Внутренний диалог + Внутренний мир

Мы так просто иногда можем определить характерные черты окружающих нас людей, просто проведя с ними какое-то время, наблюдая за их повадками и образом мысли, выводы напрашиваются буквально сами собой. Но все совершенно иначе, когда дело доходит до нас самих. Человек всегда относится предвзято к своей собственной персоне. К тому же человек убеждён, что знает себя лучше чем кто-либо другой. А при попытке проанализировать себя подсознание незамедлительно начинает сопротивляться и защищать свои слабости. И мне не пришло в голову ничего лучше, чем просто наблюдать. Я принимаю решение отправиться на тридцать лет назад, туда где маленький мальчик начинает познавать удивительный мир под названием «жизнь».

Место, в котором берет истоки твоя история не отмечена точкой на карте и не определяется системой координат. Это место находится глубоко внутри тебя. Там, где живет твоя душа. И единственный способ туда проникнуть - это воспоминания. Но человеческое сознание не ведёт картотеку с упорядоченными файлами. Хотя, возможно, у кого-то это и выглядит каким-то подобным образом. Я же ощутил себя в месте больше похожем на развалины, где среди обломков я могу разглядеть фрагменты своего прошлого...

Я не знаю, что это за место, не знаю, что было здесь прежде. Но я ясно чувствую со всем этим связь. Каждым миллиметром собственного тела в буквальном смысле. И надо полагать, что все эти обломки и осколки имели когда-то свое определенное место во всем этом беспорядочном нагромождении камней и стен, пропитанных тоской и одиночеством. И я делаю первый шаг…

Среди кучи покрытых пылью обломков я выбираю один, прикоснувшись к которому, я просыпаюсь от звонка телефона. Мать только что сообщила мне о том, что деда не стало, он умер в тот самый день, когда я улетел в Петербург. Теперь я вижу себя, прощающегося с ним перед самым вылетом. Совсем недавно он перенёс инсульт. Дед любил шутить по-черному и постоянно улыбался хитровато, так что это больше походило на ухмылку. Но сейчас он улыбается совсем по-другому и обнимает непривычно крепко, а глаза его вдруг стали влажными и грустными. Он не подал виду, но я заметил… заметил и подумал, что старик впервые отпускает меня от себя так далеко и надолго и потому грустит. И я даже представить себе не мог, что это могло значить на самом деле. Но он уже все знал… И он прощался в последний раз…

В следующее мгновение я наблюдаю себя за письменным столом, делающего уроки. Месяцем ранее мне исполнилось четырнадцать. Открывается дверь и отец сообщает о том, что мама родила девочку. Мы едем в родильный дом… Снова я… впервые беру на руки новорожденную сестру. Её первая улыбка. Крохотные ножки и ручки. И снова это чувство. Оно проникает в каждую клетку моего организма. Я люблю этого ребёнка больше всего на свете. Ее первые объятия. Детские губки целуют меня в щеку. Плач… сердце разрывается. Никогда не мог выносить ее слёзы… Вот ей уже четыре года, мы остановились на половине пути к большой детской площадке в километре от дома. Она просит взять ее на руки, потому что ее ножки устали и начинают болеть. Жалобные детские глазки смотрят на меня и кажется, что вот-вот польются слёзы. Я беру её на руки и мы идем дальше…

А вот и оно, то самое воспоминание. Ничего более раннего я найти здесь не смог. Ночь… коридор… двери… прямо по коридору кухня. Все пространство вокруг словно заполнено криком, на кухне двое взрослых: мужчина и женщина. В коридоре плачет ребёнок. Страх и растерянность. Этот ребёнок - я. И я испытываю непреодолимое желание сделать что-то, вмешаться каким-то образом… Я беру его за руку. Он поднимает голову и, продолжая плакать, смотрит на меня. Я смотрю ему прямо в глаза и тихим голосом говорю:
- Эй, привет!
Он молчит.
- Они там ругаются, да?
Он опускает глаза и затем смотрит в сторону кухни, откуда все ещё доносятся крики.
- Кто ты? - едва слышным дрожащим голосом произносит ребёнок.
- Я… - я в замешательстве, но что-то внутри меня берет на себя контроль. - Я… - это ты. Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное. И я хочу, чтобы ты обещал мне, что запомнишь это. Ты обещаешь?
Он кивает:
- Да.
Я:
- Чтобы ни случилось, ты должен знать, что ты с этим справишься. Не нужно бояться.
- Но ты большой… и сильный…, а я нет. И мне страшно… - произносит малыш.
- Однажды ты станешь таким же большим и таким же сильным и ты будешь становиться ещё сильнее с каждым днём. Трудностей будет не мало, но ты должен верить в нас. Все будет хорошо. Никогда не забывай об этом! Договорились?
- Да!
Похоже что ему стало спокойнее. В эту же секунду я ощущаю, как по моей коже несутся мурашки, как волосы становятся дыбом. Я до сих пор не могу найти слов, чтобы передать до конца эти внутренние ощущения. Но я точно знаю одно: я спокоен за этого парня.

Я наблюдаю за тем, как он носится по поляне. Маленькие пальчики аккуратно тянутся вперёд готовые поймать стрекозу за ее хвостик. Рыбалка с Дедом… Крупная рыба порвала леску и уплыла прочь. Он обижается на деда из-за того, что тот не сделал ему удочку с леской потолще, ведь тогда он бы все таки вытащил эту рыбищу и смог бы похвастаться своим трофеем… Вот он собирает какие-то ракушки под палящим солнцем, играет с птенцами индоуток, которых разводила когда-то бабушка.

Тетради изрисованные всевозможными каракулями в попытках изобразить нечто похожее на человека, животное или дом. Теперь в тетрадях появляются буквы. Кривые, неряшливо написанные неуверенными детскими ручонками, они даже не попадают в строчки… Белая рубашка… Школа… Первое наказание…
Это ещё одна контрольная точка. Я только что нашёл ответ на один из многочисленных мучающих меня вопросов. Именно здесь, где я впервые наказан. Именно здесь, где детское сознание впервые отклоняется в сторону от самого себя. Именно сейчас этот ребёнок, который не хочет больше быть наказанным, решает для себя, что он должен быть таким, каким его хотят видеть.

Среди прочих осколков я увидел себя, сочиняющего стихотворения. Это были школьные годы. Рифмы выстраивались сами собой строчка за строчкой. Со школьной скамьи и до этого момента эта сторона моей личности словно отстранилась, оказалось забытой и заброшенной...

И снова сестра. Я с нетерпением открываю входную дверь. Мы не виделись целый год с того момента, как мама забрала ее в другой город, в столицу соседней страны. Они с отцом выбрали это место, чтобы строить там новую жизнь для нашей семьи. Другая страна, другие возможности. Я закончил школу и мне нужно было определиться с направлением дальнейшего образования и поступить в ВУЗ. К тому же весь этот год я скучал по маленькой сестричке и с нетерпением ждал этого мгновения. Я открываю дверь и вижу ее, сидящую за столом. Ей всего 3 года. Кудряшки на ее голове покачнулись, маленькие глазки заблестели и она радостно воскликнула мое имя. Ее маленькие ручки крепко обвили мою шею. И я растворялся бы в этих объятиях без остатка каждую секунду до конца своей жизни…

Очередной фрагмент открывает перед моими глазами картину, которая не даёт мне покоя. Я впервые оказываюсь на кухне ресторана. Десять долгих лет я корил себя за это своё решение. Первое место, куда я устроился работать - это магазин цифровой техники. Я успешно прошёл стажировку и меня взяли на должность продавца-консультанта. И мне нравится эта работа. Но надолго я тут не задерживаюсь. В один из дней я встречаю своего однокурсника, который работает неподалёку от моего магазина. Мы разговорились и он сообщает мне, что им требуются работники, а платят там в два раза больше, чем мне платят в магазине. И я решаю, что работать нужно там, где платят больше. Так я попадаю на кухню. Поначалу мне интересно. Спустя какое-то время я просто прихожу на работу, потому что так нужно. Один ресторан сменяется другим, тот в свою очередь ещё одним и так далее. Спустя годы я ненавижу кухню, ненавижу себя за то, что позволил себе застрять в сфере общественного питания. Нет ощущения энтузиазма. Нет стремления развиваться. И только тупое желание поскорее закончить рабочий день и уйти прочь. День за днём, неделя за неделей и год за годом. Какая-то часть меня хочет все исправить, начать все заново, уйти в другую сферу, но другая предательски верит, что менять что-либо уже слишком поздно…

Следующая картинка перенесла меня на одиннадцать лет вперёд. Я работаю менеджером по набору и распределению кадров. Все идёт хорошо за исключением одной маленькой детали: я в очередной раз чувствую себя не в своей тарелке…

Среди всех этих воспоминаний я упускаю что-то ещё очень важное и я это чувствую. Но не могу понять что именно. И продолжаю блуждать здесь… среди серых стен… полуразрушенных… безжизненных… в надежде зацепиться за что-то. Связь с этим местом теплится где-то глубоко внутри. И будто бы эти стены пытаются о чём-то рассказать… на что-то намекнуть… указать на что-то невероятно важное… Но что? Есть ли во всем этом какая-то идея? Какая-то общая мысль? Каким образом все это связанно и почему здесь, почему именно в этом месте?… Осколки памяти… в которых я отвергнут… осуждён… не понят и не принят. Словно осколки разбитого зеркала. Так глубоко впиваются в сознание острыми гранями и каждый отражает часть меня в определенный промежуток времени…

Первая любовь… образ, который я по сей день храню в своём сердце. Ее первый поцелуй… ее голос… запах волос… ее глаза… тепло прикосновений ее нежных рук. Я чувствую это тепло на своих глазах и я точно знаю чьи это руки. Обернувшись, я вижу ее улыбку. Улыбка, поселившаяся в моем сердце на всю жизнь. Вокзал… Аэропорт… Кольцо… подарок в ее день рождения. Хранит ли она его? Хочется верить, что хранит…

Я стою перед зеркалом и смотрю на человека в отражении. Этот человек - я. Черты лица… рот… губы… уши… нос… глаза… все это - я. Но взгляд… как будто в пустоту. Или сами глаза пусты. Говорят, глаза - это зеркало души. И я пытаюсь что-то рассмотреть там в глубине. В какой-то момент по отражению начинают расползаться трещины, разделяя его на десятки отдельных кусочков, напоминающих мозаику. И в каждом кусочке этой мозаики теперь отражается отдельный фрагмент моей памяти. Доля секунды… и все разлетается в дребезги…

Вот и подсказка. Собирать себя по кусочкам, как разобранный пазл. Как будто кто-то начинал собирать его как попало, добавляя детали из других картинок. И единственный верный способ - это разрушить все и начать заново. Все с самого начала, вынимая частичку себя из каждого из осколков. Частичку, оставленную там когда-то и обреченную переживать эти обстоятельства снова и снова. Снова и снова. Все эти годы.

Кто-то когда-то выбрал среди миллиардов звёзд всего одну и вдохнул в человека жизнь. И мириады звёзд во вселенной для его глаз - всего лишь украшения ночного неба. И жизнь для него крутиться вокруг одного лишь солнца. Но по ночам на небе всегда должны загораться огоньки, освещая путь человека во тьме. Ибо в отсутствии света душа, покрытая мраком, обречена на скитания. И заточенная в пустоту она более не способна излучать тепла. Однажды позабытые желания, порывы и мечты, оставшись без внимания, замолкают, растворяясь в тишине, где-то глубоко, в самых отдалённых уголках человеческой души. И возможно спустя много лет мы вспомним о них… и отыщем… и если в наших сердцах будет достаточно тепла, они обретут в нас новое сияние. И подобно сиянию звёзд в ночном небе они наполнят светом и нас самих.

Когда человек много работал, трудился, смог достичь высот и после этого понтуется, то к нему вопросов нет, он заслужил это право.

Но знаете бывают дешевые понты, когда человек купил айфон, но в кредит. Вроде машина дорогая, а живет непонятно где.

Такие люди часто очень импульсивные и легкомысленные

Помни, что возможность понтоваться сначала нужно заслужить

Телеграм-🌎Person Web🌎Психология

Часто ли ты разговариваешь с самим собой в своей голове? Вероятнее всего, ответ будет "да, конечно". Эти разговоры называются внутренними монологами. Но они есть далеко не у всех людей, давайте рассмотрим их поближе...

Однако знаешь ли ты, что от 30 до 50% людей не имеют внутренних монологов? Им не присущи разговоры с самими собой в голове. С тех пор, как я узнал об этом факте, у меня возник вопрос - возможно ли, чтобы у людей не было внутреннего монолога?

Вспомни последнюю книгу, написанную от первого лица, которую читал. Она скорее всего была полна внутренних монологов. Это имеет смысл, ведь мы, читатели, должны знать, что происходит в истории. Однако настоящая жизнь не похожа на книгу. Как это возможно? Реально ли это? Если да, то это многое объясняет в мире, в котором мы живем сегодня.

Как нам развить внутренний монолог?

Все начинается с детства. Когда мы развиваем языковые навыки, мы используем наш голос для различных задач. Затем этот внутренний голос может проявиться через воображаемого друга, что часто встречается у детей.

По мере взросления этот внутренний голос становится основной частью нашего когнитивного процесса, подобно рабочей памяти. Мы используем его для выполнения повседневных задач и отслеживания других планов. Некоторые из нас даже используют этот внутренний голос для самоанализа.

Однако не у всех людей есть внутренний монолог. Профессор психологии Рассел Херлберт утверждает, что только половина населения разговаривает сама с собой в голове. По-видимому, это нормально.

Как это возможно? Хотя у большинства людей нет точной причины, некоторые исследования показывают, что существует связь между созреванием дорсальных путей и ранним развитием внутренней речи.

В нашем мозгу есть два языковых канала, которые помогают формировать звуки - спинной и вербальный потоки. Дорсальный поток ведет к развитию внутреннего голоса и, как было обнаружено, развивается медленнее, чем вербальный, в раннем детстве. Следовательно, различные индивидуальные опыты могут быть одной из причин отсутствия внутренних монологов у некоторых людей.

Например, глухому человеку может быть сложно услышать разговоры внутри своей головы, но он все равно способен представлять себе вещи, такие как список дел. Для меня это имеет большой смысл.

Однако есть люди без внутренних монологов, которые также не могут формировать образы в своей голове. У них наблюдается и анадуралия (неспособность формировать внутренний голос), и афантазия (неспособность формировать образы в голове).

Как связана афантазия с отсутствием внутреннего голоса? Некоторые утверждают, что эти два явления могут быть взаимосвязаны, поскольку те, кто не может формировать образы в своей голове, также могут не вести разговоры с самими собой. Однако это утверждение не может быть полностью доказано, так как нет официальных научных исследований, подтверждающих это.

Некая женщина по имени Оливия Ривера утверждает, что у нее нет внутреннего монолога. Согласно интервью в канадском CBC, Ривера всегда считала внутренний голос вымышленным. Как она живет?

Когда у меня возникает панический приступ, мои опасения выражаются в повторяющихся ужасных мыслях. Когда у Риверы возникает панический приступ, ее тревога проявляется физически. Когда она опаздывает, она не думает, что нужно уже проснуться и успеть. Она часто думает визуально.

Есть ли у людей, у которых нет внутреннего монолога, какие-либо звуки в голове? Нет, не обязательно. Хотя не у всех есть внутренний монолог, мы все испытываем побочную разрядку.

Для тех, кто не знает, побочный разряд - это копия двигательной команды, посылаемой мышцам для совершения движения. Он сам по себе не производит движение, но информирует другие области мозга о предстоящем движении. Побочный разряд играет важную роль в нашей слуховой системе, помогая нам обрабатывать услышанные звуки.

Как это связано с внутренним монологом? Многие ученые считают, что побочный разряд является сигналом мозга, который регулирует внутренние голоса. Этот сигнал дифференцирует наш внутренний и внешний опыт.

Согласно мнению обычного человека, субъективный опыт позволяет нам различить, чувствуем ли мы что-то внутри нас самих, в глубине тела, или на поверхности нашего тела. Наш голос на записи звучит по-другому по той же самой причине – внутренний голос и внешний звук имеют различные характеристики.

Кроме этого, у людей, не обладающих внутренними монологами, могут застревать в голове определенные песни. Например, у Риверы застревают поп-песни, но она слышит их только в исполнении певца. В моем случае, когда песня застревает в голове, я слышу голоса множества разных певцов.

Таким образом, несмотря на мое первоначальное сомнение, люди, похоже, могут прекрасно жить и без внутренних монологов. Они всего лишь мыслят более искренне, в отличие от нас, у кого присутствуют внутренние монологи. Кроме того, как я уже упоминал ранее, это явление может объяснить множество вещей в нашем современном мире.

Понравилась статья? 📑

Подпишись и оставь комментарий ✅

(Мои стихи)

И даже если вокруг тишина,

И даже если в душе пустота.

И даже если сейчас пьяна,

То это все не за так, неспроста.

И если я не хочу идти,

И за собой не хочу позвать.

Не говорю ни маршрут, ни пути,

И не хочу никого прижать,

И даже если на сердце лёд,

И даже если в глазах туман.

То все равно, только Бог поймет,

Какой печалью сегодня пьян.