Душевная боль

Я не знала куда деться с моей душевной болью о младшем сыне, которая терзала меня.

В конце концов моя безысходность привела меня к дверям храма.

Я не планировала никаких бесед с батюшкой, я просто хотела помолиться о сыне, о том, чтобы у него наконец-то спала пелена с глаз и он мог трезво оценить ситуацию.
Все произошло как-то само по себе.
Настоятель храма был поражен отношениями, которые складываются между мной и моим младшим сыном. Попросил его номер телефона чтобы поговорить с ним.

Телефонный разговор состоялся, сын поддакивал батюшке и соглашался, что с родителями так не поступают.
Обещал наладить отношения со мной со своей стороны.
Но это были лишь пустые слова, обещания и ложь.
А номер телефона протоиерея, скорее всего, после разговора улетел в ЧС, как и все номера, которые хоть каким-то образом связаны со мной.

На днях, из другой страны, приехала моя кумася, крестная мать младшего сына, мы не виделись уже пять лет.
- Нужно что-то делать со всем этим недоразумением. - сказала она.
Я собрала свою волю в кулак и мы с ней - мама и крестная мама решили, что нужно съездить к нашему сыну и крестнику, чтобы поговорить с ним об отношениях, которые складываются между нами.

Пока мы шли к дому, в мыслях крутилось все то, что я хочу сказать ему.

Подойдя ближе к подъезду, я увидела до боли знакомое окно с той же самой занавеской, которую я покупала.

Поднявшись на этаж, мы постучали в дверь. Нам ответила лишь тишина, мы постучали ещё.
- Спит. - подумала я.
И тут из-за двери послышался голос:
- Кто там?
- Это твоя крестная, открой пожалуйста, я хочу тебя увидеть и поговорить с тобой - сказала моя кума.
За дверью послышались удаляющиеся шаги и воцарилась гробовая тишина.
- Сейчас бабушку вызовет на подмогу - резюмировала я.
- Да ну, взрослый ведь парень, спал видимо, сейчас штаны оденет и откроет - ответила кума.

Мы стояли на лестничной клетке и разговаривали. Кума ждала пока ей откроют дверь, а я засекла время, чтобы посмотреть за сколько минут примчится скорая помощь в виде бабули.
Помните, как в Ералаше:
- Ба-бу-шка!
- Бегу, Витенька, бегу, маленький!
Мое сердце подсказывало мне, чтомой сын, в этот самый момент, уже отзвонился бабушке и как мышонок притаился за дверью, наблюдая за нами через дверной глазок и слушая о чем мы говорим.

Мои ощущения меня не подвели)
Прошло около десяти минут и в подъездное окно мы увидели мою бывшую свекровь, которая неслась на всех парах на помощь к совершеннолетнему внуку, как на пожар.

Залетев в подъезд, она притормозила на первом этаже, чтобы отдышаться и перевести дух, а затем начала подниматься по лестнице.
Её лицо было очень недружелюбным, от слова совсем недружелюбным)

- Что тут за сборище? - выдавила бывшая свекровь из себя.
- Никакого сборища, просто хотела повидать крестника, поговорить с ним на правах крестной матери. - ответила моя кума.
- Ему не о чем с тобой разговаривать, а тебя он вообще видеть не хочет. - сказала свекровь сквозь зубы зыркнув на меня.
- Пусть он сам скажет мне об этом в глаза. - предложила я.
На что получила следующий ответ:
- Ты сама виновата в случившемся, ты сама это все сделала.
- Что сделала? Заболела ковидом? Сама себе сделала микроинсульты, а потом постинсульиный психоз. А что сделал твой сын? Лишил меня адекватной медицинской помощи, оговорил пасынка. И бонусом за всё это, вы ещё лишили меня и младшего сына. - ответила я.
- Внучик, открой дверь. - затарабанила кулаком по двери свекровь.
Дверь моментально распахнулась и она влетела в нее как торпеда, не проронив больше ни слова.

Материнское сердце не подвело, всё это время сын стоял под дверью, наблюдал за нами и слушал о чем мы говорим.

- И это всё? - спросила у меня кума.
- Да, дорогая - это всё! Ребенка мы не увидим, нам его не покажут.
- Я напишу ему записку. - предложила кума.
- Ему её даже не дадут прочесть.

Но кума решила таки написать записку для своего крестника и передать ее через соседей.

Когда записка была написана, мы постучались в соседскую дверь.
Соседи были рады меня видеть, мы обнялись:
- Милая, мы думали, что тебя уже нет на свете. Как ты? Худенькая такая стала. Тут свекровь твоя всё взяла в свои руки. Сын твой стал другим человеком, он уже не тот, что был раньше, когда ты тут жила. У него постоянные компании: то в квартире, то в гараже, частенько до трёх часов утра. А потом глубокий сон до обеда. Смотрит на всех с высока. И бабушка с отцом все это разрешают ему делать. О тебе и своем брате, когда мы его спросили, что с вами? Он рассказал, что вы теперь два лежачих инвалида. Лежите бездвижно в памперсах и пускаете слюни. Твой муж перестал общаться со всеми соседями, его тоже совершенно не узнать. Знаешь? Он же воюет сейчас. А как приезжает на побывку, то становится "веселее" в два раза всему двору.

Я рассказала им о том, что произошло на самом деле.
Узнала, что у сына появилась девушка. Я рада за него.
Но очень интересно, какую лапшу навешивает он ей на уши говоря обо мне. Может в его рассказах меня давно уже не существует на этой бренной земле)

Затем кума вручила соседке записку с просьбой передать ее крестнику, моему младшему сыну, мы попрощались и вышли во двор.

Я повидала всех соседей, которых хотела увидеть. Я была рада встретиться с ними, а они были рады видеть меня.

За знакомым окном шевелилась шторка)
Видимо, моя бывшая свекровь сидя в засаде наблюдала за происходящим иосознавала, как рассыпается, словно карточный домик, их легенда о двух обездвиженных инвалидах.
Я не пойму одного. Зачем такое враньё? Так удобнее оправдывать свои поступки?

Интересно, какие чувства бурлили в ее душе, какие мысли роились в ее голове. Жаль, что этого мне никогда не узнать.

На следующий день я узнала, что записку передали моему младшенькому. А он, не читая её, просто смял и выбросил.

Больно ли мне из-за его поступков? Конечно, больно.
Понимаю ли я почему он так поступает?
Единственное, что мне приходит на ум после всех его поступков по отношению ко мне и к своему брату - это его осознанный выбор банкомата или денежного мешка (можно назвать по разному), в виде отца, с более крупными купюрами, чем я могу ему предложить.
Но ведь мне нужно все это пережить и перетерпеть.

Батюшка посоветовал мне прочесть притчу о блудном сыне. Эта притча просто неисчерпаема.
Она содержит такое множество тем, что их трудно перечислить. Каждый человек, который вчитывается в неё, находит для себя ответы на вопросы.

Я прочла и решила для себя: так как я не могу достучаться до сына, до его сердца и души, донести правду о случившемся до его ушей, мне остаётся только одно - смириться с происходящим и ждать.
Ждать, что его заблудшая душа в конце концов поймет, что идёт не той дорогой.
И жить для тех, кто рядом, кто не предал и не бросил меня в трудную минуту жизненного пути.
Естественно, все это трудно для материнского сердца, но видимо по другому - никак...

Моё спасибо авторам, которые поддерживают меня
@IrinaKosh
@MamaLada
@Bladerunner42
@Balu829
@kka2012
@LexASputnik

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники.
В тексте присутствует мат, осторожно!
///
Сразу скажу, я не мастак писать речи, я новичок, могу делать орфографические ошибки или выражаться как недалекая деревенщина, в общем язык у меня не подвешен как надо. Плохо, но стараюсь быть лучше.
Идет уже третий десяток лет моей жизни, за последнее время многое произошло, все смешалось в кучу, становится трудновато ориентироваться во всем этом. Но сейчас хочется разобраться в том, откуда у современных людей такая ненависть ко всему, почему за последнее время так много "хейтеров" всего что есть, говоря тинейджерским языком. Речь в основном про "бесполезные" хобби, субкультуры и всякое такое, связанное лично с человеком.
То там то тут натыкаешься на обсирание личных интересов и предпочтений, высмеивание таких людей. При этом всем, обсирают это точно такие же люди, тупо скрывающие своих собственных скелетов в шкафу.
Игры - "ненавижу", аниме - "для девчонок", фурри - "для безмозглых зоофилов". А дальше что, думать головой - "для тупых зубрил", отличаться от остальных и быть уникальным - "для аутистов"? Дальше хуже, но остаётся надеяться, что мир не скатится до такого уровня.
Будучи ещё подростком, я пытался понять какие люди в мире "плохие", с какими не следовало иметь дела, какие хобби мне будут интересны/не интересны. Но так получилось, что понимал я все это с помощью интернета, читая всякие статьи и отзывы, натыкаясь на фендомы тех же дотеров, пробегая глазами бред околохейтерских писак.... в общем, про тех же анимешников я знал лишь со слов. Ну и конечно же в моей душе засели всякие стереотипы, что аниме обязательно для фембоев-нытиков, американские боевики смотрят только полу-русофобы, а современные на то время мультики типа "Спанч Боба" для инфантильных дебилов и нытиков.
Но прошло время, и до меня начало доходить, что нет абсолютно никакого значения в том что ты смотришь и в каком ты фендоме состоишь. Ты человек, это самое главное. Хороший или плохой - зависит от тебя, но лучше быть хорошим.
Раньше я терпеть не мог блатных, представителей ЛГБТ и бомжей, теперь я вижу, что ориентация человека и его сленг с наличием жилья тоже не имеют абсолютно никакого значения. Все мы разные. Есть конечно в этом и другая сторона, о которой я сейчас и скажу.
Я соглашусь с тем, что например, быть геем и совращать детей это омерзительно, но лично меня это всегда отвращало, и я не одобряю таких людей. Это уже ниже дна.
Но вывод тут прост. Получается, ты можешь быть кем угодно, но кем ты будешь в глазах других людей скажут лишь твои поступки, а не твоя ориентация или социальный статус. Именно так.
Что заставляет людей ненавидеть фуррей или анимешников? Человек любит антро-существ или анимешек, это же его личное увлечение, зачем это обсирать? Если человек адекватен и не навязывает никому свои предпочтения, за что его ненавидеть?
Я видел "неправильных" фуррей и анимешников, от которых продыху не было с их картинками и "шипперством" (это насколько знаю, попытка "женить" одного персонажа на другом), а видел и спокойных ценителей от которых не было проблем.
Я сам предпочитаю молча сидеть и смотреть, что мне нравится, не навязываясь. Могу посоветовать что-то уместное кому-то, но не более.
Тем не менее, меня уже успели обозвать "аниме-дрочером" и "зоофилом", интересно за что? Я что, переодеваюсь в фембоев или #бу животных? Люди окончательно сошли с ума от своих домыслов и ненависти ко всему, что видят.
Я мог бы написать больше, но мне хотелось бы увидеть ваше мнение, ну и подискутировать с адекватными людьми. Всем всех благ, вы лучшие.

Эта боль проникла в каждую клетку ее сознания, она отравила ее рассудок.
Ты вписалась в этот духовный трип, серьезно?!
Да, я записалась туда. Мне нужно отвлечься. Или я скоро на потолок полезу от отчаяния.
Хорошо, ему ты не писала?
Нет, я держусь... ее голос задрожал
Милая моя не плачь, все наладится, да?
Я не знаю, честно ответила я.
Прошло пол года как я оборвала с ним всякую связь, кроме ментальной. Каждый день на протяжении всего этого периода, он приходил мне во снах, я видела его в каждом облике человека, ждала что он появится снова в моей жизни....
****
Утром вызвав такси, я поехала в аэропорт.
В Ростове меня встретила небольшая группа людей, состоящая из 9 девушек, и 8 мужчин.
До места х мы добрались без приключений.
Поселили меня в комнате с 3-емя женщинами, и мое излюбленное место в этой комнатке стало - просторный подоконник в углу, со светлой занавесью.
Первые 2 дня на этом духовном трипе пролетели незаметно.
Обживание, знакомства, мое личное одиночество и проживание той самой неизмеримой боли...
Я не спала 3 - и сутки, и как только мои спутницы по проживанию отходили в объятия к Морфею, шла и усаживалась на подоконник, любуясь очаровывающем меня лунным светом
Эй, Софи ты чего не спишь? - я вздрогнула.
Я заметила еще вчера что ты не спишь, а вместо отдыха, сидишь на этом своем подоконнике.
Что тебе больно?
Я только растерянно смотрела на мою ночную спутницу, которая предстала предо мной в серебрянной ночной рубашке,с длинными распущенными волосами, босая... А я сидела сжавшись в комочек, с косой набок, в футболке на которой изображенна сова, и надписью мир, любовь и кофе, с блокнотом в руках и карандашиком заткнутом у меня за ухо, и запрятанном в косе.
Ты смотришь сквозь меня в глубину своими необычно огромными глазами.
Я вижу в них нектар жизни. Иди сюда деточка, да не бойся ты. Я в тебе себя вижу. Хочешь вместе посидим?
Да, только и смогла в ту ночь прошептать я.
И мы сидели вдвоем всю ночь, вместе смотрели на луну, и я беззвучно рыдала душой в ее объятиях.
Когда я открыла глаза, почему то мое тело лежало в кровати. Странно, я же у окна была? С.... на этом моменте я зависла, потому что не понимала с кем я была.
Пора вставать, что ж. Колокольный звон принес с собой известие о раннем подъеме.
Внутри было чувство облегчения, не полного конечно, но даже легкое облегчение, это лекарство для болящего.
Впереди меня ждали 7 дней полные, да не знаю я полные чего.
После вкусного веганского завтрака, нас собрали в кружок в комнате у роскошного камина.
Мистер Ом, в "обычной жизни" его звали Игорь, попросил всех нас встать. Сначала мы взялись за руки и будто раскачиваясь вперед - назад, все свое внимание обращали внутрь- фокус был лишь на дыхании. Ом, говорил это расслабляет.
Наверно, но не когда ты с двух сторон соединенна с людьми, хотя что может быть страннее, чем когда ты ненароком глаза открываешь, а рядом с тобой покачивыающиеся люди шумно дышат?
Вообще зрелище одновременно забавное и пугающее.
Я чуть было не засмеялась когда глаза открыла. Но остановила себя и закрыла их, снова предаваясь общему потоку дыхания со вселенной.
А теперь медленно, расплывайтесь друзья мои, весьма проникновенно произнес Ом откуда-то сверху.
Люди не слишком охотно начали расцепляться и отходить кто куда.
Ом стоял в углу зала, рядом с окном, и продолжал говорить, нет не говорить а вести нас: вы облачка, не важно с кем вы были соединенны. Ваш выбор, ваша воля быть с кем угодно, где угодно, когда угодно, в моей голове промелькнула мысль ага, и сколько угодно раз...
Вы вольны разлетаться как облачка по бескрайнему небу. Отдайтесь потоку, куда он вас отнесет? Ом, наговаривал все это медленно и монотонно, так что у меня слегка закружилась голова.
Поток меня и вправду понес, и унес прямо в руки нашего славного Ома.
Ома, подумала я, звучит как Опа, или Жопа...
Мысли в твоей голове блуждающие, Софи.
С этими словами мистер Ом подхватил меня и впился своим прорицательным взглядом в мои огромные от удивление карие глаза.
Ом, нежно но настойчиво притянул меня к себе ближе, я как то странно почувствовала на себе его дыхание.... Горячо, горячий! - вскрикнула я и резко отпрянула.
Ом снисходительно глянул на меня и развел руками.
Итак друзья, кое кому из присутствующих здесь требуется моя индивидуальная помощъ....

Сегодня мне стукнуло 47 лет. С чем я подошла к этой отметке? Полный ноль. Вся жизнь рухнула два года назад, после моего 45-летия. Это был последний весёлый, счастливый и радостный день рождения в моей жизни. Мое состояние - это старуха сидящая у разбитого корыта.

Я неплохо училась в школе до 1991 года. Развал союза правда подкосил: безденежье, нечего кушать, зимний дубарь в школе и дома потому что резко перестали работать котельные в городе, учеба по инерции и как результат - аттестат о среднем образовании с тремя тройками. На платное обучение у родителей элементарно не было денег.

В 17 лет я начала свою трудовую деятельность. И лопатой пришлось помахать и постепенно до стула в кабинете добраться.

Учеба в техникуме на заочном отделении, где я встретила своего мужа. Это была слепая любовь! Написать за себя и за мужа контрольные, курсовые и дипломы - всегда пожалуйста, мне не трудно. Муж курсировал между мной и постоянными советами своей мамы. Мама для меня - это святое, я молча подстраивались под свекровь.

Рождение детей с разницей в восемь лет. Все их воспитание было на мне. Все что они умеют делать по дому, этому научила их я.

Вторая заочка экстерном в техникуме на другой специальности. У мужа заочка институт.

Заявление, что в семье карьеру должен строить кто-то один и ты любимая должна защищать наш тыл. Хорошо дорогой, все домашние дела и проблемы детей - моя забота.

Ремонты, покупки все на твой вкус милая, у тебя полный карт-бланш. А ещё вот ремонты в квартирах моей мамы и бабушки, а ещё вот моя капризная бабушка - да, дорогой, мы ж семья.

Любимая мне нужен твой ум на моей работе, вот надо сделать и то и это и пятое и десятое, нам же надо двигать меня по карьерной лестнице, чтоб зарплата больше была. Тем более ты с предприятия ушла в фриланс, у тебя же больше времени чтобы разработать необходимую мне документацию. Не вопрос.

И вот у меня все есть - любимый муж с выстроенной карьерой, два любимых взрослых сына, уютная и теплая атмосфера в нашей квартире, "милая" свекровь, любимая мама и просто (так уж получилось в жизни) папа.

Болезнь, как гром среди ясного неба. Любимая, я вот раньше тебя любил, так вот я просто не понимал, а как ты заболела, я понял, что это точно была не любовь. Мама мне надо с папой жить дальше, у нас вся жизнь впереди, у тебя кроме меня есть ещё старший сын, ты теперь его забота. Врач советует перестать общаться с тобой и развестись. Я не нужна теперь мужу и младшему сыну - попользовались и можно выбросить на помойку.

Развод. В душе пустота - разбитое корыто. Нет здоровья, нет любви, нет дружной семьи, нет уютного дома. Все оказалось иллюзией.

Теория шести рукопожатий. И вот на блюдечке с голубой каёмочкой все слухи и сплетни от бывшего мужа и свекрови. Я и старший сын - оказывается два инвалида, сидим оба на бессрочной группе, совсем плохие. А оно сыночке моему такое надо, хлопает глазками свекровь рассказывая эти сказки, пытаясь в глазах людей оправдать свои и его поступки. А если бы с вашим сыном такое, да невестка киданула его? Вы что? Так нельзя, это ж другое!

Я думала, куда ещё больше душевно можно страдать? Оказывается - это ещё было не самое дно и снизу мне постучали.

Вчера моя мама встретила на улице моего 18-летнего младшего сына, своего младшего внука. Внучик, разве можно так с матерью поступать, она тебе шестнадцать лет "попку целовала". Ты же говорил - мамочка ты только моя. Разве можно такие раны ей на сердце наносить и в душу так плевать своим безразличием. Что ж вы с отцом так подло воспользовались состоянием матери, вы же знали, что она сломлена, выбросили ее и заявили, что она не имеет права ни на что претендовать.

И тут мне становится стыдно, мне стыдно за поступок сына. Он достает телефон и показывает своей 72-летней бабушке фотографии: на них расстегнутые сумки-баулы с моими личными вещами - трусами, свитерами, куртками, брюками и юбками, двумя кастрюлями и мясорубкой. Вот бабушка - фото, на них видно, что маме мы все отдали. Мы все честно поделили. На все остальное, что есть в квартире, мама права никакого не имеет, так как она там прописана не была и хозяин квартиры только отец. А то, что покупалось за ее деньги и зарплату моего брата, это вам ещё доказать надо. А чеков у вас никаких нет! Господи, сынок, ты ли это? У вас там с отцом на каждом ноутбуке такие фотографии? На флешки ещё скинуть не забыли? Мне стыдно, что сын хранит эти фото уже два года, фото с моими трусами, двумя кастрюлями и мясорубкой, ("всем тем, что у меня получилось заработать за годы семейной жизни" - сарказм), чтобы не дай Бог, если я пойду в суд, предъявить эти доказательства как то, что матери вещи выдали, а больше она ничего в своей жизни не заработала. Это уже дно или ещё нет, грёбаный стыд.

Вот такой подарок у меня от младшего сына на день рождение, которое я не праздную уже второй год.

P.S. Мясорубка, кстати, была одним из предметов моего приданного, просто в современном мире технологий, давненько уже лежала в шкафу.
P.S.S. Муж и жена, дети и родители - это всего лишь попутчики по жизни. Просто кто-то оказывается пассажиром и дёргает стоп-кран на середине пути при возникновении проблем, а кто-то обладая сильным духом и характером едет с вами до конца их решать. Пусть в вашей жизни будут только верные, дорогие вашему сердцу, любимые и любящие вас попутчики!