Я пока не встречал отношений, где один человек не хотел бы изменить что-то в другом человеке. С одной стороны, это благородная цель – сделать партнёра «лучше»: помочь ему стать решительнее, увереннее, научить пользоваться дезодорантом.
Что может быть плохого?
Плохим может оказаться способ этого изменения.
Вот возьмём Мишу и Машу. Маша считает, что Миша недостаточно самостоятельный и волевой. Поэтому она постоянно пилит его за то, что тот не может организовать ремонт на кухне или оформить ипотеку для собственной квартиры. В какой-то момент Маша так заспамит Мишу выгодными предложениями с ЦИАНа, что он всё же сделает то, что она хочет. Причём муж внезапно окажется даже доволен принятым решением о покупке квартиры.
Но станет ли Миша в результате более волевым? Не думаю.
На деле Маша продавит вялого Мишу, который с детства привык, что мама заставляла его убираться в комнате и ходить в музыкалку, а теперь обязанности по надзору взяла его жена. Единственная причина, почему он это сделал, – страх расстроить Машу (маму).
Добро пожаловать в зависимые отношения.
Так. Но разве мы не должны хотеть лучшего для тех, кого любим?
Конечно, мы можем и должны хотеть для них лучшего, но (!) без насилия. Если он сам хочет стать лучше и просит о помощи, пожалуйста, помогите ему. Если Миша сам считает себя несамостоятельным, с ним можно поговорить, помочь найти психолога или вместе посмотреть Сорокалетнего девственника.
Но ведь Миша не хочет слушать! Не хочет становиться «лучше»!
Да, так бывает. И это распространённая проблема. «Я желаю человеку лучшего, а он не хочет преисполниться в моей лучшести». Тут придётся выбирать: взять на себя ответственность до конца жизни держать человека в узде, направляя ударами кнута, или позволить ему быть собой. И не торопитесь с ответом. Для некоторых роль извозчика – это то, чего они по-настоящему хотят. Или по крайней мере думают, что хотят.
Что? Не нравится, когда Миша «остаётся собой»?
Тогда придётся признать неприятную правду: ты видишь любовь в том, что любовью не является. Да, помню-помню, «никто не знает, что такое любовь». Но ведь все согласятся, чем любовь точно не является – насилием.
Давайте начистоту.
Мы все хотим найти идеального человека. Так идите и ищите. Но не нужно лепить идеал и играть в Родена с тем, кто не является вашим (!) идеалом. У вас ведь есть список вещей, которые не нравятся в партнёре? То, что он орёт за компьютером по ночам? То, что она проводит в ванне по два часа? Кого-то тоже беспокоят именно эти вещи, а кто-то относится к ним спокойно, но зато предъявит свой список. Каждого из нас беспокоит что-то «своё», а с чем-то мы готовы и будем (!) с удовольствием жить.
И иногда стоит признать, что вы встретили «не свой коктейль». Встретились с недостатками, которые не получится изменить без насилия и которые принять вы не готовы. Это нормально.
Настоящая любовь предполагает три дара. Первый – способность видеть человека с его недостатками. Второй – полюбить человека с его недостатками. Третий (и самый важный) – перестать видеть любовь в том, что любовью не является.
Поэтому, пожалуйста, влияйте на кого хотите. Но оставьте человеку право быть собой. И оставьте за собой право не быть с тем, кто оказался не «вашим» человеком.
