Хотели, чтобы я писала ещё? Да будет исполнено!
Эта история произошла ещё до того, как я попала в ДТП и стала одноруким банди... Фредди Крюгером без права голоса - поэтому не удивляйтесь, что повествование будет вестись от лица "нормального" человека. Всех зашедших сюда с целью поржать предупреждаю сразу - описания массажа простаты здесь не будет, но чтобы вы, ребята, не расстраивались - будет лёгкий фистинг. Дважды. А ещё вы можете поржать с того, что об этом рассказывает девчонка - ничего против не имею.
В остальном, на объективность я не претендую, а только лишь делюсь личным опытом и своими соображениями. Которые уж точно не стоит воспринимать, как статью из Википедии или консультацию уролога или проктолога.
Краткая предыстория. Познакомилась я с парнем (вот как это было: Нетипичная история про намеки), обнаружила у него проблемы в штанах (раз: Избавляемся от фимоза, ч.1; два: Как увеличить МПХ (в продолжение об избавлении от фимоза)), все оказалось решаемо - и парень превратился в кролика-энерджайзера: в самом прямом смысле меня затрахал (минимум - с утра, после работы и на ночь, и так каждый день). Довольны, ясное дело, все, но одного мы все же не учли - до сего момента парень вел монашеский образ жизни и такая резко появившаяся активность не замедлила сказаться на его мужском здоровье.
...одним не самым прекрасным утром просыпаемся, и происходит странное - он на меня не лезет. Я заподозрила неладное, спрашиваю: что случилось? Ответ: яйца болят... Ну, говорю, милый друг, собирайся в КВД, посмотрим, чё там у тебя. И даже не надейся, что пойдешь туда один!
Пришли, заталкиваю я его в кабинет, врач: на что жалуетесь? Ну так вот и так... Ага, кровь на ВИЧ/сифак, мазок на разного рода хламидии... Сдали оба; я-то ладно, а вот парням суют нечто в уретру, а потом дают нюхать нашатырь, чтоб ожил после такого - вот почему парни крайне неохотно идут в КВД... По итогу - психологическая травма у парня, да такая, что он втянул в себя бутылку водки и целый день со мной не разговаривал...
Приходим на следующий день за результатами - оба стерильные, как Адам и Ева. Спрашиваем - ладно, а яйца-то тогда болят почему? Врач: не наш профиль, идите проверяться на простатит, от него такое бывает. Парень: да я вроде молодой, какой нафиг простатит... Врач: и у 18летних бывает!
Записался парень в частную клинику, поехали на прием. Он бодро-весело заходит в больничку (да а чё, УЗИ сделают - и свободен), я жду его в машине. Долго его не было - наконец, выходит. Физиономия - как будто наелся говна, походка - "циркуль". Садится в машину и говорит: вези за водкой, бл***!
Пока ехали, выяснилось, что УЗИ простаты отличается от УЗИ чего-либо ещё, когда подопытного мажут гелем и размазывают его по телу сенсором. Тут все в лучших традициях БДСМ: на спину! Ноги раздвинуть! Яйца в кулак, чтоб не свисали! ЛЕЖАТЬ! МОЛЧАТЬ!! ТЕРПЕТЬ!!! Параллельно всему этому в подопытного вставляется сенсор очень интересной формы и двигается внутри него (ну хоть не взад-вперед, туда-сюда), пока на мониторе не обнаружится нечто, вызывающее подозрения... И для полноты картины - все эти манипуляции с подопытным производил доктор Менгеле мужского пола.
Я говорю, ладно, страдал-то хоть не зря? Сует распечатку с диагнозом: "...хронический простатит... увеличение предстательной железы в 2 раза... диффузные изменения...", не помню, что ещё. Я говорю, а с какого он хронический, если вылез только сейчас? В душе не гребу, говорит. Ладно, а раньше жопа болела? Эммм... Ну бывали рези в жопе какие-то иногда... А, и вот ещё - ссал, говорит, не непрерывной струей, а штрих-пунктирной, типо толчками. И чё, говорю, не смущало?! Две бутылки водки бери, бл***!
Дальше с этими результатами нужно было идти к урологу, который на тот момент был последней инстанцией и должен был назначить лечение. Поскольку тут ничего из мира БДСМ не предвиделось, зашли мы в кабинет оба. Дядя-доктор, здоровенный мужик под два метра ростом, посмотрел результаты УЗИ и, натягивая медицинскую перчатку на свою огроменную ладонь, глубокомысленно изрек: "чего-то они там напутали..." Меня попросили выйти, и когда я выходила, у парня были глаза, как у кота из Шрека.
Сижу на диванчике в коридоре, жду. Выходит, выражение лица и походка уже знакомые... Я: водки, бл***? Он: водки, бл***! А лекарства-то выписал хоть? Молча сует листочек. Витапрост, Зофлокс, Дифлюкан, Диклофенак, Виардо (запомнила все, т.к. ему с таким рецептом в аптеку идти оказалось не комильфо - этим занималась я).
Приехали домой, он - бухать, я - гуглить. Витапрост 50мг - свечки из экстракта простаты крупного рогатого скота, стоит под тысячу, 10 штук, по одной на ночь... Да ну нафиг, аналог - Уропрост, 550р. Пойдет. Зофлокс 200мг, одна пачка - три сотни, надо две (одна таблетка утром, одна - вечером, 10 дней)... Неее, радость моя, копеечный Ципрофлоксацин попьешь, такой же фторхинолон 2 поколения. Дифлюкан 150мг, противогрибковое, одна-единственная таблетка тоже под три сотни (однократно, на пятый день) - да щас, Флуконазол за полтинник один-в-один... Виардо? А зачем ему уровень тестостерона повышать, когда он и так по три палки каждый день ставит? Обойдется! Диклофенак, свечки... Эй, у тебя жопа болит? Нет! Точно нет? Ты что этим хочешь сказать?!... Понятно, обойдешься!
Пошла, купила все, гуглю дальше. "Причины простатита: недотрах, перетрах, переохлаждение". Спрашиваю - зимой яйца-жопа не мёрзнут? Нет, а что? Ясно, переохлаждение отпадает. Недотрах... Так, ты до меня по-любому торпеду шлифовал, так ведь? Нууу... Да. Сколько раз в день? Нууу... От трёх до пяти. Сколькооооо, бл***?! Недотрах отпадает, причина ясна.
...Гуглю. "Лечение простатита: лекарственные средства, отказ от вредных привычек, активный образ жизни". Беру маркер, подхожу, забираю бутылку водки, пишу на ней: "АНТИСЕПТИК". Ээээ, ты чё? Ниче! Теперь это антисептик, ты больше не пьешь! Да, ключи от машины сюда - будешь ножками на работу бегать, кровь в жопе гонять! Гулять будем с тобой ходить каждый вечер, тоже ножками, часа по полтора... И вот ещё что: одна палка на ночь каждый день, и точка. Увижу, что рукоблудишь - оторву к чертовой матери! Или засуну тебе в задницу огурец, пока ты спишь (тут полагаю, вторая угроза была более страшной).
Конечно, все это доносилось до моего молодого человека не столь быстро и весело, но в угоду связности повествования - пусть будет так, тем более результат - такой же. Ну и, как он говорил, яйца уже через неделю болеть перестали, а там и прочие симптомы куда-то исчезли).
Через полгода - на контроль, опять БДСМ-УЗИ. Поехал один, привозит распечатку: "предстательная железа чуть больше нормы, очаги изменений незначительны". Ну, говорю, как оно? Нормально... Сказали - по необходимости пить таблетки по той же схеме, раз в год сдавать ПСА (простат-специфический антиген) для контроля. Чё, говорю, давай три палки в честь такого, как в старые-добрые, да и водки накатим? Ответ: да ну на йух!
А теперь - дисклеймеры для самых упоротых комментаторов:
1) Мой бывший, герой сей простыни, остаётся инкогнито, и простыня написана с его позволения. Как и я, он посчитал, что это может кому-то помочь.
2) Стиль изложения не несет цели кого-то унизить или оскорбить. Просто я осознаю, что длинную простыню, будь она ещё и скучной, читать уныло, поэтому старалась подать все через хиханьки-хаханьки.
3) Для слепых: простыня содержит план действий при подозрении на простатит, схему лечения и прочую нужную в этом случае информацию.
4) Для нормальных, адекватных мужчин: я понимаю, что мужчине сложно где-то озвучить такую проблему или пойти с ней к врачу. Для того и писала пост. Если этим постом я в той или иной мере помогу хоть одному такому человеку - значит, писала его не зря.
5) Для членов Лиги Тупых: из написанного можно ещё и сделать вывод, как не поймать описанную в посте болячку.
Засим откланиваюсь и прошу не кидаться в меня тухлыми помидорами... А, ладно, кидайтесь - если по делу.
