Сплетни + Юмор

Сцена 2: Мехмет врывается в игру

Сара возвращается. Урок начинается. Всё идёт нормально…

И тут Мехмет, с лицом человека, который только что понял всё про жизнь, выдаёт:

— SARAH! DU MUSS PERSIL KAUFEN! (Сара, тебе надо купить Persil!)

Гробовая тишина.

Сара моргает:
— …Что?

Мехмет, довольный собой, продолжает:
— OHNE PERSIL DEINE WASCHMASCHINE FUNKTIONIERT NICHT! (Без Persil твоя стиральная машина не работает!)

Группа: 😳 → 😶‍🌫️ → 😂

Сцена 3: Мехмет идёт ва-банк

Сара в ступоре:
— Зачем ты мне это говоришь?!

Мехмет, видя, что зал "зашёл", решает, что он главный комик группы, и начинает орать, как уличный торговец:

— DUUUU MUSSST PERSIL KAUFEN! PERSIL! PERSIL! OHNE PERSIL—

Половина группы уже катается по полу.
Преподаватель не понимает, что происходит.
Сара смотрит на всех, как на психов.

А Мехмет работает на публику, будто это его последнее выступление в «Comedy Club».

Развязка:

• Сара так и не поняла, в чём прикол.

• Группа не смогла объяснить, потому что все либо ржали, либо боялись.

• Мехмет до конца дня ходил героем.

Мораль: Если хочешь сказать человеку, что от него воняет, найди турка с эпилепсией. Он сделает это грамотно, громко и с рекламной эффективностью Persil.

P.S.

Эта история действительно произошла, когда я ходил на языковые курсы. Но пересказать её так, чтоб было смешно не получалось. Посмотрим по оценкам пикабушников, как с этим справилась нейросеть.

А ещё они — главные патриоты двора. Их лозунг: «За Родину, за порядок, за чтобы газон не топтали!». Видят мусор — вызывают меня, как срочный призыв. «Петрович, ты ж мужик! Подними пакет, а то воняет!». А если снег не чистишь — объявляют тебя «врагом трудового народа» и ставят на вид. У них даже своя газета есть — «Советский подъезд», которую они «издают» каждое утро у парадной, обсуждая, кто сколько получает пенсию и как правильно солить огурцы.

Но самое страшное — их сеть агентов. Одна бабка в 3-м подъезде, другая — в 5-м, третья — у магазина «Заря». Обмен информацией идёт через «секретные каналы»: телефоны с кнопками, очередь в сберкассу и окна, открытые на проветривание. Как-то раз я купил новую куртку, и уже через час тётя Люда из 4-го этажа спросила: «Чё, зарплату дали?

Вот и думаю: может, бабки — это и есть та самая «скрепа», о которой все говорят? Не гимны, не флаги, а они — сидят, как часовые, охраняют наш быт от хаоса. Да, иногда достанут, но если их вдруг не станет — кто предупредит, что в подъезде «опять пьянь шляется»? Кто напомнит, что «в СССР такого не было»? Кто даст конфетку внукам и пригрозит милицией хулиганам?

Так что, уважайте бабулек. Они — последние могикане эпохи, когда патриотизм измерялся не постами в соцсетях, а тем, как ты относишься к соседям и подъезду. А если заметите, что они вас «ведут» — не сопротивляйтесь. Вдруг завербуют на благое дело — например, помочь прополоть грядки или напугать наркоманов взглядом.

История является художественным произведением, созданным автором с целью развлечения читателей и передачи определённых идей или наблюдений.