Хочу просто выговориться, получить поддержку, подпитать надежду, что все будет хорошо, ну и совет может какой услышать.
Привет. Мне 18 лет, я с Питера. И мне очень одиноко. Я неглупый, учусь в ВУЗе, грамотный, хожу в спортзал года 3, катаюсь на велосипеде, гуляю. Но у меня никого нет. Нет родной души, любимой, теплой. Отец умер, меня довольно жестко воспитывал отчим. Мать я не люблю, она меня не понимает и не хочет слушать, говорит лишь о работе. В школе не было друзей, со всеми были разные интересы, музыкальные вкусы, цели и взгляды на жизнь. Я уже тогда читал всякие форумы и статьи, пытаясь понять, что не так и сразу для себя решил, что лучше быть одному, чем с кем попало. Меня никогда никто не звал гулять, не приглашал в гости просто так, потому что я человеку приятен, нет. Максимум - использовали. Я пытался проявлять инициативу, подходил общаться, но меня не принимали в компании. К концу школы я остался один. Выпуск. Контакты со всеми оборвались окончательно. Никто не пишет вообще, не звонит. Очень тяжело, больно, плохо. С девушками тоже никогда не ладилось. За время школы мне нравилось 3 девчонки, ни с одной ничего не вышло. Я ни разу не обнимался, не целовался, не держался просто за руку и, естественно, я девственник. Я - довольно тревожный, меланхолик, ранимый, эмпатичный. На почве стресса из-за учебы, экзаменов и одиночества у меня начались проблемы с психикой. Я поступил в ВУЗ, начал ходить к психотерапевту, пить таблетки, пытаюсь менять себя, переделывать мышление, прорабатывать с врачом все свои загоны. В университете тоже не получилось ни с кем завести контакты - люди откровенно бухают и курят, об учебе не думают, тусят, опять работает принцип, что с кем попало я не буду, не мои люди. Я знаю все свои проблемы: у меня заниженная самооценка, я неуверенный в себе, стеснительный, слишком много думаю всегда и над всем, загоняюсь (overthinking). Я стараюсь работать над этим и врач мне в этом помогает. Но чувство страха меня не покидает. Все равно я каждый день просыпаюсь с мыслью, что никогда никого не найду, умру в одиночестве, мне очень страшно. Я очень хочу долгих теплых отношений, любви, ласки, понимания, уважения, заботы, хороших друзей, да просто людей, с кем могу проводить время. Но таких нет. Я пытаюсь что-то менять, но мне постоянно кажется, что я всегда что-то не так делаю, что я пропустил "уроки общения", когда все вокруг на них ходили. Я понимаю, нужно знакомиться, но просто подходить к рандомным людям даже в ВУЗе без каких-либо сближающих обстоятельств я не могу, чего уж говорить про улицу, да и глупо это, я считаю. В интернете какие-то фрики, на СЗ тем более, перепихон на раз, "по приколу" и т.д. Мне кажется, все должно происходить само собой (как у других происходит), но такого нет и я загоняюсь, что что-то не так делаю/не делаю. Не так общаюсь, не то говорю, не так думаю, не те цели. А моя цель - просто стать счастливым, завести семью, чтобы была любящая девушка, верные друзья (не приятели или знакомые, а близкие друзья). Время идет, а я все один. Ни в коем случае не говорю, что я сижу на жопе ровно и нихрена не делаю, только ною, я пытаюсь общаться, знакомиться, но ничего не выходит. Добивают еще эти ответы и комментарии по типу "не каждому даны отношения, кому-то суждено прожить всю жизнь одному". Тогда проще сброситься (кстати такие мысли тоже были, да и сейчас есть). Не знаю, что делать, устал. Помогите, пожалуйста.
