Как говорится на этом сайте - для ЛЛ: история с нытьём как своими руками разрушить мечту и теперь молча страдать, так как ситуацию нельзя исправить.
Просто охота рассказать свою историю, выговорится на большую аудиторию, прочитать разные мнения. Все имеющие варианты решения проблемы мне не нравятся, так как я упряма.
Фактором, повлиявшим на всю мою жизнь, и, в частности, на отношения с противоположным полом, стала любовь к чтению. Именно книги в школьные годы (да и потом) стали моими друзьями, из которых я черпала (и до сих пор черпаю) силу и смысл жизни. Очень частым в книгах является сюжет, который сильно мне понравился (и я пришла к ситуации, когда пишу этот пост, хах) - как М и Ж встречаются, влюбляются и образуют пару до самой смерти. С другой стороны, в реальности я видела много боли и горя, когда, повстречавшись (или даже зарегистрировав брак) и пожив некоторое время, люди расставались. Таким образом у меня был пример, как нужно действовать, чтобы избежать душевной боли - найти себе одного хорошего партнера на всю жизнь. Плюс я выросла в полной семье, где родители не развелись, и кучей дружных родственников с крепкими семейными связями, у которых также не было разводов в семьях. Итак, стало ясно как действовать правильно и я приняла РЕШЕНИЕ - найти свою вторую половинку, стать его женой на всю жизнь. Мне было тогда примерно 13 лет. После добавился обет до свадьбы не иметь никакого секса. Я никому об этих решениях не рассказывала, а влияние церковной морали (как кто может подумать) было разве что через книги, так как семья у нас не религиозна.
В школьные годы у меня были проблемы с коммуникацией - в классе надо мной издевались, пользуясь тем, что я не умела отвечать, а подруги появились только к концу школы, когда я перевелась в другой класс, где уже не служила мишенью насмешек. Я не стала после этого обижена на весь мужской род, однако из-за своей робости и издевок одноклассников не могла/не хотела завести отношения.
В институте ситуация с коммуникацией стала гораздо лучше - я познакомилась со многими людьми (обеих полов), которым вовсе не хотелось надо мной издеваться, а наоборот дружить. Внутренне меня это раскрыло и не сразу, но через несколько лет, я стала человеком, с которым людям нравилось (и нравится) общаться. Но отношений в это время я также не завела, даже ни разу не ходила на свидания. Тут мне уже сложнее сказать почему так вышло, ведь были парни, которые мне нравились, но они не предпринимали явных шагов навстречу, а я даже просто показать свой интерес или флиртовать стеснялась из-за внутренних комплексов. Каждый раз возникали мысли, что он такой классный, а я его не достойна.
Через пару лет после окончания института, осенью, почти случайно удаётся познакомится в интернете (НЕ на сайтах знакомств) с одним парнем на пару лет меня старше. При встрече он проявил ко мне какой-то небольшой интерес, поэтому я смогла тоже показать, что он мне понравился. Сейчас я думаю, что тогда я воспользовалась подвернувшейся возможностью наконец осуществить свою мечту. Мне было уже 24 года, отношений всё же хотелось - и в духовном плане, и в плане физической близости.
Несколько месяцев мы просто встречались, общались, гуляли, потом зимой (признаю, что в основном по моей инициативе) у нас случился первый секс. Мы продолжили встречаться, но я разрушила один из своих зароков на близость только после свадьбы и это меня тяготило. А парень через ещё некоторое время сказал, что никогда не планирует связывать себя брачными узами. Меня это внутренне подкосило, но мы по-прежнему встречались, но не съезжаясь из-за некоторых (если честно, сильно эгоистичных и субъективных с обеих сторон) причин. Прошло года полтора с начала наших отношений, когда он приехал ко мне однажды вечером, немного выпил (очевидно для храбрости) и признался, что встретил свою бывшую девушку (с которой он расстался за пару лет до знакомства со мной) и понял, что до сих пор её любит.
Моё сердце было разбито, что уж тут. Но кроме сердца сильнее пострадало моё эго? (гордость? гордыня?), ведь РЕШЕНИЕ теперь мне не удаться исполнить - мой, как я хотела, первый и единственный мужчина сказал, что не любит меня, а я уже не была девственницей и значит мне нельзя заводить новые отношения, ведь тогда мои принципы полностью будет разрушены (будто до этого я сама дважды не нарушила их, хах №2).
Неделю спустя бывший парень сам позвонил мне и сказал, что он хочет вернуться, так как поговорил со своей бывшей, но она отказала ему (у неё был муж и ребенок, и мой бывший, кстати, всегда об этом знал, но увидел её и, видимо, вновь вспыхнули чувства, несмотря на доводы разума). Тут уж у меня взыграла гордость - то есть он согласен быть со мной только потому, что другая дала ему от ворот поворот?! Плюс, осознание в душе, что он вовсе меня не любит, я ему удобный пластырь для залечивания раны от расставания с бывшей (он и до этого случая часто упоминал о ней, но я даже не ревновала, поводов-то не было с её стороны никаких, парень сам так отчебучил).
И вот я хочу выговорится - мне сейчас уже 32 года, с тех пор у меня не было отношений (секса, конечно, тоже), так как я не даю повода влюбляться в меня - такая скрытность мне привычна, я бОльшую часть жизни так прожила, а в нескольких случаях, когда уже мне признавались в чувствах, я отказывала этим людям. Но на душе мне больно, так как все равно охота семьи. На телесном уровне все хуже - моё либидо низкое, я могу обходиться без секса, почти (но не совсем) от этого не страдая, однако внутренние часики действительно тикают, телесно очень сильное стремление родить. Причем я даже разобралась, что секса-то я хочу только из-за этого желания родить, а сам по себе секс был приятен, но не настолько, чтобы только ради него на кого-то вешаться.
И вот ловушка, которую я сама себе построила и не могу из неё выйти, ещё раз не разрушив себя: я хочу ребенка, но не хочу использовать даже искусственное оплодотворение, так как ребёнок вырастет не в полной семье. Это важно - не хочу намеренно лишать его этого, ведь обычно у разводящихся людей с детьми вначале есть желание на создание семьи.
Отношений, семьи и парней мне не видать, так как я так РЕШИЛА.
Создавать фиктивный брак, где не будет секса, я также не хочу, так как желание заниматься сексом присутствует, я не выдержу.
Вот и остаётся осознавать, что я встречу старость в одиночестве. Больно, очень больно, но принципы мне важнее. Те, кому я об рассказывала эту историю как-то пробовали меня переубедить, но я упрямо стою на своём. Я просто не хочу создавать новую личность; ту-себя, где моё РЕШЕНИЕ вообще ничего не будет стоить, которая мне-теперешней противна.
P.S. Бывший парень знал о моём намерении иметь в жизни только одного партнера, но я не могу винить его за случившееся, считаю, что каждый делает свой выбор, что вина на разрушенной мечте - только моя. Ведь, если бы я реально следовала им, не вступая в сексуальный контакт, то даже расставшись с этим парнем, смогла бы попробовать ещё раз.
P.P.S. Иногда забавно и горько читать в интернете как некоторые мужчины мечтают о девственницах, чтобы только с ним и вообще ни с кем. Однако, если такой непреложный закон как-то будет принят, что защитит девушек от историй, подобных моей? Вечное одиночество после пары лет и до самой старости без продолжения рода для всего человечества? Я-то сама приняла такое решение и почти не ропщу на свой выбор. Но моё решение очень крайнее и редкое. А значит, в мире по-прежнему будет много горя от разрушенных отношений.
Благодарю, если дочитали этот огромный текст до конца. Даже резкие комментарии прочту с интересом (надеюсь).
