Ответ

"А поехать в Таиланд или на Мальдивы?"

"Как попросить прибавку к зарплате?"

"Как договориться о скидке?"

"Как убедить, что мое решение лучше?"

Теперь, когда мы определились, что такое переговоры и какие вопросы они могут поднимать, предлагаю, собственно, перейти к непосредственно матчасти:

1. Первое, что вы должны сделать, заходя в любые переговоры-это понять, на какой результат вы рассчитываете. Определите для себя три степени достижения этого результата:

А) План максимум

Б)Среднее по больнице

В)План минимум

Например, вы присмотрели хорошее объявление о продаже, скажем, машины (Холодильника, микроволновки, нужное подчеркнуть...). Цена- 1 миллион рублей. Согласитесь, грех не поторговаться? Но какую скидку вы хотите? Это субъективное восприятие, которое вы должны определить каждый сам для себя, прежде, чем начинать переговоры о цене. Ну, скажем, план максимум-скидка в 50%, и машина уйдет за 500тыс. рублей. Неплохо, но что, если такую скидку вы не получите? Серединное значение-скидка в 200тыс.рублей. Более реально. А какой будет план минимум, чтобы и скидку получить, и не наглеть сильно? Ну, хотя бы 50тыс. скинет, да уже неплохо. Вот это и есть ваш план максимум, средний и минимум. И он может значиться не только в цифрах, но и в других, нематериальных выгодах или условиях. Конечно, умелый переговорщик должен стремиться к выполнению плана максимум, но если вы убедите человека хоть немного подвинуться в вашу сторону-это уже неплохой результат!

2.Подготовка к переговорам. Вытекающее из первого определение.

Окей, план наметили. Что дальше? А дальше-идут в расход аргументы обеих сторон. Какие у вас аргументы, чтобы вам дали скидку?А какие аргументы оппонента, чтобы ее не давать? (Берем контекст из первого примера. Под скидкой может подразумеваться любой "предмет переговоров) Необходимо сделать самое сложное-поставить себя на место другого человека. Попытаться понять, чем он руководствуется, какие у него мотивы. Если есть возможность-послушать, как он договаривается с другими людьми, что принимает во внимание, а что пропускает мимо ушей.

"Если ты знаешь врага и знаешь себя, тебе не нужно волноваться за исход сотни сражений. Если ты знаешь себя, но не знаешь врага, за каждую достигнутую тобой победу ты расплатишься поражением. Если ты не знаешь ни себя, ни врага, ты будешь проигрывать всегда"

Сунь-Цзы, трактат "Искусство войны"

3. Что поможет переговорам?

А) Не только слушать, но и слышать.

Ученые давно доказали, что 70% информации, которой обмениваются люди-невербальная. Жесты рук, положение корпуса, интонации, взгляд. Если вы не обращаете внимания на эти моменты-вы упускаете большую часть информации.

Перефраз, кивок Салливана, присоединение и прочее-прочее-это хорошие инструменты дать понять человеку, что мы "в моменте". Но что при этом происходит внутри?

Цепляясь за, как нам показалось, ключевую мысль, мы уже репетируем в голове, что ответим оппоненту. Но постарайтесь отключить этот внутренний голос. Сосредоточьте свое внимание на дыхании оппонента, его мимике, паузах и интонации. Одна и та же фраза, сказанная в разных интонациях, обретает совершенно другие смыслы. Примеры нужны? Их есть у меня:

"Да все хорошо!"- интонация восходящая, возможна легкая улыбка на лице, человек смотрит на вас или вам в глаза. С такой невербаликой сразу понятно-у человека все хорошо. Порадуемся за него! :)

"Да все хорошо"- интонация снисходящая, возможно, человек морщит брови, смотрит куда-то вбок или в пол. Тут уместны такие вопросы, как "точно?", "я же вижу, что что-то не так. Поделишься?"

Б) Возражения. Истинные и ложные.

А вы умеете отличать отмазки от аргументов? Когда человек говорит, лишь бы от него отстали или когда он просто не готов сделать выбор? На ваше предложение вы получаете ответ "Звучит заманчиво, но я еще подумаю", и действительно оставляете человека думать?

Умеете ли вы поднажать, если того требует ситуация? Или ослабить петлю, если чувствуете, что "задыхается"?

Возражения-отдельная и долгая тема, о которой как-нибудь в другой раз. Сейчас нам важно понять, что не каждое "нет"-в действительности означает "нет". Иногда "нет"- лишь еще одна маленькая ступенька к большому "да"

В) Учиться, учиться и еще раз учиться!

А вы хотели узнать все о переговорах из одного поста ? :))

В заключении хочу поблагодарить всех за внимание. Если пост был полезен-значит я не зря старался :)

А для того, чтобы узнать больше о переговорном искусстве, заговорить красиво и уверенно, отражать самые едкие нападки, я приглашаю вас на индивидуальное занятие. Вы можете найти меня на Авито и записаться на консультацию:

https://www.avito.ru/moskva/predlozheniya_uslug/postanovka_r...

P.S Укажите, что вы с Пикабу-получите скидку в 10%

И мир рушится.

Теплый свет оказывается дешевой китайской гирляндой, которой обмотали гниющий труп. Человек, прикинувшийся твоим братом, — всего лишь мелкий лаборант в грязном халате. Он не ностальгирует. Он проводит эксперимент. Он знает, что определенный звуковой сигнал — имя забытого кумира — вызывает у подопытных крыс вроде нас обильное слюноотделение. Он нажимает на кнопку, и мы, как собаки Павлова, послушно реагируем. Наш мозг услужливо подсовывает ему кредит доверия, сотканный из наших же собственных светлых воспоминаний. А он просто обналичивает этот кредит.

Это не человек. Это грибок. Плесень, проросшая на могильной плите чего-то настоящего. Он не творец. Он — могильщик, раскапывающий чужие захоронения в поисках золотых коронок. Он берет чистое, почти священное чувство — тоску по ушедшей юности — и макает его в ведро с нечистотами. Он эксплуатирует не просто имя, он насилует саму нашу способность помнить что-то хорошее. Он превращает наш общий гимн в джингл для продажи средства от геморроя.

И в этом нет ни капли жизни. Ни капли страсти. Это холодный, выверенный расчет машины по переработке человеческих душ в трафик. Это эмоциональная проституция в самой омерзительной ее форме. Они приходят с улыбкой старого друга, а уходят, вывернув твои карманы и харкнув тебе в душу. Они продают тебе воздух, которым ты когда-то дышал, и заставляют тебя чувствовать себя идиотом за то, что ты вообще смел что-то чувствовать.

Нет ничего более презренного, чем этот циничный торг. Эта имитация общности. Это чудовище даже не пытается быть тонким. Оно просто знает: в этом потоке мусора достаточно нажать на правильную кнопку в мозгу, и рефлекс сработает. Нажать, забрать клик и уползти дальше, в поисках следующей теплой тушки воспоминаний, которую можно осквернить своим рекламным баннером.

И вот ты сидишь, смотришь на этот пост. Теплый огонек внутри погас, оставив после себя лишь вонючий черный дым и чувство гадливости, будто ты только что пожал руку прокаженному. Они украли не просто клип. Они украли эхо. То самое, что звучало «отовсюду». Теперь оно звучит из их грязной коммерческой задницы. И это, пожалуй, самое страшное, что можно сделать с памятью. Убить ее не забвением, а пошлостью.

Ни разу такого не было. Единственный раз у дамы реально не оказалось денег на карте, чтобы кинуть перевод - не беда, позвонила своему мужу, тот перевёл мне за проезд и накинул сверху. И один раз группе подростков сотки не хватило - так один поднялся в квартиру, пока остальные сидели в машине, и вынес две. За ожидание.

4. Курьеры - (это в основном в тарифе эконом) доставляют посылки, но требуют VIP-обслуживания при корпоративной оплате(им яндекс оплачивает поездку)

Корпоративные пассажиры были. Никаких закидонов не было. Именно курьеров не возил ни разу, но пару раз сам был курьером, хотя доставки исключил из тарифов. Просто вместо человека ехал один раз свадебный торт, второй раз какие-то инструменты. Ну не умеют люди вызывать яндекс-доставку, что поделать.

5. Проверяльщики - тайние клиенты (комфорт+ и выше), проверяют весь автомобиль, любой недочёт, саму поездку сверяют с навигатором. Как правило, всегда молчат вообще всю поездку и сразу пристегиваются. Втихаря фоткают тебя и салон))

Эконом. Как говорил небезызвестный Дима Заминированный Тапок, ваще пахую.

6. Курящие втихаря - думают, что курить в такси не спросив разрешения водителя - хорошая идея. Это я про электронки или айкос. Обычные сигареты, слава богу, никто не додумывался курить без разрешения

Я сам курящий. Так что мне, честно говоря, похуй. Сигареты курить в салоне не разрешаю, электронки - почему нет, пусть парят, пахнет вкусненько, выветривается моментально. Втихаря, что характерно, никто не пытался, все спрашивают разрешения. А в случае с сигаретами к отказу относятся с пониманием, некоторые жалеют меня, что не могу покурить за рулём (ну, они же не знают...)

7. Разговоры по телефону - говорят по телефону/видеосвязи громче, чем нужно, и считают, что водитель должен их слушать

Этим представители всяких маленьких, но гордых народов грешат, да. Мне, опять же, похуй, я о своём думаю. Гораздо хуже, когда они просят задраить окошко наглухо (а запах у них в большинстве случаев очень специфический) или выключить музыку, если она у меня из телефона негромко наигрывает. Но делаю, ибо, как завещал Заминированный Тапок...

8. Я потом скажу куда надо - садятся и говорят "куда надо, туда и поедем", а потом выясняется, что это в какие-то ебеня. Такие заказы обычно без конечной точки изначально, так тоже такси можно заказывать
Едем 10 минут в тишине. Потом: "Ой, поворачивайте на МКАД, я в область" ...
А что, так нельзя было сразу сказать, блэт?!

Таких не было, мало кто знает о функции "заказать без конечной точки", я вот не знал. Есть такие, которые "А мы можем ещё вот туда заехать?" За деньги - ДА! Можем, добавляйте точку в приложении и поехали. Соглашаются, что характерно. И на платное ожидание там тоже.

9. Питомцы без переноски - считают, что их животное не доставит проблем в поездке.
В такси это отдельная опция, по которой и сам заказ дороже стоит и приезжают только те водители, которые своими ручками включили такую опцию у себя в приложении для принятия заказов.
Кот в салоне — это как ребенок без подгузник. Результат предсказуем, но владелец удивляется🐾

Котов без переноски, к счастью, не было. Хотя единственный котик, которого я возил, просидел всю дорогу за пазухой у счастливых новых хозяев, несмотря на наличие переноски. Собаки мелкие были несколько раз, смирно сидели на руках или в ногах и проблем не доставляли. Одна только полезла знакомиться - и то уже на последних метрах маршрута, когда я сам ей умилился. Никаких проблем, доехали - сама перешла с переднего пассажирского назад к хозяйке.

10. Забывчивые - оставляют вещи и потом требуют вернуть, угрожая плохими отзывами. Забавная вещь - лично у меня большинство "потеряшек" это айфоны про, с 3 камерами.
Не очень забавная вещь - сам едешь к ним, тратишь свое рабочее/свободное время, отдаёшь телефон и получаешь "спасибо, до свидания"

Бро, а чо ты хотел? Чтоб тебя деньгами осыпали? Вернуть чужое - твоя обязанность. У меня многие пассажиры при высадке сами осматривают заднее сиденье, не забыли ли чего. И я проверяю, если они не делают. Единственный раз после подвоза пьяной компании сзади остался странный набор: блеск для губ, тампон (к счастью, не распечатанный) и 10 рублей. Блеск с тампоном отправились в ближайшую урну, 10 рублей посчитал чаевыми.

11. Клиенты с багажом - пытаются впихнуть невпихуемое в самый обычный багажник и даже умудряются при этом предъявлять претензии!

Это ж сколько должно быть багажа... Фольксваген Поло, в багажнике болтается канистра омывайки и мой городской рюкзачок с пивом на "после смены". Без проблем вошёл чемодан на колёсиках и 4 сумки "мечта оккупанта", забитые деревенскими харчами для вахтовиков. И место осталось.

12. Любители музыки - требуют включить их плейлист на всю громкость.
Хорошо, если в этом плейлисте не будет русского репа
Если в плейлисте играет "у девочек от зависти перекосило лица, ведь каждый в этом зале в курсе кто тут царица", считайте, вам повезло))

Универсальная отмазка: магнитола не работает. К слову, она действительно практически не работает: антенна не подключена, так что с трудом ловит 4 радиостанции с перебоями и помехами. Блютуза нету. Музыку слушаю со своего телефона, в котором таксометр, и то не часто. Если клиент что-то хочет включить своё - да пожалуйста, пусть включает с телефона. Я абстрагируюсь, хотя русский кальянный рэп, конечно, вызывает желание убивать. Зато недавно ехали и орали Чижа, ДДТ и Цоя под гитару. Хором. Прям вот с гитарой пассажиры были.

13. Занудные советчики - дают непрошенные советы по вождению, содержанию и обслуживанию машины. В основном 50+
"А вот я раньше....А вот в моей молодости.. И начинается лекция на час о том, что раньше трава зеленее была))

Пару раз попадались. Универсальная отмазка: машина арендная, всё содержание на таксопарке. Дальше сидишь и поддакиваешь рассуждениям о том, что проклятые капиталисты экономят на всём и деньги лопатой гребут. Пять звёзд за интересную беседу и вежливость гарантированы.

14. Экстремалы/опоздуны - просят ехать быстрее, игнорируя правила/безопасность/камеры и вообще здравый смысл

Не было такого. Если вижу, что человек едет на вокзал или в аэропорт - интересуюсь, во сколько отправление, и подстраиваю режим вождения так, чтобы успеть. Ну то есть превышу там, где нет камер, срежу там, где навигатор не знает, обгоню ползущую фуру на пустой дороге через одинарную сплошную. Если впритык. Если нет - то едем спокойно, не торопимся. Однажды за то, что успели на последнюю электричку, пассажирки оставили чаевые в размере стоимости проезда - навигатор показывал минута в минуту, я успел на 4 минуты раньше. :))

15. Переговорщики - такое редко бывает, но всё же бывает, особенно если стоит наличка оплатой. Тут ехать всего 15 минут, давай не тыщу, а восемьсот !!!

"Брат, цену устанавливаю не я. Сейчас я тебя довезу за восемьсот, а комиссию с меня яндекс спишет как с тысячи, понимаешь? И получится в итоге, что довёз я тебя за пятьсот." Все с пониманием относятся.

16. Мелочные - поездка, допустим, 1132 рубля. Дают 1500 и ждут, когда я после 350 рублей сдачи буду им вручать ещё 18 рублей мелочью с мотивами "чейта я вам должен 18 рублей, гони сдачу"

Да без проблем. Мелочи нет, но, если хотите, я вам переведу несчастные 18 рублей на карту. Больше выбесил один тип, который при стоимости поездки 1902 рубля (оплата за наличку) ПЕРЕВЁЛ 1900. Ну то есть ничто ему не мешало переводом точную сумму скинуть, а то и округлить до двух косарей (поездка была не ближний свет), но он решил, что я от 2 рублей не обеднею. Не обеднел, правда, мне в тот день прилично так накидали сверх таксы, но свою заслуженную тройку он получил. И пару лежачих полицейских, жёстко пройденных именно задней осью.

17. Не пристегиваются - на просьбу пристегнуться начинают спрашивать "а зачем?!"

На переднем пристёгиваются все, возражений не было ни разу, сами щёлкают ремнём. На заднем - вспоминаем Заминированного Тапка. Справедливости ради, на заднем примерно половина тоже пристёгивается.

18. Операторы - снимают видео на каждый шаг поездки для "доказательств" в случае спора

Не попадались. Наверное, подкупает моя вежливость и европейская внешность. Подсознательно не ждут конфликта. Ну и к тому же видят баллон на поясе, мало ли, что у меня ещё приныкано (а приныкано немало, будем честны). А как известно, добрым словом и пистолетом...

19.Клиенты с мелкими детьми - очень удивляются, когда ты им отказываешь в поездке, так как у тебя нет детского кресла, прям скандал готовы устроить!

Готов к таким, но не случалось ни разу. Единственный раз, когда человек был с ребёнком, хотя тариф "детский" у меня отключён - у него с собой было собственное кресло, и он сам его установил, пристегнул ребёнка, и вся поездка прошла очень спокойно и тихо. Оставил чаевые, получил в ответ 5 звёзд как пассажир.

20. Постоянные клиенты - считают, что им все должны из-за "долгого сотрудничества", хотя я этого пассажира вижу в первый и в последний раз)

Таких вообще не попадалось. В области всё же нравы другие. Но свои "постоянники" у меня уже есть - те же ребята с гитарой, например, и ещё несколько. Которые предпочтут позвонить мне напрямую и заказать такси чуть дешевле, чем рисует яндекс, но для меня это в любом случае будет выгоднее. И приятнее.

А вообще у меня уже набралось историй тёплых и ламповых - про то, как с пассажиром курили на берегу ночного озера "просто чтобы сделать паузу и почувствовать жизнь", или про то, как с пассажиром задержали пьяного неадеквата на машине без номеров, вызвали ментов и дождались, пока его упакуют в браслеты, или просто как пассажиры подкармливают бедного таксиста - шоколадными батончиками в основном, а сегодня вот энергетик вручили при посадке - "а это я тебе купил"...

В общем, все мы люди, все мы человеки. А лучи поноса я хочу отправить тем, кто лепит "лежаки", которые и на 5 км/ч готовы разъебать тебе подвеску в хлам (особенно во всяких СНТ), и тем, кто проектировал дворы без сквозного проезда. И отдельно - тому умнику, который на выезде из одного наукограда вкрячил лежак, ограничение 30 и повесил камеру. На 30, сука. На выезде. Чтоб ему, сука, в сортир дверь была 10 см шириной и понос постоянный.

Как-то так. Добра всем, и ни гвоздя, ни жезла.