Мы так просто иногда можем определить характерные черты окружающих нас людей, просто проведя с ними какое-то время, наблюдая за их повадками и образом мысли, выводы напрашиваются буквально сами собой. Но все совершенно иначе, когда дело доходит до нас самих. Человек всегда относится предвзято к своей собственной персоне. К тому же человек убеждён, что знает себя лучше чем кто-либо другой. А при попытке проанализировать себя подсознание незамедлительно начинает сопротивляться и защищать свои слабости. И мне не пришло в голову ничего лучше, чем просто наблюдать. Я принимаю решение отправиться на тридцать лет назад, туда где маленький мальчик начинает познавать удивительный мир под названием «жизнь».
Место, в котором берет истоки твоя история не отмечена точкой на карте и не определяется системой координат. Это место находится глубоко внутри тебя. Там, где живет твоя душа. И единственный способ туда проникнуть - это воспоминания. Но человеческое сознание не ведёт картотеку с упорядоченными файлами. Хотя, возможно, у кого-то это и выглядит каким-то подобным образом. Я же ощутил себя в месте больше похожем на развалины, где среди обломков я могу разглядеть фрагменты своего прошлого...
Я не знаю, что это за место, не знаю, что было здесь прежде. Но я ясно чувствую со всем этим связь. Каждым миллиметром собственного тела в буквальном смысле. И надо полагать, что все эти обломки и осколки имели когда-то свое определенное место во всем этом беспорядочном нагромождении камней и стен, пропитанных тоской и одиночеством. И я делаю первый шаг…
Среди кучи покрытых пылью обломков я выбираю один, прикоснувшись к которому, я просыпаюсь от звонка телефона. Мать только что сообщила мне о том, что деда не стало, он умер в тот самый день, когда я улетел в Петербург. Теперь я вижу себя, прощающегося с ним перед самым вылетом. Совсем недавно он перенёс инсульт. Дед любил шутить по-черному и постоянно улыбался хитровато, так что это больше походило на ухмылку. Но сейчас он улыбается совсем по-другому и обнимает непривычно крепко, а глаза его вдруг стали влажными и грустными. Он не подал виду, но я заметил… заметил и подумал, что старик впервые отпускает меня от себя так далеко и надолго и потому грустит. И я даже представить себе не мог, что это могло значить на самом деле. Но он уже все знал… И он прощался в последний раз…
В следующее мгновение я наблюдаю себя за письменным столом, делающего уроки. Месяцем ранее мне исполнилось четырнадцать. Открывается дверь и отец сообщает о том, что мама родила девочку. Мы едем в родильный дом… Снова я… впервые беру на руки новорожденную сестру. Её первая улыбка. Крохотные ножки и ручки. И снова это чувство. Оно проникает в каждую клетку моего организма. Я люблю этого ребёнка больше всего на свете. Ее первые объятия. Детские губки целуют меня в щеку. Плач… сердце разрывается. Никогда не мог выносить ее слёзы… Вот ей уже четыре года, мы остановились на половине пути к большой детской площадке в километре от дома. Она просит взять ее на руки, потому что ее ножки устали и начинают болеть. Жалобные детские глазки смотрят на меня и кажется, что вот-вот польются слёзы. Я беру её на руки и мы идем дальше…
А вот и оно, то самое воспоминание. Ничего более раннего я найти здесь не смог. Ночь… коридор… двери… прямо по коридору кухня. Все пространство вокруг словно заполнено криком, на кухне двое взрослых: мужчина и женщина. В коридоре плачет ребёнок. Страх и растерянность. Этот ребёнок - я. И я испытываю непреодолимое желание сделать что-то, вмешаться каким-то образом… Я беру его за руку. Он поднимает голову и, продолжая плакать, смотрит на меня. Я смотрю ему прямо в глаза и тихим голосом говорю:
- Эй, привет!
Он молчит.
- Они там ругаются, да?
Он опускает глаза и затем смотрит в сторону кухни, откуда все ещё доносятся крики.
- Кто ты? - едва слышным дрожащим голосом произносит ребёнок.
- Я… - я в замешательстве, но что-то внутри меня берет на себя контроль. - Я… - это ты. Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное. И я хочу, чтобы ты обещал мне, что запомнишь это. Ты обещаешь?
Он кивает:
- Да.
Я:
- Чтобы ни случилось, ты должен знать, что ты с этим справишься. Не нужно бояться.
- Но ты большой… и сильный…, а я нет. И мне страшно… - произносит малыш.
- Однажды ты станешь таким же большим и таким же сильным и ты будешь становиться ещё сильнее с каждым днём. Трудностей будет не мало, но ты должен верить в нас. Все будет хорошо. Никогда не забывай об этом! Договорились?
- Да!
Похоже что ему стало спокойнее. В эту же секунду я ощущаю, как по моей коже несутся мурашки, как волосы становятся дыбом. Я до сих пор не могу найти слов, чтобы передать до конца эти внутренние ощущения. Но я точно знаю одно: я спокоен за этого парня.
Я наблюдаю за тем, как он носится по поляне. Маленькие пальчики аккуратно тянутся вперёд готовые поймать стрекозу за ее хвостик. Рыбалка с Дедом… Крупная рыба порвала леску и уплыла прочь. Он обижается на деда из-за того, что тот не сделал ему удочку с леской потолще, ведь тогда он бы все таки вытащил эту рыбищу и смог бы похвастаться своим трофеем… Вот он собирает какие-то ракушки под палящим солнцем, играет с птенцами индоуток, которых разводила когда-то бабушка.
Тетради изрисованные всевозможными каракулями в попытках изобразить нечто похожее на человека, животное или дом. Теперь в тетрадях появляются буквы. Кривые, неряшливо написанные неуверенными детскими ручонками, они даже не попадают в строчки… Белая рубашка… Школа… Первое наказание…
Это ещё одна контрольная точка. Я только что нашёл ответ на один из многочисленных мучающих меня вопросов. Именно здесь, где я впервые наказан. Именно здесь, где детское сознание впервые отклоняется в сторону от самого себя. Именно сейчас этот ребёнок, который не хочет больше быть наказанным, решает для себя, что он должен быть таким, каким его хотят видеть.
Среди прочих осколков я увидел себя, сочиняющего стихотворения. Это были школьные годы. Рифмы выстраивались сами собой строчка за строчкой. Со школьной скамьи и до этого момента эта сторона моей личности словно отстранилась, оказалось забытой и заброшенной...
И снова сестра. Я с нетерпением открываю входную дверь. Мы не виделись целый год с того момента, как мама забрала ее в другой город, в столицу соседней страны. Они с отцом выбрали это место, чтобы строить там новую жизнь для нашей семьи. Другая страна, другие возможности. Я закончил школу и мне нужно было определиться с направлением дальнейшего образования и поступить в ВУЗ. К тому же весь этот год я скучал по маленькой сестричке и с нетерпением ждал этого мгновения. Я открываю дверь и вижу ее, сидящую за столом. Ей всего 3 года. Кудряшки на ее голове покачнулись, маленькие глазки заблестели и она радостно воскликнула мое имя. Ее маленькие ручки крепко обвили мою шею. И я растворялся бы в этих объятиях без остатка каждую секунду до конца своей жизни…
Очередной фрагмент открывает перед моими глазами картину, которая не даёт мне покоя. Я впервые оказываюсь на кухне ресторана. Десять долгих лет я корил себя за это своё решение. Первое место, куда я устроился работать - это магазин цифровой техники. Я успешно прошёл стажировку и меня взяли на должность продавца-консультанта. И мне нравится эта работа. Но надолго я тут не задерживаюсь. В один из дней я встречаю своего однокурсника, который работает неподалёку от моего магазина. Мы разговорились и он сообщает мне, что им требуются работники, а платят там в два раза больше, чем мне платят в магазине. И я решаю, что работать нужно там, где платят больше. Так я попадаю на кухню. Поначалу мне интересно. Спустя какое-то время я просто прихожу на работу, потому что так нужно. Один ресторан сменяется другим, тот в свою очередь ещё одним и так далее. Спустя годы я ненавижу кухню, ненавижу себя за то, что позволил себе застрять в сфере общественного питания. Нет ощущения энтузиазма. Нет стремления развиваться. И только тупое желание поскорее закончить рабочий день и уйти прочь. День за днём, неделя за неделей и год за годом. Какая-то часть меня хочет все исправить, начать все заново, уйти в другую сферу, но другая предательски верит, что менять что-либо уже слишком поздно…
Следующая картинка перенесла меня на одиннадцать лет вперёд. Я работаю менеджером по набору и распределению кадров. Все идёт хорошо за исключением одной маленькой детали: я в очередной раз чувствую себя не в своей тарелке…
Среди всех этих воспоминаний я упускаю что-то ещё очень важное и я это чувствую. Но не могу понять что именно. И продолжаю блуждать здесь… среди серых стен… полуразрушенных… безжизненных… в надежде зацепиться за что-то. Связь с этим местом теплится где-то глубоко внутри. И будто бы эти стены пытаются о чём-то рассказать… на что-то намекнуть… указать на что-то невероятно важное… Но что? Есть ли во всем этом какая-то идея? Какая-то общая мысль? Каким образом все это связанно и почему здесь, почему именно в этом месте?… Осколки памяти… в которых я отвергнут… осуждён… не понят и не принят. Словно осколки разбитого зеркала. Так глубоко впиваются в сознание острыми гранями и каждый отражает часть меня в определенный промежуток времени…
Первая любовь… образ, который я по сей день храню в своём сердце. Ее первый поцелуй… ее голос… запах волос… ее глаза… тепло прикосновений ее нежных рук. Я чувствую это тепло на своих глазах и я точно знаю чьи это руки. Обернувшись, я вижу ее улыбку. Улыбка, поселившаяся в моем сердце на всю жизнь. Вокзал… Аэропорт… Кольцо… подарок в ее день рождения. Хранит ли она его? Хочется верить, что хранит…
Я стою перед зеркалом и смотрю на человека в отражении. Этот человек - я. Черты лица… рот… губы… уши… нос… глаза… все это - я. Но взгляд… как будто в пустоту. Или сами глаза пусты. Говорят, глаза - это зеркало души. И я пытаюсь что-то рассмотреть там в глубине. В какой-то момент по отражению начинают расползаться трещины, разделяя его на десятки отдельных кусочков, напоминающих мозаику. И в каждом кусочке этой мозаики теперь отражается отдельный фрагмент моей памяти. Доля секунды… и все разлетается в дребезги…
Вот и подсказка. Собирать себя по кусочкам, как разобранный пазл. Как будто кто-то начинал собирать его как попало, добавляя детали из других картинок. И единственный верный способ - это разрушить все и начать заново. Все с самого начала, вынимая частичку себя из каждого из осколков. Частичку, оставленную там когда-то и обреченную переживать эти обстоятельства снова и снова. Снова и снова. Все эти годы.
Кто-то когда-то выбрал среди миллиардов звёзд всего одну и вдохнул в человека жизнь. И мириады звёзд во вселенной для его глаз - всего лишь украшения ночного неба. И жизнь для него крутиться вокруг одного лишь солнца. Но по ночам на небе всегда должны загораться огоньки, освещая путь человека во тьме. Ибо в отсутствии света душа, покрытая мраком, обречена на скитания. И заточенная в пустоту она более не способна излучать тепла. Однажды позабытые желания, порывы и мечты, оставшись без внимания, замолкают, растворяясь в тишине, где-то глубоко, в самых отдалённых уголках человеческой души. И возможно спустя много лет мы вспомним о них… и отыщем… и если в наших сердцах будет достаточно тепла, они обретут в нас новое сияние. И подобно сиянию звёзд в ночном небе они наполнят светом и нас самих.
