Психология + Самоопределение

23 года, за плечами высшее образование и отсутствие каких-либо талантов, внутренних ориентиров.
Случилось так, что я никогда не была собой и делала выбор, уподобляясь кому-либо, и теперь, в итоге, оказалась в точке, из которой и начался мой путь- пустота.
Диплом юриста, давящие члены семьи, желающие, чтоб я непременно была кем-то или чем-то влиятельным и значимым, шаблоны общества, поиск одобрения- хороший букет для обретения смысла жизни и цели, не так ли? Я искренне не знаю, чего хочу, и куда мне следует жить. Эфемерные цели, а-ля вот бы кино снять или актрисой стать- бред, который, возможно, был бы реален, если бы был талант, финансы и пр. Конечно, вселенная любит безумцев, мечтателей, которые рискуют и поддаётся им, но так же есть те, чьё место в иной точке, поэтому они обречены на провал.
Сижу дома без работы после выпуска уже полгода. Атмосфера в помещении настолько душит, что начинаю думать о том, насколько хорошо было бы не родиться в этот мир, насколько эгоистичны люди, которые привели меня сюда. Раньше такого не было, предпочитала не думать.
Я боюсь начать. Пробовала, конечно, по профессии работать, но поняла, что бумажная работа- не моё, это меня утомляет, к тому же не умею соблюдать необходимые рамки, отсутствует необходимая манера поведения и ведения дел, хотя до поступления и в первые годы обучения мечтала быть следователем или криминалистом.
Люблю смотреть фильмы, слушать музыку, кататься на роликах, мечтать и фантазировать, общаться с людьми и иногда манипулировать ими.
Думаю, нужна свобода в работе. В общении с людьми не испытываю никаких проблем, 99% моих знакомых и близких друзей считают меня ультра-оптимистичным и энергичным человеком, который смеётся, болтает и становится центром нашей небольшой вселенной, но никто из них никогда не знал и меня на самом деле. Я не говорю с людьми о том, что меня тревожит, для этого у меня была я, но теперь я, очевидно, не справляюсь.
Несу финансовую ответственность за некоторых членов моей семьи и за кошку, которая привыкла жить хорошо.
Никаких увлечений, раньше я была очень активным человеком, а сейчас сижу целыми днями дома и залипаю в телефон.
Маленький город, из доступных возможностей: полиция или кассир в пятёрочке.
Хочется, конечно, чтоб мной гордились члены моей семьи, все они возлагали на меня огромные надежды, но я, как и они, абсолютное ничто. Ожидания- их проблема, но они отравили и меня этим, теперь и мне, думаю, хочется быть Кем-то, но собой ли?
Если кто-то был в подобной ситуации, подскажите, с чего начать реабилитацию своей души. Возможные варианты работы для ленивых и бездарных с нотками креатива. Даже не знаю. Не умею делать выбор.

Много лет он считает себя сумасшедшим, который умеет тщательно маскировать свое сумасшествие. Нет, он не выходил за рамки общественных устоев, но и вовнутрь себя не решается сделать шаг – силен в нем страх встретить себя настоящего. Но яркое ощущение собственной не принадлежности к толпе всегда отдаляют его от людей.

Он работает в коллективе, общается с людьми, строит планы, выполняет повседневные задачи, но без внутреннего отклика. Внутри себя он ждет другой жизни. другой – это какой – вот в чем вопрос.

Такие как он со стороны выглядят, будто они ленивые. Окружающие думают, что таким стоит только постучаться, и все двери жизни перед ним откроются. Часто они одиноки, не состоявшиеся по жизни, сошедшие с верной тропы, любители выпить или вообще странно идущие по жизненному пути. Объединяет их одно – их ум, проницательность или талант ярко бросаются в глаза.

Он бы сам рад понять, куда ему лучше идти и в какие двери постучаться. Внутри бури и ураганы. Невозможно приложиться ни к чему в жизни. Переживания настолько сильны, что заставляют убегать от социума под любым предлогом – выпивка, ужасный характер, одиночество, жить за идею – все что угодно.

Вы думаете, это в последние несколько лет истории таких людей стало много? Кажется, в последние несколько лет истории просто средства связи доступны каждому. Каждый имеет возможность прокричать миру о своей боли в душе. Пусть хоть через странные блоги или эпатажные фото. Раньше просто вся энергия уходила на выживание: социальное неравенство, отсутствие доступа к образованию, отсутствие времени на диалоги с собой, необходимость рожать до 20 и умирать до 40… Где тут место для избытка энергии?!

Несколько из таких людей смогли реализовать свой потенциал в полной мере и тем самым, изменили жизнь человечества навсегда. Если бы Уильям Мортон был ленив как ты, тебя приходилось бы оперировать без наркоза. А до появления наркоза операции были жутким зрелищем. Пациентов удерживало несколько человек. Ор стоял жуткий. По историческим мемуарам врачей, некоторые вырывались в процессе и убегали с открытой брюшиной, с недоотрезанными конечностями. Их приходилось ловить и доводить операцию до конца. Но после такой операции все равно многие умирали. Только особо везучие теряли сознание от сильнейшей боли.

Если бы Федор Иноземцев, Николай Пирогов и Ульям Мортон были бы глухи своим интуитивным знаниям, то неизвестно, сколько еще приходилось бы страдать человечеству. Эти люди примерно в один период – в 1846 и в 1847 г.г. независимо друг от друга начали применять первый наркоз. Совпадение? А может и нет.

Или же чувак по имени Феликс дю Тампль - французский офицер, сидел и сомневался, стоит ему запатентовать ранее не существующий летающий агрегат – самолет, то до сих пор мир ездил бы на повозках и лошадях.

Задача современного человека – эффективно приложить свою энергию куда-нибудь. Передовые представители человечества уже поняли это. У них в речи частенько всплывают фразы вроде «энергия, гармония, для души» и так далее. До основной массы эта идея доходит частично, но с высокой скоростью.

Невозможно рациональным путем доказать, что выживание определенного города, определенной страны происходит благодаря тому, что в ней есть люди с потенциально высокой энергетикой. Покуда такие люди желают, чтобы этот город и эта страна существовала или процветала, так оно и будет, несмотря на все деструктивные старания политиков.

Был ли 2020-год случайным? Был ли вирус просто вирусом? Неизвестно, каким гением придуман, но план был гениален: запустить вирус, который выбирает людей по энергетике. Возможно, про умерших людей вы не можете сказать, что у них было мало энергии или они не был реализованными людьми в жизни. Среди них много прекрасных специалистов, много выдающихся персон, бизнесменов, политиков, врачей и просто хороших людей.

Но, что мы знаем о том, что у них в душе творилось при их жизни? Быть может, это были люди, которые уже слишком многого отдали этому миру, а себе оставил лишь мизер – на выживание в обычных условиях. Они не берегли свою энергию на экстренный случай. Быть может, они раздавали ее по жизни всем встречным, облагораживая все вокруг. Этот вопрос еще предстоит изучать.

Подсказки звучали везде: мир не будет прежним! А что конкретно должно поменяться – каждый должен решать для себя сам. Вирус действует откровенно с намеком – хватая каждого за горло буквально и тыкая лицом в смерть. Будто он устраивает сеанс игры в жизнь и смерть.

Психологи и подобные специалисты отметили, что после заболевания у многих людей обострились неврозы. Эти неврозы, предположительно, связаны с осознанием реальности собственной смерти. Это и есть самый верный и громкий голос духовной трансформации. Он буквально говорит:

« Жизнь дана тебе не на вечность, и в ней есть миссия для твоей души, и ты должен пройти этот путь, твоя душа должна искать способ, как взойти на вершины, отведенные только для твоей души. Эту задачу никто не выполнит за тебя. Ты не вечен в этом мире! Вот я – смерть, наблюдаю за тобой. Вот мое лицо! Вот как я могу действовать решительно – забирая тех людей, о такой быстрой кончине которого никто и не предполагал. Я решительна! Тебе жить еще 50 лет на этой земле, но, помни – я буду бдеть над тобой день и ночь, каждый вдох и выдох, я всегда ближе к тебе, чем воздух в твоих ноздрях к твоим легким!»

Непопулярность знаний о духовной трансформации людей, о ее естественности и распространенности сильно разобщила людей. Люди выбирают следующие пути трансформации:

• Через религию

• Выплеск энергии через собственное прозрение, путем изобретения собственных решений, систем, творчество и т.д. – любое, что улучшает мир, помогает другим людям, упрощает их жизнь, в том числе и ученые.

• Оставаться в неведении и страдать.

Но часто эти люди ставят себя по разные берега одной реки: наука и религия, бизнес и творчество, праведник и потерянный. Но если рассмотреть оба берега под микроскопом, то выясняется, что оба имеют один источник – духовное начало.

Миссия твоя понимает, что если тебя поместить в комфортабельные условия жизни, где есть базовые элементы для счастья: здоровье, работа, близкие люди, семья, любовь и т.д., ты не будешь думать о других людях. Счастливым не до других! Если кому-то есть дело до других – скорее всего, у него кошки на душе скребут – подсказка на жизнь.

Твоя миссия помещает тебя в такие условия, в которых твоя душа изолирована от обычных человеческих радостей: общение с людьми, радость бытия и т.д.

Твой путь ко всем этим простым радостям лежит через реализацию своей миссии. Она не проста в выполнении. Она может быть рассчитана на всю твою жизнь – так оно часто и бывает. Но очень важно уловить хотя бы волну! Встать хотя бы на начало тропы своей стези.

Сложность и драматизм заключается в том, что миссия познается эмпирическим путем – путем проб и ошибок. Методом «не то»: тебе приходится пробовать многое, и в конце пути каждый раз понимать, что это не твое. И таких драм будет целая цепь.

Есть, конечно, и короткие пути – дружба со своей интуицией, прислушивание к голосу подсознания, прокладывания путей к подсознанию и неистовые попытки расшифровать его знаки. Пользуйся ими во благо.

Но есть и хорошие новости. Сам факт осознания миссии своей души – это начало главного приключения жизни! Если ты его найдешь, то на этом пути у тебя не будет сопротивлений. На этом пути ты будешь не идти, а порхать. По факту это означает попадание в «свою» истинную волну бытия, где тебе не нужно заботиться о мирском, о результатах своего труда и вообще о чем-либо помимо своей задачи. Здесь тебя заботливо подхватят эгрегоры – огромные сгустки энергии, где все теперь будет служить тебе и твоим задачам. Тебе будет дано все для реализации – возможности, пути, люди, знания непрерывным потоком, вдохновение, признание, любовь. Тебе легко покорится этот некогда враждебный и холодный мир…

Этот путь осыпан секундами и минутами, способными стереть годы страданий. Прошлое стирается. Оно стирается из твоего бытия, стирается из памяти окружающих людей. Если ты вел себя безобразно, будучи не в состоянии справляться со своей душевной болью – все это стирается из памяти свидетелей. Они не будут помнить, каким ты был в последние 20 лет, пока не стал таким – самым реализованным и счастливым человеком в своем кругу.

Внезапно тебе раскроются все карты Вселенной: то, что со стороны выглядела как стагнация и застой, на самом деле были репетицией. Всем, в первую очередь тебе самому откроется великий секрет: ты все эти годы не деградировал, а накапливал ресурсы по крупинке для квантового скачка своей жизни.

Нам очень повезло, что живем в мире, в котором есть доступ к знаниям и информации. Если мы родились в этот период, значит, мы пришли в мир гораздо более высокими миссиями, чем наши предки.

Продолжение следует…

Опять же, здесь в очередной раз играет роль моя пагубная привычка оправдывать себя, кого-то, в данном случае что-то, давать шанс и питаться надеждами. Злополучное приложение знакомств, попытка номер два. Пальцем в небо и вот что мы имеем. 

Исходные данные : пол мужской, 35 лет, разведен, есть сын, живёт один. 

В поисках своей идеальной пары, начинаю много думать, что же было не так, в моих предыдущих отношениях. Вывод был сделан в пользу возраста, в моей голове, примерно, это звучало так:"А может вся проблема в возрасте?!" Мне нужен мужчина, взрослый, приземленный, которому нужно спокойно по возвращении  домой с работы, поужинать и лечь спать, никаких тусовок, никаких знакомств на стороне, ничего этого,просто ждущая дома женщина, тихая и спокойная жизнь. 

Да он оказался именно таким, особо никаких взрывных эмоций, никаких отрывов по выходным, просто работа-дом. Но при встрече, при разговорах, я просто понимаю, что это не мой человек и в тот момент, я уже давно приземлились, начинаю смотреть вперёд, эйфория ушла, иначе тратить время впустую, не особо нужно, в моем положении, ведь доказательство не понятно уже кому, в том что жизнь моя на разводе не закончилась, так и не выходило из моей головы. 

Как итог, к этому мужчине, я ничего не испытываю, но мы очень много общались, поэтому было сложно сказать, что нам пора это все прекратить. В очередной раз жалость, в очередной раз я опять думаю о других, но не о себе. Речи о серьёзных отношениях у нас так и не было, меня это очень радовало, вела себя как подруга, просто та, с которой было приятно делиться прошедшим днем,пока не наступил вечер одного дня. Мне пришло сообщение от него, все как обычно, по завершении стандартных слов, читаю приглашение к себе и намерения засыпать со мной в обнимку,провести утро вместе и разъехаться на работу,сказать что я была шокирована, ничего не сказать. В голове было много вариантов, как ответить,но никого не удивлю, опять жалость, а вдруг ему будет обидно, если я скажу, что между нами же ничего нет и не может быть, вообще не знаю зачем нам общаться. Я ответила очень просто, что устала, что встаю в 6 утра, с надеждой на то, что ему так рано никуда не надо, он же соглашается, но далее придумать я уже ничего не смогла и просто сказала, что это не входило в мои планы на сегодня. Он обиделся, написал-Да ну тебя! И удалился. Проблема решилась сама собой. 

 P. S. Он тоже вновь появится в моей жизни, через пол года. 

Знакомство произошло, как раз в том приложении, на которое я возлагала большие надежды, любовь, поддержку и идеальное взаимопонимание,а ну и доказательство всего и всем, что жизнь моя не закончилась.

 Исходные данные:пол мужской,  31 год, разведен, есть дочь, живёт с родителями. 

В общем, что из этого получилось, первый месяц, конечно эйфории, не понятно, что двигало моим мозгом, но это полная противоположность моего бывшего мужа, но именно тогда я надеялась на то, что если с тем типажом у меня ничего не вышло, то этот будет идеально мне подходить. В начале второго месяца наших встреч, все же начинала понимать, что данный человек, все его качества, привычки, даже внешность, никак не относились к моим стереотипам о счастливой жизни, но женский мозг, точнее мой, любит эту борьбу, иначе мне, по всей видимости, скучно жить. Борьба началась с намёков, что на одних поцелуях далеко не уедешь, нужна бы и какая-то поддержка,но намёк для особи мужского пола это в большинстве случаев, ничто, ещё через месяц пришлось прибегнуть к более жёстким мерам, высказать все и исчезнуть,иначе для меня, это конец. Потом же начинаются разного рода сообщения и звонки, с целью вроде бы и вернуть все обратно, ну и конечно, опять женский-мой мозг, говорит что, а то что нужно давать второй шанс. Все же это любят, ну или только я, мужу же я больше года всякие шансы придумывала. Та сторона, обещает мне, что все будет хорошо, что он постарается и у нас все изменится. Заключение всей этой истории, мужская особь тридцати лет так и не начав что-то делать, заявляет, что он ничего не понимает в отношениях и ему нужна помощь, помощь в том, чтобы я говорила что и как нужно делать. Я же не готова учить ещё одного ребёнка, как понимать женщин, к каким мерам нужно прибегнуть, чтобы она была счастлива и любима. Конец… 

P. S. Мы ещё встретимся почти через год, но это будет совершенно другое действие. 

Не путайте, пожалуйста, эти понятия.
Разные это вещи, ох разные.

Самолюбие – это переоценка собственных возможностей и одновременно завышенные требования к окружающим. Такие люди желают иметь все самое лучшее и незаслуженно считают себя лучше остальных. Это эгоисты, концентрирующиеся на своих желаниях. Личности, считающие себя центром Мира! Они надменно возвышаются над другими. Такими людьми правит гордыня.

Любящий же себя человек, принимает себя со всеми недостатками, со всеми патрохами, со всем говном, в нем находящимся.

Любовь к себе — это, прежде всего, самопринятие. Чем лучше мы относимся к себе, тем лучше относимся и к окружающим. Когда мы принимаем себя, нам легче принимать остальных людей.

По-настоящему любящий себя человек не станет возвышаться над другими. Он осознаёт, что вокруг такие же не идеальные существа, как и он. Которые имеют право быть разными. Имеют право проживать свои эмоции. Могут грустить, плакать, злиться. Любящий не станет учить других жизни. Потому что он не считает себя умнее остальных. Он такой же, как и как и все. У любящего себя человека, любви много, он щедро делится ею с окружающими и получает любовь в ответ. Ему не надо искать любовь — она в нём постоянно.

Самовлюбленного же человека очень легко ранить, даже необидным словом. Они всегда зациклены на себе. Они не позволяют себе быть неидеальными.
Самовлюбленные женщины могут быть в роли мамы, которые записывают своего ребёнка в 100500 кружков, дабы доказать, что она лучше остальных мам.
Могут быть в роли жены, которая готовит по 5 разных блюд на день, у неё постоянно дома порядок, она начищает до блеска пол, как бы доказывая мужу, что лучше неё и быть не может.
Могут быть в роли дочери, которая училась на одни пятёрки, выполняла каждое поручение родителей, чтобы заслужить их любовь, не давая повода усомниться в своем несовершенстве.
Могут быть просто одинокими женщинами, которые не могут выйти в свет без макияжа, с неровным тоном лица, с испорченным маникюром, без укладки. Они должны быть идеальными, чтобы быть на высоте и чтобы, у остальных не было повода усомниться в их безупречности.

На самом же деле, самовлюбленные люди, это очень несчастные жертвы своих же иллюзий.  Они настолько слепы и глухи, что не видят ничего, дальше своего носа. Не слышат никого, кроме самих себя. Да даже себя не слышат, только свои убеждения. Их души зарыты сполшными претензиями к своему миру. Это люди потерявшие любовь.

Когда люди отказываются от любви к себе — они отказываются от себя, закрывая своё сердце. И тогда они начинают искать любовь в другом, пытаясь доказать свою идеальность. Ему совершенно нечем делиться, ему хочется брать. Человек, потерявший любовь к себе, пытается «заслужить» чужую любовь. Как правило, ничего путного из этого не выходит. Ибо абсолютная любовь находится в нем же самом, которую нужно лишь раскопать и увидеть.

Положа руку на сердце говорю, я самовлюбленная тварь, которой до абсолютной любви ещё пиздарить и пиздарить. Но путь к любви лежит через признание нелюбви. Через искренность, через принятие своей гордыни, через постоянное наблюдение и осознавание своего эго. И я его признаю.

Времена меняются. Сейчас уже существует множество форумов, блогов, групп поддержки, связанных со сложностями в материнстве. Я имею в виду не проблемы с коликами, газиками, зубками, соплями, слюнями ... Этот список можно продолжать до бесконечности. Это безусловно важные темы, особенно для молодых мам, как я, которые только только окунулись в мир материнства. Я о большем — о психологической составляющей. И опять же не о сложностях с подростком, возрастных кризисах... Для меня это все ещё впереди. Я о внутреннем состоянии самой мамы, ее психологическом состоянии. Большинству женщин сложно признаться (я тоже не исключение), что у них есть проблемы. Наверное, этот и другие посты, помогут мне найти гармонию внутри себя. И я к этой цели уже близка.
Идея начать писать на эту и другие темы о материнстве у меня возникла уже давно. Толчком стала встреча со знакомым, который до нашего с ним разговора на эту тему не мог понять свою жену (уже бывшую). Ему казалось, что у женщины просто немного сорвало крышу. Мужчине сложно понять до конца свою вторую половинку, а особенно в этот нелёгкий для обоих период родительства. Кто-то все же пытается, а есть те, кто считают, что женщина слишком избалована, это просто ее очередные капризы. Дорогие мужчины, нет, это не капризы, это намного сложнее и серьезнее. Вы та опора, на которой в данный момент держится весь дом под названием "Семья". Я рада, что мой муж меня стал понимать и поддерживать. Во многом благодаря ему сейчас я могу абсолютно искренне сказать: " Я счастливая мама замечательной дочурки!"...
Не хочу писать слишком длинные посты, т.к. все мы все время куда-то спешим и у нас мало времени читать длинные излияния какой-то там девушки, которой видимо скучно в декретном отпуске...

P.S. Доча скучать не дает 🍼😊👍

Продолжение следует..