Работа над собой

Развод и расставание — это испытание, даже если отношения были далеки от идеальных. Пустой дом после расставания становится особенно тяжёлым. Многие сталкиваются с тем, что не могут справиться с этим ощущением, даже если сами понимали, что разрыв был неизбежен. Как быть?

Самый простой и эффективный способ — занять себя. В буквальном смысле. Составить расписание так, чтобы с момента окончания работы и до сна у вас не было ни минуты свободного времени. Чем именно наполнять этот график — неважно. Главное, чтобы он не оставлял пространства для погружения в мысли о прошлом. Со временем становится легче.

Но почему пустота давит так сильно, даже если в браке было плохо? Дело в том, что многие люди строят отношения не на любви, а на зависимости. Если человек живёт в постоянном напряжении, ссорах и выяснении отношений, это становится для него нормой. Парадоксально, но в такие моменты он ощущает себя «живым». А когда этот эмоциональный источник исчезает, наступает тревога. Так проявляется невротическая зависимость.

Если после расставания бывший партнёр продолжает проявлять внимание, но делает это через оскорбления и унижения, причина одна — он сам не может отпустить ситуацию. Он зависим от эмоций, которые получает через вас. Лучший способ прекратить этот цикл — полностью исключить его из своей жизни. Заблокировать, не отвечать, не вступать в диалог. Со временем он потеряет к вам интерес, потому что не будет получать желаемой реакции.

Если у вас есть ребёнок, важно правильно объяснить ему возможность появления нового человека в вашей жизни. Не стоит сразу приводить домой нового партнёра и объявлять, что теперь он «часть семьи». Это пугает. Лучше, чтобы знакомство проходило естественно, без давления. Когда ребёнок увидит, что никто не посягает на его привычный мир, он постепенно примет новую реальность.

После развода часто рушится самооценка. Особенно если кажется, что бывший партнёр нашёл кого-то «лучше». Но проблема не в том, кто ушёл, а в том, как человек относился к себе. Если в отношениях был страх потери, это не любовь, а зависимость. Человек начинает следить за собой не ради себя, а ради того, чтобы его не бросили. Но отношения должны строиться не на страхе, а на желании быть вместе.

Когда мужчина уходит из семьи и разрушает себя, уходит в алкоголь, окружает себя случайными людьми, а вы хотите его вернуть, стоит задать себе вопрос: зачем? Чего вы хотите на самом деле? Простого решения здесь нет. Но ждать, мучиться и находиться в подвешенном состоянии — наихудший вариант. Единственный способ выйти из замкнутого круга — принять решение и действовать.

Эмоциональная зависимость от бывшего партнёра — это не про любовь. Это про привыкание. В голове продолжают крутиться мысли о нём не потому, что он был идеален, а потому что мозг привык к определённой динамике отношений. Единственный способ выйти из этой зависимости — работать над собой. Лучше всего — с психологом.

Что касается развода с абьюзером, сделать это по-хорошему практически невозможно. Абьюзер не просто так ведёт себя токсично — ему это нравится. Он получает удовольствие от контроля, унижения и эмоциональных качелей. Если вы уходите, он теряет источник своей власти. Развод возможен только в том случае, если вы полностью перекроете ему доступ к себе.

А вот если оба человека адекватны, разойтись можно спокойно. Это бывает редко, но бывает. В таких случаях развод происходит без обид и претензий, потому что люди понимают, что их пути разошлись. Настоящая причина разрыва не в страхе или поиске лучшего варианта, а в естественном завершении отношений.

Главное, что стоит понять: никто не должен оставаться в отношениях из страха, чувства вины или зависимости. Любовь — это не постоянный страх потери. Если человек боится, что его бросят, он уже проиграл. Только когда человек любит и уважает себя, у него появляются здоровые отношения.

Я еженедельно провожу групповые сеансы на которых можно не рассказывая подробностей своей жизни - отпустить и даже забыть бывшего партнёра.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что живёте ниже своего потенциала? Вроде бы и знаете, чего хотите, но откладываете, находите оправдания, боитесь… Дэн Вальдшмидт в книге "Будь лучшей версией себя" бьёт прямо в слабые места, безжалостно разрывая привычные отмазки.

💡 Ключевые мысли из книги, которые ударили по мозгам:

🔹 Вы недостаточно хотите
Хотите быть богатыми? Успешными? Здоровыми? Если бы действительно хотели, вы бы уже это сделали. А пока это просто мечты, ради которых не хочется подниматься с дивана.

🔹 Перестаньте ныть
Мир не обязан играть по вашим правилам. Никто не придёт вас спасать. Хотите изменений? Примите реальность, закатайте рукава и начните пахать.

🔹 Боль — это плата за успех
Хочешь быть лучше? Будь готов терпеть боль. Учёба, спорт, развитие — это всегда дискомфорт. Люди, которые чего-то добились, проходили через ад, но не сдавались.

🔹 Бросьте вызов себе
Хотите научиться рано вставать? Вызовите себя на спор. Хотите пробежать марафон? Заявите об этом публично. Наш мозг ленив, но если дать ему жесткие рамки, он подстроится.

🔹 Не ждите идеальных условий
"Сейчас не время", "денег нет", "я не готов" — это всё чушь. Действуйте с тем, что есть, иначе проведёте жизнь в ожидании чуда.

Пример из книги
В книге автор рассказывает историю мальчика, который в 7 лет начал бегать марафоны. Обычный ребёнок. Не сын олигарха, не спортсмен. Просто он не искал оправдания. В итоге к 9 годам он пробежал 48 марафонов. А что сделали мы за последние два года?

Книга не для тех, кто ищет мотивацию. Она для тех, кто готов смотреть правде в глаза и работать. И если после неё вас не пробьёт на действия — значит, всё, что с вами происходит, вас устраивает.

Разбор 5 ключевых идей книги можно найти по хэштегу #Книга45, а если хотите больше разбора книг — заглядывайте ко мне 📌 в Telegram: https://t.me/samorazvitie_cherez_knigi

Решил я бросить курить, и перекладывал дату года полтора точно. Никак не мог остановится((( а сейчас уже некурящий 38 дней я понимаю причину. Эта причина страх перед теми мучениями которые придется пережить на пути освобождения от зависимости. Это как идти в темный туннель не зная есть ли у него окончание, и я пройдя его до конца решил вот поделится ощущениями))) сразу спойлер выход есть. В конце там белый свет и радость от того что смог победить себя.
В тот вечер когда я остановился я к этому был не готов совершенно. Просто моя девушка спрятала ключи от входной двери и у меня небыло выбора. Через два часа без сигарет я был готов забрать ключи любыми путями, но поскольку она беременна я не посмел как-то грубить ну а ей в принципе было всеравно. Вспомнил что у меня есть успокоительные пустырник-валериана ну там растительное комбо и выпил двойную дозу. Через час мне стало легче. Вот честно если б не эти таблетки на простынях с окна вылез)))

Как только я успокоился тяга к сигаретам очень сильно притупилась и тут меня осенило, на успокоительных и будем переживать "ломку". Ночью я почти не спал. Организм требовал никотин и я всю ночь ворочался. Утром опять закинулся пустырником и пошел на работу. Ближайшие два дня оказались вопреки моим ожиданиям очень лёгкими. Каких-то ужасных мучений я не помню, только ночью нормально спать не получалось. Постоянно просыпался и ворочался, а ещё ужасно крутило ноги. На третий день я с ужасом понял что перепил этих таблеток. Вот честно казалось бы растительный препарат, но у меня тянуло левый бок и было сильное головокружение, дальше было решено идти на сухую))) незнаю или без успокоительных или просто из за длительного воздержания желание курить стало преследовать круглосуточно. Иногда очень-очень остро, хотелось все бросить и стрельнуть одну сигарету, но у меня было убеждение что это наркотическая зависимость и получение всего лишь одной дозы обнулит все мои усилия. С этой мыслью я и пережил этот острый период. Длился он до одиннадцатого дня, а потом я понял что меня отпускает. С этого периода я сделал определенные выводы. Сладкое лучше не есть. Большими порциями тоже лучше не есть. Избегать мест где можно вдохнуть сигаретный дым. Избегать любых стрессовых ситуаций. Все это вызывает очень острую тягу взять сигарету. Простые успокоительные убирают желание закурить лучше любого табекса. Надо иметь четкие убеждения что бы не взять сигарету в момент обострения, и понимать что по-другому избавится от любой зависимости невозможно. Это единственный путь. Просто дождаться когда ваш обмен веществ перестроится, и закончится синдром отмены. И ещё важно держать в голове что одной сигареты не существует, и получение всего лишь одной дозы приведет к постоянному курению. На двенадцатую ночь я наконец-то сладко выспался и утром понял что теперь меня уже ничто не остановит. Тяга стала совсем незначительной и даже смешной. Но в этот момент появляется ещё одно но. Без сигарет я начал себя очень хорошо чувствовать и мотивация бросания сигарет сходит на нет. Легко можно закурить потому что уже и не понимаешь зачем начал бросать))) если не попадать в стрессовые ситуации то после двух недель становится совсем легко. Я где-то читал про 21 день. Это скорее всего очень индивидуально. Для меня это был месяц. Только через месяц я перестал думать о сигарет и считать дни.

Извините что так длинно получилось. Мечтал написать пост на Пикабу и вот как-то так получилось))) если хоть десять человек почитают до этого момента я буду невероятно счастлив))) а от любого комента я получу моральный оргазм. За ошибки не ругайте строго))) доброй ночи

Взаимоотношения с людьми — одна из самых сложных тем, требующая постоянной осознанности и гибкости. Мы часто действуем автоматически, не замечая, как повторяем одни и те же сценарии, создаём ненужные конфликты или терпим дискомфорт. Разберём несколько распространённых ситуаций и способы их решения.

Как не вмешиваться в личную жизнь взрослого сына?

Когда родители видят, что их взрослый ребёнок строит отношения, им сложно удержаться от комментариев. Кажется, что если сейчас не сказать о недостатках или достоинствах партнёрши, сын сделает ошибку.

Главное правило здесь: не комментировать, если не спрашивают. Это вопрос уважения границ. Если сыну нужно мнение матери, он его запросит. В противном случае её комментарии будут восприняты как навязчивость или даже контроль. Это может не только повлиять на его выбор, но и создать напряжение в отношениях с матерью.

Если начальник самоутверждается за счёт подчинённых

Есть руководители, которые разговаривают с подчинёнными так, будто те ничего не понимают. Это классическая тактика: сделать сотрудника неуверенным, чтобы он не сомневался в авторитете начальника.

Что делать в такой ситуации? Есть два пути:

Тактика Швейка — не спорить, а соглашаться короткими фразами, не проявляя эмоций. Это создаёт эффект зеркала: начальник начинает чувствовать, что его агрессия теряет смысл.

Игнорирование — если вас не спрашивают, не давайте советов и не вступайте в конфликт.

Изменить начальника невозможно, но можно научиться минимизировать его влияние на ваше эмоциональное состояние.

Как перестать шутить жестко, если окружающие обижаются?

Если ваши шутки регулярно задевают людей, скорее всего, это не юмор, а способ скрытой агрессии. Возможно, вы используете иронию для самоутверждения, особенно если вас никто не провоцировал.

Если вы осознали, что не можете перестать отпускать колкие комментарии, а после испытываете сожаление, значит, в вас накоплена внутренняя агрессия. Причины могут быть разными:

Низкая самооценка

Подсознательная обида на окружающих

Желание почувствовать превосходство

Если самостоятельно контролировать это поведение не удаётся, поможет работа с психологом.

Что делать, если подруга обижается на вашу самостоятельность?

Когда человек начинает жить так, как ему комфортно, а не так, как удобно другим, в его окружении происходят изменения. Если ваша подруга обижается на вашу независимость, это её реакция на потерю контроля.

Важно дать понять, что вы цените её, но не готовы жертвовать собой ради её комфорта. Если отношения строятся на взаимном уважении, подруга примет вас такой, какая вы есть. Если нет, возможно, вам с ней не по пути.

Как правильно настроиться на важный разговор?

Люди, которых не воспринимают всерьёз, часто перед важными беседами волнуются и начинают давить на собеседника. Чтобы не превращаться в жертву или агрессора, лучше обесценить значимость разговора.

Принципы уверенного общения:

Говорить один раз, без уговаривания и оправданий.

Держаться спокойно, не повышая голос.

Не пытаться убедить любой ценой — достаточно изложить свою позицию.

Когда человек ведёт себя так, окружающие начинают воспринимать его серьёзно.

Что делать, если раздражают окружающие?

Если вы стали замечать, что в транспорте, магазине или на работе вам неприятно находиться среди людей, причины могут быть разными.

Первая причина — усталость от социума. Возможно, вам нужно больше времени на уединение. Вторая причина — культурные границы. В России личное пространство размыто: в очередях, транспорте, магазинах люди находятся очень близко друг к другу. Если вам это некомфортно, это не проблема с вами, а просто разница в восприятии.

Что можно сделать?

Искать способы разгружать себя от общения, если чувствуете переутомление.

Осознавать, что многие вещи не зависят от вас, и не пытаться их изменить.

Заключение

Большинство проблем в общении связаны с повторением неосознанных сценариев. Когда мы замечаем эти шаблоны, у нас появляется выбор: продолжать по-старому или менять своё поведение. Главное — осознавать, что именно вызывает эмоции, и действовать осознанно.

Когда человек начинает вести себя так, как хочет, без страха и без оглядки на чужие ожидания, в его жизни остаются только те люди, которые принимают его настоящего.

Бывает, что пытаешься достичь цели и сколько бы, не прикладывал усилий - все напрасно.
В чем тогда причина моей не компетентности, которая приводит к подобному опыту --- может нужно изменить совсем немного?

1 шаг - Отдохни и создай себя и себе план развития на ближайшие недели и год.

2 шаг - Избавься от избыточного потенциала методом от обратного. Например, если ты ленился, то возьми встань рано и пойди в зал, но одним походом не ограничивайся. Научись чувствовать свой застой энергии, она копится и жаждет выхода. От этого избытка могут быть болезни и лихорадочное поведение.

3 шаг - Сфокусируйся на главном. Твои мысли создают тебе твою игровую площадку за долго до начала игры, где ты в главной роли.

4 шаг - Выяви слабые стороны противника. В каждом из нас есть неосознанные финты, которые либо приближают нас к победе, либо дают шанс противнику.

5 шаг - Иди упорно до конца, пока есть смысл. Важно учитывать экологию в этом моменте, и спрыгнуть с падающего в пропасть поезда, на взорванном мосту - не слабость, а учет систем.

6 шаг - Цени время - оно у тебя одно.
Время - самый не возобновляемый ресурс.
В наш век технологий, все построено на ценность времени, ведь все мы хотим насладиться разговорами с друзьями, домашними делами от которых испытываем наслаждение и погружение в свой внутренний мир, и моментами когда твои близкие подтверждают твою значимость.

7 шаг - Если получилось - благодари за результат, если нет, искренно благодари за опыт.

Далее все по новой, со следующей по списку цели, либо пересмотри в чем ты допустил ошибку в первый раз. Возможно в этот раз стоит сменить привычный шаблон достижения целей.

Вы задались этим вопросом, а это уже половина успеха на пути решения проблемы.

Это абсолютно нормальный вопрос, который может себе задать человек в любом возрасте. Давайте попробуем проследить откуда появился этот вопрос. Возможно в последнее время к вам стали слишком много обращаться с просьбами коллеги, родственники или друзья. С одной стороны это как будто бы и не плохо, это означает, что вы надежный человек, к которому всегда не страшно обратиться. Но вас начинает напрягать переизбыток просьб или поручений.

Вам необходимо расставить свои личные границы. Вспомнить что приоритетно именно для вас в данный момент времени. Где заканчиваются ваши интересы и начинаются интересы собеседника.

Зачастую люди используют вас даже не задумываясь о ваших чувствах в этот момент.

Расставляйте свои границы как стены в комнате, в которую нельзя войти без стука. Расставьте в ней воображаемую мебель (свои жизненные приоритеты и желания) и тогда в ней останется совсем не много места для чего-то лишнего.

Для того, чтобы научиться говорить "нет", необходимо научиться говорить "да" самому себе!

Давайте заглянем в ваше детство. Возможно там вы чувствовали себя значимым, нужным и хорошим, когда выполняли просьбы значимых взрослых. Сейчас вы уже взрослый для самого себя. Теперь уже вы сами ваша опора и хвалитель. Только вы сами для себя определяете поступки, допустимые для вас и сами же даёте на них оценку.

После того, как вы научились говорить "нет" может появиться одно побочное действие. Это может не укладываться уже в устойчивую картину окружающих вас людей. Они могут сопротивляться вашим решениям и не принимать их. Но это временно. Вам необходимо уверенно и корректно доносить свои мысли. В любом случае, гораздо приятнее общаться с человеком с твердой устойчивой позицией, знающим чего он действительно хочет.

Пы.сы.: Вы обязательно найдёте в себе силы для этого)