Внутренний мир

Но даже в этой сельской глуши Алина оставалась подростком, со всеми своими мечтами, желаниями и внутренними противоречиями. Тяжелый труд, въевшийся в её ладони мозолями, не мог заглушить жажду жизни, стремление к свободе и желание найти своё место в этом мире. Она искала себя, пробовала примерять разные роли, но ни одна не подходила идеально.

Она не любила алкоголь и табак, её никогда не манили дурные компании, но каждую субботу, словно по велению сердца, она отправлялась на дискотеки в сельском клубе. Там, под ритмы громкой музыки, сотрясающей старенькие стены, она становилась другой – смелой, дерзкой, живой. Её движения были отточены, каждое – словно вспышка пламени. Её так и прозвали – "Искра". Она зажигала зал, не зная усталости, растворяясь в музыке и свете мигающих ламп.

Но когда музыка стихала, когда разгорячённая толпа отправлялась на "продолжение банкета", Алина торопилась домой. Она шла одна по темным улочкам, словно боясь, что ночная магия исчезнет, что в свете дня её маска спадёт, обнажив неуверенную, сомневающуюся, одинокую девушку. Она чувствовала, что за этой энергией танца скрывается пустота, которую никто не мог заполнить. Но что именно она искала – она и сама не знала. Она просто хотела быть свободной. Хотела понять, кто она есть на самом деле. И пока этот вопрос оставался без ответа, каждую субботу она снова превращалась в Искру.

С каждым годом желание вырваться из деревни становилось все сильнее. Душа рвалась к чему-то большему, жаждала новых впечатлений, новых знаний. Вечерами, глядя в тёмное небо, усыпанное звездами, Алина шептала свои мечты ветру, словно надеясь, что он донесёт их до кого-то, кто сможет помочь. Она чувствовала, что её жизнь не должна закончиться здесь, среди полей и коровников. В ней было что-то большее, чем просто ежедневный труд.

Алина закончила 9 классов. Подруга мамы, она же директор школы, словно добрая фея, помогла ей получить хороший аттестат, открывая двери в новый мир. Этот аттестат стал её билетом в неизвестность, но одновременно — и шансом на спасение. Когда она держала его в руках, сердце сжималось от радости и страха одновременно. Казалось, что вот оно — начало новой жизни. Но этот путь ещё предстояло пройти.

Теперь перед Алиной стоял выбор – дальнейший путь. Но какой? Куда идти? Что ждет её за горизонтом? В глазах матери, когда та смотрела на дочь, читалась гордость, но и скрытая тревога. "Будь сильной, дочка", — шепнула она однажды, крепко обнимая Алину перед сном. Эти слова запечатлелись в её сердце, став напоминанием, что, несмотря на все трудности, у неё есть сила идти дальше.

Она ещё не знала, что судьба уже приготовила для неё новые испытания и новые возможности, которые изменят её жизнь навсегда. Что впереди её ждут падения и взлёты, потери и встречи, слёзы и смех. Что этот путь будет далёк от тихого озера, где она росла, и что он приведёт её в места, о которых она даже не смела мечтать…

Я проснулся раньше будильника. Без причины. Просто открыл глаза и уставился в потолок. За окном тянулась обыкновенная серость — машины, люди, чей-то лай, чей-то утюг. Всё шло, как должно идти. А внутри — тишина. Такая, от которой неуютно. Не пустота даже, а именно тишина. Как будто что-то выключилось. Я встал, умылся. Глянул в зеркало — всё на месте. Те же черты, та же щетина, та же привычная складка между бровей. Но — не я. Не мой взгляд. Как будто смотрел на кого-то, кто просто живёт мою жизнь. Не по ошибке — по привычке.

Позавтракать не получилось. Оставил тарелку, вытер руки, вышел. Метро, шум, люди, экраны, реклама, запах кофе и чужого пота. Всё, как всегда. Только я в этом всём — как прозрачный. И вот, стою я в толпе, а внутри всё кричит: «Ты что, серьёзно думаешь, что это и есть жизнь?» Не было грома, не было драмы. Была простая, тихая правда, как шорох в ушах, когда погружаешься в воду. Я не живу. Я повторяюсь.

Мне казалось, что у меня всё по плану. Цели, расписание, проекты. А по факту — я всё это тяну, потому что когда-то сказал себе, что «так надо». Я старался — не потому что хотел, а потому что не знал, как иначе. Работал, чтобы быть кем-то. Зарабатывал, чтобы доказать. Жил, чтобы соответствовать. А в какой-то момент потерял контакт с тем, кем вообще был до всей этой гонки.

Смешно — я ведь не был несчастным. Вовсе нет. Я просто был чужим в собственной жизни. Как будто надел пиджак, который сидит вроде бы неплохо, но душит. И так день за днём. Неделя за неделей. Пока в один момент не встал на ступеньках маршрутки, не уткнулся взглядом в окно — и не понял: я не туда еду. Не в смысле улицы. В смысле — вообще. Вся моя дорога больше не ведёт туда, где я хочу оказаться.

Это и была первая точка боли. Не срыв, не трагедия — а вот это тихое, злое осознание, что больше нельзя. Что всё, что я строил, больше не держит меня. Что стены, в которых я жил, вдруг стали клеткой. И ты стоишь в этой клетке, держишь в руках ключ — но боишься открыть. Потому что за дверью неизвестность. А внутри — привычная тюрьма. Тёплая, но мёртвая.

Я не знал тогда, что будет дальше. Но одно знал точно: если не выйти — задохнусь. Это был мой момент. Больной, обнажённый, но настоящий. И в этой боли — начало. Потому что хуже уже не жить, а просто терпеть. Я устал терпеть.

И в ту самую ночь, когда город замирал в неоновом полумраке, я впервые за долгое время почувствовал — я есть. Со всеми страхами, провалами, с этой ссадиной на душе. Но — живой. А если живой, значит, ещё не всё потеряно. Значит, можно начинать сначала. Даже если не знаешь с чего. Даже если страшно до тошноты.

А теперь вопрос к тебе, читатель. Ты тоже стоишь на этом распутье? Ты тоже чувствуешь, что жизнь куда-то уходит, а ты просто следуешь по течению? Может, пришло время принять решение? Боль — это сигнал. Сигнал, что что-то должно измениться. И этот момент, когда ты осознаёшь, что уже не можешь больше жить так, как раньше, может быть самым важным в твоей жизни. Сделай шаг. Освободи себя. Потому что, если не ты, то кто?

Иногда нам нужно пережить кризис, чтобы понять, что мы живём не свою жизнь. Что для того, чтобы быть счастливыми, нужно не просто двигаться вперёд, а понять, куда именно мы идём. Это не конец. Это начало пути. Я решил поделиться этим моментом с вами, чтобы вы тоже могли задуматься, что, возможно, самое время для перемен. Не ждите — действуйте. Потому что, если не вы, то кто?

Глава выходит каждый будний день в 12:00. Давайте выходить из этого кризиса вместе.

Мы так просто иногда можем определить характерные черты окружающих нас людей, просто проведя с ними какое-то время, наблюдая за их повадками и образом мысли, выводы напрашиваются буквально сами собой. Но все совершенно иначе, когда дело доходит до нас самих. Человек всегда относится предвзято к своей собственной персоне. К тому же человек убеждён, что знает себя лучше чем кто-либо другой. А при попытке проанализировать себя подсознание незамедлительно начинает сопротивляться и защищать свои слабости. И мне не пришло в голову ничего лучше, чем просто наблюдать. Я принимаю решение отправиться на тридцать лет назад, туда где маленький мальчик начинает познавать удивительный мир под названием «жизнь».

Место, в котором берет истоки твоя история не отмечена точкой на карте и не определяется системой координат. Это место находится глубоко внутри тебя. Там, где живет твоя душа. И единственный способ туда проникнуть - это воспоминания. Но человеческое сознание не ведёт картотеку с упорядоченными файлами. Хотя, возможно, у кого-то это и выглядит каким-то подобным образом. Я же ощутил себя в месте больше похожем на развалины, где среди обломков я могу разглядеть фрагменты своего прошлого...

Я не знаю, что это за место, не знаю, что было здесь прежде. Но я ясно чувствую со всем этим связь. Каждым миллиметром собственного тела в буквальном смысле. И надо полагать, что все эти обломки и осколки имели когда-то свое определенное место во всем этом беспорядочном нагромождении камней и стен, пропитанных тоской и одиночеством. И я делаю первый шаг…

Среди кучи покрытых пылью обломков я выбираю один, прикоснувшись к которому, я просыпаюсь от звонка телефона. Мать только что сообщила мне о том, что деда не стало, он умер в тот самый день, когда я улетел в Петербург. Теперь я вижу себя, прощающегося с ним перед самым вылетом. Совсем недавно он перенёс инсульт. Дед любил шутить по-черному и постоянно улыбался хитровато, так что это больше походило на ухмылку. Но сейчас он улыбается совсем по-другому и обнимает непривычно крепко, а глаза его вдруг стали влажными и грустными. Он не подал виду, но я заметил… заметил и подумал, что старик впервые отпускает меня от себя так далеко и надолго и потому грустит. И я даже представить себе не мог, что это могло значить на самом деле. Но он уже все знал… И он прощался в последний раз…

В следующее мгновение я наблюдаю себя за письменным столом, делающего уроки. Месяцем ранее мне исполнилось четырнадцать. Открывается дверь и отец сообщает о том, что мама родила девочку. Мы едем в родильный дом… Снова я… впервые беру на руки новорожденную сестру. Её первая улыбка. Крохотные ножки и ручки. И снова это чувство. Оно проникает в каждую клетку моего организма. Я люблю этого ребёнка больше всего на свете. Ее первые объятия. Детские губки целуют меня в щеку. Плач… сердце разрывается. Никогда не мог выносить ее слёзы… Вот ей уже четыре года, мы остановились на половине пути к большой детской площадке в километре от дома. Она просит взять ее на руки, потому что ее ножки устали и начинают болеть. Жалобные детские глазки смотрят на меня и кажется, что вот-вот польются слёзы. Я беру её на руки и мы идем дальше…

А вот и оно, то самое воспоминание. Ничего более раннего я найти здесь не смог. Ночь… коридор… двери… прямо по коридору кухня. Все пространство вокруг словно заполнено криком, на кухне двое взрослых: мужчина и женщина. В коридоре плачет ребёнок. Страх и растерянность. Этот ребёнок - я. И я испытываю непреодолимое желание сделать что-то, вмешаться каким-то образом… Я беру его за руку. Он поднимает голову и, продолжая плакать, смотрит на меня. Я смотрю ему прямо в глаза и тихим голосом говорю:
- Эй, привет!
Он молчит.
- Они там ругаются, да?
Он опускает глаза и затем смотрит в сторону кухни, откуда все ещё доносятся крики.
- Кто ты? - едва слышным дрожащим голосом произносит ребёнок.
- Я… - я в замешательстве, но что-то внутри меня берет на себя контроль. - Я… - это ты. Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное. И я хочу, чтобы ты обещал мне, что запомнишь это. Ты обещаешь?
Он кивает:
- Да.
Я:
- Чтобы ни случилось, ты должен знать, что ты с этим справишься. Не нужно бояться.
- Но ты большой… и сильный…, а я нет. И мне страшно… - произносит малыш.
- Однажды ты станешь таким же большим и таким же сильным и ты будешь становиться ещё сильнее с каждым днём. Трудностей будет не мало, но ты должен верить в нас. Все будет хорошо. Никогда не забывай об этом! Договорились?
- Да!
Похоже что ему стало спокойнее. В эту же секунду я ощущаю, как по моей коже несутся мурашки, как волосы становятся дыбом. Я до сих пор не могу найти слов, чтобы передать до конца эти внутренние ощущения. Но я точно знаю одно: я спокоен за этого парня.

Я наблюдаю за тем, как он носится по поляне. Маленькие пальчики аккуратно тянутся вперёд готовые поймать стрекозу за ее хвостик. Рыбалка с Дедом… Крупная рыба порвала леску и уплыла прочь. Он обижается на деда из-за того, что тот не сделал ему удочку с леской потолще, ведь тогда он бы все таки вытащил эту рыбищу и смог бы похвастаться своим трофеем… Вот он собирает какие-то ракушки под палящим солнцем, играет с птенцами индоуток, которых разводила когда-то бабушка.

Тетради изрисованные всевозможными каракулями в попытках изобразить нечто похожее на человека, животное или дом. Теперь в тетрадях появляются буквы. Кривые, неряшливо написанные неуверенными детскими ручонками, они даже не попадают в строчки… Белая рубашка… Школа… Первое наказание…
Это ещё одна контрольная точка. Я только что нашёл ответ на один из многочисленных мучающих меня вопросов. Именно здесь, где я впервые наказан. Именно здесь, где детское сознание впервые отклоняется в сторону от самого себя. Именно сейчас этот ребёнок, который не хочет больше быть наказанным, решает для себя, что он должен быть таким, каким его хотят видеть.

Среди прочих осколков я увидел себя, сочиняющего стихотворения. Это были школьные годы. Рифмы выстраивались сами собой строчка за строчкой. Со школьной скамьи и до этого момента эта сторона моей личности словно отстранилась, оказалось забытой и заброшенной...

И снова сестра. Я с нетерпением открываю входную дверь. Мы не виделись целый год с того момента, как мама забрала ее в другой город, в столицу соседней страны. Они с отцом выбрали это место, чтобы строить там новую жизнь для нашей семьи. Другая страна, другие возможности. Я закончил школу и мне нужно было определиться с направлением дальнейшего образования и поступить в ВУЗ. К тому же весь этот год я скучал по маленькой сестричке и с нетерпением ждал этого мгновения. Я открываю дверь и вижу ее, сидящую за столом. Ей всего 3 года. Кудряшки на ее голове покачнулись, маленькие глазки заблестели и она радостно воскликнула мое имя. Ее маленькие ручки крепко обвили мою шею. И я растворялся бы в этих объятиях без остатка каждую секунду до конца своей жизни…

Очередной фрагмент открывает перед моими глазами картину, которая не даёт мне покоя. Я впервые оказываюсь на кухне ресторана. Десять долгих лет я корил себя за это своё решение. Первое место, куда я устроился работать - это магазин цифровой техники. Я успешно прошёл стажировку и меня взяли на должность продавца-консультанта. И мне нравится эта работа. Но надолго я тут не задерживаюсь. В один из дней я встречаю своего однокурсника, который работает неподалёку от моего магазина. Мы разговорились и он сообщает мне, что им требуются работники, а платят там в два раза больше, чем мне платят в магазине. И я решаю, что работать нужно там, где платят больше. Так я попадаю на кухню. Поначалу мне интересно. Спустя какое-то время я просто прихожу на работу, потому что так нужно. Один ресторан сменяется другим, тот в свою очередь ещё одним и так далее. Спустя годы я ненавижу кухню, ненавижу себя за то, что позволил себе застрять в сфере общественного питания. Нет ощущения энтузиазма. Нет стремления развиваться. И только тупое желание поскорее закончить рабочий день и уйти прочь. День за днём, неделя за неделей и год за годом. Какая-то часть меня хочет все исправить, начать все заново, уйти в другую сферу, но другая предательски верит, что менять что-либо уже слишком поздно…

Следующая картинка перенесла меня на одиннадцать лет вперёд. Я работаю менеджером по набору и распределению кадров. Все идёт хорошо за исключением одной маленькой детали: я в очередной раз чувствую себя не в своей тарелке…

Среди всех этих воспоминаний я упускаю что-то ещё очень важное и я это чувствую. Но не могу понять что именно. И продолжаю блуждать здесь… среди серых стен… полуразрушенных… безжизненных… в надежде зацепиться за что-то. Связь с этим местом теплится где-то глубоко внутри. И будто бы эти стены пытаются о чём-то рассказать… на что-то намекнуть… указать на что-то невероятно важное… Но что? Есть ли во всем этом какая-то идея? Какая-то общая мысль? Каким образом все это связанно и почему здесь, почему именно в этом месте?… Осколки памяти… в которых я отвергнут… осуждён… не понят и не принят. Словно осколки разбитого зеркала. Так глубоко впиваются в сознание острыми гранями и каждый отражает часть меня в определенный промежуток времени…

Первая любовь… образ, который я по сей день храню в своём сердце. Ее первый поцелуй… ее голос… запах волос… ее глаза… тепло прикосновений ее нежных рук. Я чувствую это тепло на своих глазах и я точно знаю чьи это руки. Обернувшись, я вижу ее улыбку. Улыбка, поселившаяся в моем сердце на всю жизнь. Вокзал… Аэропорт… Кольцо… подарок в ее день рождения. Хранит ли она его? Хочется верить, что хранит…

Я стою перед зеркалом и смотрю на человека в отражении. Этот человек - я. Черты лица… рот… губы… уши… нос… глаза… все это - я. Но взгляд… как будто в пустоту. Или сами глаза пусты. Говорят, глаза - это зеркало души. И я пытаюсь что-то рассмотреть там в глубине. В какой-то момент по отражению начинают расползаться трещины, разделяя его на десятки отдельных кусочков, напоминающих мозаику. И в каждом кусочке этой мозаики теперь отражается отдельный фрагмент моей памяти. Доля секунды… и все разлетается в дребезги…

Вот и подсказка. Собирать себя по кусочкам, как разобранный пазл. Как будто кто-то начинал собирать его как попало, добавляя детали из других картинок. И единственный верный способ - это разрушить все и начать заново. Все с самого начала, вынимая частичку себя из каждого из осколков. Частичку, оставленную там когда-то и обреченную переживать эти обстоятельства снова и снова. Снова и снова. Все эти годы.

Кто-то когда-то выбрал среди миллиардов звёзд всего одну и вдохнул в человека жизнь. И мириады звёзд во вселенной для его глаз - всего лишь украшения ночного неба. И жизнь для него крутиться вокруг одного лишь солнца. Но по ночам на небе всегда должны загораться огоньки, освещая путь человека во тьме. Ибо в отсутствии света душа, покрытая мраком, обречена на скитания. И заточенная в пустоту она более не способна излучать тепла. Однажды позабытые желания, порывы и мечты, оставшись без внимания, замолкают, растворяясь в тишине, где-то глубоко, в самых отдалённых уголках человеческой души. И возможно спустя много лет мы вспомним о них… и отыщем… и если в наших сердцах будет достаточно тепла, они обретут в нас новое сияние. И подобно сиянию звёзд в ночном небе они наполнят светом и нас самих.