Малосвязанный поток мыслей
Я с раннего детства мечтал об одиночестве. Ибо одиночество позволяло мне жить в мире собственных фантазий и заниматься, чем захочется. Не иметь дел с теми, кого не хотел видеть. Особенно касается школьных лет, ибо видеть не хотелось 20 человек из 24 (последствие 2-5 трудных детей, которые к 7 классу превратили в ЗПР-щиков весь класс).
И в школе и во всех университетских группах я заводил единичных товарищей, считал их лучшими друзьями и расчитывал, что наше общение продолжится вечно. Но правда в том, что, как окончилась школа, так исчезли друзья детства, а как окончился университет, так моментально прекратилось общение и с университетскими друзьями.
Хуже всего я переживал то, как стал рушиться мой внутренний маня-мирок. Случилось это в возрасте 13 лет. В один прекрасный день я проснулся и понял, что больше не могу мечтать. Как отрезало. Я обычно видел себя как центрального персонажа или супергероя, помещал себя во вселенные всех мультов, что транслировались по СТС, или фильмов... Но с того дня мои детские игрушки встали на полки, и я тяжело переживал неспособность вернуться обратно в детство. Проблема эта сохраняется до сих пор - мечты теперь более реалистичные, без всяких суперсил, но я не могу прогнать больше одной сцены в своей голове, дальнейшего развития обычно не наступает, или наступает путëм неимоверных многодневных умственных усилий. Поэтому, когда возникает желание написать книгу, порисовать, или еще что-то творческое, я часто останавливаюсь на нескольких страницах или на этапе разогрева кисти (рисования наклонных линий и других простых фигур) - идеи не приходят или не развиваются.
После 7 лет учебы я вернулся на малую родину, ибо если не начал зарабатывать к этому моменту, то без денег в городе нехрен делать. Да и если работа будет удалëнной, смысл тратить потенциальный заработок на съëм жилья и коммуналку? Тем временем меня настиг второй удар - психическое взросление...
Не знаю, как каждый из вас переживал психическое взросление, но это состояние, которое в норме должно наступить у человека между 18 и 25 лет. У меня оно случилось по щелчку - просто в конкретный день появилась воля реально зарабатывать, а не бросать рабочие задачи и предаваться прокрастинации, пока петух у сраку не клюнет. Появился интерес к профессиональному развитию, работа стала приносить удовольствие. Только вот работа - последнее, что осталось в моей жизни...
Я живу в вымирающем селе, на каждой улице не более пяти жилых домов. Из живых родственников, которые рядом - отец и его сестра. Однако разница в поколениях делает наши интересы буквально полярными, поэтому даже при том, что мы с отцом живëм вместе, мы можем не сказать ничего друг другу за весь день. А те, кто не рядом, в нашей жизни участвуют редко или не участвуют вовсе. Иными словами, я чаще разговариваю со своим начальником, чем с близкими. Добавим к этому полное отсутствие товарищей по интересам, хоть здесь хоть где либо. Лишь чудом нашел подругу по переписке (или скорее ей захотелось общаться со мной, что удивительно вдвойне), чтобы иногда напоминать себе, как разговаривать с живым человеком и получать удовольствие от совместных развлечений (видеоигр).
Город был хорош тем, что имелся доступ к любым группам по интересам. Я посещал английский клуб, участвовал в конференциях по истории, хотя это не мой профиль, занимался плëночной фотографией. Но сколько за такую жизнь надо заплатить?.. В университете жильë было условно бесплатное, комнаты в общаге сдавались за небольшие суммы. Своеобразный пробник городской жизни. Сейчас бы мне пришлось выкладывать от 2к за аренду комнаты в какой-нибудь блат-хате и мириться с соседями-маргиналами, ибо мало кто нормальный пойдëт снимать жильë за такую сумму. В идеале, выкладывать по 20-30 тысяч за съëм квартиры в центре, чтобы все пункты социализации находились поблизости. И это не учитывая коммуналку, еду и просто свободные деньги, которые можно было бы вкинуть в хобби. В этом плане в деревне лучше - ремонтируешь хату на ~25к раз в пять лет, 10к страховка раз в год, 2к свет и газ +ТБО, на остальное гуди, аки трансформатор. Вот и гудю. Покупается много барахла, гаджетов... Но ничто не заменит круг людей, с которыми можно рассесться по креслам и вживую интеллигентно поговорить. Возможно, онлайн-аналоги таких клубов помогли бы. Может, поэтому я подсознательно начал смотреть D&D контент - однажды оказаться в пати самому...
Однако у города есть минусы, в пользу которых отказываться от дерëвни тоже будет неправильно. Грязный воздух, усиленный парниковый эффект, шумовое и световое загрязнение. Всë это хреново сказывалось на моëм качестве жизни. Я постоянно болел простудами и ангинами, позже стал ловить панические атаки. Как прожил полгода в деревне - всë прошло.
Иными словами, выбирая между городом и деревней, я бы всë равно выбрал деревню себе во благо. Однако в долгосрочной перспективе, видимо, будут психические проблемы, ибо как только исчезнут последние люди, с кем я более-менее регулярно говорю, начнëтся вечное молчание. Уже сейчас меня становится слишком много, как только я оказываюсь в обсуждении чего-то, на что имею мнение. Как результат, эти люди уже вряд ли захотят меня слышать во второй раз. К сожалению, это процесс неосознанный, как тот словесный понос, что я изливаю сейчас. Не представляю, какими ментальными практиками это можно остановить. Но хотелось бы верить, что когда я встречу тот коллектив, который реально ценю, мне хватит силы воли, чтобы не отчебучить Ориона Акабу и привнести ровно столько себя, чтобы дополнить атмосферу и дать каждому получить удовольствие от этого акта коммуникации.
