Вопрос + Личность

Эту историю рассказал один страшно уважаемый мной человек, учитель, умница и талант (я без иронии, серьезно), фамилию которого я тут называть не буду, поскольку хочу его покритиковать. Недавно он поделился воспоминанием из собственного студенчества, когда времена были ещё советские, а менеджеры уже ну-ту-пы-е-е!

Суть такая: студентов, как тогда бывало, вывезли в лагерь, не то копать картошку, не то полоть морковку. И спустя некоторое время поставили над оравой разгильдяев руководительницу – девушку, очевидно, примерно тех же лет. Девушка рьяно взялась налаживать трудовую дисциплину доступными ей методами и первым делом изобрела расписание, которое торжественно возвесила на стену и велела всем соблюдать. Подъём в 7:00, зарядка в 7:15, завтрак в 7:30, ну и так далее.

Нашему герою это дело очень не понравилось и он решил всем показательно показать, какая дура эта баба и какие ну-ту-пы-е-е эти менеджеры, хотя тогда и слова «менеджер» никто из соотечественников не знал.

Невзлюбил руководителя – нагадил всем. Логич…

Чтобы повара могли готовить завтраки, один из студентов, дежурный, должен был встать за два часа до прихода поваров – протопить печь. И вот когда пришла очередь нашего героя быть дежурным, он встал не за два часа до побудки, а вместе со всеми, по расписанию.

Печь оказалась не протоплена, отряд остался без завтрака, и по сей день автор этой выходки горд своей недоитальянской забастовкой.

Было бы чем гордиться, на мой взгляд.

Ну то есть,, решая свои личные интересы, начёсывая своё внутреннее не пойми с чего негодование, человек ничего не стал обсуждать с руководительницей и товарищами, а сразу ударился в деструктив. Лишил завтрака весь коллектив ради своего неудержимого желания выпендриться.  Выпендрился, молодец (нет).

Тут сразу два плохих сигнала.

Комсомолец, помни: саботаж – это плохо!

Во-первых, подменять понятия и объявлять зелёное мягким – так себе идея. Вроде понятно даже ёжику, что общие задачи, расписания и процессы не отменяют личных обязанностей каждого человека. Не выполнить эти обязанности – осознанный неконструктивный выбор. И не оправдает его никакая оправдашка типа «Я этого не сделал, потому что менеджер всё отменил». Нет, правильно говорить так: «Я совершенно осознанно и понимая последствия положил болт на свои задачи, поскольку хотел нагадить менеджеру в суп».

Во-вторых, саботаж – это не путь к решению недопониманий и проблем, это путь к эскалации. А для комсомольца вообще полное фу – подвести товарищей осознанно. Сделать своей команде плохо-неудобно-неприятно, лишь бы выпендриться самому? Ну правда, фу! Если честно, я даже слегка опечалилась, узнав, что искренне уважаемый человек совершал такие мелочные гнусности и даже спустя десятки лет не понял, что это были мелочные гнусности. Хотя признает, что с ним сложно срабатывались всегда и во всем и даже громогласно увольняли в 90е, хотя там уже комсомольской морали не было

Вообще для коллектива это тревожная история – когда в нём есть человек, способный на подобные поступки. Я с таким иногда сталкиваюсь в своей деятельности.

Но если коротко: таких людей предпоитаю увольнять, решительно и безжалостно или убирать от всех важных и критичных решений, поскольку они – фактор неконтролируемого риска. Руководителю никогда и низачем не нужно иметь за спиной сотрудников, способных воткнуть топор в спину коллективу (бог с ним, с бизнес собственника, хотя тут разборки могут быть уже иного уровня) во славу своих амбиций и обидок.

Ставить личное желание показать «А я прав», подставляя других людей и процессы – это отнюдь не путь в светлое завтра и в долгосрочные позитивные отношения.

На заметку: полезно держать критичность включённой. Чтобы, например, понимать: даже очень уважаемый вами человек – не обязательно во всём прав и всем ребятам пример, а иногда очень даже качественный антипример.

И вывод: разрабатывая стандарты, инструкции, руководства и правила работы трудовых коллективов не забывайте, что коллективу абсолютно наплевать на то, что именно из разработанного они не будут исполнять. А заставить (!) их исполнять – прямая обязанность руководителя.

Больше историй в Телеграмм

Не так давно довелось мне в очередной раз погреть косточки на Кипре, который очень люблю. Это место расслабухи и пофигизма, хотя в последние годы Кипр немного изменился. Сюда завезли изрядное количество мигрантов-беженцев, появились некоторые проблемки с безопасностью и преступностью – но жизнь в целом одна и та же, на лайте.

Именно на Кипре когда-то была основана компания, в которой я сейчас работаю:, мы ездим сюда отдыхать много лет подряд и знаем наизусть здешние просторы, города, тропы, авторемонтные мастерские…

Собственно, о чём и речь. Годами, десятилетиями подряд меня встречают одни и те же магазинчики, ресторанчики, кафешки, работающие в них люди.

Вот наша давняя болгарская знакомая, управляющая небольшим рестораном – знакомы мы лет 10-12, а она всё там же и всё в тех же процессах. Год за годом разруливает одни и те же задачи с не очень добросовестными официантами и мойщиками посуды, которые плохо стараются.

Вот этнический грек из Донецка – официант, который лет десять назад услышал наш технический спор и пришёл поучаствовать, ибо у него отличное советское техническое образование. Сколько лет прошло, а он по-прежнему официантит в том же кафе.

Заодно, я, с тихим содроганием вспомнила свою приятельницу, девушку изрядной башковитости, которая в СССР получила образование аж архитектора (это было действительно сложно). А в лихие 90-е уехала в США, стала официанткой в кафе для дальнобойщиков, сняла себе каркасный домик без отопления (надеюсь, что не в Лос-Анжелесе) и считает, что жизнь удалась. В том же домике она живет спустя 10 и 20 лет, те же дальнобойщики отпускают в ее адрес сальные шутки и троллят ее несовершенный английский и непонимание корней тонкого юмора.

Я смотрю на таких людей, не порицая их, но не понимая: что с их точки зрения стабильность? Что для них вот этот кипрский лайт или вот этот неизменный каркасный домик в условной Аризоне?

Почему неглупые люди, зачастую с хорошим образованием, не хотят напрягаться и развивать свой потенциал? Почему меняют рост, пахоту и драйв на предсказуемость с заведомо более низким жизненным уровнем?

Какой интерес в предсказуемости? Или какой страх в том, чтобы ввязываться в нечто новое? Мне странновато такое видеть, мы живём другой жизнью с вечными изменениями, эгегеем и шатанием всего вокруг.

Не осуждаею людей, которые этого не хотят, но просто интересно: неужели им никогда-никогда не хочется швырнуть на пол официантский фартук, сбежать и стать пиратом?

Телеграмм

Знаю пост длинный, но я совершал ошибки всю свою жизнь и я не хочу что-то упускать, даже сейчас я считаю что что-то упускаю, я неосознанно уделяю внимание причинам, которые считаю главными, поэтому я не объективен, пожалуйста, задавайте вопросы.

В детстве я всегда избегал конфликтов, и потому что я не мог дать отпор и потому, что чувствовал себя неловко и в растерянности, когда кто-то на меня поднимает голос. Мне кажется, что если человек поднимает голос то он прав и я обычно сдаюсь в таких ситуациях. Мне могли дать поджопник, ударить, обматерить, сказать что-нибудь обидное, но я не предавал этому значения или делал вид будто мне всё равно. Я очень худой, из-за чего люди думали, что я не могу за себя постоять и я действительно не мог за себя постоять. Меня бесит, что мне нужно ходить в качалку, чтобы меня стали уважать, ведь если я накачаюсь, я останусь таким же человеком, только моё тело станет больше. В подростковом возрасте, я решил, что я есть только мой мозг, а не всё тело. И так получилось, что в подростковом возрасте, я постоянно впадал в неадаптивное мечтание. Я представлял себя крутым, героем, умнейшим, сильнейшим, человеком с интересной жизнью, я пытался этими мечтами заменить реальность. Но постоянно, когда я возвращался в реальный мир, я чувствовал боль. Ещё в подростковом возрасте, я задумался над этими проблемами и я начал строить кучу почти невыполнимых планов, я считал, что мне нужно стать самым лучшим человеком, чтобы меня начали любить, самым умным, сильным, разговорчивым, адаптивным и вот тогда я смогу быть счастливым. Я разрабатывал планы на весь день, где у меня было только пару свободных часов, а остальное было забито: Упражнение на рост мышц, чтение книг по естественным наукам, игра на гитаре, чтение книг по общению, разобраться в механике, радиоэлектронике и т.п. Всё это было мне нужно, только чтобы быть лучшим, у меня не было желание этим заниматься по прихоти. Но у меня никак не получалось следовать этим планам. 2.5 года я постоянно менял планы, т.к. не мог выполнить ни один из намеченных. Мне было постоянно больно, от своего бессилия, у меня ничего не получалось, ничего не росло. Я был всё таким же неудачником. Даже когда я решался заняться только, например, спортом, то всё равно через пару дней я забрасывал и опять ненавидел себя, считая что мне не хватает силы воли. За эти 2.5 года я сам лишил себя друзей, я решил уйти от этой компании, так как считал что они тормозят моё развитие. Я был жалким, меня мог оскорбить любой, меня могла ударить девочка, но я всё равно не давал отпор. Я ненавидел себя, я никак не мог измениться. И вот настал 10 класс. Там я познакомился с новыми людьми. Но всё было опять ужасно, я не смог вписаться в круг мальчиков-спортсменов. В этом классе были только спортсмены, но я в начале не хотел с ними дружить, я хотел найти гениев. Но их не было. Через некоторое время я наконец понял важность дружбы, но я уже не смог с ними подружиться, они считали меня ещё не зрелым, наверное, из за моей худобы и моей не очень социализированностью. Мне было обидно, ещё через некоторое время они также стали проверять меня на прочность, они могли меня обозвать тупым, но я ничего не смог с этим поделать. Я хотел дружить с девочками, т.к. мне казалось, что с ними я ближе по складу ума, но они не хотели со мной дружить, ведь я был не таким уж и популярным. Также в 10 классе я влюбился в одну свою одноклассницу. Она была моим идеалом, вернее, она обладала абсолютно всеми чертами, которые я бы хотел иметь. Она была очень смелая, умная, добрая, счастливая, красивая, общительная и у неё было много интересов. Вначале мы нормально общались, у нас вроде были доверительные отношения. Но летом я её признался, она подумала что я шучу, и не сказала ни да, ни нет. Я воспринял это как отказ, после этого я начал её игнорить, чтобы забыть. Но мне было всё равно больно, я мечтал о ней в грёзах постоянно, я представлял совместную жизнь. Я постоянно ревновал, но сделать ничего не мог. Она была популярной, а я считал себя ничтожеством. Я считал себя недостойным её. Из-за моего положения как жертвы и изгоя класса, я стал вести себя именно так, я стал ходить с опущенным взглядом, говорил так, как будто я самый слабый, будто я устал от жизни, будто у меня всё плохо, будто я неудачник. Я думал, что раз уж они считают меня жалким, то такую роль я играть и буду. Но при этом, я считал что я так их наказываю, хотя я не понимаю где тут наказание. В итоге я испортил наши отношения, теперь и она меня игнорит и из-за этого мне больно, мне очень больно. У меня нету абсолютно никаких интересов в жизни, я ненавижу свою жизнь. Я считаю саму жизнь бессмысленной, во мне очень много боли, я не знаю что я за человек, я не знаю что мне делать, ведь у меня никогда ничего не получалось. Я не знаю как я должен вести себя в обществе, я не знаю как мне быть крутым, что я делаю, какие маски, как вообще всё докатилось до такого. Я не знаю каким мышлением нужно обладать, чтобы весь этот кошмар закончился. Я просто хочу почувствовать счастье. Я уже давно хожу с каменным лицом, постоянно пряча свою боль и чувства. Меня легко подавляют, если я делаю что-то ребяческое мне просто говорят "не делай так" и я подчиняюсь.

В этом году моя страна, Хорватия, возвращает призыв в армию для мужчин. Этого события я сильно боюсь, потому что уверен что служба уничтожит мою личность, моё «я». Даже если какие-то черты сегодняшнего себя я и сохраню, вряд ли смогу нормально ходить (не строем) и до конца своих дней буду жить в кошмарах.

Поэтому хотел бы спросить, у тех кто сам проходил срочную службу, имел родственников/друзей что служили или психологов/психиатров работающих с такими людьми (если собираете подобную общую статистику):
- Как быстро у вас заняла адаптация обратно к гражданской жизни?
- Как сложно она проходила?
- Какие черты характера/поведения вам так и не удалось восстановить к доармейским?
- Какие черты характера таки сохранились, а какие может и улучшились?
- Как изменилась ваша социализация с другими людьми?
- Сняться ли вам кошмары?
- Появилось ли деструктивное поведение, или мысли о таким, по типу селфхарма?

Если что, мне не важно в какой стране вы служили и на какой должности. Хочется просто получить общую картину чего мне стоит ожидать и стоит ли строить хоть какие то планы/надежды на будущую жизнь. Даже не говорю о счастливой жизни, просто есть ли минимальные надежды на хоть какую-то терпимую.

И да, тема этого поста - исключительно психологическая. Суть в том чтобы узнать чего мне ожидать после армии и какой будет моя жизнь. К сожалению, в нашей стране этот вопрос слишком табуированный, как морально, так и юридически, от нескольких местных психологов получал только отказы в проведении консультации, вот и ищу помощь на иностранных сайтах. А вот лишние политические дискуссии будут как и не по теме, так и вряд ли мне в чем-то помогут.

Заранее всем спасибо!