Внутренний диалог + Психотерапия

То, где Вы находитесь , - это «точка А». А то, куда вам надо попасть - это «точка Б».

Вам надо из «точки А» попасть в «точку Б».

«Надо» - в данном случае, вроде это и есть цель, но нет, даже если вы всеми фибрами души желаете; хотите; радуетесь; испытываете восторг, кайф, усладу от того, что Вам надо попасть в «точку Б». И даже, если Вас ждёт в «точке Б» какая-то награда.

Я бы тоже назвал это целью. Вроде логично: из «точки А» в «точку Б». Маршрут проложен, но есть последний заключительный нюанс, где «собака порылась».

На стадии, когда Вас зовут в «точку Б», вы ж можете сказать: «не, не поеду», даже если там будет награда….может, вам эта награда и не уперлась, может там пирожки с мясом, а вы их только-только у себя напекли. Поговорили и продолжили заниматься своими делами.

«Точка Б», помимо того, что становится нужной для Вас, должна Вас интересовать, вдохновлять, интриговать, заряжать, в общем, вызывать безумное желание непременно кинуться в бой по попаданию туда (это не исключает ее интерес и нужность для других. Как говорится, на здоровье).

Итак, подытожим.

Вас куда-то позвали. Вы согласились. И вот, уже Вы инициатор попадания в «точку Б». Для этого: вы проложили маршрут; рассчитали время следования; вдохновились; заинтересовались….И НЕ МОЖЕТЕ УЖЕ ЕЕ НЕ НАЧАТЬ ДОСТИГАТЬ!!!!!

Когда вам не просто «надо, нужно, необходимо», но и вы себя убедили в этом (либо сынициировали и придумали сами; либо согласились с предложенным жизнью вариантом), заинтересовались, вдохновились; определили конечную точку и прикинули по времени, за которое Вы достигнете, - ВОТ ЭТО И ЕСТЬ  ЦЕЛЬ!!!

Большинство бытовых дел и действий, если разложить на атомы, происходят именно так. Но, они часто делаются «на автомате»: приготовить, поесть, убрать квартиру, помыть посуду, постирать. Кто-то возмутиться: да какое к черту вдохновение, когда моешь посуду, или убираешь квартиру? Ну как же - на выходе получается чистота, здоровье, легче дышать, приятные ощущения)))) В общем, такие бытовые повседневные цели «зашиты» в нас как программы: поэтому, большинство бытовых целей - обусловлены инстинктами, которые помогают нам просто жить.

Но, повторюсь, механика достижения, что инстинктивно, что сознательно - одинакова.

Внимание!!!! Предрекаю ваши вопросы «Так почему я не достаточно зарабатываю и у меня с отношениями не ладится? И почему, нахрен я толстый, если у меня есть цель похудеть!!!» Или, «Ну и где мой Майбах и квартира на Патриках, умник????»

Спокойно, друзья.

Цель не является целью, если это просто «хотелка». Например, «а не хреново было бы…». Вы можете хотеть чего угодно, но если не переводить это в цель, то ничего не произойдет.

Если же, Вы уверены до скрипа в зубах, что цель поставлена, но не достигается, значит, какого-то элемента или элементов не хватает, и достижения тоже не будет.

Иногда, чтоб поставить цель - люди думают над ней или готовятся по несколько лет, или десятков лет.

Собственно, я из этих людей.

Чтоб с женой переехать в Москву - нам понадобилось 5 лет!!!! За эти пять лет я пробовал, менял фокусы, разбирался со своими интересами, вдохновлялся…Но я никогда не отступал, потому что не делать шагов в сторону достижения я не мог. Но когда все сошлось - сам переезд случился за 1 день!!!!

Чтобы купить квартиру в Москве, мы шли с женой к этому 1,5 года….а когда пришел момент покупки, понадобилось всего 1 день!!! Вернее ночь. Потому что именно в ночь перед покупкой - у нас не было оставшейся суммы от слова «совсем», но у нас все получилось!!!! Нашли и внесли.

До 39 лет я боролся с лишним весом: «А не хреново было бы похудеть…», но я поставил цель: «пройти чек-ап на предмет своего состояния и здоровья» - это была подцель!!!! В итоге, после чек-апа, у меня сама нарисовалась цель «избавиться от 40 кг в течении своего 40-летия», которую не делать я уже не мог - собственно, вы это и наблюдаете в Худеют миллиарды - худеют единицы. Через 7 месяцев после чек-апа я избавился уже от 30 кг…и у меня еще впереди 11 месяцев чтобы суммарно сделать «минус 40 кг». Так что я сейчас реализовываю свою цель.

В общем, я свою жизнь разбиваю на цели и проживаю их.

То есть, надо свои «хотелки» отличать от цели. Когда мы очень чего-то хотим, одного хотения не достаточно…(нашему мозгу это может быть не нужно; или не вдохновляет; или не определен временной промежуток; или не интересно; или нет маршрута).

Мне, для избавления от лишнего веса, мешала ловушка «хочу похудеть» ….у меня не было «НЕ МОГУ НЕ ПОХУДЕТЬ», не было вдохновения, не было это нужно и очевидно, не вдохновляло, не драйвило, не вставляло, не заряжало. Я просто хотел. Это было чьей (или чей???) угодно целью - но не моей. Опять же, под словом «ПОХУДЕТЬ» - я подразумеваю «избавиться от лишнего веса так, чтоб лишний вес никогда не возвратился», просто это сильно усложняет словесную конструкцию и проще написать «похудеть». Собственно, в переводе на этот язык, мой проект называется: Миллиарды худеют, а навсегда избавляются от лишнего веса - единицы.

Расскажите, а как Вы ставите цели?

Моя история избавления от лишнего веса - в Телеграм

А вообще, если лишний вес - «серьезная проблема» в твоей жизни, тем более залетай в Телеграм, начнешь решать эту проблему уже сейчас.

Для меня в своё время хорошо сработало решение использовать кнопочный телефон и удаление всех соц. сетей. Радикально, но зато эффективно. Сейчас я очень внимательно мониторю свою цифровую гигиену.

Тут важно понимать одну вещь: вы управляете своим вниманием или вами управляют.

Дискуссия в комментариях приветствуется.

Тот редкий случай, когда спас здоровый эгоизм)))😉

Итак, чтобы не слиться после первого ощутимого результата при избавлении от лишнего веса (например, потеря первых 10 кг, при условии, что надо убрать 40!!!!) - критически важен КОНТЕКСТ!!

Под контекстом я понимаю и окружение, и инструменты, и адекватную цель, и питание и активность (в том числе и спорт), и дисциплина, и режим....

Контекст - это условия, когда ты не можешь не делать. Вот школа, или институт - это контекст, в котором ты получаешь образование. Тебе дают определенный набор знаний, а ты сам формируешь свои навыки, умения и опыт.

Если ты не выполняешь условия контекста - ты выпадаешь. Тебя отчисляют или выгоняют.

Вот с избавлением от лишнего веса - ты сознательно начинаешь жить в таких условиях, чтобы не просто худеть, а учиться больше не поправляться.

Я создал для себя этот самый контекст, и это позволило не слиться после первой десятки, и, самое главное, продолжить.

Я слышал столько хвалебных отзывов в свой адрес, что почти реально поверил, что молодец...НО, если бы я всех послушал и расслабился, то вышел бы из контекста.

Формировать свой контекст я начал по наитию. Моя "форма жизни" реально напоминала диету....

Но, при этом, я начал замечать, сколько я стал есть. Мне помог дневник питания, куда я записываю не только еду, но и сколько воды я выпил за день. Ежедневная активность отслеживается в телефоне.

Я начал делать не свойственные мне действия, которые с каждым разом включали и погружали меня в процесс избавления от лишнего веса все глубже и глубже: изучать калорийность продуктов в магазине (раньше хватал не глядя); смотреть их срок годности; думать о наличии тех или иных продуктов дома; планировать свой рацион (я не думал, что у меня он достаточно прост).

Вскоре, начал замечать, что перестал переедать...От слова совсем. Я мог употребить запрещенку, но не переесть. У меня до этого не было такого опыта, или я просто не обращал на это внимание.

То есть, первое открытие было: "Блин, я реально ел дофига"...Потому что осознал, что ел по привычке...Особенно, когда есть-то было и не обязательно!!!

Многие спрашивают, "а как это не переедать??"

Переедание - это же верхушка айсберга. Мы переедаем не потому, что переедаем. А переедаем по причине: стресс, радость (вспомните любой фуршет в честь достижения чего-то), горе, грусть, скука, беда, уныние, поиск себя...

В итоге, любая переживаемая эмоция сводится к одному: я переживаю, значит, надо есть; и, я ем, значит, переживаю....

То есть, причина - переходит в привычку. И дальше, все смешалось: ЛЮДИ-КОНИ....

Мы начинаем есть на "автомате", продолжая заедать, когда даже это не требуется.

Научиться не переедать - это тоже самое, как научиться слышать, видеть, ощущать...или плавать)))

Продолжение следует...

Если лишний вес - «серьезная проблема» в твоей жизни, залетай в Телеграм, узнаешь как начать решать эту проблему уже сейчас.

Внутренний родитель — это часть нашей личности, сформированная под влиянием значимых взрослых в детстве. Его голос часто сопровождает нас на протяжении всей жизни, влияя на наше поведение, решения и эмоциональное состояние. Иногда он поддерживает нас, а иногда заставляет сомневаться, критикует или заставляет чувствовать вину.  

🌀Очень важно понимать, какой внутренний родитель (или их сочетание) преобладает в твоей жизни, чтобы лучше понять себя и свои реакции. Осознать, какой тип внутреннего родителя у вас доминирует, — это первый шаг к изменению негативных сценариев и обретению гармонии с собой.

Давайте разберём типы внутреннего родителя, его фразы и последствия для твоей жизни.

🌿 Принимающий родитель
Принимающий родитель проявляет заботу, любовь и принятие. Этот голос поддерживает, помогает справляться с трудностями и учит быть добрым к себе.
Типичные фразы:
• 🌟 «Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь.»
• 🌟 «Ты имеешь право на ошибки, это часть обучения.»
• 🌟 «Ты справишься».

Последствия:
Принимающий родитель помогает сформировать чувство безопасности и самопринятия. Если этот голос преобладает, ты чувствуешь себя любимым и ценным независимо от своих достижений.
Признаки, что принимающий родитель преобладает:
• 💖 Ты с уважением относишься к своим эмоциям и потребностям.
• 💖 Ты не боишься признавать свои ошибки и учиться на них.
• 💖 Ты чувствуешь внутреннюю поддержку и заботу о себе.

🌫️ Игнорирующий родитель
Игнорирующий родитель избегает потребностей ребёнка, эмоционально или физически отсутствует. Этот голос может игнорировать ваши эмоции и желания.
Типичные фразы:
• 🌑 «Не отвлекай меня своими проблемами».
• 🌑 «Справляйся сам, у меня нет времени.»
• 🌑 «Не капризничай, ты всё равно ничего не добьешься.»

Последствия:
Игнорирующий родитель приводит к чувству, что твои эмоции и потребности незначимы. Это формирует страх открываться другим и ощущение одиночества.
Признаки, что игнорирующий родитель преобладает:
• 🤐 Тебе сложно обращаться за помощью и делиться переживаниями.
• 🤐 Ты игнорируешь свои чувства и нужды, фокусируясь только на задачах.
• 🤐 Ты часто ощущаешь себя ненужным или невидимым.

⚙️ Контролирующий родитель
Контролирующий родитель стремится всё держать под жёстким контролем. Он не доверяет спонтанности и часто создаёт ощущение напряжения.
Типичные фразы:
• ⚠️ «Все должно быть под контролем.»
• ⚠️ «Ты не справишься без меня.»
• ⚠️ «Я знаю, как правильно, делай, как я говорю.»

Последствия:
Контролирующий родитель вызывает тревогу и стремление к перфекционизму. Ты можешь бояться изменений и предпочитать действовать по привычным схемам.
Признаки, что контролирующий родитель преобладает:
• 🧠 Ты боишься ошибиться и тщательно планируешь каждую деталь.
• 🧠 Ты стремишься контролировать окружающих и свои эмоции.
• 🧠 Тебе трудно доверять другим и расслабляться.

🪞 Критикующий родитель
Критикующий родитель фокусируется на недостатках, осуждает и сравнивает. Этот голос усиливает чувство вины и стыда.
Типичные фразы:
• ❌ «Ты опять всё сделал неправильно.»
• ❌ «Почему ты такой/такая слабый/слабая?»
• ❌ «Ты не заслуживаешь успеха.»

Последствия:
Критикующий родитель формирует низкую самооценку и склонность к самокритике. Это может привести к постоянному чувству вины и стыда.
Признаки, что критикующий родитель преобладает:
• 🔄 Ты часто винишь себя за неудачи и мелкие ошибки.
• 🔄 Ты чувствуешь себя недостаточно хорошим для признания и успеха.
• 🔄 Ты испытываешь страх оценки и избегание сложных задач.

🤱 Гиперопекающий родитель
Гиперопекающий родитель заботится слишком навязчиво, не позволяя вам быть самостоятельным.
Типичные фразы:
• 🤗 «Ты не справишься без меня.»
• 🤗 «Давай я лучше сделаю это за тебя.»
• 🤗 «Я решу за тебя, как будет лучше.»

Последствия:
Гиперопекающий родитель мешает развитию самостоятельности и уверенности. Человек может бояться принимать решения и брать на себя ответственность.
Признаки, что гиперопекающий родитель преобладает:
• 🤔 Ты часто сомневаешься в своих силах и боишься изменений.
• 🤔 Ты предпочитаешь, чтобы важные решения принимали другие.
• 🤔 Ты чувствуешь себя беспомощным без поддержки.

💔 Отвергающий родитель
Отвергающий родитель не принимает вас, как будто вы «неправильный». Этот голос лишает чувства принадлежности и любви.
Типичные фразы:
• 🚫 «Ты мне не нужен.»
• 🚫 «Лучше бы тебя вообще не было.»
• 🚫 «Ты никогда не будешь таким, как я хочу.»

Последствия:
Отвергающий родитель формирует чувство изоляции и ненужности. Ты можешь бояться открываться и доверять людям, предпочитая справляться в одиночку.
Признаки, что отвергающий родитель преобладает:
• 🧱 Ты часто чувствуешь, что тебя никто не понимает или не принимает.
• 🧱 Ты избегаешь близости с людьми из-за страха быть отвергнутым.
• 🧱 Ты подавляешь свои эмоции, чтобы не беспокоить окружающих.

⛔ Запрещающий родитель
Запрещающий родитель вводит жёсткие ограничения, часто лишая радости и свободы. Этот голос подавляет спонтанность.
Типичные фразы:
• 🚷 «Не смей так поступать.»
• 🚷 «Радоваться — это неправильно.»
• 🚷 «Не будь слишком громким.»

Последствия:
Запрещающий родитель ограничивает личностный рост и развитие. Ты можешь бояться рисковать, испытывать сомнения в своих силах и избегать новых возможностей.
Признаки, что запрещающий родитель преобладает:
• 😔 Ощущение подавленности и отсутствие энергии.
• 😔 Страх проявлять себя и свои чувства.
• 😔 Неспособность позволить себе радоваться.

⚖️ Требовательный / Долженствующий родитель
Этот родитель требует выполнения обязанностей и полного соответствия ожиданиям. Голос создаёт постоянное чувство долга.
Типичные фразы:
• 📋 «Ты обязан это сделать.»
• 📋 «Ты должен быть идеальным.»
• 📋 «Твои чувства не важны, главное — долг.»

Последствия:
Требовательный родитель создаёт ощущение, что ты всегда должен быть лучше, чем есть. Это приводит к постоянному стрессу, выгоранию и невозможности отдыхать без чувства вины.
Признаки, что требовательный родитель преобладает:
• ⏳ Ты не можешь позволить себе расслабиться, пока все дела не сделаны.
• ⏳ Ты чувствуешь себя недостаточно хорошим, даже если достигаешь успеха.
• ⏳ Ты постоянно стремишься к идеалу, но никогда им не доволен.

⚡ Наказывающий родитель
Наказывающий родитель проявляется через жёсткие санкции и чувство вины. Этот голос усиливает страдание из-за ошибок.
Типичные фразы:
• 🪓 «Ты заслуживаешь наказания за это.»
• 🪓 «Ты должен страдать за свои ошибки.»
• 🪓 «Не жалуйся, ты сам виноват.»

Последствия:
Наказывающий родитель формирует чувство стыда и самообвинения. Человек может быть склонен к самонаказанию и избеганию ситуаций, где возможен риск ошибки.
Признаки, что наказывающий родитель преобладает:
• ⚡ Ты чувствуешь, что всегда виноват, даже если объективных причин нет.
• ⚡ Ты сам наказываешь себя за ошибки, например, лишаешь радости или отдыха.
• ⚡ Ты испытываешь постоянное чувство стыда за свои действия или мысли.

💡 Первые шаги в работе с внутренним родителем?
1️⃣ Определи, какие фразы ты чаще всего слышишь внутри себя.
2️⃣ Замени их на поддерживающие: вместо «Ты не справишься» — «Ты можешь попросить помощи, и это нормально».
3️⃣ Развивай заботливого родителя, чтобы сбалансировать внутреннего критика или контролёра.

Присоединяйтесь к телеграм-каналу «Путь к себе», где я делюсь практиками, медитациями и инструментами для глубокого самопознания и заботы о себе. 🌿

Началось все это "веселье", как мне кажется, с бурным развитием соцсетей. Я не разделяю мнение, что, дескать, и раньше все точно так же плохо было, просто не было публичных площадок, где об этом можно рассказывать. Рассказать - это полбеды. Самый звездец начался, когда популярность в соцсетях начала прямо конвертироваться в деньги и влияние. Вот тут-то и стали массово вылезать на свет всевозможные лжепсихологи, "эксперты" и прочая дрянь, которые начали буквально строить на теме проблем отношений бизнес, разгонять и даже выдумывать всевозможные скандалы любой ценой. Люди любят скандалы и конфликты, они всегда хорошо продаются. А то, что после них остается "выжженная земля", которую потом еще поди приведи в порядок, их не волнует.

Кто-то может сказать: "Меня эта проблема не касается! Я никаких психологов из интернета не слушаю и живу своим умом!", но проблема гораздо шире и глубже, чем кажется. Ты можешь не слушать "психологов", но ты неизбежно общаешься с людьми, которые их слушают. Например, доверяешь мнению друзей, а у некоторых из них мнение формируется под влиянием этих самых "психологов", которых они смотрят. Или встретил ты вроде хорошую девушку, начинаешь общаться с ней ближе и выясняется, что у нее в голове буквально "насрано" всякими "специалистами". Или еще хуже - жене уже в браке "насрали" в голову "эксперты по отношениям", испортив вам семью. И ведь много лет хорошая женщина была - посмотрела по приколу, потому что вроде как модно и популярно.

А кто тогда я и почему меня нужно слушать? Во-первых, не нужно - все сугубо добровольно. Показались мои мысли и идеи близкими - добро пожаловать, нет - очень хорошо, иди с миром, добрый человек.

Во-вторых, я не спекулирую на проблемах и не разжигаю скандалы - я их гашу, всегда плюс-минус равномерно раздавая тумаки обеим сторонам конфликта. За что, кстати, от особо горячих голов регулярно получаю претензии типа: "Хватит пытаться усидеть на двух стульях! Выбери уже сторону!". Я выбрал сторону - сторону здравого смысла.

В-третьих, в отличие от большинства современных "психологов", с которыми я по мере сил борюсь, я на психологии не зарабатываю и бизнес на чужих проблемах не строю. Все, что я делаю на Пикабу и в рамках своего тг-канала - я делаю совершенно бесплатно. Могу себе позволить.

Поэтому, друзья, еще раз: личная жизнь потому и называется личной что ее нужно строить СВОИМ умом, на своих правилах и убеждениях, набивать свои шишки и набираться опыта. Не ищите никаких "волшебных" советов счастья - их нет, и не позволяйте кому бы то ни было внушить себе ненависть к противоположному полу. И если тебе вдруг попался хреновый человек в партнеры - что ж, бывает, никто не застрахован. Не пытайся ломать голову над тем, почему он такой хреновый - лучше спроси себя, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли он такой хреновый, нормально ли ТЫ сам себя ведешь в отношениях с ним, а если точно да - почему тогда ты согласился на отношения с этим хреновым человеком.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest