Время + Мысли

Но потом опять же началась какая-то суматоха, я стал пропадать. А потом иногда встречались, общение возобновлялось. Но вот странное дело, мало кто меня поддерживал в трудную минуту, хотя бы морально, кроме него. Даже когда ситуация была с похоронами дяди по линии отца, он в отличие от родственников хотя бы интересовался этой проблемой и даже чуток финансово поддержал. Сейчас с родственниками отношения нулевые.

Сейчас не очень приятная ситуация произошла с родственниками по линии матери. Но выносить на Пикабу я не стану, зачем топовых хейтеров тешить. Как-то созвонились с другом этим, обговорили всё что на душе, а кроме него мне вообще никто никогда не звонит, если только по работе.

И говорю ему, что по ходу остаюсь совсем один. А он знаете что отвечает? У тебя есть я. Даже и не знаешь что на такое ответить. Вчера шевыряюсь что-то на работе, и опять от него звонок. Приходи, говорит, в гости. А у нас уже как традиция друг другу поздравляем в какой-нибудь кафешке или пиццерии. Ну не водку же хлестать или пиво!

Я подумал, и согласился. Тем более, совсем обнаглел, теперь уже не только по воскресеньям отдыхаю, а и по субботам. Надо думаю насладиться выходными, понять что это вообще такое. Вот единственное только смущало, что пригласил он нашего общего кореша, которого я во всех соцсетях в ЧС отправил.

А с мужиком этим заминусованным мною я ещё раньше познакомился. В то время он из столицы вернулся на свою малую родину. Ходил весь из себя такой крутой. У него были длинные волосы, из одежды предпочитал принципиально косуху и джинсы. Одним словом, классический нефор.

Он организовал тогда литературное сообщество, которые долго не прожило на базе местного ДК. Да, это он всё в меня в литературный институт отправлял. Уверял, что нужно выбираться из этой помойки. Подразумевая, под помойкой наш любимый город.

Но ни в какой институт я не поехал, начав своё долгое и бесконечное путешествие по работам. И встречались мы с ним в основном на улице, где он меня останавливал и давал какие-то советы, вызывающие у меня лёгкий ступор. Общение наше возобновилось, когда он залетел в больницу и получил инвалидность.

Да не мог я тогда его не навестить. В то время он сдавал квартиру, а сам жил в каком-то старом разваливающемся доме без удобств и ухаживал за лежачей матерью. Ломал сарай, и этими спилками отапливал печь. Когда-то был у него бизнес по организации праздников, но из-за болезни его потерял.

Помогали знакомые по приходу ему с трудоустройством. Устраивали заведующим в сельском ДК, и учителем литературы в поселковой школе. Да всё что-то у него как-то не складывалось. Тут неожиданно он ударился в церковь, которую постоянно критиковал. Отрастил бороду, в полтос закончил музыкальное училище и отправился на клирос петь.

Да и я тоже всё время что-то добивался, добивался, потом как-то пустил всё на тормоза. Та жизнь, которая меня раздражала когда-то, наоборот стала более родной. Люди, от которых хотелось убежать в столицу, стали более понятными и даже близкими в отличие от всяческих индивидуумов.

Группу инвалидности, сколько не пытался, выбить я так и не смог, а из-за ограничений по здоровью были проблемы с трудоустройством. Впрочем, иногда на некоторых рабочих участках неоднократно могло быть повышение, но сам от себя отталкивал эти возможности, надеясь на что-то большее и лучшее. Бесконечно метался в интернет, а в итоге радовался подработкам на земле.

И вот короче встретились эти три чувака в однушке своего друга. Да, кстати, несмотря на инвалидность, наш именинник умудрился накопить на собственное жильё, куда собственно и съехал после развода. На столе крепче бутылки сока ничего не было. Хавка шикарная. Фоткать стол не стал, а то опять токсики оживятся. Достаточно уже выложил фоток с товарами той ценовой категории, что не вписывается в восприятие мира некоторых пикабушников.

Лично я доволен был и очень благодарен. Правда, наш вечно занятый друг не заявился в назначенное время и не отвечал на звонки. Потом мы вышли на лавочку, переговорили, посидели с полчасика. Неподалёку школа, как раз выпускной, школьники проходят мимо нарядные. Погода шепчет, светло как-то, душевно. Тут неожиданно пришло SMS, что долгожданный друг появился в сети.

И вот заходим мы домой, а он стоит в тёмном коридоре (свет скорее всего сам и выключил) и улыбается, а в руках у него гитара. Пришлось вновь возвращаться к трапезе, но в меня поместилось лишь пару ложек покупного салата. С появлением нашего приятеля всё вокруг неожиданно оживилось, его бесконечный монолог наверняка слышали даже бабушки во дворе.

А уж когда он запел одну за другой русские и казачьи песни, так наверное соседям пришлось выключать телевизор. А потом под чаёк с тортиком просто точили лясы, начав вспоминать то Токарева, то Высоцкого, то Голдинга, а в итоге перешли к обсуждению бытовых дел: то про стройку, то про ремонт, то про проблемы с авто. И всё же, как обычно, наш творческий кореш нашёл момент, чтобы дать мне очередной свой совет. Если честно, как я уже от этого устал! Время продолжало лететь.

Приятель шурился, рассказывая нам о своей суматошной жизни, как он поёт на клиросе, как выступает на всех возможных мероприятиях в качестве ведущего, диджея и даже бабы-яги. Да ещё при этом умудряется таксовать, от чего нередко приходится влетать на деньги и тратиться на ремонт авто. Говорит, вызовут в какую-нибудь деревню, приедешь, а заказ отменён. Считай, съездил за свой счёт.

Потом он заторопился, куда-то ему ехать надо, опять какие-то выступления или подготовка к ним. А рыщет он мало того что по нашему райцентру, так ещё и в соседний без конца мотается. В итоге распрощались, подкинул этот товарищ меня по пути. Кстати, в салоне его авто я обратил внимание на прикольную нашивку со словами: моя работа настолько секретная, что я сам не знаю кем работаю.

Вообще день шикарно прошёл. Утром в церкви побывал, причастился, как раз отмечали хиратонию одного батюшки, что ровно восемь лет после рукоположение отслужил на одном приходе, а другого священника поздравляли с тезаименитством, помянув его небесного покровителя. Прихожанам пирожки раздавали.

Отдохнул. Кое-какие дела поделал. В инете посидеть успел, почитал. Сериал на воскресение приготовил. Вечер вот с друзьями провёл. Потрясающие выходные вышли, я уж даже забыл или не знал что так вообще бывает. Ну а что ещё нужно для полного счастья?

Я — это не форма, не мысли, не голос, не действие.

Я — это вопрос. Я — сомнение. Я — поиск.

Я — между знанием и незнанием, между правдой и ложью.

Я есть — и одновременно меня нет.

Я не существую как нечто отдельное.

Я — между началом и концом, между мыслью и тишиной, между вопросом и предполагаемым ответом.

Я существую, пока думаю. Я реален, пока думаю, что реален.

Когда не думаю — я исчезаю.

Или, может быть, существую на другом уровне?

Кто решает?

⸻

Сознание — не нечто отдельное.

Это не только мысль.

Это не знание, но и не незнание. Это не свет и не тьма. Это нечто между.

Сознание — это мысль после услышанного, после увиденного, после принятия.

Сознание — это и есть я.

Я — это та точка, где соединяются сомнение, опыт, боль, восприятие и, может быть, тишина.

Я осознаю тем, как я есть:

моими вопросами, моими ответами, отсутствием и тем, что между.

Сознание — это я без формы.

Я — не тело, не форма, не мысли.

Я — само присутствие между.

Я — то, что рождается между вопросом и его возможным ответом.

Я — не стабилен, я между. Я — в сомнении, в поиске, в наблюдении.

Я — и есть сознание. И в то же время — не существую.

⸻

Мир реален? Или нет?

Я могу быть реальным, пока думаю об этом, пока воспринимаю.

Но если перестаю — всё исчезает.

Я сам решаю, что реально.

Может быть, всё — хаос.

Или даже не хаос, а иллюзия.

Но если даже хаос — то и он тоже что-то.

Я сам — хаос. Я часть его. И это не пугает.

Я не ищу порядок.

Я не хочу в хаосе находить структуру — потому что понимаю, она не для понимания.

Она может быть, но она не объяснима.

Я не просто существую в хаосе —

я и есть он.

Но одновременно — я хочу быть выше.

Я хочу осознать порядок своего внутреннего хаоса.

Не чтобы управлять. Не чтобы описать. А чтобы просто быть в нём.

Я не живу. Что такое жизнь?

Моя форма живёт. Моё тело.

Но не я сам.

Я — закрыт.

Я — между.

Между быть и не быть.

И, может быть, именно это — путь к истине.

⸻

Меня не удерживает ничего.

Но у меня и нет причины уйти.

Я просто есть.

И в этом — основа.

⸻

Свобода? Я не знаю, что это.

Она — не отсутствие чего-то.

Не возможность.

Не выбор.

Пока я в теле,

пока я думаю, чувствую, сомневаюсь —

я не свободен.

Свобода — не есть небытие.

Но одновременно — это быть во всём.

Быть всем. Стать всем. И тогда — исчезнуть.

Быть всем — это значит исчезнуть как отдельное.

Раствориться в каждом. Раствориться во всём.

И тогда ты замкнут во всё,

но свободен от всего.

Потому что ты и есть всё.

А всё — это ты.

Свобода — это исчезновение “Я”.

Это потеря.

Это растворение.

Это исчезновение в полном присутствии.

Быть ничем — и быть всем.

Чтобы быть Я.

Чтобы найти Я.

Чтобы найти сознание.

Чтобы стать свободным.

Но в тот же момент — потерять всё это.

Потому что исчезнет граница.

Исчезнет форма.

Исчезнет “Я”.

Это свобода? Или это смерть?

Я не знаю.

Но это — предел.

Предел сознания. Предел формы. Предел Я.

⸻

А настоящее? Что оно? Есть ли оно вообще?

Если оно есть — то оно может быть всем.

Или ничем.

Всё зависит от того, что ты принимаешь.

Для меня нет настоящего.

Но нет и ненастоящего.

Я есть — и меня нет. Всё есть — и всё не есть.

Настоящее — это только сомнение.

Всё остальное — ничто.

Но может быть, и всё остальное — настоящее.

Всё зависит от того, как ты смотришь.

Всё — относительно. Нет ничего абсолютного. Нету твёрдого. Всё — изменчиво.

Я — изменчивость. Я — промежуток.

Я — между состояниями.

Я — между смыслом и пустотой.

Я — между сознанием и хаосом.

Я не держусь ни за что.

И не отпускаю.

Я просто есть. Без объяснения. Без цели. Без формы.

Я — поиск. Я — вопрос. Я — тишина между.

Я — форма, готовая исчезнуть.

И может быть, именно это — и есть истина.

Как вы считаете? Если вам понравились мои мысли, приглашаю вас на свой телеграмм канал с подобными постами обо всём и ни о чём.

https://t.me/nep13meridian