Мысли + Принятие

Ещё сложнее принимать себя, потому что мы должны позволить себе получать негативный опыт, не привязывая к себе ярлыков «тревожный», «слабый», «ограниченный» или «плохой». Мы тоже видим только опыт, который может причинять нам боль, но не потому, что с нами что-то не так, а потому, что он не оправдал ожиданий. Мы так же реагируем на опыт, а не оцениваем уже свою личность в связи с ним.

В итоге получается, чтобы принять другого, мы должны принять его свободу действий, отказаться от оценок действий, но оставить себе право ненасильственно поделиться реакцией. Чтобы принять себя, мы должны быть готовы к любому результату, не оценивать его, а учиться.

Так и получается, что принятие – это свобода. Свобода опыта и свобода от оценок, которые мешают у опыта учиться.

Может, дело не в том, чтобы стать лучше.
А в том, чтобы перестать считать себя недостаточным.

А у вас бывало такое чувство, что вы постоянно в режиме ремонта?
Что нужно сначала себя починить, и только потом жить и любить?

В чём больше всего нуждается человек? В том, чего больше всего ему не хватает. Не хватает воды? Хочется пить. Не хватает тепла? Хочется пушистого кота. Если говорить про психологические потребности, есть одна потребность, которая остро пульсирует недостаточностью у большинства из нас. Это потребность в принятии.

Принятие можно трактовать по-разному. В самом общем смысле принятие – это объективный взгляд на вещи. В контексте психологии это означает взаимодействие с миром, собой и окружающими без примеси субъективных оценок.

К сожалению, всех нас с детства окружали оценки: «злой», «бесчувственный», «ненужный», «ленивый», «мерзкий», «нежеланный», «плохой», «наивный» и «нелепый». Ни одно из этих утверждений не существует в реальности, но многие из них способны причинять ощутимую боль лишь на основании укоренившейся в них веры.

С детства факты для нас перестают быть просто фактами. Двойка – это не просто факт (плохо решённый пример), это оценка («ленивый», «глупый»). Разбитая кружка – это не просто факт (осколки), это оценка («растяпа», «криворукий»). Так мы привыкли не просто ошибаться и учиться, мы привыкли ждать осуждения и осуждать всё вокруг. В первую очередь, себя. Конечно, в итоге мы страдаем, ведь изначально мы все хотели просто быть, а не быть «хорошими». Сегодня это звание нужно заслужить, вернее, заслуживать бесконечно.

Навык принятия учит замечать оценки и смотреть на объективную картину, а не на ярлыки, которые навязали нам другие. Объективная картина проще, в ней всего три элемента: факты, чувства и потребности. Да, чувства и потребности тоже объективны. Если вы говорите, что злитесь и нуждаетесь в поддержке, мы можем сделать энцефалограмму и проверить, что в текущем состоянии активируются те части мозга, которые отвечают за злость и потребность в поддержке. Это биология, а не игра слов вроде «ненужный» или «глупый».

Несмотря на трагедию непринятия, она даёт хорошее направление для действий. Если вы не знаете, с чего начать психологическую работу, ищите принятия:

1. Ищите тех, кто не будет вас оценивать, а будет готов слушать.

2. Учитесь просить о принятии, обращая внимание, что вам нужны не оценки, а чтобы вас выслушали.

3. Учитесь принимать, отказываясь от оценок в отношении людей и их суждений.

4. Учитесь говорить о фактах.

Да, это не решает всех проблем, но очень упрощает множество решений. Честное слово, я не встречал людей, которые не нуждались бы в принятии. Мы все страдаем от того, что боимся оценок и сами постоянно клеим всё ярлыками. Мы так привыкли быть «какими-то», что практически каждый хочет перестать бежать «от» или «за», и просто быть.

Конечно, принятие – это искусство. Ему придётся поучиться. Но если мы признаем, что в этом главная нужда, взгляду проще зацепиться за решение. Увидеть, где нас не оценивают, увидеть, как приятно самому не вешать на себя ярлык, почувствовать спокойствие от того, что можно не доказывать, а пройти мимо. Давайте честно, если путь к счастью выглядит не так, то как иначе?

1. Проблемы в отношениях будут всегда. Главное – не молчать о них и стараться сразу (в идеале ненасильственно) говорить о том, что тебе не нравится.

2. Если вы решаете молчать в хмуром недовольстве, не удивляйтесь, когда другие люди будут равнодушны к вашим чувствам. Они не обязаны читать мысли. Считаете, что обязаны? Скажите им об этом. Возможно, так вы начнёте вместе искать решение.

3. У любой проблемы два возможных исхода: она либо решится, либо нет. Если после разговора проблема решается, радуйтесь и продолжайте политику открытости, если не решается… вариантов больше:

1) Помочь друг другу решить проблему.

2) Быть примером.

3) Расходиться.

4) Копить боль и привыкать.

(Варианты написаны в порядке проверки на эффективность).

4. Все проблемы лучше решать вместе, а не говорить: «Да не будь ты таким!» При совместной работе меньше шанс принуждения, но есть риск, что один из вас захочет, чтобы проблему решили за него. Если это так и решение не находится, двигаемся дальше.

5. Быть примером – значит любить и не мешать ошибаться. То есть (добровольно) самому быть воплощением своих лучших убеждений, позволяя человеку делать свои ошибки и учиться на них.

– Не хватает искренней заботы? Не забывай сам заботиться о себе и о близком человеке.

– Хочешь избавить человека от тревог? Не забывай сам идти им навстречу.

6. Важно: быть примером нужно безусловно. То есть вы заботитесь о человеке, не требуя изменений в ответ, а потому что хотите (!) о нём позаботиться. В противном случае есть искушение насильно выбивать оплату («я тебе – ты мне»), человек предъявит встречные требования, что выльется в бесконечные ссоры.

7. Безусловная забота не означает, что вы должны быть примером адекватности, когда вас лупят носком с мелочью. Если человек в ответ на заботу причиняет вам физическую или психологическую боль (и вы не мазохист), переходите к третьему варианту.

8. Если вы не можете решить проблему вместе, если вы дарите безусловную любовь, а человек насилует вашу психику, лучше расходиться. В противном случае психика в какой-то момент расшатается до депрессии или срыва.

9. Ещё можно терпеть. Такой вариант выбирают немногие, но если собираетесь его опробовать, приготовьтесь что:

– Вы никогда не перестанете ссориться, но интенсивность ссор может уменьшиться.

– Какая-то часть вашей личности отомрёт, потому что вы пожертвуете её человеку, которому она не нужна.

– Как следствие, средний уровень счастья скатится на пару пунктов.

10. Важно: быть в отношениях «по привычке» можно до конца жизни. Поэтому я поставил этот вариант последним и наименее эффективным в перспективе. Когда вы уже 20 лет прожили «норм» (пусть с ссорами, криками и без явной любви), зачем пытаться что-то менять?

11. Полезный жизненный принцип – ищи отношений с людьми, которых не придётся переделывать. Высказать недовольство, взаимно понять чувства и решить проблему вместе? Конечно. Давить на человека и/или насильно переделывать себя? Нет, спасибо.

12. Найти человека, с которым вы полностью друг друга устроите – сложно. Нужно искать, открываться и интересоваться (временами уходить). Если этот путь вам не нравится, начните с первого пункта – высказывайте недовольство. Это даёт хотя бы шанс обрести такого человека в текущих отношениях.

Главный аргумент против рационализации эмоций заключается в риторическом вопросе: «Когда вы пытаетесь рационально успокоить свои эмоции, с кем вы говорите?» Вы говорите… с собой? То есть в вас есть часть, которая всё понимает, помнит, и часть, которая не понимает и не помнит? Но это ведь не так.

Ирония в следующем: вы знаете все возможные аргументы до того, как они становятся осознанными мыслями. И именно этот простой факт лучше всего напоминает, насколько бессмысленны любые попытки успокоить эмоции рациональностью. Ведь эти аргументы никогда не забывались. Просто в эмоциональном состоянии они вам не нужны.

Да, этот факт не объясняет, что делать с чувствами, хотя и подсказывает направление (больше чувствовать, поменьше думать). Но он как минимум объясняет, как не сделать хуже. Если вы на эмоциях, худший вариант – вести диалог с тем, кто давно всё знает. Заметьте этот диалог, переведите внимание на чувства, заметьте его снова, снова вернитесь к чувствам и повторяйте до тех пор, пока не обнаружите: с вниманием к эмоциям, а не к мыслям, эмоции проходят без проблем, ведь именно стремление думать, пока чувствуешь и порождает больше чувств.

_____________

Источник.