Когда я работала с собой и изучала психологию от многих психологов часто слышала формулировку «Внутренний ребенок».
На самом деле я совершенно не понимала, что это вообще такое и почему это так важно и что такое внутренний «Родитель», кстати говоря, тоже.
Это выглядело как нечто совершенно эфемерное и непонятное. Понимание того «что такое внутренний ребенок» пришло мне уже значительно позже, в процессе работы над собой.
Давайте просто поразмыслим, например в какой-то момент своей жизни мне пришла в голову мысль «Так хорошо, родители мне не додали того и того условного говоря: «любви», «Принятия», «Душевных разговоров», «Понимания и соответственно навыков решения каких-либо личных психологических либо еще каких нибудь проблем».
И что я начинала делать?
С точки зрения психологии я подсознательно начинала искать во внешнем мире того самого взрослого, который мне это даст, например «похвалу» или же «Одобрение».
К примеру когда-то очень давно моя мама мне не поверила, в очень далеком детстве и соответственно фраза «Я тебе не верю» стала каким-то совершенно жутким триггером в жизни.
Помню, как с упоением играла в игру на тему
«Попробуй докажи мне обратное»
при этом совершенно не замечая, что при этой самой попытке
«Что-то кому-то доказать, что я там «Хорошая», «Добрая», «Верная»,
что «не все в этом мире одинаковые»,
«что действительно можно жить по-другому»
совершенно теряла из виду «собственную внутреннюю стабильность», теряла сон, теряла способность к здоровой оценке ситуации, теряла способность к пониманию того, что каждый человек может себя спасти только самостоятельно.
После, в какой-то момент я заметила, что моя жизнь будто бы идет по кругу это когда вдруг ты замечаешь, что все твои личные отношения идут как-бы по одному шаблону, меняются только люди, а шаблон одинаковый, ни малейших изменений.
Ты вроде бы хочешь и стараешься как лучше, искренне вкладываешь максимум своих ресурсов, но все становится только хуже и хуже.
Ты видишь, как ты совершенно не учитываешь свои потребности и интересы, а партнер будто бы этого совершенно не замечает.
Начинает казаться что все вокруг одинаковые, начинает казаться что все вокруг такие плохие, а ты один хороший.
Забавное и я думаю многим очень хорошо знакомое и привычное заблуждение, верно?)
Так вот в какой-то момент своей жизни я задалась вопросом, если мои родители, будучи взрослыми не смогли привить мне определенных жизненных навыков то почему я не могу дать их себе сама?
Я же ведь взрослая, почему я не могу сама себе дать того, чего мне так не хватало?
Далее начался детальный разбор по неудовлетворённым потребностям.
Например, не хватает «одобрения».
«И много ли здесь таких, что станут хвалить тебя, да и каковы они сами?»
Марк Аврелий
Хорошо, это я поняла.
Почему не логично и даже глубоко не безопасно искать одобрения из вне?
Да потому что понятия «хорошо» и «плохо» у каждого человека свое собственное.
Потому что то, что одному человеку несет пользу, другому человеку может нанести колоссальный вред.
А если, например тот человек чьего одобрения ты ищешь сам глубоко травмирован и сам еще не разобрался и не решил для себя что для него лично «Хорошо» а что для него «плохо»?
Приведу пример: если, например вор, будет хвалить вот такую личность, которая просто ищет одобрения за то, что та, учиться воровать?
Или, например если человек глубоко травмирован и хвалит такую личность за то, что та, потакает его травмам? (например, женщина/мужчина получает похвалу за какие-либо действия, которые ей самой глубоко не приятны и не сочетаются с ее собственным мировоззрением, мироощущением, собственной внутренней сутью).
Хорошо почему нельзя полагаться на похвалу другого человека мы поняли, но как понять за что себя одобрять?
Да и вообще не попахивает ли это каким-то высокомерием?
Задалась я вопросом, как-то было глубоко не понятно, вдруг и «одобрять себя самой?»
И пошла разбираться дальше).
Вот скажи мне кто лучше тебя знает твою жизнь лучше?
Кто понимает твои мотивы и желания мысли лучше, чем ты сам?
Кто знает тебя лучше тебя самого?
Кто знает и помнит весь твой реальный и настоящий опыт лучше тебя?
И кто лучше других понимает, что для самого тебя есть польза, а что вред?
Кто лучше других знает, чего ты хочешь и каким человеком ты хочешь быть?
На самом деле я еще, наверное, не до росла до того момента, что бы одобрять себя за просто так, но в этом мне очень помогает мое прошлое и настоящее.
Например, сейчас я учусь делиться своим мнением открыто, да, пусть не идеально, пусть не всегда это получается, но это безусловно плюс и я могу сказать себе что «я молодец» я делаю уже хотя бы что-то, а не просто сижу без дела.
Кто-то, может быть, сбросил сегодня двести грамм веса, да, может быть, он завтра наберет 500, но ты же стараешься и уже что-то делаешь для того, чтобы изменить ситуацию, разве это не прекрасно?
А кто-то в прошлом совершил какой-то очень хороший поступок по отношению к другому, блин да это же здорово само по себе, у тебя была возможность поступить по отношению к кому-либо хорошо, разве это не здорово?
Да, можно, конечно, бесконечно мучать себя чувством вины, которое совершенно бесполезное, но почему нам обязательно критиковать себя вместо того, чтобы хвалить себя и одобрять?
Принятие.
Принятие себя это, наверное, тема очень близкая к понятию одобрения, что значит принимать себя? Что значит не принимать себя?
Знаешь это, наверное, то самое ощущение, когда хм, ты себе не нравишься.
Или, например, как было со мной это отсутствие навыка критиковать себя в объективном ключе и неумение предлагать самому себе решение если ты совершаешь какую-то ошибку.
Неумение прощать в первую очередь себя за ошибки и неумение отпускать их эти ошибки даже если ты понимаешь, что исправить уже совсем совсем ничего нельзя.
Ну вот, например когда живешь в семье и тебя постоянно критикуют, а решения и выхода из ситуации не дают, обоснований тому «почему ты плохой» тоже нет, либо у тебя просто нет пути решения в виду, например возраста и тд и тп.
К примеру, не один раз в жизни мне приходилось сталкиваться с утверждением «Я плохой человек» да и сама временами испытывала это ощущение, ужасное чувство на самом деле, зачастую вплоть до мыслей о суициде доходило.
Ну вроде ты совершаешь какую-то ошибку и внутри растет ощущение что ее просто невозможно исправить, как будто бы мир рухнул и все плохо.
Или же, например эта патологическая привычка к самообесцениванию, знакомо да?
Притом, что обесценивать ты начинаешь абсолютно все что делаешь, не важно, что ты делаешь, но придирчиво искать в себе недостатки это как раз одна из тех вещей которая нас так часто тормозит.
А что, если попробовать рассмотреть этот вопрос с другой стороны?
Вот скажи много ли в мире идеальных людей?
И много ли в мире людей, которые все делали идеально и совершенно никогда не совершали ошибок?
И если задуматься что такое ошибка если не еще способ приблизится к решению какой-либо проблемы?
Тогда для чего бояться?
И почему тебе так страшно признать собственную способность ошибаться?
Почему ты запрещаешь ошибаться другим?
И почему ты так плохо к себе относишься не учитывая свою собственную спросо6ность меняться?
И откуда взялась эта вера в идеальность?
Ведь если хорошенько задуматься мы, наверное, живем для того, чтобы делать ошибки и извлекать из них что-либо полезное для себя.
На самом деле без разницы какого рода это будет ошибка пусть это будет ошибка в каком-либо утверждении, ошибка в выборе партнера, ошибка в выборе места для учебы, ошибка при выборе места работы.
Если разобрать этот вопрос детально:
«Я ошиблась с выбором партнёра окей, хорошо.»
Давай рассуждать дальше, моя жизнь на этом закончилась?
Нет.
Теперь далее по схеме
«Критикуешь предлагай»
Например:
«Я не могу управлять другими людьми, я совершила/л ошибку в выборе партнера. «что я могу сделать что бы в следующий раз не допустить такой ошибки?»
«Какие личные качества в прошлом партнере мне не подходили?»
«Почему мы расстались?»
«На какие вещи мы с прошлым партнером смотрели по-разному?»
«Почему я выбрала/л именно этого человека?»
«А может быть я его выбрала/л для того, чтобы решить какие-либо внутренние конфликты?»
Возвращаясь к теме «Внутреннего ребенка» занимая такую бережную позицию по отношению к себе, не критикуя себя и не загоняя себя в тупики (я ошибся я плохой на всю жизнь) а именно относясь к себе со стороны принимая себя вместе со своими ошибками, задавая себе самые разные вопросы и предлагая себе варианты решения проблем, действительно обучая самого себя мы и начинаем занимать ту самую позицию внутреннего взрослого.
Который НЕ занимается бесцельным самобичеванием, а относится к себе бережно, постоянно спрашивая самого себя «как решить текущую проблему или как выйти из тех обстоятельств, которые несут нам вред»
