Как пережить

Посоветуйте, пожалуйста как вы переживали расставание с любимыми. Я вторую неделю плачу. Такая боль в душе как будто я умерла. Прям хочется отравы выпить(образно говоря) жить я хочу. С утра просыпаюсь и весь белый свет не мил. На психолога нет денег. К бесплатному обращаться не хочу, за плечами есть печальный опыт. Муж алкоголезависимый. Есть дочка 4 года. Она тоже страдает, вторую неделю смотрит на плачущую маму, которая не может не играться, не заниматься. В сад она не ходит. Маме могу дать только на выходные и то не на каждые, больше не- кому.Муж много раз кодировался, чтоб какое-то время не пить, но хватает его на месяца 2-3. Сам бросать навсегда не хочет. Вместе мы не живём давно, приезжал на выходные вместе проводили время, ходили гулять с дочкой,созванинивались по 100 раз на день. Он мне заменял и любовника и подруг. У меня нет никого больше.Постоянно мучает ревность и ощущения, что он где-то с кем-то женского пола. И у меня эти ощущения года 3 уже, но сколько не проверяла, не выслеживала нигде замечен не был, и мама его говорит, что он алкаш, но не бабник и друзья, но меня постоянно мучают эти ощущения, не знаю чего.А он пьёт со своими дружками, развлекается и ему наплевать на меня и на дочку, а когда перестаёт пить забывает про друзей и начинает звонить постоянно. Резко"типа" любовь просыпается к дочери, хотя играть с ней не хочет. Приедет поест, полежит в телефоне и в фильмах своих, сходим вместе куда-то и всё на этом.Мне сильно, нужна была его помощь на выходных, он обещал помочь, я готовилась, заранее предупреждала на сколько это для меня важно как я готовлюсь. Он поехал пить и до последнего говорил, что сейчас приедет, пока я не услышала, что он пьяный в стельку. Я ему сказала, чтоб не приезжал, мне это всё надоело и окончательно поставила точку. Потом напоследок он мне сказал, что он давно меня не любит и я его только раздражаю. Возможно именно из-за этого мне так больно. Т.к он раньше всегда хотел вернуться и просил прощенья. Я срывалась звонила, плакала, но каждый раз после звонка мне становилось только хуже, я слышала в его голосе ликование, он разговаривал со мной так, как будто я его служанка, а он Бог. А накануне этого всего у меня было подозрение, что я беременна, но это не подтвердилось. На что он мне сказал: А если б ты была беременна, чтоб ты делала? (как будто мне ветром надуло) бывает звонит изредка пишет про дочку спрашивает как она. А я не хочу не разговаривать, не отвечать и так тошно.Только забудусь на чуть-чуть стоит прочитать сообщение опять горькие страдания. А ещё я давно заметила, когда у меня хорошее настроение ему плохо и он мне его умышленно портит и оно у него становится хорошим. Я не знаю как мне открыть глаза, прозреть, душа и сердце пока не принимает, что я ему не нужна. Общаться, дружить с ним не хочу, просто спать тоже,лучше с глаз долой. Лучше б я его больше не видела и не слышала, буду мучаться всю жизнь теперь😭😭😭

Всем добрый вечер! Я видела здесь посты и поддержку от лиги. Некоторые положительные моменты и "выздоровления" после измен...
Так вот моя история, я её уже описывала в одном из комментариев, решила сделать отдельный пост... В поисках поддержки и совета...
Мы с мужем прожили замечательных (на тот момент) 12,5 лет, у нас 2 детей, собака... Все было как у обычной семьи, пока на вечеринке я не увидела как он танцует с коллегой по работе. Работаем мы вместе, соответственно коллегу я знала как и она меня. Я была не ревнивым человеком, мозги не ела, хоккей и футбол смотрю с большим удовольствием. На встречи с друзьями всегда отпускала... Но тут что-то екнуло... И с вопросом к мужу "что это было?", получаю ответ:"это просто флирт, ничего серьёзного". Я отпустила ситуацию и мы продолжили жить нашей "семьёй"... Через полтора года после вечеринки, я узнаю что все это время он с ней встречался. Водил по ресторанам, кафе, саунам, гуляли. Вообщем жил на 2 семьи. Я догадывалась, намекала на неё, а он говорил мне: "ты что, она замужем и старше меня на 11 лет..." Оказалось, что она развелась ради моего мужа, искала ему и себе работу, что бы со мной его разлучить... Спрашивала меня, что я думаю об изменах и смогу ли простить...
В итоге: он её бросил, сказал что понял, что семья важнее, что глупость совершил, что не хочет развода и хочет наладить отношения. Она ушла с работы, контакты он с ней не поддерживает. Сам показал, что она везде у него в ЧС.
Решили попробовать сохранить семью.
Только я сломлена... В чем же прошу помощи: Как избавиться от мыслей, что он снова изменит? Как перестать прокручивать в голове моменты, когда я могла поймать его за "руку" в её кровати? Как жить настоящим и смотреть в будущее, не оглядываясь на прошлое? Может кто-то пережил подобный момент в своей жизни и есть дельные советы...

Мы познакомились, когда у обоих был трудный период в жизни.
Быстро сошлись и съехались. «Бабочек» в самом начале не возникло, но я даже обрадовалась, тк подумала, что отношения выстроенные на доверии и дружбе окажутся более осознанными и уравновешенными.

С дружбой и совпадением характеров все было на высоте, и до сих пор остается.
У нас общие интересы, цели, бизнес, мы не устаем друг от друга, хотя работаем из дома.
Досуг тоже совместно, тк он общий.

А вот с сексом не заладилось с самого начала, только в период овуляции все было более-менее, в остальные дни мне было сложно, даже когда он просто проявлял нежность.

А потом меня накрыло. Ковид, самоизоляция, начались жуткие панические атаки, и я не смогла уйти. Оказалась в зависимом положении, начала пить таблетки от которых становилось только хуже. Я уже не понимала с чего меня кроет, то ли из-за ковида, то ли из-за попытки сломать себя, чтобы быть рядом с ним.
Было ощущение, что я плачу своим телом за заботу и тепло которого мне так не хватало всю жизнь.
Это первые нормальные отношения с диалогами и поддержкой.

Знаю, что это разрушало мою психику, но я не могла уйти. Я даже из дома не могла выйти.

Я ходила к психологу больше полугода, в терапии было чуть легче, но психолог отговаривала меня расходиться в таком состоянии, тк родных и друзей нет, поддержать некому, а мысли о суициде и диагноз тревожно-депрессивное расстройство были моими верными спутниками.

С психологом мы докапались, что моя травмированная детством психика начала проецировать на партнера образ родителя, и при любой попытке соития воспринимала этот процесс как инцест, поэтому у меня появилось отвращение к сексу с ним.

Но жизнь идет, и обстоятельства все теснее связывали наши судьбы.
Я пыталась уйти, но это заканчивалось жуткими истериками и ощущением конца жизни.
Кстати партнер понимает, и не раз озвучивал, что чувствует себя нелюбимым, что я не хочу его, но говорит что любит и его любви хватит на нас двоих.

Прошло уже больше 3х лет, мы все еще вместе, я все еще страдаю от панических атак. Мне все еще плохо и я не могу сдвинуться с мертвой точки.
Прошу совета у женской половины Пикабу. Пожалуйста, если у Вас было что-то похожее - поделитесь, как вы пережили расставание со значимым человеком, через какие этапы проходили. Особенно люди с диагнозом, как вы справлялись?
Как именно секс через силу повлиял на вас и и вашу психику, какие последствия?
Или вы смогли разбудить сексуальное желание в отношениях, где его изначально не было?

Заранее спасибо всем, кто откликнется.

Моего любимого папы не стало 30 марта 2023 года.

22 мая 2023 года.
Ты говоришь, что с тобой всё в порядке, а потом слушаешь один и тот же трек на повторе...
"Жұлдызым" в исполнении певицы "Ayree" стала для меня гимном после потери папы. Все слова любви в песне, как будто идут из моего сердца и обращены моему папе.
Он ушёл в вечность, но стал, и всегда был, для меня путеводной звездой (значение слова на каз.яз. "жұлдыз" - звезда).
Теперь в любой ситуации, я всегда буду думать (и как оказалось всегда думала с оглядкой на папу) о том, что бы подумал и как бы поступил папочка.

Папа - самый честный, строгий, но справедливый человек. Чувствительный, сочувствующий, мудрый и добрый. Как сказала как-то моя сестра Жанна: "наш папа - одно большое, доброе и чувствительное сердце". Но к сожалению, если такое доброе сердце переживает за всех и отдаёт своё тепло каждому, оно разбивается и перестаёт биться.

Я осиротела, потеряла часть мира внутри меня, которая всегда была мне опорой и поддержкой, даже в самые сложные времена. Оказалось, что всё, что я переживала до этого не сравнится с болью потери родителя. Это невыносимая, кровоточащая и вечная рана, которая никогда не заживёт. Огромную и глубокую часть меня занимал папа в моём мире и всё кажется таким ничтожным и неважным по сравнению с тем, что значил папа в моей жизни.
Человек так создан, что начинает ценить кого-то только после того, как его не вернуть. Я с уверенностью могу сказать, что я счастливый человек, что в моей жизни был такой папа. Потому что любые воспоминания, связанные с папой вызывают любовь, глубокое чувство уважения и разливается теплом в груди. У меня было самое счастливое детство, а папа был гарантом безопасности маленького и хрупкого мира в жизни маленькой меня. Для меня, пусть наивно, но он всегда знал как правильно и что нужно делать при любой проблеме.

Сначала ты не веришь в происходящее. Вот ты среди родственников в ресторане на "ас" (поминки, угощение по случаю смерти человека) всё ищешь его среди взрослых мужчин, что вот он выйдет из толпы, как всегда в гуще любого события, организовывает всё и сам везде бегает и решает все вопросы.

В родительском доме - всё ждёшь, что он зайдёт в дом, позовёт "Диконтай" и ты побежишь помогать ему разуться, потому что ему всё тяжелее стало делать такую простую и обыденную вещь.
Потом ты злишься на него и на весь мир, что он такой несправедливый и беспомощный. А на папу злишься, что он был таким, каким был, что покинул тебя и что без него просто невозможно стало дышать.
И пока я на стадии злости на мир, что он забирает лучших людей и что вообще люди небессмертны, и что существует такая невыносимая боль от потери самого близкого тебе человека.