзко. Но если бы я накосячил и действительно сожалел бы о содеянном, то я бы говорил примерно тоже самое, что и она сейчас. Чуть ниже скрин кину. И это было без каких-либо манипуляций, а искренне. Мне было бы легче принять решение о разводе, если б она в отношениях была сукой или я долбаебом, или если б у нас действительно были серьёзные проблемы со взаимопониманием. Но нет, у нас всё хорошо получалось, в целом. Да и она сожалеет, я вижу. Вот и думаю, как приеду, поговорить с ней, дать ей испытательный срок на месяц. Посмотреть как она себя будет вести, попробую разобраться что я к ней теперь чувствую, а там уже делать вывод.
Баба она с мозгами, вроде. Как минимум, она хорошая мать, это точно. Просто я хочу верить, что если дать шанс человеку и при этом тоже стараться и вкладываться, то всё может получится.
Честно, я и сейчас не уверен в этом решении. Но я понимаю, что и развод будет трудным решением. Более чем уверен, что подсознательно я так или иначе буду искать партнёра, который будет похож на мою жену. Ибо нам было действительно хорошо. И я неосознанно, буду всех сравнивать с ней. И я буду перебирать одну бабу за другой. А мне такое не особо хочется. Наверно, в этом плане я немного консервативен, но привык заводить отношения не для того шоб чисто поебаться/дома убраться, пожрать приготовить. И я уверен, что жена тоже тыщу раз пожалеет о содеянном.
Так вот, я и думаю сейчас. Может, стоит дать шанс человеку, учитывая всё прошлое? Может ли женщина, раскаяться в своём поступке и быть верной мужику, если он тоже будет стараться в отношения?
Как-то так) хотелось бы услышать мнение ваше. А может и советы какие. Я ко всему открыт, так сказать.
Надеюсь, мне это поможет сделать решение. В любом случае, всем спасибо, что выслушали нытьё очередного АлЕнЯ)
Пы.Сы. свой же текст перечитывать особо не стал на наличие орфографических и пунктуационных ошибок. Ибо чет немного колдоебить начинает) Так что не пинайте сильно)
