Депрессия + Изменения

В терапии наступает момент, когда человек думает:

И зачем, я это начал? Раньше было лучше.

Нет, это не означает, что терапия бесполезная или вредная. Такие мысли связаны с изменениями в жизни человека, когда тот становится осознаннее. Он меняется, трансформируются его взгляды и убеждения, привычки. В какой-то момент кажется, что жизнь рушиться, что раньше, пусть и будучи в токсичных отношениях, он чувствовал себя лучше. Как минимум, все было проще и понятнее. Что же это за изменения и почему они дают такой эффект?

Смена круга общения

Вы покупаете новую обувь до того, как старая разлетится по швам (вы же не босиком приходите в магазин, да?). В терапии не так — вы выбрасываете старую «обувь», а потом уже «покупаете новую», то есть создаете новое окружение. В какой-то момент вы почувствуете себя одиноким. Возможно, из поддержки у вас останется только терапевт и/или группа психотерапевтической поддержки. Кому-то везет больше и у них сохраняется 1-2 друга.

Каждый человек — часть системы. Раньше вы крутились в токсичном механизме. Теперь вы отошли от этого. Вы стали осознаннее, научились брать на себя ответственность. И вы стали видеть больше: люди часто говорят «ни о чем», им нравится разглагольствовать на тему «как все плохо» и ничего не делать для того, чтобы стало лучше. А еще они обожают сплетничать. А вам это уже не интересно, поэтому многие люди уходят из вашей жизни. Но скоро их заменят другие — те, кто развиваются, решают проблемы, помогают другим и меняют то, что их не устраивает.

Выход из отношений

Если вы состояли в любовных отношениях, то велика вероятность, что они разрушатся. Поработав с психологом и узнав хоть что-то о проекциях, защитных механизмах, родительских посланиях и сценариях, вы увидите, что многие отношения — это нездоровые союзы. Например, кто-то заменяет секс скандалами и драками. Кто-то все время втягивает в отношения третьих лиц и разыгрывает треугольник Карпмана. Возможно, вы увидите это в своих отношениях.

Вы захотите уйти. И дальше появится новая боль — сожаление. Вы пожалеете, что потратили столько времени и сил на эти отношениях. Возможно, вы разозлитесь на себя: «Ну как этого можно было не замечать?», «Как можно было быть такой?». Это нормально. Потом пройдет. Вы встретите того, с кем построите новые, здоровые отношения.

Безработица

Возможно, вы поймете, что вам не нравится нынешняя работа. А еще вы поймете, что уже не готовы терпеть то, что не нравится. Правда, и уйти вы пока не готовы. А куда уходить-то? Кем быть? Что делать? Возможно, вы захотите сменить профессию, научиться чему-то. Скорее всего, какое-то время вам будет трудно физически, психологически и финансово. Но потом вы найдете свое истинное призвание и предназначение и ваша карьера (или бизнес) стремительно пойдет в гору.

Растерянность и неопределенность

В какой-то момент вам станет плохо. Вы окажетесь наедине с собой. Новым собой. Незнакомым собой. Чем заниматься? С кем общаться? Чего хотите? Что умеете? Вопросов куча, но их можно свести к двум: кто я и зачем живу. Ответ придет не сразу, поэтому вам покажется, что сейчас хаоса в жизни больше, чем было раньше. А еще вы ощутите одиночество.

Усталость

Вы не сможете жить по принципу «и так сойдет», поэтому вам придется быть все время в движении. И вы будете уставать. Особенно в отдельных ситуациях, например, при общении с людьми. Вы не сможете «просто промолчать», если вам что-то не нравится. И не сможете соврать, лишь бы от вас отстали. Но потом вы поймете, что то, что есть сейчас — это свобода. Да, приходится многое решать, но вы свободны. Больше вас никто и ни в чем не ограничивает. И постепенно усталость исчезнет, а сил для новых начинаний будет все больше.

В психотерапии можно заметить, как меняется взгляд человека: злость, боль, страх, разочарование, пустота, растерянность, грусть, счастье. Осознанная жизнь ! = грустная и одинокая жизнь. Это сначала так кажется. А потом вы наполните себя и свою жизнь новым, лучшим, более качественным. И в итоге вы скажете: «Это того стоило».

Трансформацию, будь то работа с психотерапевтом или самостоятельная работа по развитию осознанности, можно сравнить с лечением старого перелома. Когда-то кость срослась неправильно и теперь ее нужно заново ломать. Сломали, восстановление прошло хорошо, но вы так привыкли ходить с тростью (нога-то до этого неправильно функционировала), что сейчас вам этого не хватает. Как-то неудобно. Что-то не так. Через время это пройдет, и вы поймете, что стало лучше, чем было — удобно и ничего не болит. Можно не только бодро ходить, но еще и бегать.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Недавно сидела со своей родней и отец задал этот вопрос. На самом деле интересная тема учитывая что карантин лично на меня повлиял очень сильно, и дело даже не в плане того что меня заперли в квартире и не давали возможности выходить. Я человек не социальный, и в этом плане все было хорошо. Карантин оказал на меня скорее негативное воздействие чем положительное, но благодаря ему я стала человеком. Раньше я жила как амеба и вся моя жизнь состояла из учебы и деланья каких-то базовых потребностей для жизни. Во время же карантина у меня появилось куча свободного времени, я абсолютно не знала что в это время делать ведь друзей у меня нет, каких-либо увлечений тоже. По сути из-за карантина выплыла моя депрессия. Но не виню карантин в этом, рано или поздно это бы случилось в любом случае. После лечения депрессии все стало хорошо, я нашла новые увлечения и теперь живу как нормальный человек. (≡^∇^≡)
Из увлечений рисую, вышиваю, в общем я оказывается творческий человек!

Рада за тех людей кто попробовал за карантин что-то новое, и решил в этом остаться. Например моя преподавательница по театральной студии отменила эту театральную студию, она поняла что вести что-то дистанционно для нее намного лучше, что работать с детьми ей не нравится, и теперь она работает что-то типо тамадой на свадьбах и так далее. Также она развилась и стала выглядеть намного счастливее. Иногда задумываюсь над тем, а так ли у нее все счастливо? Может я сейчас радуюсь за ее новую жизнь а она на самом деле страдает?.. Не буду забивать этим голову.

Учеба и карантин как по мне не идут за ручку, потому что лично мне довольно сложно работать и изучать какие-то новые темы без учителей. А учитывая что я вообще не училась три месяца мне еще хуже. Хорошо что сейчас школа вернулась и работает более-менее стабильно, правда за этот месяц учебы мы уже выходили на недельный карантин из-за того что половина класса слегли с ОРВИ. Правда вариант домашнего обучения мне в принципе нравится, но только когда с тобой действительно работают а не дают новый материал ничего не объясняя а-ля пойми разберись сам.

Рада буду почитать про ваши рассуждения на счет того как карантин вас изменил! И изменил ли вообще?

*спасибо тем, кто поддержал в предыдущем посте*

Сегодня был вечер воспоминаний. Я много вспоминала, плакала, думала о жизни в целом. И осознала, что просто трачу жизнь в пустую. Я занимаюсь не тем, чем хочу. Хуже того – я не знаю, чего я хочу, что мне надо от жизни. У всех друзей свои планы и желания, какие-то стремления. А я как будто застряла, потеряла ориентир, который вёл раньше. А мне всего 21.

И семья  давит «Как можно не знать, чего хочешь?». «Тебе 21, нужно иметь цель». «Нужно-нужно-нужно». Знаете, думаю это особенность многих родителей – они давят, чтобы сделать лучше, а в итоге если сильно давить на что-то, то оно ломается.

И мне кажется, что за этот год я сломалась. И что-то внутри изменилось. Больше нет того, ради чего я могу не спать сутками (как было в октябре) или бросать всё и уехать жить в другую страну (январь). Будто перегорела. Не знаю. Просто надеюсь, что кто-то из читателей поймёт это состояние.

Когда всё надоело, но не знаешь, как изменить.

Кто-то скажет, что это глупости – мне всего 21 год, совсем «зелёная», ничего не понимаю. И как вообще можно устать в этом возрасте? Может потому, что я взвалила на себя слишком много, а может потому, что раньше мне хотелось всего и сразу и я пахала, чтобы это получить. Но факт по итогу – спустя 4 года стараний я не хочу ничего.

Ни учится, ни работать, ни путешествовать, ни даже просто валяться в постели. Просто хожу по типичному маршруту дом-работа-дом-университет-работа-друзья-дом. Даже иногда с друзьями встречаюсь не потому, что хочу, а потому, что надо.

В сериале «Доктор Хаус», был пациент, у которого были проблемы с глазом, и она не видела мир таким, каким он есть. Для неё мир был тусклым и серым, неинтересным. Мне кажется, что-то во мне тоже сломалось, что не даёт видеть мир таким, каким я его видела раньше. Раньше я горела, бегала везде и старалась-старалась-старалась ради своей цели. А теперь даже не перегорела, а сгорела. И больше ничего не хочу. Я даже больше не раздражаюсь из-за того, что не нравится. Просто оно существует фоном. Или это я? И это даже не депрессия, ни усталость, а именно слом.

Да, мне 21, и впереди, наверное, многие года жизни. Но я не хочу ждать и добиваться чего-то через десять лет, двадцать, пятьдесят. Я хочу жить «идеальной» жизнью сейчас. Потому что завтра может и не быть. Господи, сколько у меня знакомых, которые умерли молодыми, 21 год, 25 лет, 18 лет. Что если я проживу совсем не много? Что если Мойры уже занесли свои ножницы?

Вот только вопрос – как жить идеальной жизнью, если ты не знаешь, какую жизнь хочешь?

*сумбур мыслей и чувств, и да, мне просто нужно было выплеснуть куда-то*

Я узнала что это такое после рождения второго ребенка. Меня угнетало мое состояние и периодически приходило в голову, что это она, но я не могла понять что к чему. В отличии от описываемых в интернете случаев, я не могла найти видимой причины! Большинство моих знакомых меня стыдили, говорили, что я не ценю того, что имею, что многим еще хуже, чем мне, что у меня есть свой дом, двое детей, замечательный муж и т.д. Но я ценила это тогда и ценю сейчас! С каждым днем мое угнетенное состояние становилось все сильнее, я увязла в этом как в жвачке...Меня не радовал смех маленького сына, не радовали рассказы старшего, меня даже не радовало мое любимое время года, которое всегда приносило мне радость! Моя близкая подруга сказала, что меня уже просто невозможно терпеть, потому что я бессовестная, что я не имею права так думать и говорить, что я должна стать позитивной иначе от меня отвернуться все! В тот момент я осталась одна, я ощутила это в полной мере! Родители уехали, муж работал далеко, а общаться с людьми, которых тяготит мое общение мне не хотелось! Тот момент, когда я ощутила, что я не счастлива настолько, что мне не нужно больше ничего я помню очень четко! Я лежала на диване и упивалась своей несчастностью! Какое же счастье, что в этот момент в другой комнате старший сын смотрел что-то смешное! Я вдруг поняла, что нужно выбираться! Я не понимала как, сил не было не на что, даже подъем с дивана давался с трудом, все время хотелось спать и даже плакать больше не хотелось! Я нашла для себя небольшое решение...Я решила начать с того, что глядя на себя в зеркало, я должна себе нравиться! Я начала краситься, укладывать волосы и надевать платья даже дома  (муж, вернувшись был удивлен). Я практически перестала общаться с друзьями! Мне становилось легче!  И вот в одно утро мне позвонила подруга и в ходе разговора я наконец-то поняла!!! Я поняла, ЧТО было причиной всего этого! Я никак не могла принять тот факт, что человеку время от времени может быть плохо по какой угодно причине: не выспался, наступили на ногу, достали соседи и т.д. Я винила себя за то, что при наличии мужа, детей, дома и всего того, чего может у кого-то нет, мне неблагодарной плохо! И мои друзья подливали масла в огонь, говоря какая же я сука неблагодарная! Когда я это осознала, я поняла куда и как нужно двигаться...Я поняла, что нельзя ставить себе большие цели, т.к. их невыполнение загоняет тебя еще глубже, нужно жить каждый день здесь и сейчас! Очень сложно резко изменить себя, вдруг ни с того ни с сего стать позитивным или умным или спортивным! Если человек всю жизнь жил определенным образом, и вдруг решил себя изменить, все его существо будет этому противиться, хотя бы потому, что у него не выработана такая привычка! А вот если начать менять себя по маленькому шагу, все получается!!!! Моя депрессия отступила, и я только вначале своих изменений! Мне очень сложно даются занятия спортом и здоровое питание, но я не ставлю себе задачу стать олимпийской чемпионкой, я хочу просто жить, а поэтому не виню больше себя, если что-то не получилось или не хватило на что-то сил! Я радуюсь тому, что все-таки удалось, потому что помню как я загнала сама себя в яму! Пост получился довольно длинный, но я надеюсь, что кому-то он поможет...