Мышление + Психология

Классические примеры: Если в начале учебы у ребёнка сформируются негативные ассоциации со школой и учебой, то запускается цепной эффект - он начинает эмоционально отторгать всё, что со школой связано, сопротивляться учёбе, выполнению домашних заданий, пропускать занятия, из-за этого проблемы с учебой продолжат копиться, что вызовет ещё более сильные негативные эмоции и усилит отторжение. Тот случай, когда "если запнуться в самом начале пути, то можно уже и не встать", т.е. - если у ребенка не сформировалось позитивного опыта школьных успехов в начале учёбы, то он может уже не выйти из этого замкнутого круга эмоционального отторжения учебы и это повлияет на всю его будущую жизнь.
Другая группа примеров - наши взаимоотношения с больницами и медициной, ведь здесь нам часто приходится проходить неприятные процедуры ради заботы о своём здоровье, либо мы попадаем в больницу уже в очень плохом самочувствии и формируется чёткая ассоциативная связь "больница = дискомфорт\боль". По мере развития личности, сознания, у примитивных механизмов нашей психики появляется противовес и многим людям удается объяснить себе, что в больницу нужно пойти, даже если там не ждёт ничего приятного. Но, к примеру, отпечатавшийся страх первых посещений стоматолога в детстве часто приводит к тому, что мы начинаем избегать лечить зубы, терпим до последнего.
Ещё одна группа примеров (и здесь мы уже приближаемся к основной теме поста) - ситуации, когда у нас нет никакой возможности отторгнуть то, что нам не нравится, когда приходится мириться с постоянным присутствием в нашей жизни чего-то, нам неприятного. Так уж вышло, что природа будто ничего для нас на такой случай не предусмотрела и применяет к нам то же правило, что и со стрессом в целом "ты либо сразу устраняешь его причину, либо дальше я уже не знаю, что тебе предложить", т.е. если выход из стрессовой ситуации неочевиден, стресс начинает накапливаться, "бродить" и перерождаться уже в отдельную самостоятельную проблему поверх вызвавшей его причины. Здесь возникают наиболее драматичные и тяжелые по последствиям кризисы. Например, когда мы вынуждены долго работать на нелюбимой работе (например, не можем её бросить из-за отсутствия доступных альтернатив необходимость выплачивать ипотеку и прочего), когда вынуждены близко сосуществовать с неприятными родственниками или жить в браке с нелюбимым человеком (без возможности разорвать неприятную связь, развестись, сменить место жительства и т.д.). В подобных ситуациях, с которыми, так или иначе, сталкивается каждый из нас, механизм "эмоционального отторжения неприятного" не только не помогает решить проблему, но и, зачастую, сам превращается в проблему.

В целом, в своем личностном развитии мы неизбежно будем упираться в "потолок" примитивного в нашей психике, что будет создавать необходимость уделить данной сфере внимание и помочь себе выработать уже какой-то более совершенный и осознанный механизм решения проблемы, вместо примитивного. Например, надо будет демонтировать упрощённое правило "отторгаю\избегаю неприятного", вместо этого предложив себе иной набор правил, отвечающих на вопрос "с каким именно неприятным, как и ради чего я всё-таки должен мириться?" (Например: "Я не избегаю зубного, а сам хожу на осмотр каждые полгода, потому что иначе мне будет хуже и я понесу больше ущерба"). Собственно, развитость личности в каком-то смысле можно измерять как раз в том, насколько она оказалась успешна в выходе за пределы этих примитивных механизмов, выработке взамен этого сознательных и более эффективных\избирательных их аналогов.

Впрочем, и это не совсем ключевая тема поста. Из заголовка многие уже могли догадаться, что есть ещё одна вещь, к которой мы можем испытывать самые разные эмоции, с которой вынуждены теснейшим образом сосуществовать 24\7 и которую мы никак и никогда не сможем полноценно отторгнуть - это мы сами. Раз всерьез запустившись в сфере взаимоотношений с собой, механизм "эмоционального отторжения неприятного" производит здесь прямо разрушительный эффект. Для иллюстрации возьмем классический пример: ранний подросток обнаруживает, что он непопулярен среди сверстников (а завоевание этой популярности - его важнейшая возрастная задача, которую невозможно игнорировать), допустим, что ему не к кому обратиться за советом (либо удается получить лишь "советы" в духе "дерьмо случается, сынок" или "мне некогда, я устал\а", что не даёт подростку никаких подсказок к выходу из кризиса), то есть - неоткуда взять решение проблемы для быстрого выхода из затруднения. А если проблема не решается сразу, то что остаётся нашей психике? Только действовать примитивно, "делать хоть что-то". Потому включается тот самый механизм "эмоционального отторжения неприятного". Что он нам может предложить? Только отторгать (оно же - "атаковать") и\или избегать то, что вызывает негативные эмоции. Что наш подросток, обнаруживший собственную непривлекательность, выберет мишенью для этого механизма? Конечно же себя (варианты, когда такой подросток начинает отторгать всё общество как "неправильное" всегда являются лишь иллюзией, маскирующей глубокое недовольство собой). И поскольку избегать самого себя довольно трудно (разве что с применением алкоголя, наркотиков и прочих зависимостей - средств забыться и отвлечься от неприятного), то психика в таких случаях часто начинает атаковать саму себя.

Как это выглядит со стороны? Такой подросток начнет замыкаться в себе, сокращать социальную активность, перестанет искать новые возможности самореализации, скорее всего сосредоточиться на средствах получения забытья или легкого кратковременного эмоционального вознаграждения, будет негативно воспринимать себя, акцентироваться на своих недостатках и неудачах, постоянно себя критиковать. Поможет ли ему такое поведение выбраться из кризиса? Совершенно точно нет. И если он и выберется, то скорее вопреки ему, чем благодаря. Но почему в подобных кризисах мы начинаем вести себя настолько неэффективно? По большей части - именно из-за механизма эмоционального отторжения.

Чтобы не множить сущности, предположим относительно простой сценарий, что наш подросток - мальчик, и что проблема его непривлекательности заключается в субтильном телосложении и низкой уверенности в себе. Что ему может помочь решить проблему? Допустим, заняться спортом и выработать уверенность в себе. Однако это потребует уделять себе внимание, развивать себя, пробовать новые возможности, чтобы определить свои сильные и слабые стороны, поддерживать свою мотивацию даже не смотря на то, что поначалу будет больно, неприятно и мало результатов. Однако механизм эмоционального отторжения диктует обратное - себя надо избегать, а при невозможности избегания - атаковать, ведь мы себе неприятны. Многие не вырываются уже на этом уровне и так и остаются в депрессивном оцепенении, но если кто всё-таки наскребёт сил на попытку заняться своей физической формой, то неизбежно столкнётся с препятствием в виде враждебности к себе, повышенном внимании к любым своим изъянам, неудачам, недостаточно хорошим результатам. Словом, если заняться с нуля спортом - уже само по себе не самое простое испытание, то для подростка из нашего примера сложность будет возведена в квадрат - он будет действовать нервозно, примитивно и недальновидно, торопиться с негативными выводами о себе там, где необходимо действовать размеренно, поэтапно и с оглядкой на сигналы своего организма, чтобы выстроить устойчивый режим тренировок. Результатом скорее всего станет неудача подобной попытки и новый виток депрессии и отчаяния, усиление недовольства собой. Исключения, разумеется, будут, но потому то такие истории "превозмогания" настолько популярны в интернете, что в реальности они достаточно редки и достигает этого меньшинство от меньшинства.

Данный пример призван был проиллюстрировать закономерность - в каждом из нас есть этот самый механизм "отторжения неприятного" и он перестаёт быть эффективным в любой мало-мальски сложной ситуации, особенно связанной с самооценкой (отношениями с собой). Характерные симптомы его проявления в сфере самооценки - собственно недовольство собой, стремление обращать внимание только на свои недостатки и неудачи, постоянно себя критиковать, а то и оскорблять, нежелание "вникать в себя" (исследовать свои потребности, особенности, сильные и слабые стороны), отказ от поиска способов самовознаграждения, восстановления, получения удовольствия от жизни (ведь всего этого мы в собственных глазах "не заслужили"), снижение социальной активности, консервативность поведения в части поиска новых путей самореализации (отказ от рисков) и т.д. В терминах психодинамики за этот комплекс обычно отвечает предвзятый внутренний "родитель", ведь именно он следит за тем, как нас принимает общество, насколько мы соответствуем общественным запросам... и он же наказывает нас за неудачи в этой сфере.

Допустим, мы диагностировали у себя подобную установку на эмоциональное отторжение себя, осознали её как мешающую нам полноценно жить проблему... Делать-то что?
Подходы могут быть разными, но если брать то, что лучше всего поддается самостоятельной проработке, то хорошо подойдёт такой метод: Осознать, что эмоциональное отторжение себя - это не просто процесс или этакий рефлекс, но и поведенческая стратегия. Стратегия, целью которой является желание "убрать неприятное", т.е. устранить причину для расстройства. Если причиной возникновения проблемы стала наша неуспешность в какой-либо сфере, значит целью этой стратегии является "сделать нас успешными" (пусть это и редко осознаваемый факт). Однако, в силу примитивности и слепоты этого механизма, он от этой цели скорее удаляется. Осознание его в качестве стратегии позволяет нам начать оценивать его именно как стратегию (как минимум, начиная с её практической результативности), а не просто как некую нашу внутреннюю данность. Это позволяет запустить здесь процесс исследования и диалог с собой. "Если мне плохо из-за моей неуспешности, значит, моя цель - стать успешным. Если сейчас, в ответ на неуспешность, я атакую себя критикой и постоянно тыкаю себя во все свои недостатки и неудачи, то я имею право знать, помогает ли мне это стать успешным. Если эти способы не работают, то почему? Что я могу попробовать делать вместо этого?"
Общая терапевтическая цель здесь - отказаться от слепого отторжения себя, как "причины всех моих бед" и, вместо этого, запустить процесс исследования настоящих причин своего кризиса, поиска перспективных путей поэтапного выхода из него, с формулированием гипотез, их практической проверкой, корректировками (исходя из опыта совершенных попыток), закреплением, вознаграждением себя за успехи.

Если готовы принять участие — напишите в комментариях, я вышлю вам свои контакты для назначения даты интервью!

Заранее спасибо!

Рука не выдержала и нажала кнопку стоп. Налив зелёный чай, я поняла: этот вопрос — не про сериал. Он про меня. И, возможно, про тебя тоже.

Тут я вдруг поймала себя на мысли, что не знаю, как ответить на этот вопрос даже про собственную жизнь. У меня нет сада, и, возможно, никогда не будет, но я уже давно пытаюсь расчистить хотя бы внутренний балкончик души от ментальных крыс. Пока он напоминает шкаф, в который накидали всего подряд: блоги, тревожность, вдохновение, основная работа, бывших (которых лучше вообще не поминать лихом), магниты из поездки в 2018 году в Нью-Йорк и мой долгосрочный план на 2037-й, который скорее всего ещё поменяется несколько тысяч раз.

Что я делаю со своим пространством?

Пространство ведь не только стены и мебель. Это всё, что я создаю и в чём теряюсь: строки в блоге, мысли, так и не облечённые в слова, бесконечные папки с идеями, расписание, в котором я пытаюсь сохранить себя и в чем порой теряюсь. Иногда всё идёт гладко, а иногда всё рушится. Как и во мне самой. И слово рушится здесь не с плохим оттенком в значении, к вашему сведению.

И пока кто-то пишет планы, клеит мудборды в Pinterest и готовится морально уже к осени, я решила попробовать не очередной чек-лист продуктивности, а по-настоящему задать себе вопрос: а какой я хочу быть?

И тут на сцену выходит то, чего я раньше избегала: архетипы.

Я, архетипы и воркшоп

Сейчас я прохожу воркшоп по архетипам (потому что, конечно, надо начинать с себя, а не с ленты рилсов). Сначала это казалось психологическим астропрогнозом, но оказалось глубже. Архетипы — это не шаблоны, не ярлыки, это... линзы. Или даже зеркала.

Я — Маг. И немного Мудрец. И ещё немного Герой и Любовник. А иногда — Принцесса из спящей деревни, которая просто хочет, чтобы её никто не трогал. Но возвращаясь к серьёзному: это правда помогает понять, почему я веду блог так, как веду, почему у меня визуал — тёмный, с оттенком романтики и драматизма, почему меня вдохновляют Лана Дель Рей, Florence & The Machine, Марина Абрамович, Гарри Поттер и фильмы, где все умирают, но жизнь красиво продолжается.

Я стала видеть в себе не «недостатки», а сюжетную линию. И вдруг возник вопрос: а если я главный персонаж этой истории, кто пишет мой сценарий? Я сама? Или это делает привычка, обстоятельства, инстинкты выживания?

Чтобы найти ответ, я решила подключить ИИ. Я могла бы, конечно, спросить это у психолога. Или записаться на очередной курс по саморазвитию. Но в тот вечер я выбрала нейросеть Алису. Просто написала в чат: «Вот мои архетипы. Кто я, чёрт возьми?».

Если более точно, то спросила я ее так: «Я прошла тест на архетипы, мои результаты: Маг (27), Мудрец (26), Герой / Искатель / Любовник (по 25, Правитель (24) и Простодушный (23). Проанализируй меня как Карл Юнг. Что это может значить, и как мне развиваться?» (сначала я прошла тест в интернете).

И вот что она мне выдала — строго, по делу, как будто мой внутренний терапевт со степенью:

«Ваши результаты показывают, что в вашей личности гармонично сочетаются несколько мощных архетипов.

Маг символизирует трансформацию, силу воли и интуитивное понимание глубинных процессов.

Мудрец — стремление к знаниям, мудрости и философскому взгляду на мир.

Герой, Искатель и Любовник дают вам стремление к подвигам, жажду нового и эмоциональную глубину.

А Правитель помогает структурировать хаос вокруг.»

Дальше Алиса предложила мне развивать лидерские качества, визуализировать будущее и практиковать медитации.  В какой-то момент мне стало легче. Возможно, потому что кто-то вообще попытался на меня посмотреть целиком.

ИИ — не гуру, но мой неожиданный напарник
Я не юзаю Алису или другой искусственный интеллект как очередной поисковик а-ля «загуглил и забыл». Это скорее мой психолог на удалёнке, ассистент, иногда советчик с долей сарказма (а иногда просто компаньон). Кстати, заметила, что запросов в обычный поисковик стало меньше, а к ИИ — наоборот, всё чаще.

Я — свой собственный садовник
В той серии Кэрри долго смотрела на пустой участок и сказала:

- «Adam, I don’t know. I loved everything as it was. But now that’s all changed. So I don’t know what comes next/ Адам, я не знаю. Раньше мне нравилось всё, как было. Но теперь всё изменилось. Так что я не знаю, что будет дальше.».

А он ей ответил:

«I think that’s exciting. Not knowing. ’Cause then, what is meant to be has the space to show up./ Думаю, это волнительно — не знать. Потому что тогда у предназначенного есть место, чтобы проявиться.»

И знаете, мне этого достаточно. Не нужно идеальных планов или расписанных кустиков — достаточно желания сделать пространство живым.
По чуть-чуть я сажаю:

1. Одну статью — даже если её прочитает всего один человек.

2. Один вечер тишины — даже если мир кричит уведомлениями.

3. Одну мысль, рождённую не от страха, а от любопытства.

4. Один вопрос ИИ, который, как зеркало, возвращает мне моё лицо.

5. Одну надежду, что пространство ещё станет светлее.

Так я живу. Так я остаюсь собой — будь то Кэрри, Маг, или просто я.
И, если ты тоже не знаешь, какой у тебя «ultimate vision for this space» — ты не один. Главное — задать себе этот вопрос.
А кто знает, может, нейросеть задаст тебе тот самый вопрос, которого ты боишься больше всего?

Может, ты тоже не знаешь, что строишь в итоге.
Может, ты, как и я, боишься задавать себе главный вопрос, потому что ответ может всё изменить.
Или, наоборот, не изменить ничего.

Но в этой пустоте уже пробивается росток.

И да — я свой собственный садовник.
Пусть мир хоть треснет от хаоса. Здесь будет красиво. А нейросеть мне этот сад еще полить поможет. И, кажется, не мне одной.

1. Сначала женщина идеализирует "хорошего мужчину", ожидая только положительных качеств.

2. Когда обнаруживается, что его качества (дисциплина, ответственность и т.д.) требуют зеркальных и с её стороны, восприятие резко поляризуется в негатив.

3. Черты, которые изначально казались ценными, теперь интерпретируются как "токсичность" или "контроль".

Связанные понятия:

• Чёрно-белое мышление (разделение на "идеал" и "монстр" без полутонов).

• Подтверждающее искажение — замечает только то, что подтверждает новый негативный ярлык.

• Проекция — если женщина сама избегает дисциплины/обязательств, она может приписывать мужчине "нарциссизм" за его требовательность к себе и другим.

Генерация: тексты, идеи, ответы на вопросы

С помощью мощной языковой модели Яндекса вы можете создавать тексты разных стилей и форматов, писать код, выполнять задания по математике и решать другие задачи. Она объяснит сложное простыми словами, поможет разобраться в новой теме и подскажет идею. А если подключить функцию поиска, модель будет использовать не только свои знания, но и информацию из интернета — вы сможете узнать, на основе каких источников составлен ответ.

Раньше эта языковая модель была доступна только по подписке, теперь она открыта для всех — причём в улучшенной версии. Обновлённая версия полнее отвечает на вопросы, больше знает о мире, а случаев, когда она уходит от ответа, стало почти на треть меньше. В момент пиковой нагрузки вместо мощной модели может отвечать её облегчённая версия, что будет отражено в интерфейсе.

Режим рассуждений

В этом режиме нейросеть Алиса пошагово решает задачу: прежде чем ответить на вопрос, она выстраивает логическую цепочку рассуждений. Следить за ходом её мысли можно в реальном времени. Вы сможете понять, как нейросеть рассуждает и почему делает именно такие выводы. А заодно — взять на заметку её подход.

Генерация изображений

В чате с Алисой теперь вы можете генерировать сколько угодно картинок. Изображение легко скачать, чтобы использовать в соцсетях или презентации. Функция работает на базе обновлённой модели YandexART. По сравнению с предыдущей версией она создаёт изображения более высокого качества и с меньшим числом дефектов.

Работа с файлами

Загружайте в чат с Алисой текстовые файлы в форматах pdf, txt, doc и docх. Нейросеть сумеет ответить на вопросы по их содержанию, проанализировать данные или сделать сжатый пересказ. Например, вы можете загрузить в чат файл с ответами респондентов, чтобы Алиса подготовила по ним отчёт. Или дать нейросети научную статью, чтобы она сделала конспект или глоссарий.

Персонализированное общение с Алисой — в опции «Про»

Опция «Про» получила ещё одно важное обновление. Теперь подписчикам доступна функция персонализированного общения с Алисой. Нейросеть будет учитывать, что раньше сообщал о себе пользователь в диалогах: например, чем он увлекается, какую кухню любит, как зовут его собаку. Чтобы получать персонализированные ответы, нужно авторизоваться в Яндексе или познакомиться с нейросетью на умной колонке или ТВ Станции. Для этого достаточно сказать: «Алиса, давай познакомимся».

Использовать новые бесплатные возможности вы можете в чате на https://alice.yandex.ru, на главной странице Яндекса, в приложениях Алиса и Яндекс, а также в Яндекс Браузере для Android (чуть позже нейросеть появится в десктопном Браузере и версии для iOS). Будем рады вашим отзывам!