Психология

За многие годы работы с семьями я заметила закономерность, что родители часто путают детские капризы с настоящими проблемами адаптации. На консультации говорят:

- Ребенок отказывается ходить в кружок, говорит "там скучно". Не знаем, заставлять или нет.

А потом выясняется, что малыш уже 2 месяца подает сигналы бедствия, но взрослые их не замечают. Думают - капризничает, лентяй, избалованный.

Сегодня расскажу, как отличить обычное "не хочу" от серьезных проблем с адаптацией.

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Нормальная адаптация или проблемы

Первое, что должны понять родители, так это то, что привыкание к новому кружку занимает время. Обычно месяц-полтора. В этот период ребенок может немного капризничать, уставать, задавать вопросы о занятиях.

Но если через 2 месяца ситуация не улучшается или становится хуже - это уже не адаптация, а сигнал о том, что что-то идет не так.

Временные "не хочу" случаются редко, ребенок может объяснить причину и они проходят при мягком разговоре.

Серьезные проблемы повторяются постоянно, сопровождаются странностями в поведении и ребенок не может или боится объяснить, что происходит.

Признак 1. Тело говорит за ребенка

Дети не всегда умеют выразить дискомфорт словами. Зато их организм очень честный - если психологически плохо, тело начинает сигналить.

У малышей 4-6 лет это боли в животе перед кружком, внезапная сонливость и частые походы в туалет. У детей постарше - головные боли в дни занятий, потеря аппетита утром, тошнота перед выходом.

Важно проследить связь именно с днями кружка. Если симптомы появляются только тогда - это серьезный сигнал, а не притворство.

Признак 2. Поведение меняется в дни занятий

Спокойный ребенок вдруг становится капризным. Активный замыкается. Появляется агрессия без причины или полная апатия.

Четырехлетки начинают плакать без повода и липнуть к маме. Шестилетки злятся по пустякам и не хотят говорить о кружке. Восьмилетки становятся угрюмыми и пытаются симулировать болезнь.

Если изменения четко привязаны к дням кружка - это не случайность. Ребенок показывает поведением то, что не может сказать словами.

Признак 3. Молчание или односложные ответы

Обычно дети могут рассказать хотя бы что-то хорошее с занятий. Если только молчание, "не знаю", "забыл" или попытки сменить тему - это тревожный знак.

Молчание часто означает страх расстроить родителей или неумение объяснить свои чувства. Попробуйте спросить не "как дела в кружке", а "какое у тебя настроение после занятий" или "с кем ты сегодня играл".

Признак 4. Активное сопротивление

Малыши прячутся, убегают и закатывают истерики. Дошкольники медленно собираются, "забывают" нужные вещи. Школьники придумывают отговорки и торгуются.

Сопротивление нарастает со временем. Сначала просто просят не идти. Через месяц - слезы и протесты. Если игнорировать дольше - серьезные истерики или полное безразличие.

Что еще влияет на желание ходить

На адаптацию влияет не только сам ребенок, но и множество внешних факторов. Стиль преподавателя может быть слишком строгим или наоборот - не давать нужной структуры. В группе могут быть конфликты или ребенок чувствует себя хуже других.

Часто проблема в перегрузке - слишком много кружков одновременно, нет времени просто поиграть. Или в родительских ожиданиях - когда кружок выбран не по интересам ребенка, а по амбициям взрослых.

Финансовое давление тоже играет роль. Фраза "деньги заплачены, надо доходить" создает дополнительный стресс, который дети очень хорошо чувствуют.

Возрастные особенности мотивации

Четырех-пятилетки мотивируются удовольствием и игрой. Они не понимают долгосрочных целей и нуждаются в постоянной поддержке взрослого.

У шести-семилеток появляется желание быть лучше других. Они болезненно воспринимают критику и очень чувствительны к сравнениям.

Восьми-девятилетки уже могут иметь внутреннюю мотивацию и анализировать свои успехи. Им важен интерес к самому предмету и признание их способностей.

Что делать, если признаки есть

Первым делом нужно поговорить с ребенком. С малышами лучше через игру или рисование, с детьми постарше можно напрямую, но мягко. Главное - не давить и не обвинять.

Обязательно побеседуйте с педагогом. Узнайте, как ведет себя ребенок на занятиях, есть ли конфликты или сложности. Подходит ли методика именно вашему малышу.

Проанализируйте условия: соответствует ли группа уровню развития ребенка, не слишком ли много детей, удобное ли время занятий.

Попробуйте изменения: сделайте паузу на неделю-две, поменяйте группу или время, измените частоту посещений. Иногда небольшие корректировки решают большие проблемы.

Как правильно готовить к кружку

Перед началом занятий сходите вместе, познакомьтесь с педагогом. Расскажите ребенку, что будет происходить. Дайте время психологически подготовиться.

В первые недели не планируйте других больших изменений. Следите за режимом сна. Интересуйтесь занятиями, но не давите. Хвалите за любые успехи.

Когда пора менять кружок

Если проблемы длятся больше 2 месяцев при попытках их решить, ребенок категорически отказывается идти, а ситуация влияет на сон, аппетит и настроение дома - пора серьезно пересматривать выбор.

Сменить кружок - не провал родителя, а забота о ребенке. Лучше найти подходящее направление, чем заставлять заниматься через силу.

При выборе нового кружка учитывайте темперамент ребенка, размер группы, стиль педагога. Обязательно возьмите несколько пробных занятий и понаблюдайте, как преподаватель общается с детьми.

Плохие признаки - педагог не отвечает на вопросы о методах, нет возможности "попробовать", сразу жесткие требования, авторитарный стиль общения.

Работа с собственными ожиданиями

Честно ответьте себе, чего вы ждете от кружка?
Соответствует ли это интересам ребенка?
Не пытаетесь ли реализовать свои несбывшиеся мечты?

Здоровые ожидания - ребенок получает удовольствие, развивается в своем темпе, учится общаться, приобретает новые навыки постепенно.

Роль педагога в адаптации

Хороший педагог создает ситуации успеха для каждого ребенка, использует игровые методы, учитывает возрастные особенности группы, поддерживает дружелюбную атмосферу.

Тревожные сигналы: постоянная критика и сравнения, отсутствие индивидуального подхода, жесткая дисциплина без объяснений, нежелание общаться с родителями.

Профилактика проблем

При выборе кружка учитывайте темперамент ребенка - активным нужно движение, спокойным творчество. Смотрите на размер группы - оптимально 6-12 человек. Разница в возрасте не должна превышать 1-2 года.

Красные флаги: педагог не может ответить на вопросы о методике, в группе большая разница в уровне подготовки, нет пробных занятий, сразу жесткие требования.

Заключение

Доверяйте своей интуиции. Если ребенок больше полутора месяцев сопротивляется кружку - на то есть веские причины. Цель любых занятий - развитие и радость ребенка, а не выполнение родительских планов.

Дети, чьи сигналы услышали и поняли, больше доверяют родителям и смелее пробуют новое в будущем. Внимательное отношение к детским потребностям - основа крепких отношений.

Поделитесь в комментариях своим опытом: как вы поняли, что кружок не подходит ребенку? Вместе мы поможем друг другу принимать правильные решения.

Спасибо за внимание, буду очень признательна за подписку на мой канал!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

В нашем обществе живуч миф о том, что родитель всегда прав и ему все позволено в отношении своих детей. Мнение, «это – его дети, он может с ними делать, все, что сочтет нужным, все, что захочет», увы, распространено повсюду.

У древних греков были боги – могущественные и непредсказуемые в своем поведении, и хотя греки проводили свою жизнь в старательном умилостивлении и умиротворении своих богов, они все равно никогда не могли спать спокойно, потому как боялись, что настроение богов может ни с того ни с сего перемениться и они шарахнут молнией. Всю свою жизнь они жили в страхе и полной уверенности, что сколько богам ни жертвуй, а рано или поздно молния все же жахнет.

Также и дети токсичных родителей знают, что сколько «богов» не ублажай, а рано или поздно молния все же шарахнет – и этот страх парализует всякую инициативу, всякую живую непосредственность и просто – вышибает почву из-под ног. Парализует не только в краткосрочном, но и в долгосрочном плане – «отучает» строить самостоятельные планы, решаться на что-либо, пробовать, искать, добиваться своих целей.

В то время, как в нормальной семье всяческая инициативность, самостоятельность поступков и мышления приветствуется и поощряется. И, главным образом, потому что родители сами прилагают усилия, чтобы создать условия, чтобы ребенку было в чем себя проявить. Т.е. инициатива в том, чтобы что-то смастерить естественно приветствуется родителем, который сам до этого позаботился, чтобы у ребенка было – из чего мастерить, и чтобы он знал основы ремесла. А тот, который не обращал внимания на ребенка, естественно, разозлится, когда увидит, что – тихо и незаметно ютившийся в углу, ребенок вдруг выдумал «какую-то фигню» и путается с ней под ногами.

В токсичной семье родители все силы направляют на то, чтобы «воспитать», привить, навязать ребенку свои мнения, понятия о жизни и не допустить развития иных.

Всякое отклонение от жестко установленного ими стандарта воспринимаются как личное оскорбление и решительно подавляется. Наоборот – беспомощность, несостоятельность («ах ты наш бедненький, ах, болезненный!») и зависимость подростков всячески подчеркивается («ах, что бы ты делал без папы!», «ах, мир вокруг так жесток!»).

Лишаясь уверенности в себе, ребенок становится все более зависимым и все более нужно ему верить в «хорошесть» своих родителей. Все более и более укрепляются базовые убеждения: 1 «Я - плохой, а мои родители – хорошие» 2 «Я – слаб, а они – сильные».
Да, их «сила» – также искусственно созданный миф. Ребенок, а затем и взрослый всячески выискивает свою вину и всячески оправдывает их.

/Сьюзан Форвард/

Мир, в котором можно всё, кроме искренности
Современное общество устроено парадоксально:
мы живём в эпоху, когда можно открыто демонстрировать
- разврат
- материться
- напиваться до беспамятства
- выставлять напоказ свои пороки
и это если кого-то и шокирует, то ненадолго.
* Максимум - осудят в местном чате, снимут на телефон для сторис или покидают гневные эмодзи в комментариях.

Но стоит кому-то заговорить о настоящих чувствах:
страхе , одиночестве, любви, боли, нежности
как вокруг сразу нарастает неловкость.
* Люди напрягаются, отводят глаза, переключают тему.

Быть уязвимым стало страшнее, чем быть циничным.

Почему же МЫ БОИМСЯ ИСКРЕННОСТИ
1. Страх осуждения
Глубинные чувства делают нас уязвимыми. Если ты пьяный орешь под окнами - ну, бывает, «гулял, с кем не бывает». Но если ты скажешь: «Мне страшно, я чувствую себя одиноким» - это уже ставит под удар твой образ «сильного» человека. Общество до сих пор живёт мифами: «настоящие мужчины не плачут»
«женщины должны быть всегда добрыми»
«жаловаться - слабость».
2. Цинизм как защита
Гораздо проще притворяться, что тебе всё равно, чем признать, что что-то действительно трогает.
Цинизм, грубость, пофигизм - это щит.
* Но щит, который со временем прирастает к коже и начинает давить.
3. Эпоха поверхностности
Соцсети научили нас выставлять напоказ только глянцевую версию жизни. Глубокие чувства не влезают в формат коротких сторис или твитов. Проще выложить фото с вечеринки, чем написать:
«Сегодня мне грустно, и я не знаю почему».
4. Боязнь близости
Искренность требует ответной открытости. А это значит - впускать другого человека в свой внутренний мир.
Но мы разучились доверять.
Легче заниматься сексом на первом свидании, чем говорить о том, чего мы на самом деле боимся.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Как вернуть себе право чувствовать?
1. Начать с малого. Попробуйте хотя бы в близком кругу говорить не только о работе и быте, но и о том, что вас действительно тревожит или радует.
2. Перестать бояться «неидеальности». Настоящие эмоции - это всегда риск. Но именно они делают нас живыми.
3. Искать «своих». Если в вашем окружении искренность вызывает смешки или неловкость - возможно, стоит искать людей, с которыми можно быть собой.
4. Помнить:

Слабость - это не чувствовать, а бояться чувств.

Мы живём в мире, где можно жечь машины и не бояться последствий, но страшно сказать «я тебя люблю» или «мне больно». Может, пора перестать играть в цинизм и разрешить себе "быть человеком"?
А вам страшно быть настоящим?