Взросление + Отношения

Кстати, сама Гиппенрейтер:

Воспитывалась в строгости, с малых лет родители приучали к труду и аккуратности.

Так, о Гиппенрейтер мы уже знаем, что она с таким воспитанием добилась успеха. А чего добились её дети (трое, кажется)?

Особо ничего. Старшая дочь Мария написала вроде бы 2 книги, как она моталась по стране, про неудачный брак и т.п. не очень счастливую жизнь. И почти не упоминает там мать. Младший сын умер. О Великой Родительнице и Воспитательнице дети и внуки почему-то в СМИ не вспоминают и интервью о том, как ей благодарны, не дают. Упс.

А вот такие отзывы встречаются о Гиппенрейтер в интернете. Когда речь не про книжки:

Юлия Борисовна преподавала у нас на психфаке в МГУ, в то время, когда я училась она не позиционировала себя как детский психолог, она читала у нас психологию восприятия (зрительные иллюзии и т.п.), а моя подруга писала у нее курсовые и диплом. Подруга постоянно жаловалась, что ее научный руководитель совершенно не умеет общаться всякий раз после разговора с Гиппенрейтер она чувствовала себя побитой собакой, глупой и ни к чему не способной. А девочка была вполне умная, хорошо училась. Но чуть не завалила диплом, спасло то, что перешла к другому преподавателю. Она мне еще рассказывала, что у ЮБ были проблемы с дочерью (до полного разрыва), потом с внуком..

Кстати, по слухам внук Гиппенрейтер, которого она классно воспитывала и про которого много пишет в книге (Федя), повесился. Ещё один упс.

2) О воспитании детей.

Начнём с того, НЕОЖИДАННО! - у ребёнка несколько этапов взросления и какие-то советы и действия пригодны от 0 до 3, какие-то от 3 до 5, какие-то с 12 до 14 и т.д.

А ещё, ВНЕЗАПНО! - воспитывать девочек и мальчиков стоит немного по-разному.

А ещё - сами дети бывают разные, скажем, некоторым и в некоторых случаях нужна именно дрессура.

А фройляйн Гиппенройтер - такая: эге-гей, уравниловка, ко всем одинаково! Э, нет, так просто не работает.

Следующая проблема в том, что Гиппенрейтер миксует вполне работающие советы (например, о важности общения с ребёнком, о предоставлении ребёнку большей ответственности и самостоятельности) с А) теорией, Б) тем, что работает сильно не у всех и не всегда - это как Черчилль - который пил и курил и умер в районе 90 лет. Будут ли все доживать до 90, если будут также пить и курить? Сильно не факт.

Возьмём хотя бы её базовые тезисы - безусловное принятие и никакого насилия в отношении ребёнка. Мол, любить ребёнка надо не за то, что он умный, красивый, отличник и т.д., а просто за то, что он есть. И физически наказывать нельзя.

БЛДЖД! Прочитайте ещё раз! Перефразирую для лучшего понимания:

- жену/мужа надо любить не за что-то, а просто потому что он(а) есть. Муж бьёт? Но он же есть у тебя, просто люби. Жена изменяет? Но ты просто люби за то, что она у тебя есть.

Да нет, блин! Надо выгнать человека на мороз и найти другого, которого можно любить за уважительное отношение, за верность и т.д.

Конечно, ребёнка не выгонишь за то, что он не хочет делать уроки. И ремнём пороть не стоит. Но, скажем, если мой "жеребёнок" воткнёт в рот себе электронку, спиздит что-то в магазине, засунет против желания девочки в школе ей руку в трусы, то ПОСЛЕ пары попыток убедить его на словах, он СО ВСЕЙ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБОВЬЮ получит пиздюлей аж до Луны. Потому что если он не понял на словах, то поймёт на жопе, что ни мне, ни ему не нужны рак лёгких или тюрьма.

Ещё про теорию - приведу пример из книги:

"Пришли мы с [четырёхлетним] сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила. Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом — толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого не знала, как выйти из положения.

И тогда я громко сказала: — Мне ужасно стыдно из-за такой сцены!

И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит: — Мам, пойдем! Как хочешь! Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.

Вот серьёзно, я сотни раз видел подобные истерики детей, в том числе часто мама говорила, что именно ей ужасно стыдно, и как вы думаете, сколько раз настоящий ребёнок поступал так, как книжный Серёжа?..

Приведу ещё пример, на мой взгляд, лютой дичины из книги Гиппенрейтер. Она там приводит пример двух конфликтов:

1) мама хочет смотреть фильм, а ребёнок футбольный матч.

2) мама ждёт гостей, дома нет хлеба, мама просит дочь сходить за хлебом, но у дочки какая-то секция должна начаться.

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение... Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть?

Щщщука! Из-за какого-то хлеба испортить жизнь ребёнку на секции? Гиппенрейтер, ты серьезно?

Дальше автор описывает 2 неконструктивных решения конфликта, например: 1) мать смотрит фильм - ребёнок обижен, 2) ребёнок смотрит матч и вырастает эгоистом.

Но есть, мол, вариант, когда выиграют оба! Как? Я, например, ваще не представляю как на одном телевизоре в одно время посмотреть и фильм, и матч. Явно кто-то подвинется и "win-win" не будет. Аналогично с хлебом: или ребёнок опоздает на тренировку, или мать сама пойдёт за хлебом/останется без хлеба.

Ну и какое же решение предложила Гиппенрейтер для вышеуказанных конфликтов, знаете? А никакого! ))))) Просто написала, что, мол, есть вариант, когда выигрывает и родитель, и ребёнок, но как это сделать - ответа именно по этим двум конфликтам не дала.

Без шуток, книга "Общаться с ребёнком. Как?", 2 издание, страницы 67-78. Я уже не говорю о седой древности приведённых конфликтов, когда не было смартфонов чтобы посмотреть фильм/матч на нём и позвонить гостям, чтобы они по дороге купили хлеб.

На самом деле, книги Гиппенрейтер - это одно из худших творчеств о воспитании детей. Точнее не так. Если вы хотите вырастить очередную "снежинку" (гуглите "поколение снежинок") или "онжеребёнка", то фпирёд, Гиппенрейтер вам поможет.

PS: работал с детьми, есть ребёнок, Гиппенрейтер читал и видел наглядные примеры применения её "методики". Это чтоб не думали, что у меня только теория.

Проблемы неправильного использования критики:

1. Разрушительная критика: Критика, направленная на личность ребенка, а не на его поведение или действия, может негативно сказаться на его самооценке. Например, фраза «Ты всегда всё делаешь неправильно!» наносит серьезный ущерб самоощущению ребенка.

2. Чрезмерная критика: Если ребенок постоянно слышит критику в свой адрес, это может привести к развитию чувства неполноценности и неуверенности в себе. Ребенок может начать избегать любых действий, боясь очередной критики.

3. Неконструктивная критика: Критика без указания на пути исправления ошибок не помогает ребенку развиваться. Например, фраза «Ты плохо справился с задачей» не дает ребенку понимания, как он может улучшить свои результаты.

Психологическое обоснование

Для понимания роли похвалы и критики в воспитании необходимо обратиться к психологическим исследованиям и теориям. Психологи утверждают, что похвала и критика играют ключевую роль в формировании самооценки и мотивации ребенка.

Похвала и ее влияние:

1. Формирование самооценки: Похвала способствует формированию позитивной самооценки у ребенка. Когда ребенок получает признание за свои усилия и достижения, он начинает верить в свои способности и стремится к новым успехам.

2. Мотивация к действию: Похвала стимулирует ребенка к новым действиям и достижениям. Она служит позитивным подкреплением, которое мотивирует ребенка повторять успешные действия.

3. Укрепление отношений: Похвала помогает строить доверительные отношения между родителями и детьми. Когда родители замечают и признают успехи ребенка, это создает атмосферу взаимопонимания и поддержки.

Критика и ее влияние:

1. Развитие самокритичности: Конструктивная критика помогает ребенку развивать способность к самоанализу и самокритике. Она учит ребенка принимать ошибки как часть процесса обучения и стремиться к их исправлению.

2. Формирование адекватной самооценки: Критика, направленная на поведение или действия, а не на личность, способствует формированию адекватной самооценки. Ребенок понимает, что ошибки – это нормальная часть жизни, и учится воспринимать их как возможность для роста.

3. Усиление мотивации: Конструктивная критика может служить стимулом для улучшения. Когда ребенку показывают пути исправления ошибок, он получает мотивацию к самосовершенствованию.

Практические советы и рекомендации

Теперь рассмотрим, как правильно использовать похвалу и критику в воспитании, чтобы они приносили максимальную пользу.

Правильное использование похвалы:

1. Будьте конкретными: Вместо общей похвалы, такой как «Ты молодец!», используйте конкретные примеры: «Ты отлично справился с этой задачей, мне понравилось, как ты применил новый метод решения».

2. Хвалите за усилия: Обращайте внимание не только на результаты, но и на усилия, которые ребенок приложил. Например: «Ты очень старался над этим проектом, и это заметно по качеству работы».

3. Используйте искренние комплименты: Похвала должна быть искренней и своевременной. Дети чувствуют фальшь, поэтому важно хвалить только тогда, когда действительно есть за что.

4. Не переусердствуйте: Хвалите ребенка умеренно. Постоянная похвала может привести к тому, что ребенок станет зависимым от внешней оценки и потеряет внутреннюю мотивацию.

Правильное использование критики:

1. Фокусируйтесь на поведении, а не на личности: Критика должна быть направлена на конкретные действия или поведение ребенка, а не на его личность. Например: «В прошлый раз ты не убрал за собой игрушки, давай в следующий раз постараемся это сделать вовремя».

2. Будьте конструктивны: Вместо того чтобы просто указывать на ошибку, предложите пути ее исправления. Например: «Эта задача оказалась сложной, давай попробуем вместе найти решение».

3. Избегайте чрезмерной критики: Не критикуйте ребенка за каждую мелочь. Чрезмерная критика может привести к снижению самооценки и мотивации. Сосредоточьтесь на действительно важных моментах.

4. Поддерживайте позитивный тон: Критика не должна звучать угрожающе или уничижительно. Поддерживайте позитивный и ободряющий тон, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку.

Похвала и критика – это мощные инструменты в воспитании, которые при правильном использовании могут значительно способствовать развитию ребенка. Похвала помогает формировать позитивную самооценку, мотивацию и доверительные отношения, в то время как конструктивная критика учит ребенка принимать ошибки, развивать самокритичность и стремиться к улучшению. Важно помнить, что и похвала, и критика должны быть искренними, конкретными и направленными на поведение, а не на личность ребенка.

С другой стороны, негативный пример родителей может привести к неприятным последствиям. Если родители проявляют агрессию, неуважение или безразличие, дети могут перенять эти модели поведения. Например, если ребенок видит, как родители постоянно ссорятся, он может начать считать такие отношения нормой и переносить это поведение в свои собственные взаимоотношения. Дети, которые сталкиваются с негативным примером родителей, могут испытывать трудности с саморегуляцией, общением и развитием социальных навыков.

Решения и советы

Для того чтобы ваш родительский пример был положительным и способствовал развитию вашего ребенка, важно осознанно подходить к своему поведению и действиям. Вот несколько практических советов, которые помогут вам стать хорошим примером для своих детей:

Будьте честными и открытыми. Дети ценят искренность и открытость. Если вы ошиблись, не бойтесь признать это и объяснить, почему это произошло. Покажите, как важно учиться на своих ошибках и исправлять их.

Демонстрируйте уважение к другим. Отношение к другим людям – один из важнейших аспектов воспитания. Показывайте своим примером, как важно уважать чувства, мнения и права других людей.

Проявляйте эмпатию и заботу. Учите своих детей понимать и уважать эмоции других людей. Показывайте, как можно поддерживать и помогать другим в трудные моменты.

Управляйте своими эмоциями. Дети учатся регулировать свои эмоции, наблюдая за тем, как это делают родители. Если вы проявляете спокойствие и контроль в стрессовых ситуациях, дети будут стремиться к такому же поведению.

Вовлекайте детей в принятие решений. Дайте детям возможность участвовать в обсуждении семейных вопросов. Это поможет им почувствовать свою значимость и научит принимать обоснованные решения.

Показывайте важность обучения и саморазвития. Стремление к знаниям и саморазвитию – важные качества, которые вы можете привить своим детям. Показывайте, как важно учиться новому и стремиться к лучшему.

Создайте позитивную семейную атмосферу. Позитивная и поддерживающая атмосфера в семье помогает детям чувствовать себя защищенными и любимыми. Регулярные семейные мероприятия, обеды, игры и обсуждения помогут укрепить семейные узы.

Влияние родительского примера на детей огромно. Наши дети учатся у нас каждый день, наблюдая за нашими поступками, словами и отношением к жизни. Положительный пример родителей помогает детям развивать уверенность в себе, уважение к другим и способность справляться с трудностями. С другой стороны, негативный пример может привести к проблемам в общении, саморегуляции и развитии социальных навыков.

Чтобы стать хорошим примером для своих детей, важно быть честными и открытыми, демонстрировать уважение и эмпатию, управлять своими эмоциями и создавать позитивную семейную атмосферу. Вовлечение детей в принятие решений и стремление к саморазвитию также играют важную роль в воспитании.

Помните, что каждый ваш поступок и слово могут повлиять на будущее вашего ребенка. Старайтесь быть тем человеком, на которого ваши дети могут равняться и гордиться. Ваш положительный пример поможет им стать сильными, уверенными и добрыми людьми.

Скорее, это новообретенное «нет» будет просто передаваться незрелыми людьми их детям, и дальше, и дальше, и что же поставит его под сомнение? В обозримом будущем ничего!

Доживем ли мы до момента, когда это детское и правомочное НЕТ к требованию социума уступать место беременным, помогать тонущим, подходить к терпящим беду и прочее, сменится на свободное «почему бы и нет?» и даже на «да, я хочу делать это сам, а не потому что меня кто-то заставляет»?

Наивный ребёнок Общество становится эгоистичным подростком, и все мы пострадаем. Сама человечность пострадает, связи между людьми. Хотя этого, кажется, не избежать, атомизация и «никто никому ничего не должен» должна самостоятельно превратиться в какое-то следующее агрегатное состояние. При нашей ли жизни? Или мы окажемся в сюжете «Повелителя мух»?

Такие вот размышления навеяны заплюсованным постом про «видишь, кто-то тонет, не спасай, подумай о своей шкуре». Про тонущих и там поболтаем, а тут хотелось бы отметить общую тенденцию выхода из-под власти социальных правил и ожиданий.

Что думаете? К добру или к худу? С соседями не общаемся больше, всё сами?